Если вас плохо обслужили и нахамили, можете отомстить перед уходом.
Очень хороший и в то же время жесткий способ навредить.
Инструкцию читайте под катом.

В Китае на улицах одного из городов появилась необычная уборочная машины, состоящая из прикрепленной к ней десятки веников.
На круге, закрепленные веники вращаются с высокой скоростью, тем самым "подметается" улица. Таков принцип действия необычной машины в китайском городе. При этом не сообщается насколько эффективная работа аппарата из веников.

Пословица "скупой платит дважды" известна и понятна всем. Порочность этого явления, никак не связанного с настоящей бедностью, очевидна. Но соблазн сэкономить велик, и некоторые, по-прежнему, пытаются перехитрить судьбу, изображая острую нужду и давясь за каждый грош, даже в тех случаях, когда этого делать совершенно не следует.

- "Так!" - сказала на утренней планерке мастерица голосом, не предвещающим ничего хорошего, и окинула взором присутствующих. Сантехники притихли, некоторые, особо отличившиеся накануне, вжали головы в плечи.
- "Жукова два! Чей дом?" - спросила она. Повисла пауза. Все посмотрели на меня.
- "Ну, мой! И что?" - сонно ответил я.
- "Останься после планерки" - сосредоточенно сказала она, а всем остальным добавила: - "Всё! Взяли заявки и шагом марш на участок!".
Работяги разобрали листочки с заданиями на текущий день и лениво разбрелись. Мы с Костиком остались в кабинете.
- "Значит так, мальчики!" - начала мастерица: - "Кто из вас помнит на Жукова два пятидесятую квартиру?"
- "Ууууу!" - загудел Костик - "Кто ж такое забудет?"
Я утвердительно кивнул в знак согласия и уставился на мастерицу.
В нашем случае, квартира номер пятьдесят, как и в знаменитом романе великого классика, была "нехорошая". Точнее, это была жуткая двухкомнатная коммуналка на девятом этаже. За все пятьдесят лет своего существования, с момента постройки дома, жильцы ни разу не делали ремонт, пользуясь тем, что досталось от строителей, включая обои и побелку потолков. Поначалу все, вроде бы, было прилично. Но время шло. Стены ветшали, требовали штукатурки и свежих обоев, трубы и краны регулярно текли на соседей снизу, а проводка замыкала, в надежде устроить пожар. Жильцы, как это часто бывает в коммуналках, с первого взгляда возненавидели друг друга, и, пронеся это чувство через всю жизнь, категорически отказывались от совместного ремонта в местах общего пользования. К тому времени, когда мы пришли работать на участок, квартира стояла опечатанная, без малого, уже десять лет. Прежние жильцы сгинули в середине девяностых. Кто-то помер, кто-то сел. Периодически в квартире что-то ломалось, лопалось и текло. Соседи снизу, не успев закончить ремонт, горестно вздыхали и звонили в аварийку. В таких случаях, участковый с домоуправом, собравшись вместе, срывали бумажки с печатями, квартиру отпирали и запускали нас. Мы быстренько латали прохудившиеся места, стараясь поскорее закончить работу и свалить из неприятного места.
- "Так вот," - продолжила мастерица: - "Квартиру купили. Там, наконец-то появился новый жилец!"

Профессор Эдмундно Барнес держит в руках жука под названием Дровосек-титан (лат. Titanus giganteus). Этот вид является крупнейшим среди известных науке жуков. В большинстве источников длина взрослой особи указывается в пределах от 79 до 168 мм. В других источниках максимальная длина приводится различная - от 170 до 210 и даже до 220 мм. Точные научные данные пока получить не удалось. Средняя длина большинства особей составляет 130 мм, гораздо реже встречаются особи длиной до 150 мм. Стоимость засушенных экземпляров максимально возможного размера для энтомологических коллекций может достигать более 1000 долларов США. Дровосек-титан распространен по всей Амазонии - от Перу, Эквадора, Колумбии, Суринама и Гайаны до Боливии и средней части Бразилии. Морфология личинок остается неизвестной, так как их до сих пор не обнаружили.

Я лежал на песке у кромки воды, подложив руки под голову, и смотрел вдаль. Лазурный горизонт был размыт, намекая на бесконечность пространства. Небо опускалось в теплые воды Красного моря и можно было только догадываться, где заканчивается воздушный океан и начинается водная стихия. Ласковые волны, накрывающие песок, нежно щекотали мои пятки. Солнечные зайчики сверкали в воде, а маленькие разноцветные рыбки, барахтающиеся в кораллах у самого берега, весело подъедали булку, брошенную в воду кем-то из отдыхающих.
Костик в компании русскоязычных дам из соседнего номера отправился в ближайший бар за очередной порцией выпивки, а я остался на берегу. Мне было лень даже шевелиться. Я лежал, глядя в море, медленно посасывал мартини, и мусолил в памяти последнюю, самую развеселую неделю перед отпуском.
Как всегда, в предвкушении отдыха, на качество и разнообразие которого очень хочется заработать побольше денег, мы загрузились платными заявками настолько, что всерьез поставили под угрозу качество их выполнения. Устало отмахиваясь от здравого смысла обеими клешнями, и формулируя свою позицию так: - "будет отпуск - вот и отдохнем", мы взвалили на себя непомерную ношу, оставив на сон и отдых не более шести - семи часов в сутки. В результате за три дня до вылета на курорт, рабочая атмосфера накалилась до критического состояния, и произошла та самая история, о которой я и хочу вам поведать.
В этот день утром, после жилконторской планерки, я отправился на встречу с заказчиками, посмотреть объем сегодняшних работ, а Костик порулил в мастерскую переодеваться и собирать инструмент.
Через час мы встретились, чтобы спланировать наши действия. Обе заявки были из одного дома, и даже из одной парадной, что существенно экономило время и силы на всевозможную беготню. Первая заявка заключалась в смене унитаза. Заказчик - здоровенный бритоголовый амбал в спортивном костюме, словно вынырнувший из середины лихих девяностых, дружелюбно протянул мне для рукопожатия огромную, словно разделочная доска, ладонь.
- "...златая цепь на дубе том..." - мелькнул в мозгу как нельзя более уместный шарж курчавого классика. Меж тем дядька поведал мне, что приводит в порядок купленную недавно квартиру. Ремонт почти закончен, все хорошо, но есть нюанс. Он посмотрел мне прямо в глаза, и угрюмо сказал:
- "унитаз херовый оказался! Брызгается, сука! Очень неприятно в него по-серьезному ходить... Сечешь?" Я многозначительно кивнул и заверил его в том, что знаю, какой именно горшочек его устроит. Обсудив все детали, он протянул мне задаток и ключи от квартиры. Сказал, что заедет проведать нас к вечеру.

Владелец Hummer H2 был уверен, что ему море по колено, и решил пересечь озеро Балатон в Венгрии по льду. Конечно же, лед не выдержал натиска тяжелого внедорожника и проломился.
Но, глядя на это фото, вы сразу же спросите, почему тогда на фото два одинаковых автомобиля? Ответ очень прост - друзья, приехавшие на помощь, тоже оказались в ледяной ловушке...

Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.

Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.


Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбикю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её заебошить, общипать и вручить в уже готовом к разделки виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе твориться у этих кур. Оттого они и белые,- потому что седые.

Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- "нет уж, сударыня, увольте". Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню.

Петух сидит смирно и лишь изредка мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, собака на цепи, куры кругом лазают, всякую хрень клюют. Дед с бабкой вышли довольные, типа, давай-выпускай. Вытряхнули из коробки обмякшее тело безвольного, готового к смерти петуха и смотрят. Тот постоял пару минут, обвёл мутными водянистыми глазами двор и застыл. Видимо, решил, что уже отмучился и попал в рай. Кругом грациозно бродят девственные белокурые курии в полне достаточном для настоящего мужчины количестве.

23-летняя пышногрудую блондинку Дженну Талакову (Jenna Talackova), пробившуюся в финал конкурса красоты "Miss Universe Canada", отстранили от дальнейшего участия в конкурсе на том основании, что она родилась... мальчиком.

Света уютно разместилась на красном кожаном диванчике и медленно потягивала свежевыжатый сок. На столе покоился белый Айфон, а рядом со Светиными ножками аккуратно лежала кожаная сумочка.

Света была немного взволнована и все время озиралась по сторонам, словно ища в толпе людей знакомую физиономию. Сегодня у нее состоится странный, но в тоже время очень важный разговор, который полностью изменит ее представление о жизни.

- Светлана? - Девушка оглянулась и увидела перед собой милое женское личико. Хозяйка вопроса игриво улыбалась, играя аккуратными ямочками на щеках. По выражению глаз и по тембру голоса можно было с уверенностью сказать, что перед Светой стоит ее ровесница.
- Да, это я. Здравствуйте.
- Ну, давай на "ты"! Что мы старички с тобой какие-то, что ли?!

Недолго думая, девушка села напротив Светы, с легкостью скинула с плеч тоненький пуховичок и заглянула своей новой знакомой прямо в глаза.

- Красивые глазки.
- Спасибо!

На самом деле, Света была весьма избалованна подобными комплиментами. Практически, каждый день, где бы она не находилась ее постоянно атаковали фразами "Ты такая красивая", "Няшка", "У тебя такие хитрые глаза" и так далее... Но, в данной ситуации, девушка действительно растерялась и ее "Спасибо" прозвучало с некоторой дрожью в голосе.

Всегда интересны результаты работы старых устройств, особенно при объединении их с новыми. Именно это осуществил Джейсон Богнаки (Jason Bognacki). Он решил сделать снимки при помощи своего старого складного фотоаппарата Contessa-Nettel Piccolette 1919 года выпуска, причём прибегнул в данном случае не к плёнке, а цифровому сенсору.

За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки! - Ох ты ж блять,какой ранимый!

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал. ...
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить...
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят...

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его "чинить". Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!

В маленькой еврейской общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьезному недостатку: один любит выпить, второй - любитель женского пола. Спросили совета у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Пусть лучше будет бабник.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, это уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.

Полтора уж года как служил в тропиках и вроде бы организм адаптировался, но всё равно тропическая жара, солнце на белесом небе и его лучи льющиеся почти отвесно действовала на меня одуряющее. Я вяло брёл через бетонный и раскалённый плац, палимый беспощадным солнцем и так же вяло и тяжело в моей голове ворочались мысли, перескакивая с одной темы на другую, нигде не останавливаясь. Я брёл на обед, но по пути хотел зайти в мед пункт и навестить там своего другана Кольку Сюткина.
С Колькой мы были друзьями детства. Жили и учились в Брянске, ходили в одну и ту же школу и с первого по десятый класс учились вместе. Естественно дружили и вместе неожиданно для самих себя поступили в Омское общевойсковое училище в один и тот же взвод. Здесь дружба только укрепилась. И как это в жизни часто бывает - Колька познакомился с подружками, втянул в эту дружбу меня. Итогом чего была совместная свадьба на подружках, о чём мы ни разу не пожалели. Но после училища военная судьба раскидала по разные стороны Союза. Перезванивались, переписывались и та же военная судьба свела нас на пересыльном пункте при отправке в одну из жарких стран. Радостей и восторгов, особенно у наших жён, не было пределов. А когда прибыли сюда, то оба попросились в одну роту, где мы и служим до сих пор. Через полгода кончается наша длительная командировка и теперь пределом наших общих желаний было попасть на обратную дорогу в Союз на один корабль.

Три дня тому назад на одном из перекуров, Колька, воровато оглядевшись, чтобы никто не слышал, поделился своими мыслями на ближайшее будущее: - Серёга, чего то задолбался я..., устал короче. Тут моя Ленка, подсуетилась и завтра ложусь в мед пункт на недельку. Типа у меня желтуха в лёгкой форме. Отдохну немного, посплю, книжки почитаю, телек посмотрю. А через пару недель тебя туда устроим - тоже отдохнёшь. Как тебе такая идея?
- Да нормально... Полтора года без отпуска. Тоже устал немного.... Давай.
На том и порешили. Ленка, его жена работала в мед пункте медсестрой, договорилась с кем надо и Кольку определили в одиночную палату для начальства. Надо сказать, что мед пункт мед пунктом, но в наших условиях когда мы все военнослужащие жили и служили здесь отдельно - это был госпиталь в миниатюре и там присутствовали все доктора и врачи, какие положено для хорошего госпиталя. Вплоть до того что можно было проводить и хирургические операции. Вот сегодня и решил проведать друга. Пообщаться немного...
Спросив, где палата и пройдя по полутёмному коридору, продуваемому приятным сквозняком, я ввалился в небольшую, светлую и уютную палату.
- Здорово болящим, - пробасил я навстречу встающему с койки другу. Тут же сидела и Ленка в белоснежном халате, заполняя солдатские мед книжки.
- Здорово, здорово, Серёга, - обрадовался Колька, тряся руку в рукопожатии, а Ленка неодобрительно обернувшись через плечо, делано-официальным тоном с ходу сделала замечание.

Трехлетняя Алида Кноблох (Alida Knobloch) из Луисвилля (штат Джорджия) из-за своей болезни вынуждена почти все время дышать через трубочку от специального кислородного баллона.

Дед рассказывал, когда я еще был маленьким.
1945 год, бои шли уже в Пруссии. Три дня бились за какой-то городок. И тут передышка. Деда засылали связным, вернувшись, он с трудом нашел в этой неразберихи штаб батальона, откуда его отправили к развалинам большого здания, где находились остатки его роты. Придя, Дед не стал докладываться, чтоб не загреметь в караул, после трех-то бессонных ночей, а забрался в кузов стоящей рядом разбитой машины и тут же заснул.

Проснулся от толчков и качки, приоткрыл глаза: япона мать! Он едет в кузове грузовика, вдоль бортов которого сидят три немца! Потряхивает прилично, но слава богу они дремлют. Остатки сна слетают мгновенно и он тут же соображает, что еще жив только потому, что с головой укрыт немецкой шинелью. Как можно осторожнее он оглядывается: рядом барабаны с проводами и немец весь в окровавленных бинтах и, похоже, уже скончавшийся.
Что делать? Попытаться пристрелить этих троих и сигануть. Но винтовки не видно. Да и бесполезно, наверняка машина едет в колоне и его тут же пристрелят. А ведь война заканчивается и ой как хочется выжить. И у него созревает план.

Дед тихонечко снимает грязные окровавленные бинты с немца. И так же тихо под шинелью заматывает себе ими голову, оставив лишь глаза. Мол, ранен так, что ни говорить, ни слышать не могу. А на первой остановке, изображая раненого, решает попытаться вылезти из грузовика, типа, отлить. Ну и свалить потом. Для этого он избавляется от своей советской формы, выпихнув ее в щель в борту и, оставшись лишь в исподнем, очень медленно, поскольку уже на виду у немцев, в такт толчкам, натягивает на себя шинель бойца вермахта.