Очередным яблочным девайсом, выпущенным в позолоченной версии стал 27-дюймовый iMac. На алюминиевый корпус компьютера нанесено покрытие из 24-каратного золота. Так же, драгоценным металлом покрыты клавиатура и Magic Trackpad. Цена составит от $ 7500 до $ 10000, в зависимости от комплектации.

Наверное, каждый из нас хоть раз в своей жизни да произнес эти слова, чудом выскочив из ситуации, угрожавшей жизни. Сам я недавно отметил круглый юбилей, оглянулся на прожитое, вспомнил кое-что, и с запоздалым ужасом подумал: а ведь я запросто мог не дожить до этого своего юбилея. Как, кстати, уже половина моих одноклассников, рано ушедших из жизни большей частью не по своей воле.
Сейчас я понимаю, что за прошедшие годы смертушка не раз и не два обдала меня своим ледяным дыханием, но в последний момент нашлось, видимо, кому заступиться, почему я и могу сегодня писать эти строки.
Самый первый такой случай настиг меня в таком возрасте, что сам-то я об этом решительно ничего не помню. Но о том происшествии частенько вспоминала моя мама, и каждый раз костерила отца и благодарила Бога, что оставил меня, ее первенца, в живых. А произошло вот что. Мне было всего три или четыре месяца, я еще даже и не сидел (ну, ну - как вам не стыдно, друзья: на пятой точке!).
Отец очень любил меня тетешкать - то есть как бы подбрасывать на руках. И вот в один из таких приступов отцовской нежности ему пришло в голову поднести меня к натянутой через всю кухню бельевой веревке, а я как будто только ждал этого и уцепился за нее обеими руками. Отец потянул меня от нее - я не выпускал веревки. Тогда батя приспустил руки, на которых я у него сидел, вниз - я не отцеплялся.
- Вот зараза, какой цепкий! - пробормотал мой папашка. - А так?
И на мгновение убрал от меня руки. Я висел!
- Мать, смотри: висит! - восхищенно заорал отец, повернув голову к накрывающей стол матери. На это у него ушла секунда. Может, две. Но их хватило, чтобы я почувствовал себя уставшим ("что я вам, акробат, что ли?"), и разжал пальцы. Батя обернулся на глухой стук. И нашу хату огласил тройной рев: мой, отца и матери.
Потом я затих и посинел. Еще бы: практически грудной младенец грохнулся на пол почти с двухметровой высоты. Меня, видимо, спас половичок. Он был хоть и не толстый, но не дал расколоться моей черепушке. И удивительно - я оклемался!
Потом жизнь моя протекала вроде бы без особых происшествий. Но затем два раза подряд я вновь оказывался на грани жизни и смерти. Первый раз - это когда тринадцатилетним пацаном решил переплыть Иртыш. Он у моей деревни не особенно широкий, может быть, метров триста-четыреста. Но течение у Иртыша достаточно сильное, и с учетом того, что тебя во время заплыва сносит далеко, приходится в общей сложности преодолевать не меньше километра. Для взрослого это, может быть, и пустяк (хотя не для каждого - нужно все-таки иметь хорошие навыки в плавании, чтобы преодолеть столь серьезную реку), а для пацана такой заплыв - большое испытание.

Строители мостового перехода через пролив Босфор Восточный, полностью закончили работы по бетонированию пилона М6 на полуострове Назимова.
Верхняя точка рекордной по высоте опоры-гиганта с учетом надстройки - 324 метра над уровнем моря.

Очевидец заприметил грабителя, который промышлял средь бела дня.
Взяв фотоаппарат, мужчина сделал несколько хороших кадров, на которых было отчетливо видно лицо негодяя.
Придя в полицию и показав фотографии, стражи порядка сразу же узнали наглеца и поспешили на задержание.
Вора взяли по горячим следам. Будьте бдительны.

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.

Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка из-под магнитолы. Встает он лицом к дверям. В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика. Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "БЛЯ!!! ХОМЯКА СП*ЗДИЛИ!!!"

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ

Заместитель мэра по вопросам ЖКХ и благоустройства Петр Бирюков ответил на претензии блоггеров к тротуарной плитке и чрезмерно грязным улицам. Он заявил, что плитка пережила зиму "комфортно и прекрасно". "Никаких проблем не было. Если где-то в интернете и есть фотография лужи, то это точно на асфальте, а не на плитке", - цитирует заммэра "МК". Также он отметил, что во время промывки улиц от реагентов никаких специальных средств к плитке применять не планируется, так как она сохранила презентабельный вид.
Теперь смотрите на эту плитку, которая сохранила отличный вид и не требует ухода.

Возмущение родителей вызвала 38-летняя красавица Мишель Рот, которая в свободное от воспитательной работы время подрабатывала моделью, позируя, в частности, для Vanity Fair. Мишель неоднократно выигрывала областные и региональные конкурсы "Мисс итальянская мама" и другие конкурсы красоты.
Из-за работы в качестве модели Мишель была обвинена матерями своих воспитанников в непрофессионализме. Они созвали собрание, на котором потребовали от Мишель или уйти с работы, или прекратить съемки.

Залив Фанди находится на атлантическом побережье Северной Америки между канадскими провинциями Нью-Брансуик и Новая Шотландия и американским штатом Мэн. Залив Фанди знаменит своими рекордно высокими приливами - высота которых составляет в среднем 17 метров.

Не для глумления я сей рассказ ваял,
А для упреждения всех падонкафф.
Не расслабляйся, всегда будь начеку!
Ахтунг не дремлет!

Как говорил один известный киноперсонаж: "...кабаки да бабы доведут до цугундера". Но в нашем случае, водка и бабы чуть было не довели героя моего повествования до мерзкого ахтунга. В общем...
Жил да был в одном небольшом городе мужик по имени Вася - ничем не примечательный водитель погрузчика при складе всякой хуйни. Было Васе уже хорошо за сорок, внешность он имел вполне приятную, телосложение весьма видное, хуище по колено и вдобавок носил бравые гусарские усы. И хоть была у него хорошая, симпатичная жена, но очень уж охоч был Вася до баб. Готов был ебать их всегда, везде и при любой погоде.

А хули тут такого - ну "дымит труба", можно только позавидовать. Поди лучше, чем косорыловку жрать до посинения. Да и многим бабам Вася нравился. Как поведёт своими усищами, глазки замаслит, в улыбочке похотливой расплывётся - так некоторые, особо слабые на передок сучки, таяли и в пизде увлажнялись. Переёб Вася на своём складском комплексе всех, кого только можно. Даже пожилой уборщице Клаве в подсобке присунул по-пьяни. С бабами Вася особо не церемонился - брал нахрапом, силой обаяния заваливал их словно лосих. Но всё-же была одна дамочка, к которой никак Вася ну никак не мог шары подкатить.

На складе бытовой химии работала кладовщицей Галька Фёдорова, весьма аппетитная, черноглазая бабец. К своим тридцати пяти годам сумела сохранить стройную девичью фигурку и строгие моральные устои. Носила причёсочку каре, волосы в чёрный цвет красила и чем-то напоминала Деми Мур в молодые годы. Одним словом, мармелад в шоколаде, а не женщина. Была она хоть и замужем, но как бы и нет. Мужик её бухал по-чёрному, и большее время у старушки матери на посёлке ошивался, где целыми днями жрал хань с себе подобными. Дома появлялся лишь чтобы переодеться, пожрать да поскандалить. От греха подальше, Галька давала ему немного денег и он снова надолго исчезал.
Дураку ясно, что тосковала и страдала бедная Галина без крепкого мужского хуя и нежной ласки. Но себя блюла и держалась как могла. Всё надеялась на что-то..., а может и любила этого долбоёба вонючего. Иногда, правда, фаловала себя лейкой душевой в ванной, но то ж разве секс?! Так - одно расстройство и недоразумение. Вася ей нравился, но она и подумать не могла об измене, хотя тоже испытывала некое томление в промежности, когда тот усердно подбивал к ней клинья на работе. Но Галинка держалась как партизан на допросе. Тем более, что
про Васька ходили разные скабрезные сплетни.

Парни поставили пиццу в духовку, заговорились и пошли пить пиво, позабыв про свое блюдо.
Спустя 9 часов, один из них вспомнил про пиццу и побежал домой.
Съесть ее так и не удалось, она чуть-чуть подгорела ;)

Бытует миф, будто крокодилы, поедая жертву, проливают слезы.
Верить или не верить в такие шутки природы - вопрос второй, но википедия утверждает, будто это действительно так.
Так вот: клиенты иногда тоже бывают плачущими крокодилами.
И хочется из них сразу сделать сумочку. И туфли.

Вот приходит мужичонка - худ, высок, широкоплеч. Ничем не примечателен. Только жалостлив уж слишком. Глаза внимательны, участливы, все по ручке норовит погладить. Того гляди - конфетку даст.
Начинает не сразу. Ему проникнуться надо, расположить к себе, о жизни расспросить.
Смотрит грустно и печально, в душу лезет, головой кивает.
Не просто лезет - без мыла пролезает.

Ну понятно - расчет в коридоре, берет стандарт. Орал и классику, прошу заметить.
Дальше шмотки на кресло, душ, тапки, полотенце.
И вот сидит он уже голый на моей кровати, но начинать все как-то не спешит.
-Ну, рассказывай. - говорит он. И смотрит грустно.
-О чем, милый? - спрашиваю я.
И готовлюсь к девиационной прозе.

О чем может попросить рассказать голый мужик, сидя на моей кровати? Щас угадаю. Нашептать про групповушку? Рассказать, как я себя ласкаю? В какой позе я хочу?
Мне-то пофиг. Что захочет - расскажу.

-Как дошла до жизни такой... - уточняет он.
И смотрит пристально.

На что только не идут контрабандисты, чтобы провезти незадекларированные деньги.
Отдать им должное, фантазия развита отлично.
Но и работники таможни тоже на высоте, раскусить такое, кажется не реально.

21 декабря я забил на работу. Вместо того, чтобы наспех проглотить бутерброд, запить его чашкой чая и бежать в опостылевшую автомастерскую, где меня ждут разобранные двигатели, мятые бамперы и севшие аккумуляторы, я залез в горячую ванную, закурил сигару и, попивая коньяк прямо из горлышка, откисал, пока не стала остывать вода. Потом тщательно выбрился, уложил волосы гелем и феном, и остался вполне доволен собой, посмотрев в запотевшее зеркало.
Надел новую, специально купленную для этого случая рубашку, выходные брюки, новые носки. Галстук решил всё-таки не надевать. Не люблю я галстуки. И так сойдёт.
Позавтракал яичницей с огромным куском жареного бекона. Не успел допить кофе, как раздался телефонный звонок.
- Ты почему не на работе? - услышал я недовольный голос босса.
Я назвал его придурком и сказал, что только идиот в день конца света выйдет на работу. Он было возмутился, но я послал его матом и отключился. Телефон зазвонил снова. Хорошо, что я не стал сходу материться в трубку, потому что это звонила мама.
- Сынок, как у тебя дела?

- Отлично, мам. Как у вас погодка?
- Конец света. Двадцать градусов жары в декабре - это точно конец света.
- Мам, не забивай себе голову этой чепухой. Какой конец? Какого света?
- Сынок, на всякий случай, мало ли что...я тебя люблю, и это...прости, если что.
- Ма, и я тебя люблю, но как бы рано прощаться. Всё будет нормально.
- Я вчера была на кладбище. Отца проведала. Может, завтра уже свижусь с ним.
- Мам, прекращай. Неужели ты веришь в эти глупости?
Мой тон вряд ли был убедительным. То, что творилось последние месяцы на планете - все эти катаклизмы и революции, катастрофы и кризисы, климатические аномалии не оставляли ни малейшей надежды. Все вокруг только и говорили о надвигающемся апокалипсисе. Кликуши и масс-медиа только и говорили, что о двадцать первом декабря, дне, когда всё это безобразие закончится.
Я подошёл к окну и увидел надвигающуюся чёрную тучу, неминуемо поглощающую остатки неба.

Серёжкиного деда в селе уважали. После войны, закончив ветеринарный институт в Ленинграде, он трудился главным ветврачом. В то время в каждом дворе держали животинку, да и в каждом доме обитала какая-нибудь живность и все знали, случись что, заболей их любимое животное, нужно бежать к Петровичу. Так сельчане любовно величали деда. И в любое время дня и ночи, в любую погоду, прихватив стоящий наготове чемоданчик, тот спешил на помощь.

Войну дед прошёл артиллеристом. Не много их, прошедших ту войну в противотанковой артиллерии, вернулось домой.

Командир орудия, старший сержант Семёнов пришёл с тремя нашивками о ранениях, с орденом Отечественной войны 2-ой степени, двумя орденами Славы и несколькими медалями.

С детства у Серёги День Победы был одним из самых любимых праздников. В этот день, надев награды, дед брал Серёжку за руку, и они шли на центральную площадь села. Прохожие здоровались с ними, поздравляли и часто останавливали поболтать про жизнь, спрашивая у деда совета по поводу своих любимых животных.

С площади , сформировав колонну, люди шли к воинскому мемориалу, где проходил митинг на котором дед частенько выступал. Но самое интересное было после него. Ветеранов на автобусе отвозили на живописный берег озера, где для них накрывались столы и они ,подвыпившие ,начинали вспоминать и рассказывать. Серёжка в эти моменты даже про мороженое забывал.

Он очень гордился своим дедом и хотя знал его биографию наизусть, не пропускал ни одного его выступления в школе, куда того часто приглашали.

Награждали деда часто. Почти с каждого торжественного собрания "По случаю..." , он приносил очередную юбилейную медаль или памятный знак. Складывал их в отдельную коробочку и ни когда не вешал на старенький китель вместе с боевыми наградами.

В минувшую субботму ирландцы по всему миру отмечали свой национальный праздник, День святого Патрика. Кроме этнических ирландцев, в традиционных народных гуляниях участвовало огромное количество людей, имеющих к Ирландии весьма отдаленное отношение. В их числе оказался и президент США, который после трудового дня в Белом доме заглянул в ближайший ирландский паб.

Парень очень хотел пригласить одну девушку на выпускной бал, но не знал как.
Потом ему в голову пришла оригинальная идея. Он своими руками смастерил нечто интересное.
После такого приглашения не возможно отказать, молодчина.

- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Если хипстер, стоя на мосту, уронит айфон, то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал, а просто об этом нельзя сразу написать твит.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...

- Девушка, давайте познакомимся! - У тебя что, проблем мало?

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну...это что то типа выхухоли, только растение.

Настоящий битниковский фургон 1972 года, разрисованный рукой одного из самых известнейших музыкантов мира - самого Курта Кобейна, выставлен на аукционе. Еще до основания группы Nirvana Курт был фанатом рокеров - Melvins, которых он лично развозил по концертным площадкам в стареньком Додже.