На самом деле шахбокс нельзя назвать остромодным изобретением - турниры по этому фриковому виду спорта проводятся уже с 2003 года. Только представьте себе - вот уже почти десять лет взрослые мужчины сначала лупят друг друга, потом пытаются обыграть в шахматы, а потом снова лупят.
Да, так и есть. Более того, существует даже Всемирная организация шахбокса. Девиз этой организации - "Fighting is done in the ring and wars are waged on the board" ("Сражения происходят на ринге, а войны ведутся на доске").

Еду сегодня в маршрутке. Все сонные. На остановке в открытую дверь заглядывает дама:
-Вы до москвы едите?
Имеется ввиду гостиница "Москва".
Водила, разлепив глаза:
-Не... Далеко... мы только по городу...
Оказалось, бывший дальнобойщик))
(город-Сочи))



  Dnn(c)

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили "параша", издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки "Dольче&Gабана". А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали. Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети. Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала - первая, кто из их зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее образование.

Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. "Набросал" чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал "фигня делов", а чтобы я не "стоял над душой" во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки.

В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку, разразился матом на тему: "какого х... ты купил эту сивуху? После неё долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! "

В тридцати километрах от города Limon по дороге на Puerto Viejo более 20 лет существует центр по изучению и оказанию помощи ленивцам. Джуди Аройо, приехавшая в Коста Рику из Лас Вегаса нашла первого ленивца-девочку более 20 лет назад ещё маленькой, умирающей от голода и выходила её. С тех пор зведа всех ленивцев по имени Buttercup самый фотографируемый ленивец во всём мире и проживает на веранде в центре ленивцев - Джуди представила нам её как королеву центра. А на первом снимке её внук Джейсон, первый в семье получивший образование биолога и обожающий всех своих питомцев:

Последняя ракета-носитель серии "Титан" была запущена 19 октября 2005 года. С тех пор производство таких ракет было свернуто, а одну из шахт для запуска "Титан-2" переделали под музей. Интересно посмотреть, чем американцы собирались с нами воевать, мощная ракетка - 9 мегатонн ядерного заряда способна доставить на 15.000 километров, то есть практически в любую точку земного шара.

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
- Деда, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анютка
- А-а-а.. понятно..
- А ты Анютка бреешься?
- (Со смехом) не-а..
- А кто у нас дома еще бреется?
- Маама..
- (Удивленно) Мама? А что она бреет?
- Писю...(подумав продолжает)...твоей бритвой, дедушка!
Вечером был большой скандал...

Газета - уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.

"Деньги не сделают вас счастливее.У меня сейчас 50 миллионов,но я так же счастлив,как и тогда,когда у меня было 48миллионов". А.Шварценеггер

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!

Так придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь!

Сенсационную новость публикует немецкое издание BILD. Якобы в Египте обнаружены останки мумифицированного пальца существа, похожего на человека, но куда больше размером.

За прошедший год Роскосмос показал следующие результаты: были утеряны спутники "ГЛОНАСС" и космический аппарат "Фобос-грунт", спутник "Меридиан" разбился, так же как и грузовой корабль "Прогресс", не долетевший до МКС. А в это время, в самом ведомстве бушуют не шуточные страсти и не из-за результатов работы , как можно было бы предположить. Не ищут они виноватых в неудачах в космосе и без пользы разбазаренных миллиардах бюджетных рублей. Не думают как исправить положение - у Роскосмоса оказывается совсем другие цели и задачи. А дело было так...

Я решил связать свою жизнь с медициной, лечусь от простуды. Вот как было дело.
На улице целую неделю стоял мороз, Катя сказала:
- Ну, почему так холодно, это же нечестно! Даже по магазинам не пройтись. Вот бы температура хоть чуточку поднялась!
Ее желание исполнилось уже на следующий день, температура у меня поднялась до 38 градусов. С самого утра появилось ощущение, что голову отлили из стратегического чугуния. Я сказал об этом Кате, она расстроилась.
- Леша, вечно ты все напутаешь! - сказала она. - Я же просила теплой погоды! Кто теперь поведет меня в среду в театр? Иди, ложись на диван, если ты не выздоровеешь до среды, я обижусь.
Даша бросилась меня защищать, она была уверена, что я заболел без злого умысла, это был случайный проступок. В садике она видела такое сто раз. Однажды мальчик Сережа прошелся босиком по луже, и уже к вечеру заболел. Нельзя винить мужчину в том, что он оказывается неустойчив к бактериям и вирусам, такими мужчин создала природа.

- Я же пошутила, Дашенька, - сказала ей Катя. Потом она повернулась ко мне и добавила: - Все вы, мужики, одинаковые. Только отвернешься, и вы уже в постели с какой-нибудь бациллой.
На самом деле, Катя не сердится на мужчин с пороками здоровья, у нее врожденная потребность выхаживать немощных. Меня отвели к дивану, приказали лечь головой на север, градусником измерили качество жизни. По результатам измерений оказалось, организму не хватало мёда. Даша принесла из холодильника мёд, полную банку, потом мне организовали горячий чай и таблетки, составили план выздоровления. Согласно плану, в среду к семи вечера я должен был быть здоров, как бык, или другое аналогичное животное.
В программу лечения входил медицинский сериал "Доктор Хаус", я посмотрел пару серий, мне стало лучше и я заснул.
Когда в доме есть больные мужчины, девочки становятся удивительно чуткими и внимательными. Даша играла у себя в детской, каждый раз, как там с грохотом падала табуретка, она прибегала, расталкивала меня и спрашивала, не мешает ли она мне. Я говорил, что нет, ничуть, и снова засыпал.
Вечером я проснулся, и Даша сказала, что теперь она будет играть в больницу. Для любой игры нужен инвентарь. Для игры в повара нужна кастрюля, для игры в магазин - игрушечные деньги, для игры в больницу - беспомощные люди, желательно в сознании. Сегодня инвентарем для игры оказался я. Даша села на стул рядом с диваном, спросила:
- Больной, на что жалуетесь?

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.
- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике!
Мол экой ты тупой!

Теща с тестем у меня живут на юге Казахстана, в Кызыл-Орде. Естественно, бывал с женой у них в гостях. Тогда еще мы были северянами, и приезжали в отпуск обычно на пару месяцев - расслабиться, отогреться, фруктов поесть от пуза, у стариков роскошная дача, на которой разве что только ананасов нет. А еще я открыл там для себя отличную рыбалку. Дачный поселок стоит на старом притоке Сыр-Дарьи - Калган-Дарье, больше похожем на продолговатое подковообразное озеро, с практически незаметным течением, с зарослями камышей, тростника на поверхности и джунглями водорослей в толще зеленоватой воды. Хотя опять же - двух-трехметровую глубину озера толщей назвать будет опрометчиво. И вот в этой самой Калган-Дарье водится несметное количество разнообразной рыбы.
Я, когда раскусил это дело (поскольку вырос на Иртыше и с глубокого детства являюсь страстным рыбаком), стал всячески отлынивать от дачных работ, взамен посулив родичам, что буду поставлять им на стол свежайшую рыбу. На том и порешили. И я стал чуть ли не каждый день с утра пораньше, до наступления жары, уходить на Калган-Дарью, снарядив одну поплавочную удочку на всякую нехищную и пару жерлиц на хищную рыбу.
С наживкой проблем не было: на здешних дачах полив ведется через арычную систему, и вдоль арыков всегда можно накопать сколь хочешь червей. Брал я с собой также тесто, замешанное на яичном белке и ароматизированное несколькими капельками анисового масла. Ловились обычная сорога (на Иртыше фамилие ее - чебак), плотва, подлещик, карась, иногда - мелкий жерех, окушки. Сазан брался редко, тем не менее, за рыбалку двух-трех весом от полкилограмма и более я выворачивал. Брались и покрупнее, но тех я и не видел - срывались и уходили, нередко с крючком вместе, еще там, на глубине.
На жерлицу я думал ловить щук. Удивительно, но ни одной из этих речных разбойниц за три моих поездки в отпуск на Калган-Дарью я так и не выловил - похоже, их здесь и нет. Зато на живца садился змееголов, удивительная рыба, которую мне до этого не приходилось видеть, и я даже не знаю, с чем ее сравнить. Может быть, что-то между угрем и вьюном? Темное веретенообразное тело с мелкой чешуей, очень сильное и гибкое, обрамленное длинным продольным плавником, увенчано небольшой приплюснутой головой с маленькими тусклыми глазками - ну змея змеей. Мясо белое, вкусное, почти без костей. Мне попадались небольшие экземпляры, до килограмма и чуть больше.

Ежедневно радующая нас своим бодрым голосом ведущая утреннего шоу Black2White на радио Energy Лена Горностаева показала PLAYBOY то, что не удалось увидеть даже премьер-министру России.

Боже ж ты мой, как же ебали Мойшу перед всем строем, после его возвращения из краткосрочного отпуска по семейным обстоятельствам! Страшный сон!
Это надо было не просто видеть, это надо было еще выстрадать и пережить.
За это слагают легенды, про такое поют свои песни акыны в бескрайних степях Средней Азии и барды скандинавских племён, о них пишут бестселлеры с миллионными тиражами, с этого, как говорят в Одессе, сочиняют оперу, где главный герой, в конце концов, преданный всеми и забытый на веки вечные, умирает не своей смертью, причем долгой и мучительной. Наши хрупкие курсантские души плакали вместе с Мойшиной, истерзанной Питерским пивом душой, а психика была очень и очень подорвана.
-А сейчас перед вами выступит самый титулованный хуеплёт Вооруженных Сил Советского Союза - Начал свою речь командир роты на утреннем построении.- Курсант Воронцов, выйти из строя на хуй! Встречайте!
- Этот человек...нет-нет, что я говорю... Это ЧМО не нуждается в представлении почтеннейшей публике, потому, что этого ёбаного охуярка знает в лицо и со спины каждый военнослужащий нашего доблестного училища, и даже тёща коменданта, которую он 1-го апреля, представившись посыльным, водил в городской морг на опознание тела любимого зятя. На пол - дороги он съебался в неизвестном направлении, а комендант в это время нес службу в качестве дежурного по училищу. У тещи от нервного потрясения прекратился климакс и возобновились месячные, но это так, хуйня и мелочи жизни.
Ротный, забегал вдоль строя. Он, то воздевал руки кверху и страшно закатывал белки глаз, призывая Небо упасть на голову этого неверного шакала, то подбегал к Мойше и тыкал указательным пальцем ему между бровей, как бы проделывая энергетические дыры в карме.
-При виде этого говна за пределами училища, патрулям дана команда живым этого долбоёба не брать! Он пытался наебать (а у нас были проверенные сведения, что таки наебал) своего командира мнимыми семейными обстоятельствами и уехал жрать водку и лапать питерских девок. - Я его понял по-человечески, а этот гондон насрал мне полную фуражку (ротный снял и показал фуражку, кто-то пиздонул - фииии...какая гадость), и теперь вся рота будет плавать брассом в этом дерьме.
Про занюханную конфету БАРБАРИС, которую Мойша, от щедрот своих, привёз командиру роты в подарок из отпуска, Недельский умолчал, однозначно ссосав её в одиночку в тиши собственного кабинета, и не пожелав делиться с комбатом. С хуя ли делиться?! Ведь это не комбат, а он, майор Недельский, лично отмазывал курсанта Воронцова на училищных разводах, типа тот лежит в санчасти, а комбат имеет к этому такое же отношение, как лопата к клиторному оргазму. А, посему, хуй вам в сраку, товарищ полковник, а не Барбариска, тем более, не репродукция Эрмитажного шедевра.

Прикольный арт-проект художницы Cecilia Paredes - затеряться на фоне... Мастер домашнего камуфляжа ))

Ночь с воскресенья на понедельник подняла на уши половину интернет-сообщества. Хакеры взломали новую версию сайта Федеральной налоговой службы и оттянулись по полной программе, устроив матерное голосование на тему "что вы думаете о налогах".

- Привет, что делаешь?
- Та... комп сдох, бухаю вдвоем с телеком.
- Ну и как?
- Галлюциноз пошел в виде плотного быстрого потока каких-то урановых
бабушек.
- Э... может бурановских?
- Неа, эти бабушки, верняк, с периодом полураспада 4,5 млрд лет...

Сидит вся такая возвышеная барышня, в белом платье на лавочке, с лорнетом и томиком Есенина. Из кустов выпадает синий в пыль бомж.
- Деееевушка, хотите яблоко? - достаёт коричневый огрызок и пошатываясь протягивает ей.
- Фу, мужчина, не мешайте мне.
Бомж порылся в карманах и достал обглоданную голову от селёдки с налипшим табаком и всяким мусором:
- А хотите, я угощу Вас рыбой?
Девушка, теряя терпение:
- Нет, спасибо!!!
Мужик демонстративно выкидывает селёдку и достаёт из кармана бутылку с какой-то недопитой бормотухой с обслюнявленым горлышком.
- Позвольте угостить Вас вином!
Барышня:
- Уйдите пожалуйста, Вы мне противны!!!
Мужик расстроенно:
- Значит, никакой речи о м%нетe не может и быть?...

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

Шарик из "Простоквашино" - первый советский хипстер. Вместо полезных в хозяйстве вещей купил себе кеды и фоторужьё.

- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.