Быть итальянкой - значит, никогда не стареть: популярная 51-летняя актриса и продюсер Рита Русич, выйдя на пляж в Майями, умыла всех местных красоток.

Пассажирский лайнер. 10000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? ё*!!... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!.. Все... хорошо...
Пойду пассажиров успокою...

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось, и пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .

"В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира" КАНАДА, Я ЕДУ!

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез... .

Самый высокий водопад в мире находится в Венесуэле и носит гордое название Angel Waterfall- Ангельский водопад. Его высота составляет почти километр - 979 метров. Снимки водопада и природы в его окрестностях сделаны фотографом Дмитрием Моисеенко с вертолета, во время двухдневной фотосессии.

Замок, который вы могли видеть в кино про Гарри Поттера был построен на самом деле. Только в маленьком варианте. Для съемок.

Неизвестные злодеи взломали сотовый телефон актрисы Кристины Хендрикс.
Кристина Peнe Хендрикс (англ. Christina Rene Hendricks, род. 3 мая 1975 года) - американская актриса кино и телевидения, известная по роли Джоан Холлоуэй в одном из лучших, по мнению критиков, сериалов "Безумцы". За эту роль актриса получила две номинации на премию "Эмми".

У нас холодно. Ночью термометр весело опускается ниже тридцатиградусной отметки. В приемной стоит нечеловеческий дубак. Завхоз ходит и скандалит по поводу включенных обогревателей. Обогреватели не дают завхозу выполнить план по энергосбережению. Этот факт влечет за собой лишение премии, а премия завхозу необходима для обогрева организма изнутри посредством употребления обогревающей жидкости. Греться снаружи при помощи обогревателя завхоз не соглашается. Такой вот замкнутый круг. Низкие температуры заметно снизили политическую активность и способность к кляузам граждан, приемы происходят при пустом зале.

Тем удивительнее было появление пришельца. Пришелец был гуманоид, в тулупе и с красным носом. С негуманоидным пришельцем я, конечно же, отказался бы общаться. А так все-таки брат по разуму. После разоблачения (пришелец снял тулуп и поставил его как доску на пол в углу) под тулупом оказался крепкий мужик, лет под пятьдесят.

-Я к Вам по поводу изнасилования,- сообщил он.

-Так это не к нам, это в милицию

-Я там был уже. Они только смеются, а заявление не берут

Честно сказать, у меня тоже возникли сомнения. Традиционно жертвами изнасилований считаются лица женского пола. Мужика было трудно заподозрить в принадлежности к женскому полу или хотя бы в какой-то метросексуальности, которая могла бы стать причиной ошибки насильника. С другой стороны, стеб стебом, а случаи бывают всякие. Возможно не сам мужик, а жена, дочь. А того гляди и внучка. Потому настраиваться на юмористический лад было бы преждевременно. Мужик не производил впечатления лунтика, шутника или дегенерата. С третьей стороны, для человека, у которого изнасиловали члена семьи, он был относительно спокоен. Мне доводилось видеть людей в схожих ситуациях, желание найти насильника и завязать морским узлом орудие преступления в таких случаях затмевает взор, разум и лишает способности контролировать свои действия.

Мисс Украина-2001 30-летняя Александра Николаенко родила дочь своему мужу, 76-летнему американскому миллиардеру Филу Раффину.
Девочку назвали Маленой Кей. Это ее второй ребенок в браке с Раффином. Старшему сыну Ричарду 21 марта исполнится два года.

2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири, налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе, расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку. Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной терминологии.

Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр, подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса достигает нужной - процесс останавливается. Очень важный процесс! Не разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить. А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как следствие сушиться - терять влагу из мышц, что чревато потерями.

Инструкция от блока управления им по наследству не досталась. Директор завода сказал, что надо настроить все, а то у них или ледяное мясо или потери. Говорит - может, мы с управлением не можем разобраться? Мы с инженером-механиком-холодильщиком из нашей команды отправились осматривать проблемный участок. Заходим, начинаем рассматривать конструкцию, все изучать. Появляется дедок, в засаленном ватнике, в такой же засаленной ушанке и начинает за нами наблюдать, очень сильно интересоваться тем, что мы делаем.

У фотографа под ником foxsvir дома живет рысь, лисицы, норки, множество собак и даже был маленький львенок!

Серёга всегда пялился на Светку. И не только потому, что уже с седьмого класса мечтал кого-нибудь трахнуть. Светка ему нравилась. Но в школе девочки на одноклассников не смотрят, им интересны парни постарше. На выпускном Серёга решил проводить Светку до дома, перед этим как следует с ней нагулявшись по ночному городу. Светка два раза ходила с ним выпивать на школьный двор, а один раз он даже обнял её за талию. Но ровно в 12 ночи за ней заехал парень лет тридцати на белой "шестёрке". Она весело порхнула к нему в машину, и шестёрка умчалась, взвизгнув напоследок резиной колёс.

После школы они долго не виделись и встретились, когда им было лет по двадцать. Серёга уже успел увидеть жизнь, пусть не самую суровую её сторону, но жил уже самостоятельно и учился на четвёртом курсе университета.
- Светка, привет.
- О, Серёга, здорово!! Ты уже такой взрослый.
- А ты просто красавица! Слушай, давай сходим в кафе, тут рядом. Я угощаю. Посидим, поговорим о школе, наших вспомним.
Светка взглянула на часы.
- Не, Серёга, я бы с удовольствием. Но у меня стока дел.
Он мягко взял её за талию.
- Свет, ну мы же редко видимся. Давай пообщаемся?
Она убрала его руку.
- Нет, Серёга, давай в другой раз.

В свои тридцать один год Серёга смотрелся зрелым мужчиной. Он был высок, красив и девушки обращали на него внимание всегда и везде. Кто-то робко смотрел ему вслед, кто-то нагло прямо в глаза, а кто-то откровенно приглашал его в свою постель. Серёга к этому давно привык и уже не обращал на это особого внимания.
Сегодня он никуда не спешил. Он вышел из своей "девятки", пискнул сигнализацией и пошёл в сторону кафешки, где он всегда обедал.
- Серёга, ты?
Он обернулся. Перед ним стояла стройная девушка, прилично одетая и знающая себе цену. Но в её глазах светилась радость.
- Серёга, сто лет не виделись.
- Светка.... Как здорово, что мы встретились. Слушай, есть хочешь? У меня сейчас обед. Идём - угощаю.
- Не, я недавно пообедала. Но кофе выпью.
Они сидели и болтали обо всём, что приходило им в голову. О классной, об одноклассниках. Кто поднялся, кто уже на кладбище, кто вернулся из афгана. У кого муж дипломат и кого уже трое детей. Обо всём.

Отличная презентация на тему: почему тебе следует дать мне потрогать свои титьки?
Внимательно читаем и делаем выводы.

- Эх, времена были! - вздохнул мой друг Евген по прозвищу "Джон-тоник", отставной майор-связист, хлебнув этого самого джин-тоника, и затянувшись сигаретой. - Какие ребята, ёпта! Как чудили? Салюты из неработающей пушки устраивали!
- Это ты о чём? - осведомился я.
- Да об учёбе! В 197... был я курсантом Новочеркасского высшего военного командного училища связи... Только поступили, салабоны совсем. Первый курс, хуле... Всё в новьё, занятия, строевая, первые самоходы, всё такое... И выезжаю я с прапором - инструктором по вождению в город. Едем себе, любуюсь местными красотами да достопримечательностями, вроде памятника лихому атаману Платову. Я, правда, всё больше женское население сканировал на предмет вагинальной пенетрации. И вдруг прапор заявляет: "Во, Верка-Кенгуру куда-то чешет!" Я посмотрел в ту сторону - вижу, идёт женщина, ничем вроде не примечательная, неопределенного возраста, и внешность такая... Обыкновенная, что ли... Баба, как баба - ничего большего. На вопрос "А чем она, собственно, знаменита?" прапор как-то странно ухмыльнулся, но не ответил. И только когда сошлись поближе с курсантами старших курсов, я выяснил: Верка давала ВСЕМ! Причём, наверное, имела чисто фрейдистский комплекс - предпочитала людей в форме. В итоге ребята-старшекурскники передавали её, как знамя, курсантам младших курсов. Кстати, почему именно "Кенгуру" её прозвали, я так и не дознался.
- Ну и как, трахнул её? Как она в плане ебли? - я взял быка за рога, ибо, несмотря на то, что Евгену уже за полтишок, он отличается завидным женолюбием, что уж говорить о тех временах, когда облачённый в курсантскую форму молодой организм терзает неудовтетворённое либидо.
- Нет, - ответил, к моему удивлению и даже ахую Евген. - Ну, пришёл я к ней домой, а там коллекция...
- Сушёных фаллосов?
- Там были фотографии... Все стены, от потолка до пола, были оклеены фотками курсантов! Разного формата - шесть на девять, девять на двенадцать... Словом, я развернулся, да и пошёл. Ну, не мог я ебать женщину в таких условиях, казалось, что те ребята подсматривать будут.
- Нуууууу... - разочарованно протянул я, ожидавший эротическую составляющую Жекиного повествования.
- Не "нукай", ёба... Так вот, нашёлся у нас один парень - умница, отличник, ленинский стипендиат, все дела. Так вот после первой палки с ней втрескался он в Веерку по самое не могу. И жениться ему приспичило. Пиздец. Отговаривали его - бесполезно! И ведь знал, какая она! "Я её исправлю!" - был на всё ответ.
- Ну, и дальше?

Все сталкивались с проблемой запутывания наушников, стоит на минутку запихнуть их в карман, вытаскиваешь клубок проводов.
После просмотра этого поста, таких проблем больше не будет.

Парня по имени Уинстон Кемп ударила молния. Такого удивительного узора от электрического разряда, мало кто видел. Парень не обращается к врачам, чувствует себя хорошо, он уверен, что шрам останется навсегда. Отличное шрамирование получилось

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

- Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась.
- Ну и что засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди спиздили!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

- Вот если бы экзамены сдавать на Луне! - Зачем? - А там все предметы в шесть раз легче.

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Вам предстоит угадать, кто тут блондинка?
Напрягите зрение и у вас все получится.

Китай не перестает удивлять своими подделками, как это возможно, из чего сделана эта капуста?

Надя с тоской посмотрела на телефон. Опять Люба трезвонит. И каждый день одно и то же. Нет, чтоб хоть немного изменить свой монолог. Или хотя бы ради разнообразия спросить как дела у нее.
- Да? - придавая голосу напущенную радость, ответила Надя.
- Надюшка, привет! Солнышко, ты не представляешь! Вчера мой мне подарил цветы! Да-да, просто так. Какой же он замечательный, и детей моих любит. Сильно. С Риточкой так вообще все свободное время проводит, водит ее по кафе, кормит мороженным с ложечки. Ах, я такая счастливая. Занята? Ну, ладно, я позже наберу.
Надя откинула злостно телефон и устало уронила голову на руки. Она старалась порадоваться за подругу. Но какая-то ниточка не давала этой самой искренней радости выплеснуться наружу. Надя себя убеждала, заставляла, но не могла. Какой-то злобный червячок, точил ее изнутри.
"Надо же, цветы каждый день, нет, чтобы домой еды купить, живут на ее зарплату и пособие, но зато - цветы! С детьми свободное время проводит! Ха! У него ж его завались! Времени-то! Безработный полуалкаш! Риточку мороженым кормит, вот дело то. В шестнадцать лет, ха-ха-ха, как бы Риточка случайно жениха у матери не увела. Ой! Какая я злая. Гадко. Эх"

Надя отшвырнула кота, засуетилась по квартире. Еще чуток и опоздает. Не дай Бог сорвется встреча - она себе этого не простит. Она возлагала большие надежды на эту сделку. Если все выгорит, она станет свободной! А потом укатит на Мальдивы на недельку, а лучше две. Будет потягивать коктейль и тупо валяться на пляже. И никакого нытья Ирки, восхищения Любы, пустого трепа Алины...
Нет, Надя любила своих подруг, но у них такая гладкая жизнь, без бурных штормов, приторно сладкая. И такая уложено семейная. Дети, дом, мужья! Уууу, она единственная из них четверых, делала карьеру, не вышла в семнадцать замуж, как Люба, та правда, родив Риточку, развелась, но потом опять вышла замуж, а потом опять... Или вот взять Ирку - она всегда жалуется на все! На мужа Николая, который не дарит цветы, зато работает на трех работах, строит дом и воспитывает детей. Алинка, вот тоже, раньше ни одних штанов пропустить не могла, а теперь - мать семейства. Вычищенные углы, обожаемый муж, любимые дети. У Алинки наверное, жизнь сложилась лучше всех.
Надя приуныла, признаться, она завидовал девочкам. Ей тоже хотелось иметь семью. Пусть даже такую, как у Любы! Ой, нет-нет! Это она погорячилась! Такого счастья ей не надо.