Дом легенды мирового баскетбола Майкла Джордана в американском штате Иллинойс выставлен на продажу за 29 млн долларов. Современный трехэтажный особняк с девятью спальнями, 15 ванными комнатами и пятью каминами расположен в городе Хайленд-Парк - фактически, пригороде Чикаго.
На прилегающей к дому территории располагаются бассейн, теннисный корт, поле для гольфа, три гаража и домик для гостей. На воротах имения красуется цифра "23" - прославленный номер, под которым Майкл Джордан выступал в "Чикаго буллз". По словам риелтеров, "звездный" особняк площадью более 5 тыс кв. метров был построен в 1993-1995 годах и полностью отремонтирован в 2009 году.

Котлеты - самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста - тоже мясо.

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...
домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Доктор - пациентке:
- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу...
- Какая же тогда хорошая?
- Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

-Святой Отец, я согрешил... -Аааа.. Красава!

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

Двадцатилетняя Ксюша Бубенко из Екатеринбурга назвала свою диету "Победа". Девушка реально может праздновать победу. Даже Андрюша Малахов поздравляет победительницу, теперь Ксюша Бубенко звезда.
Только вот победой это назвать язык не поворачивается!

На этой картинке изображено 24 фильма, постарайтесь отгадать, какие?

Andy Turner, слева, и Dave MacLeod, справа, за 10 часов покорили гору "Голова Св.Джона" на острове Хой, в Шотландии ...

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы что специалист по боевому самбо?
- Нет. Я фотограф.
Из разговора.

Самбо - это самооборона без оружия. Придумал эту борьбу Харлампиев, взяв лучшее из различных видов национальной борьбы. Основной принцип самбо - это использование мускульной силы противника и его массы против него же. В этом принципе есть некоторый философский смысл. Пострадать должен именно нападающий - агрессор.

В секцию самбо я попал случайно. В те годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления "Мощного мужчины". Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на "Мужчину" я не тянул.

На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись 100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.

В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья. Мастер спорта - он и в Африке мастер.

Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).

Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
Через пять минут примчались три полицейских экипажа со "свидетелями", провели летучку и первым делом ...выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали...

Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа - обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего - новую машину и 400 000 рублей на лечение...

Женщина пребывала в полном шоке - мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и... А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни...

Катрин Ходж всего 22 года, она служит капралом в Королевском полку Великобритании.
В 18 лет обезвредила иракского повстанца. В 2009 году завоевала титул Мисс Англия.
В 2010 году, передала корону и вернулась на службу в Афганистан.

Говорят, что если человек чего-то лишен, то другого у него в избытке. Слепой может иметь феноменальный слух, калека - гениальные математические способности. Вася был глухонемой и имел невероятно ловкие пальцы. Пенсия по инвалидности, на которую можно было купить восемь кило среднекачественного мяса, его не устраивала, и, когда умерла мать - единственный друг и помощник калеки, Вася начал "щипать" беззаботных пассажиров, пользующихся услугами общественного транспорта.
Когда парень, дико волнуясь, вытаскивал из чьей-то сумочки портмоне впервые, он почувствовал странный монотонный стук где-то в своей голове. Ду-дух, ду-дух, ду-дух...
Только выйдя из троллейбуса с кошельком в рукаве, Вася догадался - он слышал стук сердца своей жертвы. Как-либо объяснить это глухой карманник не мог.
Приноровясь и перестав волноваться во время "ощипа", Вася перестал слышать странные колебания, он полностью концентрировался на работе. Виртуозно, пользуясь тем, что от дела его не отвлекали лишние звуки и шум, Вася искал клиента, заточенной монеткой вскрывал брюшину его несессера или чрево женской сумочки, и, будто опытный хилер, проводил ловкими, уверенными пальцами бескровную операцию по избавлению от опухоли в виде бумажника.
Однажды Васю схватили за руки какие-то хмурые, небритые люди. Даже несмотря на то, что бумажник он "спулил", они выволокли его на остановку, потерпевшей сунули в лицо "корочки" сотрудников МВД, и, почему-то, сразу вернув ей кошелек, отправили ее восвояси, а парня потащили в отделение. Там, в унылой комнате с обшарпанными обоями и решетками на окнах, они стали сильно бить Васю. Их губы все время шевелились, изо рта вылетали фразы, которых Вася, однако, не мог прочесть - люди все время отворачивались или дергались, нанося ему очередной удар.
Наконец, Вася понял, что они не догадываются о его глухоте. Дернувшись, чтобы увернуться от очередного удара, Вася страшно и глухо замычал.
- Бля, Серега, да он немой по ходу. Слышь, гнида? - Вася замотал головой, - Не слышь? И глухой в придачу? Ну нихера себе овощ мы вырастили на нашей грядке, Серый! Значит так, гнида, теперь ты работаешь только в этом районе и только с нами, понял? Все деньги приносишь нам, мы тебе платим зарплату, гы-гы...
Вася стал приносить вырученные деньги в отдел. Выдавалось ему немного, но на жизнь хватало. Зато парень был уверен, что его не "заметут".
Однажды, когда менты выдали ему совсем уж копейки, Вася вышел из опорки разозленный. Целенаправленно, твердым шагом он пошел в сторону метро - станция находилась у них в районе и там была своя милиция, тем более что "пропасти" Васю в метро было бы сложнее.

Голый фитнес - теперь это не мечта любителя наготы, а реальность, которая воплотилась в жизнь в Мадриде. Там открылся спортзал для нудистов.
Вообще-то этот зал работал и раньше, но в связи с кризисом, поток клиентов значительно сократился. Поэтому владелец решил немного сменить профиль, ведь в Испании есть 12 нудистских пляжей, на которых всегда есть отдыхающие.

От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего, мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек. Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. "Откуда это взялось?", "Где хвост?", "А где мамаша?", "Что это с ним?". Превознимагая чувство брезгливости я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, что бы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.

Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки... "Фу, какая гадость!!!" - голосом Фрекен Бок подумал я. Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием "тёщин язык" и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Этож сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная... Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант - унитаз.

Этот шикарный дом, напоминающий замок, находится в Майами и принадлежит архитектору по имени Charles Sieger.

Давайте представим, если бы наша жизнь была такой же, как в кино, что было бы?

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

- Сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили то же самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Помните, как мы замечательно встретили Новый год: веселились, вокруг елки хоровод водили...
- А так хотелось, наконец сесть за стол...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенк

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе...

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько ты, достал пломб ирисками?

- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов - лажа.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.

Правая рука чешется к знакомству, левая - к деньгам, но в большинстве случаев - к тому, что надо мыть руки.

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде...

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах

Автор этого фото уверяет, что фото не постановка и говорит следующее: "Я клянусь, на могиле моей бабушки и моей фамилии, что я не инсценировал постановку такого масштаба".