- Я тебе не верю, - жестко сказал крепко сбитый мужик. Его ледяные глаза буквально сверлили собеседника. - Я. Тебе. Не. Верю. Понял?
- Понял, понял, - грустно кивнул второй. - Ты мне не веришь.
Второй был молод, но паутинки седины в густой шевелюре отсвечивали Вечностью.
- Ты где был, когда нас убивали там... - замешкался Первый.
- Я не знал, - виновато поджал губы Второй.
- Врешь. Ты не мог не знать.
- Откуда? Ты же мне не сообщил.
- Врешь, сволочь, - зло бросил Первый.
Второй повернулся к мимо пробегавшей девушке.
- Барышня! Две порции картошки фри. Тебе пива взять?
Первый угрюмо кивнул.
- И пива бокал. Светлого? Светлого.
Ноги у официантки были длинны и загорелы.
- Красивая, - сказал Второй и улыбнулся.
- Ты с темы-то не спрыгивай.
- Жениться тебе надо, - упрямо сказал Второй.
- Да на ком?
- Да хоть на официантке этой. Зовут Лида. Не замужем. Вернее, была замужем. Но как-то неудачно. Сейчас живет с родителями. Сына воспитывает. Славный такой мальчишка. Через два года ему в школу...
- Откуда ты знаешь? - подозрительно прищурился Первый.
Второй не ответил.
- А... Ну да... - отмахнулся собеседник.
- Она тебя будет ждать, - Второй голосом выделил слово 'будет'.
- Не верю я им. Ты же знаешь.
- Знаю. Ты никому не веришь. Скоро ты и себе перестанешь верить.
- Это еще почему?
Диалог перебила официантка Лида:
- Ваш заказ, пожалуйста. Еще что-нибудь?
- Нет, спасибо, - в один голос сказали оба.
Вкусно запахло жареной картошкой. Такой... Как в детстве.
- Красивая девушка Лида, на улице.... На какой-то там улице, в общем, - задумчиво глядя на удаляющуюся спину девушки, пробормотал Первый.
Второй подсказал:
- На Южной.
- Что?
- На улице Южной живет. Ярослав Смеляков написал. И не 'красивая', но 'хорошая'. Разницу понимаешь?

На фото Лена Фокина. Кто-то её поддерживает, кто-то считают что она культивирует жестокое обращение с детьми.
Она практикует детскую йогу уже 30 лет и убеждена в полезности её. По её словам детская йога появилась у древних африканских племен. Но современное воплощение было развито русским доктором Игорем Чарковским.
Она считает что движения детской йоги улучшают их мускульные способности и стимулирует развитие детей.
По её словам, дети прошедшие такие курсы рано начинают читать, петь, хорошо плавают.
Доктора же во всем мире предупреждают что резкие и неестественные движения могут привести к кровотечению мозга..

- Здесь вещи...

Шкаф. Обычный платяной, двустворчатый. На дверце - вмятина в полировке с паутиной трещин вокруг. В шкафу - одежда. Слева мужская: летняя рубашка, шорты, ветхий банный халат. На всем - белесые пятна.

- Чертова влажность. Сдаю в химчистку два раза в год, а все равно появляются... Это она сшила. Мне... А вот ее, справа.

Светлая блузка с оборками. Куртка. Плиссированная юбка. Все бог знает когда вышедшее из моды. И запах - давно не ношеных вещей, гниющей материи. Мертвый запах памяти.
- Там белье, там чулки, - он показал на выдвижные ящики.

Я напрягся: не станет ли демонстрировать содержимое? Не стал.

Возле шкафа в ряд - туфли, три пары, стоптанные, со стертыми каблуками, и пыльные босоножки. Застежки поедены ржавчиной.

У стены напротив - швейная машинка в чехле и маленькая стиральная. Две женские сумки. Тоже старые, в брызгах плесени. Он показал на одну, с оторванной ручной:
- Здесь письма...

Я смотрел на Влада. Высокий, старше меня - тридцать восемь лет. Начал седеть, но ему это идет. У него есть завидный талант - выбирать и носить одежду. Чтобы он ни надел - от смокинга на каком-то помпезном мероприятии до джинсов - все сидит на нем, как на модели в рекламе. Фигура, что-ли, у него такая стандартная? Стиль всегда сдержанный. Никакой спеси, ничего напоказ. Элегантность дается ему сама собой и видна сразу.

И вдруг эта замшелая рухлядь.

Нельзя сказать, что мы большие друзья. Влад мой начальник. Вежливый и холодный. Подчиненных не давит и не заискивает перед ними. Его распоряжения, даже те, которые не кажутся самыми целесообразными, хочется выполнять - старательно и в срок. Его похвала приятна, хотя признаваться в этом немного унизительно. Вроде, типичный корпоративный функционер, и в то же время нет. Он не позволяет себе пускаться в рассуждения о том, что мы все одна команда, сидим в одной лодке и работаем для общей цели. И главное, в нем не чувствуется страха, спрятанного за высокомерием и отполированным хамством и не отпускающего ни на минуту. Страха не угодить, не дать ожидаемый результат, а значит получить меньше атрибутов успеха.

Жительницы итальянского города Баньоло-Мелла на севере страны ополчились на сотрудницу бара Le Cafe, которая приходит на работу в откровенных нарядах, чем привлекает в заведение большое количество мужчин.
Сама 34-летняя Лаура Маджи заявила, что не считает свой внешний вид вызывающим и не собирается идти на уступки женщинам, недовольным посещением ее бара их мужьями.
Маджи предпочитает короткие платья и юбки, облегающие наряды, костюмы из полупрозрачных тканей и прочие подобные вещи. Фотографии женщины за работой появляются на посвященной ей странице в Facebook. В настоящее время в группе "Друзья Лауры Маджи" состоят более девяти тысяч человек.

1-я часть

Вы спросите меня - Что такое праздник?
Так я Вам отвечу - Праздник для военнослужащего, как для лошади свадьба - голова в цветах, а жопа в мыле. Это придумал не я.
Для не служивших в армии, поясняю: В обычные дни, в армии существует четкий распорядок дня. Подъём - построение и проверка, утренняя зарядка - построение и проверка, завтрак -построение и проверка, занятия - построение и проверка, обед - построение и проверка, самоподготовка - построение и проверка, ужин, свободное время - построение и вечерняя поверка, отбой.
В предпразничные и праздничные дни количество проверок можно смело умножать на 2 с целью выявления пьяных, самоходчиков, и вообще для усиления боевой готовности. Занятий нет, зато есть спортивный праздник, типа кросс на 5 км., забег на 100 м., соревнование в подтягивании и преодолении полосы препятствий, просмотр телепередач, и, конечно же, праздничная дискотека в училищном клубе. Для тех, кто не достоин идти в увольнение (распиздяи), праздник превращается в адовы муки. Пошел на КПП на свидание - ПОСТРОЕНИЕ!!! Сел на очко - ПОСТРОЕНИЕ!!! Пишешь письмо - ПОСТРОЕНИЕ!!! - Да ёб же ж твою мать!!!
Всё тот же незабываемый 3-й курс высшего военного училища. 31 декабря 198...года. Рота пришла с занятий. Те, кому посчастливилось не залететь накануне, готовились в увольнение.
Приводили в порядок парадную форму, брились, вычёсывали перхоть с кожного покрова головы, нюхали свои подмышки и носки на предмет свежести, смазывали яйца одеколоном, ойкая и вздрагивая от местных ожогов, рассматривали хуи в кабинках туалета, планируя красиво достать и предъявить в нужное время и в нужном месте со словами - А не желаете ли, мадемуазель, немного десерту?
Обделённых увольнением, по мнению командования, ждала более увеселительная программа. Праздничный ужин (та же хуйня в тарелках, только ёлка в столовой), с 19.00 до 23.00 праздничная дискотека в клубе, с девочками, пришедшими по пригласительным, в присутствии командира роты и 2-х взводных (нахуй бы они там были нужны, танцевать с ними белый танец мы не собирались), в 23.30 построение в роте и проверка, тут же Новогоднее поздравление комбата, и отбой.
Хер там!!! Ещё за неделю до праздника мы уже запланировали устроить себе маленький парадиз, а, как известно, под Новый Год желания должны сбываться обязательно. Разнузданную по своей сути, новогоднюю вакханалию, решено было воплотить в жизнь как раз таки после отбоя, когда командование роты уебнёт по домам, чтобы успеть положить под ёлку игрушки своим детям и махнуть рюмку (стакан) водки под бой курантов, а комбат запрётся в своём кабинете бухой в сраку к тому времени, потому, что он на хую видел Деда Мороза со Снегурочкой, Снеговиком, добрыми гномами и Министром обороны впридачу. Вот такие были наши ближайшие перспективы.
Но всё пошло не так с самого начала.

Глядя на фотографии шестнадцатилетней американки по имени Дакота, невозможно отделаться от впечатления, что кукла Барби ожила по мановению волшебной палочки. Огроменные глаза, непропорционально большой лоб, кукольное личико и строение тела, - всё вместе это создаёт немного жутковатый образ Барби во плоти. На некоторых фотографиях девушка напоминает мне манекен. Что самое удивительное - ни одной пластической операции. Есть снимки, где всерьёз задумаешься, кто перед тобой: живая девушка или большая кукла в натуральную величину. Аж мурашки по коже!

Мужик собирается в Грузию в командировку. Ему коллеги по работе советуют запасаться мелочью, а то они сдачу не любят давать. Ну мужик приехал и решил проверить. Заходит в магазин, дает продавцу 3 копейки (дело было в советские времена) и говорит:
- Коробок спичек, пожалйуста!
Продавец дает ему 2 копейки сдачи. Мужик облегченно вздыхает, направляется к выходу из магазина. И тут у самого выхода вспоминает о самом главном, возвращается к прилавку и к продавцу:
- Вы забыли дать мне спички!
- А спичек нэту, дарагой!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой... Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость сестра таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нафиг.

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там все написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты дура, что ли?"

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
- А сюда - сметану...

У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты там думаешь.

Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа блятьь! Еби так!

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

Фанаты продукции Apple уже давно ожидают новостей от компании, ведь всем интересно, как будет выглядеть iPhone 5. А тем временем китайские пограничники столкнулись с крупной партией продукции, отмеченной надписью "Apple China Limited". Всего было задержан 681 девайс. Жаль, что они так и не поступят на прилавок - я бы одной такой печкой обзавелся, чтобы свидетелей Стива Джобса троллить.

"-Я мёртвых не люблю.
-Чего их любить? Любить живых надо."
"На дне." М. Горький.



-Мамочка, мам...убей меня пожалуйста. Ну за чем я тебе? Я такая даже себе самой не нужна. - Впервые сказала Вера в голос и замолчала, облизнув сухие губы. Даже такие недолгие речи были страшно утомительны для неё.
Мать сидела подле. Она слышала всё до единого слова, но даже не смогла отреагировать; лишь докурила сигарету и затушила её о боковину переполненной пепельницы, стоявшей на соседнем стуле.

Лишь после я узнал историю этой семьи. В тот же момент, просто выронив рулетку из рук, поспешно выбежал из палаты. Добравшись до туалета, долго умывался холодной водой, замечая в промежутки в зеркале всё ещё плачущее лицо. В тот день мне довелось снимать размеры для будущих пластиковых окон в той палате. Успокоившись, я спустился на парковку перед центром и смог вернуться к измерениям лишь в солнцезащитных очках.

Областной ожоговый центр Ростова-на-Дону. Без надобности посещать это место нужно было бы запретить законом. С самого начала, как только вы в здании, у вас начинает сосать под ложечкой, как только же встретится первый пациент, даже один из "удачных" - как будто кто-то подходит и начинает сжимать ваш кадык; а когда ком становится просто невыносимо держать, то попытки проглотить его сопровождаются сильной физической болью. Но видя этих людей, заплакать не получается, осознаёшь, как они могут отреагировать на такую жалость к себе. Подхожу, ?19. Вот я опять с ними в палате. Никто не заметил моего прихода, впрочем как и проворного исчезновения несколько минут назад.

Жил да был один организатор перевозок, или, как сейчас модно говорить - логист. Все его звали Алексей Иванович, кроме совсем уж хороших знакомых. Хорошие знакомые звали его просто Лёша - мы его тоже так звать будем.
Так вот: сидел как-то Лёша в своём офисе у компьютера. Со стороны посмотреть - бездельничая. То косынку разложит, то по сайтам всяким лазает, на девочек неодетых посматривает. Но то со стороны, а на деле же - каждый день, включая этот, был у Лёши весьма напряжённый, и ту же косынку Лёша раскладывал чисто машинально, будучи в работу погружённый.
И раздался тут звонок телефонный.
Лёша трубку снял, представился как положено, а потом слышит - а голос-то вроде как знакомый.
-Женька? Коляныч, ты что ли? - спросил Лёша.
-Лёха, елы-палы, сколько лет, сколько зим! - ответили в трубке.
Ну, раз такие расклады - разговор пошёл в непринуждённом режиме: "как жизнь, как сам, как здоровье, как семья - а у тебя, как сам-то" - ну и так далее. И минут через двадцать Женька, Лёшин знакомый, и говорит:
-А вообще у меня тут дело одно по твоей части.
-Давай, говори.
-У тебя в М-ске часом машины нет?
А Лёша, надо сказать, с утра самого голову ломал из-за того, что как раз в М-ске у него машина была, а вот на обратную дорогу загрузить её было нечем. Гнать же порожняком из такой дали - не улыбалось.
-Есть машина, - говорит Лёша, - а что там у тебя, товар какой?
-Да там два мотора надо в Ленобласть перебросить.
-Моторы не тяжёлые?
-Не боись, рессоры не погнут.
-Диктуй адрес, куда ехать забирать.

Это только присказка была - или, учёным языком "преамбула" - а теперь перенесёмся в М-ск, где начинающий лысеть и слегка полнеть водитель фуры, иначе как "Андреич" никем, кроме жены, не именуемый, полулежал на спальном месте своего тягача и смотрел по ноутбуку кино.
Фильм был старым, сюжет Андреич уже выучил наизусть - но всё равно смотрел эмоционально, с переживанием.
И тут запиликал мобильник.
-Кому я там ещё понадобился - проворчал Андреич, доставая из висящей возле спальника куртки мобильник, - А, шефуля наш дорогой звонит...

В детстве каждое лето проводил в гостях у своей бабушки в приморском поселке. Ну и как водится была у нас компания, друзей-ровестников. Но был и закадычный друг Валерка. Жил он с мамой, одинокой и нервной женщиной. Била она его смертным боем за любую мало-мальскую провинность. Как все пацаны тех времен, мы вместе ездили на рыбалку, просто на море, частенько бегали за кукурузой на совхозные поля. Позже, когда подросли, нас вместе отправляли в пионерский лагерь, где опять же мы держались вдвоем. Частенько приходилось за него заступаться и бить его оппонентов, соседских пацанов, которые поколачивали иногда его, может за его жалкий вид, т.к. мама сильно его лупцевала, затюкав тем самым, и даже в походке его всегда просматривалась некая неуверенность.

С одноклассниками в школе отношения у него были напряженными, т.к. одевался он во что могла его одеть мама, на свою нищенскую зарплату лаборанта сельской больницы. Да и кличка в школе у него была соответствующая его внешнему виду и поведению-"Зяблик". Со временем, когда мы подросли, наступил возраст когда уже начались свидания с девочками, и наши дорожки начали кардинально разбегаться в разные стороны, у меня появилась компания друзей из местной шпаны, а Валерка так и продолжал увлекаться рыбалкой, кроликами и домашними хлопотами, находясь под прессом маминого надзора. Да и не вписывался он в компанию сверстников по причине своей немодности и неуверенности. Я в свою очередь, пользуясь уважением среди своих новых друзей-хулиганов, оказывал ему поддержку, запретив его трогать и унижать. Из общих интересов у нас все-таки осталась рыбалка, и мы так-же, как в детстве, ездили на зорьке на ставки, либо на лиманы порыбачить.

Потом последний звонок, поступление, Армия, дембель, перестройка, женитьба, рождение старшей дочери, развод, бабушка к тому времени отошла в мир иной, и как-то, по прошествии определенного времени, я вновь приехал в тот поселок, погостить к родне и повидать друзей детства и юности. Встретил своих дружков, которые сколотились в бригаду и крышевали местных коммерсантов, естественно посыпались предложения, но я вежливо отказался, мотивировав это тем, что я приехал "просто в погостить". Спросил у них про Валерку. С матерью он к тому времени уже не проживал, а по приходу из армии женился, и жил с супругой. Мама его толком место его проживания мне не указала, т.к. сказала что прогнала его и не хочет о нем ничего знать. Ребята не знали точно его место проживания, но т.к. они крышевали рынок, привезли меня туда, сказав что в этом месте можно встретить всех, т.к. на то время это был очаг цивилизации в загибающемся совхозе - миллионере. И через некоторое время я увидел идущего с нагруженной сумкой сгорбившегося мужичка, бомжеватого вида, в коричневой шубе из искусственного меха, в вязаной спортивной шапочке. По его походке я узнал в нем того Валерку. Встретились, обрадовались друг другу, он сказал что ему надо отнести домой продукты, и он вернется, а я тем временем остался ждать его в кафе.

"Вы - причина". Социальная реклама для родителей.
Работа чилийских рекламщиков.

Ну вот я и в поезде. Убаюкивающий стук колес, пробегающие мимо окошка деревья и телеграфные столбы. Купе хоть и не "люксовое", за то чистое, и белье свежее. Проводник весело гремит стаканами, предлагая:
- Чай, кофе, сигареты...

Попутчики подобрались колоритные. Бабка - торговка. С куевой тучей чемоданов и корзин. Заставила все свободное место. Постоянно что-то бурчала себе под нос. Правда потом улеглась на верхнюю полку и захрапела. Появился интеллигент, скорее всего профессор. (Ну, это я его про себя так назвал) Вежливый, культурный. Нам с бабкой - "Здравствуйте!" сказал. Я махнул мордой, бабка в ответ что-то пёрнула. Наконец возник и последний персонаж. Молодой, приблатненный "урка". Руки в наколках, тельник на распашку, "лыбу" давит, как будто родственников увидел, чуть целоваться не полез. Ну и, собственно, я. Возвращающийся на "материк" с двухмесячной вахты, нефтяник из Тюмени. "Бабла" полные карманы, потратить еще не успел.

Расселись, чаи гоняем. Урка анекдоты травит, профессор делает вид, что читает, где-то по случаю спизженную, газетенку. Бабка, в такт стука колес, попёрдывает на верхней полке. Едем весело, не скучаем. Проводник предложил пива, я от щедрости своей купил каждому по паре пузырей. При этом ненароком засветил свой "лопатник", полный зелени, вперемешку с "деревянными". У "урки" глаза заблестели, и тут же в его руках колода карт появилась. Давай нас фокусами развлекать. Да как здорово у него получалось. Ему бы в цирке Акопяном работать...

Профессора после бутылки халявного пива разморило, попросил карты, стал их разглядывать, как будто хотел там подвох какой-нибудь найти.
- Нет, вы только гляньте! Карты самые обычные, а как в руках этого уважаемого человека себя ведут. Будто живые.
И мне карты протягивает: - Убедитесь, молодой человек. Карты самые обычные.
Пришлось и мне комплимент "урке" отвесить. Тот чуть не обоссался от удовольствия. И тут же предложил в сыграть в "дурачка". Ну прям, закон жанра.