Татьяна Письменная, 43 года, живет в г. Волгограде. Замужем, имеет двоих сыновей. Работает на горчичном заводе. Длина ее косы 2 м 70 см.
Татьяна моет голову не чаще 1 раза в три недели. На головомойку уходит 4 часа. На сушку - от 6 до 12 часов. Не раз пыталась состричь косу. Сначала запрещали родители. Теперь дети, мол, нам лысая мама не нужна. Муж и вообще поставил Татьяне ультиматум: "Сострижешь косу, брошу".

Студент Ядов не любил препода Животного. Животный считался лучшим знатоком языка хпиё, а Ядов считал его дураком и пидаром. Потому что Ядов не хотел учить мертвый язык хпиё, на котором миллионы лет назад говорили какие-то голожопые пидары. За это Животный завалил его на экзамене и на пересдаче завалил, как нехер делать. Предстояла Ядову последняя пересдача, с комиссией, и если он не сдаст, то пойдет в армию сосать хуи солдафонов. Ядов не хотел сосать хуи солдафонов. Он сел учить хпиё и выучил от сих до сих. Пришел на пересдачу спокойно, стрема не чувствовал, не то что пересдающая с ним девка, та вся извелась, шевеля в трусах шпаргалками.
-Заходите,- поросячья морда Животного показалась из аудитории.
Вошли - Ядов и красивая девка. Ядов только сейчас заметил, что из под короткой юбки у девки торчит розовая жопа. "Комиссия" состояла из одного Животного. Это был облом. Ядов надеялся, что ректор или декан помогут ему.
-Кончинова!- взвизгнул Животный, поправляя очочки. Баба поднялась и, виляя мясом жопы, прошлепала к столу. Животный обрызгал мясо Кончиновой слюнявым взглядом.
-Ну-с. Начнем со спряжения. Проспрягайте глагол "шловдо".
-Шловдо, шловди, шловду, шлов...

-Ну...
-Дя!
-Нет, не шловдя, а шловдю! Не знаете!.. А как с отрывком?
-Придто титя лыкоармус... лыкоармус....
-Не знаете,- Животный удавом глядел на Кончинову.
-Игорь Ярославич, я учила, учила!- захныкала девка.
-Ну ладно, посиди, может, вспомнишь,- смилостивился Животный.- Ядов, прошу...
Ядов проследовал на эшафот.
-Спрягайте "ераджомо"!
Самый сложный глагол выбрал, сука!
-Ераджомо, ераджоми, ераджому, ераджомис, ераджомус, ераджоми.
Животный сморщился: Ядов попал в цель.
-Отрывок!- бросил Животный, багровея.
Ядов отбарабанил, как на духу.
Животный закрутил в жирных пальцах ручку. Зачетка Ядова лежала перед ним.
-Переведите!
-Вы не задавали, Игорь Ярославович.
-Я задавал!
-Нет...
-Ты со мной спорить будешь?- взвизгнул Животный. Ядов вдруг ясно увидел красные хуи сержантов, лейтенантов и прапорщиков, они лезли ему прямо в рожу. Ядов оттолкнул хуи и крикнул:

31-летняя британка Донна Серкомб решила сделать из своей годовалой дочери Тайлер мировую знаменитость.
Сама британка не может считаться известной личностью даже в своей стране. Но она старается посещать светские мероприятия и не пропускать громких кино-премьер.
Как передает Day.Az ссылкой на The Sun, Донна со своей дочерью посетили более 60 кино-премьер за последнее время, и с Тайлер сфотографировались около 130 звезд мира кино и спорта.

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?

Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан....направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пидарас!!!


©filibuster60

Медведица воспитывала своего отпрыска, загнав его в угол, она пыталась ему что-то объяснить, потом схватила за шею и начала трясти в воздухе.
После чего, нежно обняла, надеясь, что малыш больше не повторит своих ошибок.
Чудесные кадры из зоопарка в Симферополе.

"Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится".
(Станислав ежи Лец)

Начну с бородатого анекдота:

Умер человек и предстал пред Всевышним.
Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного.
Бог:
- Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю...
Мужик сходил в рай - понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад.
Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец.
Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды.
Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка - из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать - штырь мешает.
Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли...
Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку.
Там точно такая же обстановочка - и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют.
Мужик удивился и спрашивает:
- А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные?
Евреи посмотрели на часы и сказали:
- А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака.
Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот...
Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога:
- Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями!

Выставка International CES играет огромную роль на глобальных рынках, именно на ней крупнейшие компании поигрывают цифровыми мускулами, на ней обозначаются тренды будущего года и основные инновации. Самый неожиданный экспонат выставки - DeLorean 2013. Да-да, на выставку привезли тот самый автомобиль-легенду с великолепным дизайном, выпускавшийся в восьмидесятых.

Активистки FEMEN пытались выкрасть урну, в которую двацатью минутами ранее бросил свой бюллетень премьер Путин, по видимому поставивший галочку напротив своей гнусной фамилии. Попытка хищения голосов, сопровождалась скандированием "Путин - вор!" и "Краду за Путина!".
Цель акции "Краду за Путина"- наглядно обвинить кремлевскую шайку в профанации избирательного процесса, путем махинаторского искажения его результатов. FEMEN призывает мировое сообщество не признавать запланированную Кремлем "триумфальную" победу Путина, а российский народ - жестко наступить на хвост кремлевской крысятине. Участницы акции, активистки FEMEN, гражданки Украины Анна Деда, Оксана Шачко и Ирина Фомина были заломаны и доставлены в Гагаринское районное отделение милиции города Москва. Активистки готовы к любой "правовой" оценке своего поступка, вплоть до заведения криминального дела.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!". Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

-Почeму ты матeришься? -Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. -Чтo? -Иди нахуй.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

Спешите спешите, во Франции, в сети ресторанов общественного Quick с 2ого по 5ое марта, все фанаты Звездных войн могут отведать бургер Dart Vador. Особенность бургера - полностью черная булка.

В ночьс 4 на 5 марта, на Манежную площадь вышло большое количество людей, чтобы поддержать Владимира Путина.
Кандидат в президенты до того растрогался, аж пустил слезу.

Нина Никифоровна глядела в окошко. Последний год любимым занятием было смотреть, как соседский мальчуган гонял по двору на велосипеде. Ух и вытворял он чудеса. И прыгал на нем, и скакал. Женщина хорошо относилась к мальчику еще с тех времен, когда он только-только ходить научился. Всегда старалась вкусности подкинуть, и вот теперь украдкой поглядывала.
Жизнь не особо радовала Никифоровну, муж ничего не замечал, кроме газеты и хаянья политики, дети выросли и разъехались кто куда. Внуки наведывались редко. Вот и текли ее монотонные деньки, скрашиваясь бесплатным цирком за окном, вылазками в аптеку и гастроном, да визитами почтальонши, что приносила пенсию.
Иногда она вспоминала былую жизнь, когда хотелось мечтать и ждать чего-то необычайного. Но сама же ругала себя за это, понимая, что надо ждать уже смерти.
Дети, конечно, ругали ее за эти мысли, но шутка ли - восьмой десяток разменяла. Даже когда в гости на плюшки приходили соседки, Нина Никифоровна неустанно жаловалась:
- Старая я. Здоровье не то, сегодня едва до аптеки дошла.

Соседки сочувственно кивали, поддакивали, попивая ароматный чаек.
- А что вы тут, девушки, делаете? - это Олеговна вошла, залихватски подмигнула мужу Никифоровны, деду Матвею.
Бабульки не любили Олеговну, ей было семьдесят пять, но она носила джинсы, коротко стриглась, красила волосы в ярко рыжий цвет и никогда не вязала на голову платок. Разве, что когда в церковь шла. Губы ее сейчас были подмалеваны розовой помадой, а морщинистые щечки слегка подрумянены.
- Садись, Оленька, - закудахтала Никифоровна, - мы тут чаюем.
- Да, вижу я. Эх, девицы, чего это вы пригорюнились! Я, между прочим, билеты взяла! Давайте, как закончите чаи гонять - пойдем с вами на аттракционы.
- Какие еще аттракционы! - завопила Анна Дмитриевна, она была за главную у старушек, имела авторитетное мнение, - что, совсем сбрендила? У Катерины давление! У меня артрит! Насмехаешься над нами! Сколько ж можно? Тебе годков сколько? Разфуфырилась вся! Накрасилась, как будто только жить начала! Ишь, какая!

Художник Томми Краггс (Tommy Craggs), создает скульптуры из пней, оставшихся от вырубленных или сломавшихся деревьев.
Всем известно, что в каждом куске мрамора спрятана скульптура, нужно только ее правильно достать оттуда. То же самое можно сказать и про каждый пенек, каждый упавший ствол в лесу. Вот проблемой "извлечения" скульптур из этих объектов и занимается британский художник Томми Краггс.

Разбрызгивая грязные лужи, тонированный "Баргузин" пробирался среди припаркованных в узеньких дворах машин. Обычный серенький микроавтобус, каких на дорогах страны сотни. Обычные номера, за рулем молодой парень в бейсболке со сдвинутым назад козырьком и тлеющей сигаретой в зубах. Однако в салоне машины, перебрасываясь короткими фразами, сидели люди в камуфляже, сжимая оружие.
- Палыч - окликнул басом здоровяк с КС-23
- Чего тебе - устало спросил седой вояка, с полковничьими звездами на погонах
- Палыч, неужели Сёма такого натворил? - здоровяк покачал головой
- Да - коротко бросил Палыч
- Готовность две минуты - громко сказал водитель и выбросил в едва приоткрытое окно сигарету
Деловито, без суеты, бойцы начали проверять снаряжение и натягивать шлемы. Сухо защелкали затворы оружия, досылая патрон.
"Баргузин" ускоряя бег, понесся между машин, едва не задевая их, и резко затормозил у подъезда девятиэтажки. Полковник Палыч рывком распахнул дверь:
- Пошел!

Один за другим бойцы выскочили из машины, словно горох посыпался и рассредоточились у подъезда, используя все, что можно в качестве прикрытия. Мушки стволов, словно магнитом, притянул девятый этаж. Замерли.
- Хома, дверь! - скомандовал Палыч
И здоровяк, закинув за спину КС, достал из кобуры П96С и приблизился к двери подъезда. С обеих сторон двери замерли бойцы с автоматами наизготовку.
Короткий, сильный рывок и бойцы один за другим нырнули в темное нутро дома.
- Гусь, Лысый в лифт! - координировал действия бойцов Палыч - Батон, Цезарь здесь! Остальные за мной!
Практически бесшумно бойцы двинулись вверх по лестнице.
Спустя минуту после высадки "Баргузин" сорвался с места и зарулил за дом. Два бойца в масках и шлемах замерли у подъездной двери.

Сексуальная спортсменка из Бразилии - Ева Андресса.

Мои таиландские передвижения в поездах напомнили мне одну давнюю историю. К сожалению, я уже подзабыла многие детали, поэтому пробелы в моем рассказе можете заполнять своим воображением. Год был то ли 96, то ли 98, не помню. Я повезла своего бойфренда израильтянина из Цинциннати в Украину на летние каникулы. Естественно, мы поехали и в Крым - в места моей юности Коктебель и Лисью Бухту. Билетов в кассе не было, но мы поступили, как посоветовали харьковские знакомые: договорились с проводником. По дороге в Крым проблем не было, мы легко уехали. Отдохнули там недельку с моими друзьями, поездили по окрестностям и собрались обратно. Уезжать из Феодосии трудно, это мы знали. Поезд в Харьков ходил через день. Но у нас был план: соседка мамы моего друга работала на железной дороге и посоветовала пойти в определенный вагон к определенной проводнице и что-то там ей сказать. Поэтому мы особо не беспокоились. Для бойфренда это все была местная экзотика, развесистая совковая клюква, о которой он знал по рассказам родителей, уехавших еще в 60-е из Молдавии. Он относился к приключениям в поездке как к этнографической экспедиции. По-русски он понимал процентов 50, объясниться на уровне спасибо-пожалуйста мог с акцентом, ну и все. О реальной жизни в России-Украине не знал почти ничего.

В определенное время мы приехали к нашему поезду в Феодосии, нашли вагон, но фокус не удался: не помню, что случилось - то ли этой проводницы не было на смене, то ли еще что-то. Мест нет, поезд осаждают толпы. Мы занервничали. Я стала уговаривать проводника, объяснять, что мы все такие из Америки, друг иностранец, нам нужно улетать домой и так далее. В результате, почти перед отходом поезда, проводник нам сказал пойти в какой-то другой вагон и спросить там проводницу Люду.

Ее нужно очень попросить, она все может. Мы кинулись туда. Бег по перрону, вещи, нужный вагон и Люда: женщина лет сорока, может и моложе, подтянутая, накрашенная со строгим горделивым лицом. Не помню уже как я ее уговаривала, но в последний момент она нас пустила - спокойно, величественно и с достоинством. Назвала некую цену и привела нас на две пустые полки прямо в первом отделении ее плацкартного вагона. Хотя поезд был забит и многие такие же как мы горемыки остались на перроне, несолоно хлебавши, я подумала, что может это такая коррупция: оставлять зарезервированные пустые полки ради денег в карман. То есть не слишком удивилась их наличию. Но жизнь (и коррупция) оказалась куда ярче и многообразнее, чем я предполагала.

Сомалийские пираты -- современные вооружённые группировки, захватывающие с целью выкупа морские суда у берегов Сомали. В качестве транспортных средств используют малотоннажные корабли (катера, моторные лодки, рыболовецкие суда). Вооружены как правило автоматическим оружием и гранатомётами. Сомалийские пираты зачастую неплохо организованы, но редко имеют качественную подготовку. Для обеспечения безопасности судоходства в зоне действия пиратов выполняется боевое патрулирование силами ВМФ государств: России, Индии -- стран-членов представителей НАТО и ряда других.

Известный психотерапевт Иосиф Кремер, мужчина строго еврейской внешности, солидный и всегда аккуратно одетый во что-то явно заграничное, сидел в дорогом московском ресторане и потягивал французский коньяк в обществе двух приятелей, бывших однокурсников.
- Переезжал бы ты, Йося, в Москву, - советовал ему психотерапевт Бабушкин, специализирующийся на рублевских алкоголиках, - в Москве перспективы. А что можно делать в белорусском областном центре, я ума не приложу.
- В Москве я буду один из...., - ответствовал ему Йося, - а там я один - единственный. Тебе не понять. К тому же я занимаюсь регрессивным гипнозом и мои эксперименты хорошо финансируются.
- Йося! - воскликнул Бабушкин. - Ты веришь в реинкарнацию?
- Я верю во все, что приносит мне деньги, а моим пациентам - избавление от страданий, - заявил Кремер, с наслаждением принюхиваясь к коньячному аромату. - К тому же это еще и безумно интересно. Вот был у меня недавно случай....Приходит ко мне дамочка. Лет тридцать. Одета хорошо, со вкусом, без излишеств. Вся заплаканная, чуть ли на колени передо мной кидается. Помогите, Вы моя последняя надежда, я без него жить не хочу! Дамочка моя замужем, стаж семейный 10 лет, есть ребенок, мальчик семи лет, Вася. Работает она в железнодорожном управлении главным бухгалтером, денег получает много, муж там же инженер. Квартиру недавно купили двухкомнатную. И все вроде хорошо да только муж придираться начал. Не так приготовила обед, не то платье одела, подруги у тебя идиотки, а мама - змея подколодная. Ну, он всегда, по ее словам, придирчивым был, а последние полгода (после своего тридцатипятилетнего юбилея) как с цепи сорвался, орет по любому поводу. Руки стал распускать. Причем все это происходит в трезвом виде, муж вообще не злоупотребляет. Требует развод. Мол, не хочу с тобой жить и точка.
Дамочка моя первым делом к бабкам рванула. Тем, что привораживают - отвораживают. Среди этой магической шайки иногда встречаются почти профессиональные психологи, умеющие не хуже нас объяснить человеку, что да как. Только не в этом случае. Бабки ей наплели про разлучницу, которая порчу навела на смерть, да хорошо карман пощипали. Толку никакого - муж не унимается, руки все больше распускает. На горизонте появляется та самая разлучница, баба ушлая и вульгарная, которая грозится нанять киллера и прихлопнуть мою дамочку, если та по-хорошему не хочет развестись. А дамочка его еще больше любит и еще чаще подушку слезами обливает. Применил я к ней свою методику, ввел дамочку в состояние гипноза.