Данное здание, построенное еще 1848 году, служило в качестве насосной станции. Расположенное в курортном городе Западный Йоркшир на севере Англии, Великобритания, недавно оно было преобразовано в жилую резиденцию. Двухэтажный особняк представлен тремя спальнями, двумя ванными комнатами, двумя гостиными и даже домашним кинотеатром. Современный и стильный дизайн интерьера наряду с интересной историей самого здания дорогого стоят - в £725,000 оценивают данный особняк на рынке недвижимости.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

- Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают по%носайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: "Все нормально", но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек - дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
- Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, - сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике".

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Эту зеленоглазую блондинку называют настоящим открытием. Что в ней особенного? Диандра Форрест - афроамериканка и приэтом альбинос.
Альбинизм среди темнокожих - явление очень редкое и приходится таким людям несладко. Поскольку их кожа не защищена меланином, им приходится избегать солнечных лучей. А что уж говорить о нападках окружающих...

Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки, которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется, употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись, довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!

- Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне?
- Откройте дверь, говорю.
- А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы по-русски плохо панымаем.
- Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько исконно русских слов.
- Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь?
Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку.
Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности. Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших соседей-армян.
Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то обязательно произойдет.

31 августа 2011 года в одном из мусорных ящиков Центральной Флориды нашли щенка. У бедняжки было ужасное заболевание, с которым большинство щенков просто не выживают. Предлагаем вашему вниманию историю о том, как маленького щенка спасла человеческая любовь и...плавание.

- Эй, парень, ты потерял...

Это мне? Я развернулся. Девушка держит кожаную перчатку и смотрит на меня. Проверил карманы: точно моя!
- Спасибо большое! Задумался.
Смотрит на меня, глаза смеются.

Падает снег. Знаете, пушистый такой, медленно и редко. Декабрь и солнце. День чудесный. Пушкин, извини за плагиат. Минус пять, максимум.

Она одета в розовую куртку. Волосы у неё чёрные и кудрявые. Просто кипа волос! Цвет кожи смуглый. Смотрит на меня и улыбается. На нос ей приземлилась снежинка. Она вся искрится, сверкает. Губы приоткрыты, яркие. Не пойму: это макияж такой, или она такая и взаправду? Брови соболиные, в них тоже искрятся снежинки. Глаза...глаза огромадные... карие...тёплые....

Она поворачивается и уходит. Я смотрю ей вслед. Раз, два, три...Резкий выдох:
- Девушка, я провожу вас немного...
- Это вопрос или утверждение?
- Это констатация просьбы.
Она смотрит на меня, а я улыбаюсь как придурок.
- Нет.

Я уже не улыбаюсь. У меня взгляд обманутого ребёнка. Обиженного ребёнка. Ребёнка, сфотографированного за секунду до того, как он заплачет.
- Э-э, мистер, я пошутила. Немножко можно.

Бывают же чудеса, правда? Иду рядом и украдкой ловлю её фрагменты: маленькие пальцы с ногтями без маникюра, ямочки на щеках, когда она улыбается, непослушный завиток шелковистых волос на лбу, её серёжки рябиновые.

Как это всё важно для меня! Это всё впечатывается в память, выжигается навечно.

Говорят, что там, где живётся плохо - попрошаек на улице не встретишь. Нерентабельно. Они появляются только тогда, когда жизнь налаживается.

Первая яркая (запоминающаяся) встреча с представителем этой группы населения приключилась в 90-е годы. Мы ехали с С. на автомобиле. На перекрёстке я увидел инвалида в "афганке", который молча ходил от одной машины к другой, собирая то, что протягивали ему из окон сердобольные водители в кепку.
Я потянулся одной рукой к бардачку между сидений, где у меня лежала мелочь, а пальцем другой надавил на кнопку стеклоподъёмника...
- Ты что - дурной? - спросил меня С.
- Да нет... Человеку хочу помочь...
- Да какой это человек? - С. выругался, - Хочешь я тебе про него расскажу?
И С. кратко рассказал мне историю этого попрошайки.
- Короче этот крендель решил кооператив открыть. А для этого ему деньги нужны были. Вот он у братвы и занял немного. И начал думать, что у него теперь всё в шоколаде будет. О том, что для этого пахать надо забыл. По накупал хрени всякой и начал этим торговать. Только коммерсанта из него не получилось. Когда первые прибыли пошли, то он начал бухать, по бабам пошёл гулять... Короче все деньги спустил. А отдавать надо было...

В это время попрошайка подошёл к машине, заметил С. на пассажирском сиденье рядом со мной и быстро ушёл в сторону.
- Это он меня узнал, - сообщил С. - Так вот... Наша братва с ним несколько месяцев возилась, думали, что исправиться человек - работать начнёт. А этот дурачок ещё больше бухать начал. Ну тогда ему руку и отрезали... Потом одели в форму и здесь поставили. Народ у нас сердобольный - его все за воина-интернационалиста принимают, хотя он даже в армии не служил. Подают. Он тут за три-четыре часа в день заколачивает больше, чем ты за неделю зарабатываешь. Долг отдаёт. Пить ему, конечно, братва не позволяет. А то, что не убили - пусть и на этом радуется... Ладно, я приехал... Высади меня здесь... (Следующий раз С. я увидел только в начале 2000-х, когда он приехал домой после службы в Чечне по призыву, потом контракту, контузии и госпиталя).

Сколько бы денег у тебя не было в кармане, без своевременного отдыха работать невозможно. Так почему бы не собраться компанией и не побаловать себя. К примеру, чтобы спастись от жары, можно окунуться по колено в прохладную водичку и попить пивка или покушать вкусностей. Так вот, между отдыхом богатых и бедных людей есть одна разница, которую можно легко заметить с первого взгляда.

Так отдыхают богатые люди:

* СССР. 198...год. Высшее Военное...Училище.
* Зима. Вечер. Кабинет командира роты майора Недельского.

- Вот на хуя ты, Воронцов, поступал в военное училище?!
- Зачем ты, распиздяй, онанист, позор школы и родителей, начиная с 9-го класса, после уроков, двоек и замечаний в дневнике, валялся в ногах у своего школьного военрука, пожилого контуженого человека, включить тебя в разнарядку ВУЗов Вооружённых Сил Советского Союза?
- Какое право ты имел, на призывной комиссии в военкомате, вывалить босый хуй, и, положив свою синюю залупу с буграми, на стол членов медкомиссии, заявить, шо у тебя с головой всё в порядке, и ты годен к несению воинской службы в мирное и военное время, а потом, по просьбе хирурга, нагнуться и раздвинуть ягодицы, ты это сделал со словами - Извольте убедиться лично!
- Какого хуя ты им показывал свою немытую жопу, если тебя категорически не должны были взять в армию только из за выражения твоей дебильной рожи?!
-Хто тебя, идиота, надоумил, своим корявым пальцем, которым ты ковыряешься в своём грязном хоботе, вылавливать из банки утренней мочи белые хлопья триппера, цедить мутный осадок солей и белка через марлю, наивно думая, шо в клинической лаборатории сидят одни долбоёбы типа тебя, и вместо своего поноса от постоянного пива и креплёного шмурдяка в пакетах, напихать в спичечный коробок говно любимого всей семьёй пекинеса и сдать его на анализ глистов?!

-А потом, ты, бля, приехал сюда...довёл до инсульта нашего заслуженного фронтовика - невропатолога Якова Израилевича, с его ёбаным молоточком, и он вообще запретил себе видеть твою харю до конца её учёбы, или до того, как тебя с позором выпиздят из почётных рядов Советской Армии, шо может произойти в любую секунду!
-И теперь ты, охуярок, самоходчик, пьяница и ебун всего живого на Земле и за её пределами, стоишь тут с наглой мордой, и просишь меня, своего командира, отпустить тебя в отпуск посреди учебного года?! - Ты не сильно охуел, Воронцов, или мне так просто кажется?!
- Ну товааарьщ майооор, ну разрешииите отпуск по семееейным обстояяятельствам, мне ооочень нааадо - не обращая внимания на фантастически - ебанутые домыслы ротного, сипел голосом законченного сифилитика, курсант Андрюха Воронцов, по кличке Мойша.

Чандра Бахадур Данги, 72 летний непалец из отдаленной деревушки, претендует на звание самого низкорослого мужчины на планете - его рост составляет всего лишь 56 см. В ближайшем будущем представители Книги рекордов Гиннеса собираются встретиться с Чандрой, чтобы официально зарегистрировать его титул. Причем Данги идет на рекорд еще и по возрасту: лишь немногие обладатели столь небольшого роста доживают до его 72 лет.

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить... Ну говорят:
"Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется".
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил - ни хренa не попaл.
"Ну, что... последняя просьбa" - говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз... Короче, тоже коньячку ему нaлили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бaбaх ! И упaл сокол... У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? - спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !...

- Будешь сухое вино? - Насыпай, хуле.

В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?- Антон, 39 лет.

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке

- Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... - ЛЮМУС МАКСИМА!

- На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?

Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?..
И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет
-... все на том же кладбище?

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Личный самолет популярного актера - 13-местный Legacy 650 - был продемонстрирован в рамках рекламной акции для привлечения интереса к международному сингапурскому авиационному шоу потенциальных клиентов-богачей.
С 14 по 19 февраля в Сингапуре прошла международная выставка военной и гражданской авиации, в рамках которой посетители шоу увидели необычную новинку - Legacy 650.

Этого мужчину зовут Джеффри Лайф, ему 72 года, он очень известен в Нью-Йорке.
Его клиника предлагает "уникальную сбалансированную программу, сочетающую здоровое питание, физические упражнения и прием гормона оптимизации".
Пациенты готовы выкладывать тысячи долларов, чтобы достичь отличных результатов и выглядеть хорошо.
Сам же доктор, в свои 72 года обладает идеальной фигурой, смотрите фотографии.