Чертовски удобны эти Богданчики. Всяко, попросторнее, чем в старых переделанных грузовых мерседесах. А еще помню, как студентом добирался до института на гордости рижского автопрома, согнувшись втрипогибели, по причине того, что советские автоконструкторы не предполагали, что в маршрутках будут ездить стоя.
А в Богданчике посвободнее. Также хорошо, когда засядешь спереди. Дорога перед тобой, никто не мельтешит и деньги передать не просит (ну, эгоист я, да). Можно еще уши укупорить наушниками и смотреть как преображается город под "Пиккардийську Терцию", снулость и серость становятся благородной патиной на стенах и окнах старой части города.
Так, кстати, где мой плеер. Вожусь в рюкзаке, ищу куда его второпях кинул и слышу.
- Дяденька, а можно я с вами до Тираспольской доеду бесплатно? Я инвалид.
Шофер кивает.
- Можно, едь.
Чуть поворачиваю голову. Паренек, лет так 15-16, в куртке-пуховике, лыжной (мне показалось, еще советских времен) шапочке. На носу очки с невообразимо толстыми стеклами.
- Там просто ребята меня подкарауливают на Косвенной, трамваи проверяют. Они меня все время подкарауливают и бьют.
Речь убыстрена, модуляция такая необычная. Пожалуй, я догадываюсь по какой причине у паренька инвалидность. Видел таких на первом месте работы. Действительно, лакомая и легкая добыча для подростков, проверяющих свою силу на всем, на чем могут ее проверить.
- Едь спокойно, все нормально будет.
Показалось, или голос водителя дрогнул? Кошусь на него. Губы поджал, хмурится. Обычный вроде работяга, может и сам в детстве таких вот гонял. А может... Кто знает какая история была в его жизни, что вспомнил, кого ему паренек напомнил.
- Вы не дадите им меня из автобуса вытащить?
- Не дам. Я же сказал, едь спокойно, все будет нормально.

Если Вы когда-либо испытывали моменты дежавю, вам должна понравиться серия "Время" фотографа Джона Клэнга (John Clang). В этом проекте Клэнг фотографирует пешеходное движение вдоль городских улиц Нью-Йорка. Он вскрывает противоречия в текучести движения посредством разрывания фотографий на полосы, как сломанное зеркало, и затем собирает их в единую структуру.

Открываю ящик почтовый, а там опять повестка в суд. Заебала бабка снизу на меня заявы писать. За нарушение тишины. Уже раз десятый штрафуют. Так то сам я не шумлю, а вот когда Наташа ко мне приезжает, и я налимониваю ей пилотку и покусываю половые губы, она орёт, визжит и иногда даже хрюкает. Сколько раз просил её потише, а она всё равно, как назло прям. Недавно приехала за полночь уже, пососала мне сразу возле порога, не буду, думаю ей лизать, а губы сами тянутся к промежности, опомнился уже, когда всасывал её маленький клиторок и теребил его языком, а Наташа, кончая, уже орала во всё горло.
- Хули ты орёшь, сучка? - начал я её отчитывать - говорил же, бабка опять заяву напишет.
- Налижи бабке этой, она тогда не только все заявления заберёт, но ещё пирожки тебе каждую неделю носить будет.
- Чо, ёбнутая? - обидился я, и даже ебать Наташу не стал. Чо я ей гуманитарная помощь? Живёт с парикмахером там своим, а ко мне только ебаться приезжает. Нехуй было за пидораса замуж выходить.
- Он вообще-то стилист, а не просто парикмахер, - упрекнула и хлопнула за собой дверью.
- Чо вслух сейчас сказал, да?
В суде вспомнил Наташины слова, когда жирная судьиха штраф мне огласила. Может всётаки надо. Подумаешь десять минут потерпеть запах старушачьей пилотки, ну может глаза резать будет, зато никаких штрафов и пирожки каждую неделю. Да ну его нахуй, откуда мысли только такие, чо у меня чувства собственного достоинства нету?
И на работе пиздец случился. Уволили нахуй. Я хуем работал. Ну в интим товарах. Ходил в костюме члена перед входом, покупателей завлекал. Игорь Владимирович, когда увольнял, сказал, что такой вялый хуй как я вообще бесполезен. Сказал, что таким хуем как я можно только продажи виагры увеличить. Но это повод только. На самом деле он уволил меня из-за изодранного хуя. Не из-за своего изодранного хуя конечно, и не моего тем более. Четвёртого числа просто мне менты весь костюм изодрали. Думали, что я против ихней партии агитирую. Хорошо, что Лиза, продавщица наша, увидала, что меня пиздят, но это было уже тогда, когда залупа в канцелярский отдел улетела. Подбежала Лизонька к ментам и свиснула. Она как раз в полицейской кожаной форме была, тока юбка у неё заканчивалась за два сантиметра до начала ног. У Лизы пятый размер, силиконовые ясное дело, попка аккуратненькая и ляжки объёмные. Менты как свист услыхали, сразу пред ней в одну шеренгу начали выстраиваться, некоторые даже руки в карманы штанов позасовывали. Узнали командира, хуле. А я под последние пинки и удары палками в магазин детской мебели заполз и под столом спрятался. Просидел там час примерно.
Стою значит в магазине, расчёта жду.

Он смотрел подслеповатыми глазками, моргал часто-часто, теребил неловко край засаленной куртки. Выглядел не просто дешево. Бедно. Грязные лохмы волос, одутловатое лицо, темные круги под ослепительно голубыми глазами. Стоп. Такие глаза были лишь у одного человека...
- Серега?
- Э, ну, вот, это самое, думал, не узнаешь. Здорово! - и вот уже мой лучший дружок по студенческим забавам тянет навстречу ладонь в замызганной перчатке. Она ободрана, наподобие тех, что любят крутые автомобилисты, из нее наполовину торчат серые пальцы с неимоверно длинными ногтями, кокетливо оттененными тушью грязи . БРР...

И запах. Запах такой, как будто Серега давно уже умер, умер с самый разгар знойного прошлогоднего лета, а его почему-то забыли похоронить. Вот он и приперся с того света. Почему ко мне?
Жму безвольную кисть. Непроизвольно вытираю руку о домашние штаны. В мозгу - мысль, надо забросить в стиралку. Срочно. Срочно!
- Можно ? - впервые слышу заискивающего Серегу. Двадцать лет назад он просто подвинул бы меня плечом и бессловесно поперся бы к холодильнику за пивом. Время , конечно, меняет людей. Но, чтоб настолько...
Фальшивлю.- Да! Чего это мы на пороге? Серега! Ты? Заходи- заходи. Извини, что не прибрано. Дети. Сам понимаешь, не уследишь. Трое у меня. Ага. Сам то как? Представляю себя со стороны, здоровый мужичина за сто кило что -то лепечет спертым от неожиданности детским фальцетом. Кашляю. Надо придти в себя. Не каждый год такое. Явление блудного сына, блин.
Специфический аромат повисает в прихожей густым облаком. Господи, меня сейчас вытошнит. Одутловатый зомби с непосредственностью идиота опирается о светлую итальянскую штукатурку, пытаясь стянуть с себя раскисшие от влаги полуармейские боты. Брезгливо морщусь. Помимо воли, видит Бог.
- Сереж, не надо. Заходи так. Может, на кухню? Чай будешь? Ты как нашел? Меня. А? Чудовище.
- Так это самое, через Интернет. Ща базы данных знаешь какие? Ого! При должном умении, вообще - не проблема. Все знаю про тебя. Жена, Татьяна, банкирша, трое деток, младшему пять.
- Четыре.
- Пять, Вася, пять. Без двух недель. Округляем в сторону увеличения. Так как, насчет чая?

Это пожалуй самый необычный аттракцион, который можно было бы придумать для посетителей Торгового центра Southside в Wandsworth, Лондон. Когда открываются двери лифта, даже у самых закаленных авантюристов непроизвольно выскакивает крик ужаса.

Pirelli проводила рекламную компанию, на которую были приглашены девушки.
Казалось бы, чего тут удивительного, многие крупные конторы приглашают девушек, для эффекта.
Но здесь нечто другое, одна девушка так засветилась, что прям ого-го.
Как думаете, это было сделано в рамках рекламной акции или девушка не любит носить нижнее белье?

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Апокалипсис так и пройдет:с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

- Пап, я голодна.
- Привет, голодна.
- Пап, я серьезно!
- А я думал, ты голодна.
- Ты издеваешься?
- Не-а, я папа!

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
-Помогите, я не умею плавать!!!
Один-другому:
-Джордж...
-Да?
-Вы умеете плавать?
-К сожалению нет.
-Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город...

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Не знаю.
Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: - Что, неужели рассол?!

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал "Тебе всё равно никто не поверит!", забрал колу и убежал.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала;
2. Крутые выбоины;
3. Где снять"двушку";
4. Убью скуку

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

Несмотря на сложные экономические условия, включая рост инфляции, люди во Вьетнаме, судя по всему, по-прежнему тратят значительные средства, а преддверии особых случае, таких, например, как День Святого Валентина. Салон красоты "Viet My" является одним из небольшого числа салонов во Вьетнаме, который проводит процедуру накладывания маски для лица из 24-каратного золота, эта процедура, как утверждают, помогает сделать кожу белее. Стоимость одной такой маски составляет 1800000 Вьетнамских донгов или $ 86,41 американских долларов.

Одна зарубежная газета опубликовала интересную статистику.
В ней говорится, что один из четырех парней - гей!

Большинству из нас очень не хочется вставать по утрам и залазить под душ. Ведь кажется, что еще чуть-чуть и блаженная минута сна сможет восстановить все недостающие ночные часы. Оказывается, что сегодня можно продлить драгоценные 10 минут дремоты прямо под душем, благодаря новейшей разработке швейцарской компании Dornbracht.

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

Парень оказался романтиком.
Нафотографировал себя в разных образах для календаря на 2012 год и подарил своей девушке.
Жалко нет фотографий с девушкой, хотелось бы посмотреть на реакцию.

Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла прислонившись к уличному фонарю и что-то грустно напевала себе под нос. На часах было полчетвертого ночи Вова был очень нетрезв и решил что эта девушка может скрасить ему остаток ночи и начало утра...... Она же испортила ему жизнь какую он любил ...

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала "тебе пора на работу, дорогой", чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.

Когда "дорогой" Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. "Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой?" - спросили у него. Вова пошел мыть руки.

Сегодня заглянул к маме в гости, перепробовал все сорта варенья и заодно спросил совета по воспитанию своего восьмилетнего хитрована. Он в последнее время, с покерным лицом начал виртуозно не то чтобы врать, но несколько недоговаривать:
- Что ты сегодня получил?
Сынок как бы вспоминая:
- Так, так. У нас было пять уроков... так, математика вроде бы нет, русский тоже вряд ли, английский под вопросом... Ты знаешь, папа, я даже и не вспомню были ли вообще у меня сегодня какие-нибудь оценки...
- Ну, так неси дневник, мы сейчас и посмотрим.
- А, вот сейчас, когда ты сказал слово - "дневник", я сразу отчетливо вспомнил - точно, была, была одна оценочка по английскому, но тебе она вряд ли понравится. Да если честно, то я и сам никак не ожидал ее получить... Просто удар ниже пояса какой-то...

Мама дала простой и понятный совет:
- Все дети от природы врунишки. Им проще соврать, чем честно признаться и тут же схлопотать за свою правду. Это замкнутый круг, ведь за плохие поступочки ты не будешь все время его хвалить, только потому, что он все честно выложил...? Учи его, как я учила тебя: - "если это какая-нибудь ерунда типа разбитой чашки или порванной рубашки, то ладно, скрывай если сможешь и пусть это будет на твоей перепуганной совести, но если это что-то важное и касается жизни и здоровья, то будь добр признайся. Тут уже не до наказания, полная амнистия, лишь бы беду предотвратить..."

Это был толковый совет и я, даже, вспомнил, что со мной он вполне себе работал.
Но на обратном пути домой, в моей памяти всплыли два эпизода его работы и я понял, что педагогика, еще менее точная наука, чем уфология и в ней ничего не понимают ни наши родители, ни мы и так же мало в ней будут понимать наши хитрющие детишки...

Учитывая нынешнюю зиму, многие стали пользоваться пуско-зарядными устройствами. Однако не у всех есть розетка в подъезде, а переноску с пятого этажа не особо спустишь.
Это изобретение решит проблему. Находишь ближайшую лампочку, как правило они висят перед входом в подъезд и вкручиваешь туда эту штуковину.
Все, можно заводиться.

Давным-давно, слышал в курилке...

Влад Алёшин учился в военном институте. Среди остальных парней он сразу отличился как самый шарящий.. Ком. Роты еще на первом курсе узрел в нем зам.ком. взвода и посему наградил его сержантскими лычками. На третьем курса института случилась у его взвода сессия по матану. Итоговый экзамен должен принимать лично начальник кафедры, слывший дотошным задротом в своей дисциплине, отправивший служить в батальон не одного курсанта. Весь взвод с усердием наседал на верхнюю математику. А у Влада в этот период нарисовалась любовь за забором. В общем, пока все усердно ботали матан, Влад бегал к своей пассии за забор. На вопрос - Влад как будешь сдавать матан? Влад отвечал - два за знания, бал за звание, а тройки мне по матану хватит. В институте присутствовал негласный уговор с преподавателями натягивать сержантам баллы на экзамене.
Наступил день экзаменов. Влад, как ЗаМок отправился к нач. кафедры утрясать последние организационные вопросы. Вдруг по институту проносится информация, что явилась комиссия во главе с генералом из главка, проверять ход экзаменов. Начальник кафедры объявляет, что никаких поблажек на экзамене не будет, особенно если явится комиссия. По рассказам самого Влада, в тот момент он почувствовал, как у него седеют яйца.
Всем курсантам строго настрого запретили выходить из аудиторий. Выходить строго по одному, только для сдачи экзаменов. Влад решил заходить последним. Так как время будет уже к обеду и вероятность захода генерала во время того как он будет отвечать снижалась. Все оставшееся время Влад решил посветить для изучения матана.
Идёт время, группа отвечает, генерал где-то бродит. Подходит очередь Влада. Ну, вроде бы пронесло, генерала нет, Влад последний. Может все-таки сдам - думает Влад. Заходит, представляется, тянет билет, читает про себя вопросы вопросы... И с ужасом понимает, что в билете ни одной знакомой буквы. С такими знаниями даже сержантский бал не проканает.

Французский архитектор Patrick Partouche завершил строительство дома для одной семьи, используя при этом 8 контейнеров. Этот проект был возведен в местечке Lille, Франция.
Дом получился весьма комфортный и просторный, общая площадь жилища 208 кв. метров. Из огромных окон открывается великолепный вид на сельские поля. Своеобразные ставни-стены могут превращать дом в неприступную крепость. В случае отъезда хозяев, их пристанище остается полностью защищенным. Однако хозяева дома используют эти конструкции только для защиты внутренних помещений от палящего солнца.

В 2003 году фотограф Саша Гусов с женой посетили Намибию.
И в определённый момент супруга Гусова поняла, что для хорошего, тёплого, весёлого общения, совсем не обязательно знание языка.