Это же с какой скоростью надо было ехать на задней передаче, чтобы так четко в столб войти? Или, может, это мотоциклист на полном ходу разделил попу на две булки?

- Дорогие друзья! В этот скорбный день мы собрались, чтобы почтить память безвременно покинувшей нас эрекции Юрия Михайловича. Слово предоставляется Юрию Михайловичу.
Перед собравшимися встал пожилой мужичок с покрасневшими от слез глазами.
- Дорогая моя... Единственная...
Голос Юрия Михайловича дрогнул и едва не сорвался в рыдания. В последний момент он сделал над собой усилие и взял себя в руки.
- Нет таких слов, которыми я бы мог выразить всю горечь своей утраты. Покойная была моим компасом и моим рулевым. Благодаря ей я шел по жизни, гордо подняв обе головы. Она была осью, на которой крутилась вся моя жизнь. И кстати говоря, некоторые из присутствующих.
Часть собравшихся скорбно покивала, некоторые не сдержались и заплакали.

- Она всегда была на полкорпуса впереди меня. Заставляла познавать мир, глубже проникать в людей, познавать их с самой необычной стороны. Она всегда была легка на подъем. Особенно если в результате ей светил гарантированный спуск. Она никогда не падала духом, даже когда её накрывало пиздой. Или жопой. Смотря по обстоятельствам. Теперь её не стало, и я как слепой щенок в этом бушующем океане жизни.
Юрий Михайлович достал носовой платок и обильно в него высморкался.
- Честно говоря, в начале нашего знакомства отношения у нас не заладились. Она была прирожденным лидером. Я сразу понял, что она пытается подчинить меня, взять надо мной верх, и стал бороться с ней изо всех сил. Каждый день я задавал ей хорошую трепку, стараясь вымотать её морально и физически. Она держалась очень стойко. Я душил её по нескольку раз на дню. В ответ она бодро отстреливалась, стараясь замочить меня. Или хотя бы забрызгать. Постепенно я начал уважать её за твердый, несгибаемый характер. И в конце концов мы подружились. С тех пор, куда бы я ни шел, где бы ни находился, она повсюду была со мной. Дома, на работе, в гостях. Мы были неразлучны. Бывало, стою в очереди за колбасой, и она со мной за компанию встанет. Стою, скучаю, а она начинает веселиться. То упрется хуем в спину впереди стоящей бабки, то продавщице из не застегнутой ширинки залупой подмигнет. Как-то раз мы вместе с ней и сженой на юг ездили. Море для неё было чем-то неописуемым. Она была готова стоять в нем безвылазно. Но я-то не ихтиандр. Наплаваюсь до икоты, и на берег. Лежу, на солнышке греюсь, на полуголых баб поглядываю, а она уже снова тут как тут. Пойдем, говорит, в море постоим. И за хуй прямо чуть ли ни силком тащит. Ну как ей откажешь. А какая заботливая была. Бывало, с утра подергает тихонечко за хуй. Мол, вставай, соня, вставай. А то обоссышься. Вообще, она постоянно присматривала за мной, не давала сидеть без дела, ведь вокруг было столько людей, которым была нужна наша помощь. Если кому-то надо было заткнуть пробоину в днище или распахать борозду, мы были тут как тут. Или, например взрыхлить чьи -нибудь заросли, покормить чью-нибудь киску колбаской, фаршировать какую-нибудь курицу перцем. Она говорила - надо! А я отвечал - надо, значит надо.

В Аравийском море, неподалеку от побережья Пакистана была обнаружена 12-метровая китовая акула. Этот вид акулы, крупнейшей рыбы на земле, абсолютно безопасен для человека, т.к. питается исключительно планктоном. Промысел китовой акулы официально запрещен, поэтому мертвого гиганта охотно выкупил местный рыбный дилер.

В Венгрии банкноты, вышедшие из обращения, измельчают и прессуют в брикеты для того, чтобы использовать в качестве топлива. Ежегодно 20-30 тонн бывших денег вместо свалки отправляются в котельные приютов и больниц. По своим качествам "денежное топливо" не уступает бурому углю.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Блондинка приходит к подруге и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Котенок принимает ванну, но суть не в этом.
Посмотрите, какой он милый, такое впечатление, что не настоящий.

Румынскую модель Иоану Спангенберг (Ioana Spangenberg) британские таблоиды окрестили "песочными часами" из-за ее невероятно тонкой талии, обхват которой составляет всего 20 инчей (менее 51 сантиметра).
Размеры фигуры Иоаны Спангенберг - 32-20-32" при росте 5.7", и она очень напоминает куклу Барби. Силуэт популярнейших кукол, производимых компанией Mattel, считается "нездоровым" и нереалистичным. Если сделать Барби в человеческий рост, она имела бы размер 36-18-33".

Наша встреча произошла зимой. В тот год мы с друзьями "зависали" в профилактории (родители "достали" нам путевки). Однажды вечером, пацаны из соседнего номера принесли катушечный магнитофон "АKAI" и устроили дискотеку в Ленинской комнате. На звуки музыки стали подтягиваться отдыхающие, все танцевали, веселились. Люди в то время были гораздо проще и дружелюбнее. Если играет музыка - значит там весело и хорошо.

Я и сам был немного "навеселе". В магазинах как раз появились вьетнамские ликеры, и мы с друзьями "тяпнули" по маленькой, исключительно для пробы и поднятия боевого духа. А потом я увидел ее. Она тоже отдыхала в профилактории в месте со своей мамой, и они вдвоем сидели в сторонке и смотрели на танцующих. Не знаю почему, но я набрался смелости и пригласил ее на танец. И она, как ни странно, согласилась. Мы танцевали какой-то медленный танец под "Roxette", и ее горячее тело обжигало меня прямо через одежду. А потом мы вышли на крыльцо покурить (хотя на самом деле, отдышаться и успокоится, потому что щеки у нас горели и кровь стучала в висках от прикосновений друг к другу). Потом мы поцеловались. По детски как-то, не умело, вскольз. И в тот момент для меня больше никого не существовало, и только сказочный снег падал огромными хлопьями и искрился в огнях иллюминации, еще больше усиливая нереальность происходящего.

Не сразу мы заметили, что ее мама уже давно наблюдает за нами. Вспыхнувшая страсть была безжалостно потушена ее суровым, холодным взглядом. В тот вечер мы больше не виделись.

Аня, Анечка, Анюта... Я повторял это имя как заклинание. Я мечтал, я грезил о ней. И почему я не спросил ее адреса? Где мне ее искать в огромном городе?

Все оказалось намного проще. И в реальной жизни такого произойти не могло бы, если бы не чудо. Аня оказалось, жила по соседству с моим одноклассником. Не это ли божественное провидение?

Так мы стали встречаться. Хотя "встречаться" - это наверное все таки громко сказано, особенно если рассуждать сейчас, с высоты прожитых лет. Сходили в кино, пару раз на речку... вот, в принципе и все. Чаще мы сидели в нашем "спортзале" или у нее дома. Денег на развлечения особенно не было, да и опыта в таких делах тоже. Чем же я мог ее поразить? Да особенно нечем, разве что - гитара. В то время я "брынчал" на этом многострадальном инструменте и таскал его по всюду с собой. Наверное, это единственное, что я мог предложить ей тогда. Она была благодарным слушателем, спасибо ей за это.

Американская чирлидерша по имени Анна Уотсон является самой сильной среди девушек групп поддержки в США.
Она - студентка Университета Джорджии, которая любит проводить все свободное время в качалке.
Девушка даже отказалась от довольно прибыльного контракта с модельным агенством на $75 000.
Анна жмет от груди примерно 75 кг.

Начало здесь

Бродячий пес, нашедший в подворотне остатки вареной курицы, не радовался так, как ликовал я. Три веских обстоятельства были тому причиной. Еще бы: во первых, Глеб Егорыч не только подкинул нам новую работу, но и готов был оплачивать все транспортные расходы. Во-вторых, я наконец то мог повидать своего старого киевского друга Федю-Фантомаса. И в третьих: отхватить строительный заказ в Министерстве Транспорта - такая возможность выпадает не часто и не каждому провинциальному архитектору. Отличный повод зарекомендовать себя профессионально, оставить потомкам, так сказать, неизгладимый след...
-Какой такой след? - переспросил Витька.
-Неизгладимый. Это только ты, болван, оставляешь вонючие коричневые следы. - Я удобно устроился на нижней полке купе и собрался просвещать Витьку. - Все великие люди, в отличие от тебя, навозного червя, оставляют после себя многовековые творения. Взять, к примеру, Алекандра Македонского... хотя нет, лучше Петра Великого - взял, да и построил город на болотах...
-Хули там город, -отозвался Витя, -Вот у меня сосед, тоже Петром зовут, он такой след оставил...Неизгладимый. Вся деревня до сих пор крестится. Прикинь, шеф, поехал в клуб на комбайне. На ночную дискотеку. Доехал до середины заледенелого озера...
-Ты достал со своим дядей Петей, дурачок...-Я извлек из сумки сверкающее рубинами вино и передал Вите. - Тебе о высоких материях вещают... Взять, например, семь чудес света: Великие Пирамиды, Александрийский Маяк, Висячие сады Семирамиды... слышал, нет?
-Не, про висячую семирамиду не слышал. - Витя откупорил бутылочку. - А вот пирамиды - да. Страшная вешь. У меня мамка в та-а-акую финансовую пирамиду влезла! Лохотрон еще тот - все бабки на ветер. Чуть без квартиры не остались...
-У тебя, Витя, только бабки в голове. И бесшумный вентилятор на присосках. А вот древний зодчий Сострат Книдский о будущих поколениях думал. По приказу царя Птолемея соорудил на острове Фарос невероятного величия маяк. Сто сорок метров высотой. Светил Александрийский маяк морским судам на сотню километров и не было ему подобного в мире. И решил Сострат оставить по себе память, но не мог : царь Птолемей велел нанести на маяк свое имя, царское...
-Да болт на царя, - возмутился подсобник, - где демократия, йолкин дрын?! Че то, шеф, твой Кастрат тупанул не по детски...

Это вам не гвоздем дверь поцарапать и даже не колеса проколоть, тут сразу видно, что мститель очень серьезно настроен!

Иван Петрович не считал себя старым человеком. Разве в пятьдесят девять лет вы уже старик? Может быть, прежние темные волосы и отдают сединой, может быть, в глазах уже не возникает та самая искра, и, пусть глаза эти видят не так отчетливо, как раньше, но руки еще сжимаются в кулаки, душа на месте, и она всё так же молода.

-Дедуль, не гони, дай пацанам отдохнуть, - промычал достаточно молодой, лет двадцати, не больше, и достаточно пьяный парень в ответ на просьбу Ивана Петровича, если уж не покинуть лестничную площадку его этажа, то хотя бы быть потише.

Петрович припоминал этого парня. Кажется, звали его Степкой. Пятилетним, когда мать звала обедать, он бегал вот по этой самой лестнице и так уж задорно смеялся, что щеки его наливались приятной розоватой краской. Людмила Васильевна скончалась лет десять назад, и Степку, вроде как, отправили к более благополучным родственникам, чем его, пропивающий все, что не было привинчено к полу, отец. Вероятно, родственники оказались не настолько благополучны, а, может, папашкины гены в нем взыграли: вернулся парень и первым делом начал пить с себе подобными, да всячески надоедать окружающим. Отец его скончался - от цирроза печени - не так давно, и сынок, недолго погоревав по ушедшему батьке, обосновался в его гнезде. Всё это Петрович узнал по "ненавязчивым" рассказам соседей, а в особенности с виду милой, но весьма гнусной старушки - Валерьевны с третьего этажа.

-Петрович, слыхал, вместо одного алкоголика, упокой Господь его душу, новый приехал, причем той же крови, - бормотала старуха.

Петрович вот и хотел бы ей сказать, что ему до этого ну совершенно никакого дела нет - не любил он лезть в чужие дела - но воспитание не позволяло. Не подобает офицеру советской армии так с соседями разговаривать, а уж тем более с пожилыми - мало ли у неё голова уже не та. Вот и приходилось ему, каждый раз проклиная свою врожденную интеллигентность, поддерживать разговор, по правде, в основном кивая.

Поиск идеального обручального кольца является достаточно серьезной задачей для любого человека, но мало кто из них пойдет искать материал для этого изделия в ледяных реках Шотландии. А вот романтически настроенный Джон Гринвуд именно так и поступил. Ему 46 лет и он ничего не знал о том, как именно и где добывают этот металл. Однако Джону удалось собрать тысячи крошечных кусочков золота, которые он и отдал ювелиру, чтобы тот сделал самое красивое кольцо для его возлюбленной, 40-летней подруги Мораг Ширер.

Май налетел на Северную Столицу внезапно и лихо, как казачья конница на вражьи позиции. Солнце шпарило игнорирую географические особенности, и даже утренний туман с залива вынужден был убраться обратно к чухонским берегам. Тепло заставило прохожих сменить гардероб, и большая часть девушек гордилась оголенными коленками. Особо смелые радовали ну совсем короткими юбками с внезапными проблесками резинки от чулок.

Я улыбаясь брел по публичному саду, крутя головой вслед прелестницам и раздумывал об этой истории с новым Контрактом. Все вокруг него было удивительным и нелогичным. Во-первых - срок до полуночи. Это небывалая "щедрость"! Во-вторых, ну что молодому парню, студенту и заядлому любителю World of Warcraft, могло понадобиться от своей одногрупницы? Нет, ну я могу представить что! Но это не может быть предметом Контракта. Я же не фея-блядунья, чтобы заколдовать этому принцу Орков его Золушку и запихнуть в кровать. Курсовую работу он получить хочет, что ли? Тогда зачем тратить шанс своей жизни на такую ерунду? Многие, я полагаю, за Контракт продали бы душу. А может и продают?! Вопрос.

Нет, все же мудр был тот, кто придумал правила: Берущий не может узнать о предмете контракта, пока тот не завршен. Кто бы стал отбирать последнюю сигарету у смертельно раненного? Или титул у Николая II? А так идем и берем то, что указано в Контракте не ведая что творим. Вот и я шел, надеясь что в этот раз дело ограничится курсовой.

*****************************

В подъезде, пардон парадном, нашей принцессы королевским замком и не пахло. Пахло невоспитанными котами и мусоропроводом, да и вообще подъезд был так себе: матерые слова вроде "Х..й" и "Зенит" занимали большую часть давно крашенных стен. Я мысленно прокрутил в голове детали по объекту: Аня, скоро 20 лет (кстати сегодня), живет с родителями, нормальная семья, симпатичная, высокая, разряд по плаванию, учиться неплохо, но проблемы с языками. Что из этого было правдой, мне предстояло выяснить на собственном опыте уже через 2 минуты. Я еще раз осмотрел букет и нажал на "билимкалку".

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х$%^& послал?
- Не-а. Я просто яйцо почесал...

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь???

Однажды к Аристотелю пришел очень разговорчивый молодой человек, пожелавший учиться ораторскому искусству. После долгого, многословного, витиеватого вступления он поинтересовался платой за обучение.
- Вдвое больше, чем с остальных учеников, - мрачно ответил философ.
- Но почему? - удивился гость.
- Потому что с тобой предстоит двойная работа: прежде чем учить говорить, тебя придется научить молчать...

Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямо пропорциональна длине хуя, положенного на учёбу во время семестра.

Иракские войска наконец нашли выход из создавшегося военного конфликта с Америкой в свою пользу.
Теперь они решают, что лучше: заменить свежие гамбургеры американских военных несвежими, или отобрать у них биотуалеты. В любом случае исход военной компании будет предрешён.

До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! анекдотoв.nеt
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

- Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Владелец персонального компьютера, решил привести системный блок в божеский вид: протереть пыль, почистить вентиляторы, пропылесосить.
Но когда он открыл крышку - офигел. Как это могло попасть туда?