Просрав в никуда половину лета, у меня возникла идея, коею я не замедлил поделиться с Русом.
- А не поехать ли нам на море? - поинтересовался я, связавшись с ним посредством потрёпанного черного самсунга.
- Бабки надо. - интимно ответила мне трубка хриплым голосом. - И приличное количество, а то приехать-поехать меня не устраивает.
И мы начали добывать бабки. Вкалывали на стройке, помогали обустроить дворик пожилому китайцу, пиздили и сдавали металлолом, обрезали кустики и занимались прочей мелкой но задротной работой. Через чуть более чем три недели, накопилась сумма сочтенная нами достаточной. Мы решили ехать купив самую дешевую путевку на десять дней. (в целях экономии) И через ещё четыре дня, (которые я потратил на покупку черных и зелёных линз, новых труселей, полотенца с красивой тётей и запаса резиновых изделий), мы собрали шмотки, ведро предварительно спижженой с чужих огородов картошки, немного моркови, лука и яблок, и погрузились в одну из двух "Газелей", которые отправлялись навстречу морю, солнцу и знойным загоревшим красавицам. Выезжали мы вечером, с расчетом приехать на следующий день примерно к обеденному времени. МестА как назло достались в самом хвосте, и левом ряду, мне предпоследнее, а Русу последнее. Но мы не особо обращали на это внимание, рассчитывая уснуть и спать до самого утра. Сначала всё шло по плану, усевшись на довольно неудобные сидения, под шебуршание остальных пассажиров, скрючившись, я потихоньку задремал. Проснувшись от того что наш микроавтобус резко сбавил ход и его начало довольно сильно трясти, я взглянул на предварительно ослабленные на пару дырочек часы. Мы ехали около двух часов и должны были выехать за пределы области. Надеясь что тряска вызвана въездом "Газели" на какое-то коротенькое и сильно парашное полотно, я потёр отсиженную задницу и потянулся за бутылкой газировки. Водила опять резко тормознул и вильнул влево, заставив меня поперхнуться "Поляной", а спящего Руса наибнуца башкой о спинку моего кресла.
- Шозахер? - сонно простонал он, потирая ушибленную верхушку.
- Сам не знаю. Вроде едем по какой-то сильно дерьмовой дороге, - ответил я. - В любом случае, ей давно уже пора кончиться.
Несмотря на мои надежды, дорога все не кончалась. Мы час за часом тряслись в своих узеньких креслицах, сдавленно матеря наши дороги, которые оказались ничуть не лучше российских, водилу, закон упругости Гука, и невыносимо разболевшиеся к третьему часу такой езды задницы. К утру я был уже готов выть, жопа болела просто адски, несмотря на то что была под 95 сантиметров в обхвате и должна была амортизировать, на глаза наворачивались слёзы. Двух остановок "для поссать" было недостаточно, попытки привстать проваливались через пару минут ибо уставали ноги, и в результате я ехал ещё часа полтора стоя, как и большинство ропщущих пассажиров. Наконец мы выехали на нормальную трассу и водитель тут же дал по газам, наверстывая упущенное на трясучке время. Я с облегченным выдохом сел и попытался задремать.

В этой инфографике сообщается ужасная правда об организме, который не был создан для столь длительного сидения за мониторами, а именно, о человеке.
Итак садитесь поудобнее)

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

- Это конец Света!!! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Тим Эмметт совершил головокружительный подъем на замерзающий водопад в Канадском парке Wells Gray Provincial Park .
"Длинна свисающих сосулек достигала 20 метров" - рассказывает альпинист - Нам удалось сделать несколько невероятных кадров.

Фото обнаженной советницы президента Латвии Андриса Берзиньша по вопросам экономики Элины Эгле, неизвестные хакеры выкрали из ее персонального компьютера и выложили в интернет.
Г-жа Эгле предполагает, что некто взломал её компьютер или электронную почту и украл фотографии, чтобы очернить её репутацию. Теперь злоумышленника ищут, ему грозит наказание до трех лет тюрьмы или штраф до 50 минималок. Г-жа Эгле до сих пор в шоке от произошедшего.

На счет "белый и пушистый" я, пожалуй, соглашусь. А вот на счет доброты - я бы не заблуждался... Вот и этот няшка проголодался - догнал и сожрал своего чуть более слабого собрата. Природа-с, голод-с...

Я пишу эту часть с когда-то давно переломанной, а сейчас застуженной и дико ноющей ногой, болящим горлом и заложенным носом. Так что если мой негатив вылез где-то в рассказе, покорнейше прошу простить.

Также хочу предупредить, в рассказе есть пара не очень приятных моментов, так что сильно брезгливым лучше не читать.

Стремительным росчерком за окном мелькнула зима и наступил март. Член начал вставать в два раза чаще, и встав стоял намного дольше. Весна, хуле там. Торчака всю весну напролет - это, можно сказати, пассивка.
Учёба тянулась вяловато, но вполне терпимо, Ленка уебавшись с третьего этажа стала меня избегать. Решение проблемы я оценил, и твёрдо пообещал сам себе что по возможности буду всех заебывающих меня личностей выкидывать в окно. Работает. Спасибо тебе Дён.

Март - мартом, но зима не спешила сдавать позиции и наметала новые и новые сугробы снега. Как-то серым утром, идя на первую пару, я увидел полуприсыпанную снегом бумажку с выгядывающим кусочком текста "Предоставляется бесплатная п...". Пизда, мелькнуло у меня в голове, ПИЗДА, рванулся из трусов член. Я буквально слышал его рёв, - дайте мне хоть что-то ибабельное, и я его вздрючу!!!
Воровато оглянувшись, я присел и потянул бумажку. Не знаю что там, но бесплатное я люблю. Если только это не пиздюли. И вообще, буква П должна быть первой в алфавите. Универсальная, блеать. Полная надпись на листовке гласила: "Предоставляется бесплатная путевка детям до 17-ти лет включительно, пострадавшим от Чернобыльской катастрофы. Обращаться к замдиректора, каб. ?11" Ну ёклмн, что же за пакость то такая? Буквально пару дней назад мне стукнуло 18, и теперь, будучи пипец каким взрослым, я не мог поехать оттянуться в лагерь. Отшвырнув бумажку, я грустно поплёлся грызть гранит науки. Вспомнив что гранит в то утро должен был принять форму ромштекса, я повеселел, но тут же рванулся обратно и подхватил успевшую отлететь бумажку. Русу-то семнадцать. А днюха только через два месяца. Истекающий соком ромштекс, почему-то в форме женской письки прощально качнувшись на прощание, уплыл из моей головы. Я четко повершувшись на каблуках, и оставляя глубокие отпечатки гадов на снегу, попёрся в общагу, будить сладко дрыхнущего Руса. Рус новость воспринял адекватно, вспомнив фильм "Зажги этим летом" (Комедия на один вечер, про летний лагерь, двух друззо и прыгающих чирлидерш. Красиво прыгают, сучки), но тут же опечалился узнав что я не еду. После нескольких минут горячего спора, где главным образом упоминались девки в лагере, весна и стояк, мы чисто одетые, побритые и надушенные, принычковав в пакете огромную коробку конфет и бутыль среднетравильного вина, стояли перед кабинетом ?11, сжимая в трепещущих руках свои документы. Мы знали кто находился за ней. Наталья Александровна и Елизавета Андреевна. Наш замдир, Наталья Александровна, была здоровенной тёткой, строгого но справедливого нрава. Здоровенной не в плане жира, а в плане называемом мною "Щас как пиздану". Она могла и коня остановить, и избу горящую, впритык описать. Справжня укра?нська ж?нка, как говорит Рус. Гроза хулиганов и любителей кидать окурки мимо мусорных баков, её карающая длань настигала каждого дерзнувщего попасться ей на правонарушении. И грустной была судьба несчастного.
Елизавета Андреевна же, секретарь директора, была противоположностью Наталье Александровне, низенькая и щуплая, нраву саркастического и ехидного. Такая коня в избу эту самую загонит, поугорает, а потом со свистом сожрёт запеканку, помахивая своей недопалочкой-недоклюшкой. Объединяющей их чертой, было хорошее к нам отношение, особенно после случая с Энджи, а потом и с Леной, которую втихую ненавидел весь преподавательский состав. И мы, поганцы эдакие, собирались нагло этим воспользоваться.

На стадионе в Порт-Саиде (Египет) после окончания матча между местным футбольным клубом "Аль-Масри" (Al-Masry) и каирским "Аль-Ахли" (Al-Ahly) болельщики хозяев напали на фанатов гостей. В результате устроенной ими бойни, по данным минздрава АРЕ, погибло 74 человека и еще 248 были госпитализированы. Однако, как сообщают местные СМИ, жертв в разы больше, поскольку тела погибших и раненные до сих пор продолжают поступать в больницы Порт-Саида, которые переведены на чрезвычайный режим работы. Генеральная прокуратура Египта начала расследование обстоятельств беспорядков на стадионе в Порт-Саиде.

Предыстория
"Не оскудеет рука берущего..."
Мы не те с кем вам хотелось бы встретиться просто так на улице. Я готов поспорить на один лишний Контракт, что и в других местах встреча с нами не обрадует. Кому хочется лишиться того, что берем мы? Вы десятки раз можете пройти мимо нас, можете заходить по-соседски за солью или заговорить в лифте о погоде, но только потому что Берущие суть есть люди. Знание того, кто именно одалживает вам хлорид натрия, может надолго отбить охоту к этому продукту и лишить памяти за последние несколько часов.

История Первая - Летальная, Печальная
На вид ей было немного за сорок, а может и чуть больше. Молодость еще немного сохранилась в сухощавой фигуре, но лицо выдавало возраст. Осунувшееся нужно сказать лицо, нездоровое, с остатками загара через который явно проступала бледность.
Я увидел ее на выходе из метро и сразу прокрутил в голове все детали полученные от Просящего. Ирина, 37 лет (всего?), была единожды замужем за Просящим, а теперь разведена, живет одна, стеснена в средствах, пуглива. Больше мне было не нужно, да он и не сообщил.
Я развернулся и пошел в ту же сторону что и она. Большой букет ярких красных экзотических цветов в левой руке прекрасно выделял меня из толпы и одновременно отвлекал внимание от излишне приметной внешности. Не мой стиль, но приходилось торопиться - срок контракта истекал сегодня и что ждет за отказ я проверять не хотел.
Минут через 10 мы свернулись с людной улицы во дворы, и я аккуратно положил на ходу букет на лавку. Теперь руки оставались свободными для того, что предстояло сделать, и я быстро нагнал Ирину. Она наверное прислушивалась к шагам сзади и резко обернулась мне навстречу сунув руку в сумку и выдергивая баллончик. За кого она меня приняла? За маньяка? Грабителя? Интересно помогло бы с маньяком?

После отъезда Энжи, я впал в депрессию, проёбывал почти все пары, часто напивался и мечтал прибить Лену. Друззо честно пытались подсунуть мне какую-то девушку, убедить что всё будет хорошо, но студентки шарахались от меня как от огня, ведь никому не хотелось попадать под руку разобиженной Лене. С остальными как-то не клеилось.
А виновница всех моих бед вообще крышей ехала на почве недоёба и преследовала меня где могла.
С другой стороны, всё было не так уж и плохо. К большому количеству народа я привык, а от шума просто абстрагировался. Хавчик же почти перестал готовить, свалив это дело на Руса и Дёна, или же ходил к девушкам. Зайдя в комнату к каким-то полузнакомым студенткам, я жалобно смотрел на них, и это действовало всегда, давая осечку лишь в тех случаях, когда им самим есть было нечего. А ещё я научился виртуозно избегать встреч с Леной, от чего она дико бесилась и закатывала соседям истерики.

Незаметно пролетел остаток осени, стремительно мелькнул за окном декабрь. Очередным утром, проснувшись, я лежал с закрытыми глазами и пустой головой.
-Кхе-кхе, - раздался голос Руса.
- Угу. - согласился с ним Дён.
Сладко, до хруста в костях потянувшись, я открыл глаза и уставился на сидящих за столом друзей. На столе стояла трехлитровая банка с прозрачной жидкостью, закрытая капроновой крышкой весёлого розового цвета.
- Это то о чем я думаю? - кивнул я в сторону банки.
- Да, - ответил Дён. - Сегодня нам нужно отметить две даты и провести таинство посвящения молодых поваров, вас то есть.
- Какие даты?- вылупился я. - И какое ещё посвящение?
- Сегодня утром я наконец-то получил диплом и теперь - повар третьего разряда. И упиздошиваю в прекрасное далёко. А ещё сегодня тридцать первое декабря.
- Ахуеть. Я и забыл.
- Ещё бы ты не забыл, - гневно отозвался Рус, - ты же в синяка чуть не превратился! Выпить - это святое, напиться в хлам - это истина, но на две недели в какой-то недозапой - это жопа.
- Ладно, - отмахнулся я, одеваясь, - а что за посвящение? Третий месяц доучиваюсь, но о каком-то таинстве впервые слышу.
- Этот древний ритуал всегда исполняет заканчивающий учёбу повар мужского пола. - размеренно заговорил Дён, удостоверившись что дверь плотно прикрыта, - И это тайна великая есть. Мне о нём рассказали мои бывшие соседи по комнате, как я щас рассказываю об этом вам.
Пред уходом, повар по давней традиции, должен выставить какое-то вкусное блюдо остающимся. Но мало кто знает, что в это блюдо подмешиваются живчики.
- Ы?! - не понял Рус.
- Сперму в рецепт добавляют, глаголю, - несколько раздраженно заявил Дён. - И кормят всех незнающих. Блюдо называется "На память".
Я малость ахуел.

(начало).

Мукачево - сердце Европы,.... ну, если не сердце, то левый желудочек это точно..
Столица закарпатского бомонда, воспетая в поэмах, эпосах и анекдотах.
Город-вавилон, где цыгане говорят на венгерском, венгры на русском, русские на украинском и только русины говорят на всех языках одновременно.
Родина художника Мункачи, певицы Лолиты и мультимиллионера Ру... впрочем, не будем называть его фамилию.
Отчизна самого чрезвычайного министра из всех министров и предвыборная площадка третьего президента Украины.
Крыша криминального мира, взрастившая такие таланты, при упоминании которых бьются в ознобе сицилийские кланы и токийские якудза извлекают вакидзаси для харакири.
Мегадеревня, в которой на одном гектаре делают австрийские лыжи, собирают испанские стулья, шьют литовские трусы и пьют финскую водку. Резервация , где есть свои индейцы и шериф, залежи нефти на автозаправках и копи золота в ювелирных магазинах. Где утвержден генплан развития до 2017 года и даже обещают скоростной интернет. Часть суши, где недвижимость дороже чем в Нью-Йорке, но дешевле чем в Одессе. Свободная экономическая зона, где солнце светит безвозмездно, снег ложится только на газоны, сосульки толще и длинней чем у соседей, а сакуры цветут красивей чем в Киото. Территория, где по субботам милиционеры сами платят за себя в парикмахерских и не ездят под красный светофор. Купол мирового духовенства под которым костел упирается в cинагогу, а церковь Живого Бога глядит на православный храм. Средоточие всех религий и конфессий, винегрет культур и апофеоз куллинарно-алкогольного искусства.

-А еще у нас есть Драмтеатр, фонтан и кружок бисероплетения, - доносится резкий голос экскурсовода. Она держит высоко над головой красный зонтик и решительно шагает к винным бочкам на центральной площади. За ней по мостовой стучит каблуками толпа шальных туристов из Крыжополя и обнищавший олигарх с протянутой рукой.

У побережья Одессы замерзло Черное море. Льдом покрылись пирсы, на сотни метров простираются ледяные торосы.
В последние годы одесские зимы отличаются теплой погодой, которая становится уже нормой.
- Нынешняя зима отличается резкими и длительными холодами, что и привело к замерзанию воды у берега. Такое явление происходит крайне редко: последний раз у берегов Одессы море полностью замерзало в 1977 году.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.... . в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Теперь охранять правопорядок полицейские будут с большим комфортом: модельер Игорь Чапурин представил в МВД России новую полицейскую форму. В ее создании также приняли участие дизайнеры костюмов для театра и кино из "Мосфильма". "Российские женщины-полицейские в новой форме будут похожи на стюардесс, а мужчины - на иностранных копов".

Смотрите, как правильно чистить клавиатуру.
Можно конечно купить новую, но если она вам действительно дорога, то ее можно привести в божеский вид.