Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 - Вы Рюрикович; за 3000 - Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 - Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.

Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!

Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что.

- Официант, у меня в кофе лук! - Ага, таки заебашился!

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный магазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
Тело: Мне вафли..
Продавщица: Я эт и так вижу, брать что-нить будешь?

Чё за х****?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

Если бы люди слышали последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей.

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!"

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

В британском журнале Nuts, появилась статья, в которой были показаны девушки с самой большой натуральной грудью.
Журнал отметил, что все девушки 100% British!

Необычная экспозиция открылась в так называемом "Музее бандитов" в Лас-Вегасе. Выставка посвящена всем аспектам криминального мира: от демонстрации оружия классических американских бандитов и гангстеров, до макета зала суда, где приговор выслушивали суровые представители мафиозных кланов.

Приятно перекусить на травке...
Особенно зимой, когда за окном снег или слякоть.
Интересный проект архитектурной студии Haiko Cornelissen - стол "picNYC".

Стол имеет алюминиевый корпус, а на его поверхности - настоящий газон, на котором можно выращивать что угодно: хошь цветы, хошь овощи.

Алексею Сергеевичу абсолютно не шел большой синий бланш под глазом.
Бланш не украшал, а наоборот - вызывал сочувствие. Вот бультерьера шрам украшает, а скажем на левретке, пусть даже самой свирепой, только вызовет жалость...
Мы все с удовольствием побросали работу и вокруг подбитого глаза Алексея Сергеевича устроили длинный перекур. Раненый герой, вдумчиво затягиваясь, как боец вернувшийся из-за линии фронта, начал свой неспешный, мужественный рассказ:
- Возвращался вчера с футбола, и решил срезать через сквер, а там эти шакалята - человек пятнадцать-двадцать. Нет, ну хотите драться - деритесь как мужики, по всем правилам - один на один. Я бы там любого из них положил... Так нет же, увидели на мне шарфик и давай выпендриваться. А я ведь просто шел мимо и в отличие от них не орал, что моя команда лучше всех, хотя наши и выиграли вчера... Почему это я должен прятать свой шарф!?
Все посочувствовали, но я не удержался и вставил свои 5 коп:

- Они конечно гады, но Вам, Алексей Сергеевич, еще очень повезло, легко отделались. Вы же не дома перед теликом во вражеском шарфике гуляли, а на глазах у раздосадованных соперников. Знали же на что шли, было бы странно, если бы честная драка один на один, завершилась бы Вашей полной победой и мужественным уходом в сторону закатного солнца...
Тут мы заспорили - всегда ли нужно честно соблюдать правила поединка или могут быть варианты...? По всему выходило, что да, таки нужно соблюдать неписанные законы благородного боя, а иначе ты не мужчина. Я опять имел что возразить и рассказал о своем старом студенческом приключении:
- Пришли мы с другом на дискотеку, стоим, осматриваемся в темноте. И тут, откуда ни возьмись, возле друга вынырнул Азазелло (такой же квадратный и невысокий и на каждом его плече без труда поместились бы нарды) Друг явно растерялся, я подошел и сквозь музыку крикнул: - Что случилось!? Плечистый ответил:
- С тобой пока ничего, а вот твой товарищ пялился на мою девушку. (Рядом стояло прелестное создание из наших эротических снов) Так что мы сейчас с ним выйдем и разберемся один на один. А если ты тоже такой же борзый, то и ты пошли...
Я тут- же заверил Азазелло, что я абсолютно не борзый, и меня вообще не интересуют девушки из этой дискотеки, а особенно девушки принадлежащие такому замечательному парню, как он. Плечистый удовлетворенно кивнул, сказал, что я правильный пацан и пожал мне руку.

На рынке элитной недвижимости Лос-Анджелеса никогда не ощущается недостаток в роскошных особняках. И данное трехэтажное произведение искусства тому доказательство - особняк является идеальным холостяцким логовом. На общей площади в 770 кв.м. представлены три спальни, комната для прислуги и дом для гостей, на втором этаже разбит пруд, а на крыше красуется бассейн с шикарной террасой для отдыха, откуда открывается неповторимый вид на Лос-Анджелес. И не обошлось тут без домашнего кинотеатра и винного погреба, рассчитанного на 500 бутылок коллекционных напитков.

Вторая часть

-Мужики, план простой: прикатываем в Киев, кроем мрамором все, что можем покрыть, рвем капусту и резко чешем домой. Только без фокусов и провокаций,- я сурово глянул на Витьку, нанизывающего вагонные шторки на бязевые тесемки.
-Не хер делать, шеф, -отозвался деловито Витек, - можем покрыть и мрамором, и гранитом, потом сорвать и еще раз покрыть... кто финансирует все телодвижения?
-Не твоя забота, подсобник. Заказчик - серьезный кекс. Минтранс.
-Это та контора, что паровозы гоняет?
-Она.
-Так хули ты шорохаешься, патрон. Работа будет в лучшем виде. - Витя сидел у окна и наматывал на руку медную проволочку от железнодорожной шторки, - За дополнительную плату мы им итальянскую плитку и в вагонах поставим...Все будет джуки-пуки.
*
Здание Минтранса представляло собой гигантский фалос из зеленого стекла, торчащий посреди Киева, как кочерыжка у матроса дальнего плавания, символизируя своим силуетом пофигистическое отношение ко всем возможным средствам передвижения, будь то самолеты, пароходы, лифты и поезда. А также полную аппатию ко всем, находящимся в них пассажирам. Ибо пассажир - это ненадолго, а Минтранс - уже навсегда.
"Да, я бы так не смог, - размышлял я по дороге в министерство, - они, крысы кабинетные, Егорыча на пенсию спровадили, а он им с ремонтом помогает. Золотой человек, хоть и транспортный прокурор, йолы- палы... Душевный мужик."

В министерстве нас встретили радостно. Видимо страусиные туфли в Киеве являлись чем то наподобие визитной карточки, потому что прямо у входа к Йончику подбежал оживленный толстячок и, схватив руку, принялся ее энергично трясти:
-Иван Семеныч, завхоз. А мы Вас уже заждались, товарищ архитектор,- залопотал колобок детским голосом, -Испереживались... сроки жмут, не успеваем катастрофически. Через неделю объект сдавать, а тут завал... еще грузчики подвели - зеленый агломерат вдребезги раскрошили. Пришлось списать по акту... Спасайте, ребята, - жалостно обвел нас глазами толстяк.
"Так уж и разбили? - поймал я скользкий взгляд завхоза, - Небось себе на дачу уволок? Решил жену порадовать?! Колись, гад кругломордый!"
" Ну почему сразу на дачу? - подумал робко в ответ Иван Семеныч и попробовал отвести взгляд, - К Галине Рудольфовне отправили. Строится она... к тому же - начальник отдела кадров. Нужный человек в аппарате."
"Ага, а нам теперь ваше дерьмо разгребать, ворюги аппаратные, - я цепко держал зрачками мокрые глаза завхоза, - И еще неясно: сможем ли разгрести".
-Сможете, друзья, сможете! - завхоз наконец-то выдернул горячую ладошку из моей руки. - Отблагодарю чем смогу... Денег дам... Любое желание выполню, только спасите! А завтра еще должна ревизионная комиссия нагрянуть... Приедут, а у нас конь не валялся... Надо бы до утра что то скоренько придумать.

Снайпер всегда должен оставаться спокойным и выдержанным, даже если по нему ползают жуки или другие насекомые.
Профессия снайпера не легка, требуется специальная подготовка. Давайте взглянем на это.

Посторонним людям о причинах своего развода Натаха говорит интеллигентно: не сошлись, ети его мать, характерами.
Я объясню, что это значит на языке деревни Шухарёвка.
Да, пару слов о самой Шухарёвке. Двадцать дворов где-то между Тамбовом и Воронежем, утопающие то в грязи, то в пыли, то в снегу. Сельсовет, магазин "Росинка" с водкой и стиральным порошком, малокомплектная школа, Пятак. Автолавка с китайским ширпотребом по выходным. Топливный статус последние пятьдесят лет - "В ожидании газификации". Ближайшие менты и пожарные в райцентре, это тридцать километров. Из врачей - вкрай сбухавшийся ветеринарный фельдшер. Работа только у бьющихся в кредитных судорогах фермеров, которых шухаревцы ненавидят и считают "зажравшимися буржуями". Развлечения: телевизор, добрососедские войны, сплетни. И Пятак.
Значит, о Натахином разводе.
Муж ее Вадя, за которого она пошла во-первых, чтоб все, как у людей, во-вторых, по любви, лет через пять после свадьбы жестоко запил. Не сказать, чтобы это кого-то удивило. Учитывая, что Вадя происходил из семьи потомственных алкашей, удивлял скорее его поздний старт. Нет, ну употреблять он начал, как полагается, лет в тринадцать, однако же с первым серьезным запоем тянул аж до двадцати пяти. Это обстоятельство даже стало причиной серьезной смуты в семье. Наблюдая нетипичное поведение сына, Вадин папа публично усомнился в своем биологическом отцовстве, за что был поколочен сначала женой, а потом и самим Вадей.
Однако, в полном соответствии с утверждением веселого ветеринара - он врач, он знает! - "природа науку одолевает", Вадя запил, причем без всякой видимой причины. По деревне поползли слухи: мол, Натаха виновата, довела мужика, заела, запилила, замордовала. Ну да, характер у Натахи не сахар, и росту в ней метр девяносто, но душевная организация тонкая, а психика подвижная. Поэтому ее грязные инсинуации соседей крепко обидели.
- Да ты мужик или нет? - взывала она к Ваде. Тот сидел на крыльце, подпертый для устойчивости флягой с самогоном, и безуспешно пытался сфокусировать глаза на разъяренной супруге. - Меня в каждом дворе склоняют, а ты слушаешь? Ты жрешь, как скот воду, а виновата я? Дома чисто, скотина обихожена, ребенок сытый! Чево они?

Это кольцо несет в себе любовное послание, сразу его не видно, но если долго поносить, а потом снять, на пальце останется отпечаток.

-Ты что дибил? - этот вопрос прозвучал через 45 минут после знакомства моего папы с маминым братом дядей Васей.
- Дибил. Но в его случае это комплимент. - за брата ответила мама.
- Паниковский, бросьте гуся! - процитировал классиков Юра.
***
Эта история произошла через месяц после того как мои родители поженились. Папа, мама и одногрупник папы по училищу Юра собрались к родственникам в деревню на два дня. Покупаться на речке, позагорать на пляже и пожарить шашлычок. Ну и с родней познакомится.
Все шло просто замечательно: лето в разгаре, солнце греет, в сумке свежие овощи, замоченное на шашлык мясо, хорошее домашнее вино. Вчетвером весело шагая, они дошли до речки, быстро раздевшись сразу решили освежиться. Василий заявил, что пока купаться не хочет и вызвался сервировать стол и разжигать костер.
- Я пионером в походы ходил! Одной спичкой все зажгу! - заверил он.
По выходу на берег, настроение улучшилось. На скатерти развернутой, на тенистой поляне были разложены всякие вкусности, костер уже догорал, в стаканы уже разлили вино.
- Ну, за знакомство и за молодых! - толкнул Вася оригинальный тост.
- Блин, на природе так аппетит разыгрывается! А после вина вообще жрать захотелось как медведю бороться!- сказал Юра.
- Все, давайте жарить мясо! Вася, неси! - батя взял шампуры.
Дядя Вася начал суетиться, бегать по поляне, а минут через пять подошел со странным выражением лица.
Я для себя впоследствии начал выделять подобных экземпляров термином "человек - халэпа". Мне не нравится, как звучит по-русски "беда-человек". Как то сильно зло звучит. А с дядей Васей постоянно, какие-то халэпы случались.
- Вася, ты меня пугаешь. Последний раз у тебя такое выражение лица было, когда ты обосрался в 5 лет. Залез на подоконник и не смог с него слезть. И жопу вытер об мамины любимые шторы. - заподозрила мама.
- Мясо сперли.- смотря в пол пробормотал он.
- Приехали. И кто это сделал? Ты же говорил, что не отходил с поляны!- спросил папа. Все сильно погрустнели.
- Да не знаю. Собаки наверно. Или белки. Я кулек с маринадом и луком под деревом нашел.- тем же тоном ответил Василий.
- Он же полный идиот!- шепотом сказал Юра отцу.
-Родственников не выбирают - так же шепотом ответил отец. А вслух добавил - Да ладно, сейчас овощами подкрепимся, а вечером уже нормально поужинаем.
Вся компания явно погрустнела. Дядя Вася под гнетом вины сказал, что хочет прогуляться и ушел. Остальные, молча, хрустели огурцами терзаемые единственным вопросом КАК???

В зарубежном журнале Android было обнаружено до боли знакомое лицо.
Как он туда попал?

Мишель Бомба МакГи является собирательным символом всех существующих в западном мире пороков.
Кроме того, что она лишила известную актрису не менее известного супруга, она является белой расисткой, неонацистской, наркоманшей, приветствует окружающих гитлеровским салютом .
Она также играет в порнофильмах и покрыла свое тело многочисленными татуировками сомнительного содержания.

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач.

Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку!
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу...

- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

- ПРИВЕТ!КАК ДЕЛА? - Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. - ЯСНО.

Украинские активистки из движения FEMEN провели акцию протеста у штаб-квартиры "Газпрома" в Москве. В 25-градусный мороз феминистки топлесс протестовали против высоких цен на газ для Украины.
Проникнув на территорию штаб-квартиры российского газового монополиста на улице Наметкина в Москве, активистки развернули плакаты "Стоп газовый шантаж" и "Гаси Газпром!".
"Газпром" и "Нафтогаз Украины" ведут длительные переговоры по новой цене на газ: в первом квартале 2012 года российский газ для Украины обходится в 416 долларов за тысячу кубометров. Киев считает действующие расценки несправедливыми и просит их снизить.

В интернете впервые появились фотографии внутреннего убранства самолета, на котором летает глава Украины Виктор Янукович.
А-319-115XCJ - это новейшее судно пятого поколения. В салоне все устроено по высшему разряду. На борту есть рабочий кабинет, зал заседаний, кухня, отсеки для сопровождающих лиц, багажа и зона отдыха.
Обивка салона - бежевая. Панели, тумбы, столы, шкафы - из залакированого светлого дерева. Светильники, отделка спального места и ванной комнаты - позолоченная. В ванной комнате позолоченный кран и раковина из розового мрамора.
На сборку лайнера потратили три года, пилоты проходили специальное обучение во Франции. Новый самолет обошелся украинскому бюджету почти в 90 миллионов долларов США. Этот аэробус стал основным представительским самолетом главы Украины.

Девушки из Нигерии приезжают в Италию, чтобы заработать денег. Но они не понимают всю сложность данного процесса.
В итоге, чтобы купить билет на обратный путь, им приходится торговать своим телом.
Многие так и остаются в этом бизнесе, отдаваясь на грязном матрасе, который спрятан в лесу.
Ужасная история.

- Скажите, а зачем вообще существует сучество? Что кроется за ним как за биологическим механизмом?
Консультант совсем не удивился. Видимо, он хорошо представлял возникающие у клиентов трудности.
- Вы знаете, Дамилола, это такая непростая тема, что говорить о ней можно двумя способами. Либо корректно, но непонятно и сложно - и мы немедленно запутаемся в психоаналитических терминах. Либо некорректно, но понятно и просто - и тогда мы утонем в цинизме самого низкопробного пошиба. Ваш выбор?
Я объяснил, что я боевой летчик CINEWS INC, поэтому утонуть в цинизме мне не грозит.
- Хорошо, - сказал консультант, - тогда зажмурьтесь.
Он провел себя ладонью по лицу, словно сдирая с него все человеческое.
- Уже около ста сорока лет у выпускаемых нами сур высшего класса есть регулировка "bitchiness", - начал он. - Как и все остальное в их симуляционной психологии, это имитация определенных женских черт. Вы спрашиваете, зачем природа изобрела сучество. Но знаете ли вы, что это такое?

Я затруднился с ответом. Но он, похоже, на него и не рассчитывал.
- Сформулировать действительно непросто. В первом приближении можно сказать так: это иррациональное вроде бы поведение женщины, как правило, молодой и красивой - ибо некрасивые суки подвергаются принудительному переформатированию на очень ранней стадии жизни, - которое вызывает в мужчине желание...
- Взять ее за уши и долго бить затылком о стену, - перебил я, - Или лучше об пол. Он тверже.
- Возможно, - улыбнулся консультант. - Согласитесь, что самое главное в таком поведении - его оскорбительная иррациональность. Женщине ничего не стоит вести себя по-человечески там, где она создает мужчине максимум неприятных переживаний. Больше того, это чаще всего не требует от нее усилий - наоборот, серьезные усилия нужно прилагать, чтобы быть сукой... И подобное, конечно, существует не только в нашей культуре. Вы, наверно, не знаете, что у орков есть книга "Дао Песдын" для гадания перед боем...
- Отчего же, - сказал я, - отлично знаю. Даже видел само гадание.
- Там есть один отрывок, который так и называется - "о женском сердце". Хотите, я вам зачитаю?
- Нет, - ответил я, - спасибо. У меня аллергия на оркскую мудрость.
Консультант не обиделся.