Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот - телевизор, а не Достоевский - сказал ему страшную вещь. "Двадцать первого декабря 2012 года, согласно календарю майя, наступит Конец Света. Человечество должно быть готово к этому..." - так сказал телевизор. Пересыпкин отложил книгу и сел. Потом снова лёг и позвал любимую жену Иру. Любимая жена на зов откликнулась и повернулась к Пересыпкину. Оказывается, она лежала рядом и тоже всё слышала.
- Сегодня какой день? - спросил Пересыпкин.
- Четверг, ты же Достоевского по четвергам читаешь. А год 2011. Интересно, квартплата из-за этих май не увеличится?
- Какая квартплата!? Жить год остался! - вскипел Пересыпкин: - Число какое сегодня?

Он всегда вскипал, когда разговаривал с любимой женой, так как считал её женщиной недалёкой. Можно сказать, даже близкой.
- Пятнадцатое декабря. Больше года ещё жить, за электричество только заплатить надо до четырнадцатого, а то придут эти ацтеки с майями из "Мосэнерго", конец света и наступит. Будешь телевизор в темноте смотреть... - и жена снова отвернулась.

Пересыпкин встал и заходил по квартире. Год плюс несколько дней! Всего год и несколько дней до Апокалипсиса, до крушения всего, до мировой катастрофы, до гибели всех живущих на планете Земля существ, включая и его, Пересыпкина, существо вместе с женой. Тут Пересыпкин остановился и взглянул на безмятежную Иру. Был бы он индейцем майя, конечно, он бы тоже устроил Конец Света, но выборочно. Зачем же всех уничтожать, есть же милые люди, а есть отвратительные. Пересыпкин снова посмотрел на жену и вдруг понял, как он должен прожить этот год, завершающий великую историю человечества. Во-первых, он его должен прожить отдельно от любимой жены Иры, а во-вторых... Что во-вторых, Олег Пересыпкин ещё не знал, но смутные и, несмотря на смутность, очень смелые мысли уже заползали в его мозг, где превращались в откровенные картинки. На первой из них обнажённая юная дева наливала Пересыпкину холодную водку, а на второй - подавала малосольный огурчик. Остальные мысли в картинки ещё не оформились, но Пересыпкину хватило и двух первых. Загвоздка была только в одном - в отсутствии этих дурацких бумажек, на которых помешены все люди и которые двадцать первого декабря 2012 года вместе со всеми белковыми телами превратятся в космическую труху...

Парень предложил возлюбленной руку, сердце и свадебное платье из 9999 алых роз.
Любовь - удивительное чувство, которое порой толкает людей на безумные поступки. Каждый из нас помнит песню о бедном художнике, стремившемся завоевать сердце актрисы миллионом алых роз. Оказывается, подобные любовные истории случаются и в реальности. В Китае романтический юноша решил покорить сердце своей девушки уникальным платьем из 9999 алых роз! После того, как счастливица примерила наряд, он, как настоящий принц, предложил ей руку и сердце!

Когда пишите комментарии, думайте, иначе могут затроллить.
Смотрите пример того, что можно раздуть из-за одного комментария.

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Жена спрашивает у мужа...
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
А тот строго...
- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!

Мандаринки- это новогодние семечки!

Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Встретились подружки:
-Приветик! Как жизнь, как твой муж?
-Аааа, он со своим новым четвероногим другом...
-Вы купили собаку?
-Неа... диван!

Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда?

Омар Мажзуб создал роскошный компьютерный корпус, напоминающий о гангстерских драмах. Внутри огромного просторного "дома" на поворотной платформе красуется модель Cadillac Fleetwood 1940 года, а рядом с ней - дон Корлеоне собственной персоной. Что касается технических характеристик данного ПК, то в их число входят материнская плата MSI Z68A-ZD80, четырехъядерный процессор Intel Core i7-2600K, 16 ГБ оперативной памяти DDR3, две видеокарты MSI GeForce GTX 550 Ti Cyclone II OC, два SSD по 120 ГБ, два винчестера - на 1 и 2 ТБ, блок питания Cooler Master Silent Pro M850 и кулеры V8 и Excalibur.

Лили Ванилли создает разнообразную выпечку. К дню святого Валентина она сделала торт в виде сердца, настоящего человеческого сердца. Получилось очень реалистично.
Сам торт с черной смородиной, сливочным сыром и глазури.

часть 3

Эпилог.

Также, как приговоренный злодей ступает на эшафот, так и я возвращался в родной город Мукачево. Ехать домой не хотелось. И были тому веские причины: подсобник-Витя своими зашифроваными письменами похерил всю нашу министерскую работу и, заодно, авторитет Егорыча. Да и эта ночная пьянка... Но Глеб Егорыч встретил нас на удивление дружественно:
-Да выбрось ты их из головы, архитектор, - успокаивал меня бывший прокурор, потирая руки, -Так им и надо, клопам бумажным! Будут знать, как со мной шутить... Кстати, у меня к тебе срочное дело есть. Нужно одному моему коллеге толковый камин состряпать. И какие то запорные шлюзы впридачу... Он имеет охотничий домик на озере. В Соленых Млаках. Душевный мужик... Твои бойцы ему понравятся. Он начальником пенитенциарной службы работает. Завтра же приступай.
Мне сразу полегчало. С утра я взял "полтора брата" и отправился по указанному адресу принимать заказ.
"Все таки хороший мужик, этот Егорыч, -размышлял я следуя с мастеровыми по коридорам исправительного заведения, - и смекалистый. Как он этих тузов министерских проучил! Это надо же додуматься было до такой комбинации..." Мы поднялись на второй этаж и остановились у двери, обтянутой синим дермантином. На ней красовалась желтая табличка.
-Вот жеж, бля, разгильдяи, -Витя поправил висящюю на двери бронзовую пластину, - С виду контора серьезная, а такой бардак развели!
На блестящей табличке красовалась надпись:
каб.? 23
Микола Гнатович
Попердюк
начальник в?дд?лу виконання покарань

Предлагаем вашему вниманию некоторые работы пятнадцатилетнего испанского фотографа Кристины Отеро (Cristina Otero).

Когда-то я работал ОБН (Охуенно Большим Начальником) в одной конторе, где у меня был прямой доступ к любой периодике, и глянцу в том числе. То есть я мог брать что угодно сколько захочу за просто так (так понятно написал?).
Когда вам достаётся что-то в неограниченном количестве за просто так, тут же чаще всего оказывается, что вам этого всего и даром не надо. Так было и у меня. Я смотрел на этот результат труда тысяч людей, - редакторов, лесорубов, химиков, журналистов, печатников, операторов бумагорезательных машин, и рука как-то не тянулась открыть разворот, что б прочесть хотя бы строчку. Хотя бы рубрику анекдотов в журнале Плейбой. Только иногда я таскал любимой девушке по её просьбе то Женское Здоровье, то Женские Секреты, то Космополитен.

Единственное, что меня интересовало из всей этой груды будущей макулатуры - это журналы, посвященные рыбной ловле. Рыбак рыбака (всё время ржал над этим названием), Рыболов-элит, Рыбалка и Охота, Рыболов-спортсмен, и т.д. Их я складывал дома в аккуратную стопку, тщательно следя за порядком номеров, что бы все были на месте. И ещё иногда просматривал из любопытства автомобильный глянец. Но при его просмотре у меня каждый раз почему-то неумолимо возникала мысль, что редакторы делают эти журналы по заказу маркетологов с Марса про какие-то луноходы.

Ну вот. А потом я купил домик на озере и стал ездить туда на рыбалку. И однажды, в один из пасмурных дождливых и ветреных вечеров, мне пришла в голову мысль. Даже не мысль пришла, а просто родилась такая мечта. Что когда нибудь я стану старый, или выйду на пенсию, у меня будет много-много свободного времени, я приеду в свой домик, сяду у огня, обложусь старыми журналами, и буду их неспеша читать, разглядывая иллюстрации и прихлёбывая чай из большой глиняной кружки.

Производитель гробов Lindner из Польши выпустил откровенный календарь с известными моделями, рекламируя свою продукцию. Католическая церковь уже выразила свой протест в связи с такой рекламой.

Вова - серьёзный дядя.
(Это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
К примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное.

Командировки Вова любит. Перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет, чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. Как вдруг, предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список Вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам, и не только, открывать дьютифришные бутылки в самолёте.
К этому Вова оказался не готов до глубины души и даже чуть глубже, но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

В общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря, Вова занервничал. Все бы занервничали! Виски был дорогой, в первую очередь сердцу, а та часть, что оставалась в бутылке, уже скучала по отпитому и разлучать их навсегда было нельзя-нельзя!
Как близнецов в индийской мелодраме - всё равно все в конце встретятся, но придется выслушать много громких неприятных песен между событиями.

- И что делать? - безнадёжно-угрожающе уточнил он у таможенной тёти.
- Или пейте тут, или выкладывайте, - тётя думала, что удачно пошутила, как минимум в первой части высказывания.

В целом Вова понимал юмор, но не про выкладывание 0,7 Джемесона 18-летней выдержки. Мир Вовиного юмора как бы заканчивался на границе с миром Вовиного конфискуемого вискаря.

Шведские полицейские на снегоходах патрулировали район и съехали с основной трассы примерно на километр. Там они обнаружили внедорожник, который был завален снегом, они подумали, что машину бросили после аварии, когда они очистили снег от окон, то увидели движение внутри!

Посвящается моему другу Олегу и тем, не многим, кто вернулся.

Каспий хоть и морцо, да свирепо на лицо © моряцкая поговорка

Жена сидела и плакала. Меня всегда раздражали женские слезы. Не знаю как у вас, но меня всегда они бесили. Я пил горячий, сладкий чай. Часы в кухне мерно отбивали секунды.
- Уже три утра, Серый - напомнила жена, вытирая слезы
- Знаю - мрачно ответил я, прикидывая, сколько займет времени дорога до порта
- Может еще не поздно отказаться.... - начала нудный монолог жена, но я грубо его прервал:
- Прекрати! Все уже решено. Еще рейс и все! Баста.
- Как знаешь - всхлипнула она
Резко зазвонил телефон на столе. Жена взяла трубку.
- Такси у подъезда - она глянула на меня глазами избитого ни за что щенка
- Прекрати - я встал и обнял ее - Все будет окей. Четыре месяца и я найду работу здесь.
Такси неслось по заснеженному и пустому городу. Снег весело блестел в свете фар. Я и таксист молча дымили, глядя на дорогу.
- Моряк - больше утвердительно, чем вопросительно сказал таксист
- Ага - говорить не хотелось
- Рейс - в том же тоне сказал водила
- Ага - я тоже не менял тона
Машина неслась сквозь морозную ночь, приближая меня к моему кораблю, стоявшему в порту. Фары "семерки" выхватили из темноты ворота порта. Сонный охранник, сверив мой паспорт моряка с судовой ролью "Ястреба", молча нажал кнопку, и глазок турникета предо мной засиял зеленым светом - проходи. Снег крупными хлопьями валил с неба и скрипел под моими "счастливыми" берцами.
"Ястреб" встретил меня радостными голосами вахтенных, старых знакомых. Неповторимым и смешанным запахом судового нутра - соляра, еда, табак и запах человеческого жилья. Я специально приехал под конец разгрузки, избежав набегов начальства и снабженцев-агентов, меня минули ежечасные дерганья на предмет подсветок трюмов и "переносок" для докеров.

Знаменитый лондонский автобус уходит в прошлое. Ему на смену приходит новая модель. Она выполнена в привычном красном цвете и осталась двухэтажной. Дизайн автобуса разрабатывался Томасом Хитервиком. Выпуском занимается компания Wrightbus. Первый прототип уже появился на улицах Лондона. В феврале 2012 года по маршруту 38 будут курсировать уже семь новых автобусов. Новый автобус будет более экологически чистым. Он будет выбрасывать всего 640 г CO2 на километр, а расход топлива составит 20 л на 100 км.

Французский художник-концептуалист Филипп Раметт создает удивительные фотографии, абсолютно отрицающие явление гравитации как таковое. Разумеется же, у зрителя создается впечатление, что все снимки подвергались обработке с помощью специальных программ, например, Photoshop.
Внимание: ни одна из этих фотографий не подвергалась обработке Photoshop!

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
- На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
- Хорошо, - сказал Анаксимен, - прошу тебя, разори Лампсак до тла!
И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.

Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала

- Мааам, я гулять пойду с друзьями - Только возвращайся трезвым. - Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Одной девушке подсказали к кому обратиться, чтобы сделать татуировку.
Она отыскала парня в социальных сетях, который очень подходил по описанию. И начала с ним переписку, на самом деле, он оказался не тем парнем, не мастером тату.