Смотрите, как правильно чистить клавиатуру.
Можно конечно купить новую, но если она вам действительно дорога, то ее можно привести в божеский вид.

Не легка работа политика. Приходится решать кучу вопросов, времени на сон не остается.
Приходится спать на заседании. Более стойкие персоны не спят, но зевают во весь рот.

Фотограф Деннис Мейтленд делает экстремальные фотографии, он забирается на высокие строения и свесив ноги, щелкает своим фотоаппаратом.
Эти снимки скорее вызывают чувство головокружения нежели заставляют рассматривать ландшафт. Деннис поднимается главным образом на старые, обветшалые здания, усаживается на крыше и фотографирует свои торчащие ноги вместе с окружающей его картиной. Как говорит сам автор снимков, когда он начал снимать эту серию в августе месяце, то страшно боялся высоты, а вот теперь чувствует себя вполне комфортно.

- Юлиан Семенович! Мы тут немного поработали со сценарием предыдущих серий... Вы учтите, сцену, где Штирлиц встречается с женой в ресторане, мы убрали. Вы ее можете перенести куда-нибудь в следующие.
- Как в следующие? Это же эмоциональная сцена, она нам тут важна, чтобы показать Штирлица, его нелегкий труд...
- Да, да, да... Конечно. Но вы ее в другую серию переставьте.
- Ну... я попробую, конечно...
- И еще. Это очень длинная сцена, она не несет никакого действия. Зритель ее не выдержит.
- Как не выдержит? Это же эмоции! Это же трагедия! Вы представьте - играет музыка, печальная, Штирлиц смотрит на жену, она на него...
- А вдруг актеры плохо сыграют? Тогда зрителям будет скучно. И вообще, Линда Сегер говорит, что все должно быть динамично!
- Кто такая Линда Сегер?
- Как кто! Гениальный голливудский сценарист.
- А что сняли по ее сценариям?
- Ну... в общем-то ничего... Но она консультировала сценаристов фильмов "Универсальный солдат" и "Бесконечная история-2".

- Это плохие фильмы.
- Не ее вина! Зато она написала книжку "Как из хорошего сценария сделать великий". И проводит курсы. Три занятия - и вы умеете писать сценарии. Вам бы тоже...
- Что?
- Нет-нет, ничего. Так вот, Линда Сегер говорит, что все надо показывать через действие. Пусть Штирлиц, к примеру, встает и приглашает жену на танец.
- Он разведчик. Он не может.
- Но он же мужчина! Он танцует с женой Танго Смерти, а потом овладевает ей на пиани... Ой, нет. У нас же Советский Союз, нам нельзя такое показывать по телевизору.

Попробуйте угадать, что изображено на фотографии?

Кому-то посвящается.

Вселившись в общагу, я обнаружил несколько неприятных факторов, сильно усложняющих жизнь. Во первых, тут дохуя народу. Реально дохуя. И все они шумят, бегают туда-сюда, ржут, занимают туалет, душевую и электроплитки на кухне. Во вторых, несмотря на то что девчонок тут было подавляющее большинство, красивых среди них оказалось не так уж и много. Остальные были не то чтобы слишком уж страшными (хотя и таких хватало), а скорее средненькими. И преимущественно полноватыми. Будущие поварихи, хуле.
В третьих, на меня походу запала Ленка. Обладающая куцыми косичками, собранными из сальных редких волосёнок, выводком прыщей на широком грызле (Мама-прыщ и папа-прыщ ибуца на ибле, бабка-прыщ и дедка-прыщ ибуца на груди) и, что самое ужасное, почти сотней килограмм веса при карликовом росте, она вызывала у меня лишь брезгливое отвращение. Ну не любитель я болтающихся телес. Не моё это. Ситуацию усугубляло ещё и то, что она была какой-то родственницей директрисе, и просто послать её без перспективы вылететь, я не мог.
В четвертых, на хреновой панцирной кровати спать тоже хреново. Но я это легко исправил, положив поверх сетки спижженую у завхоза дверь и набросив на неё два матраса. Заодно поржал, когда соседки пришли и с расслабленым видом прыгнули на мою кровать, ожидая что она прогнется аж до драного линолеума. Понятное дело, усовершенствованная кровать их чаяний не оправдала и терпеливо перенесла удар двух юных и упругих тел. Тела же, синхронно заорали и сообщили мне что я придурок -)
В пятых и последних, жратва тут заканчивалась охренительно быстро, тем более что на каждый обед/ужин кто-то припирался в гости.
Особенно любила пожрать за чужой счет Алёна. Стройная тушка, второй размер сисек, милое личико, тёмные кудряшки обрамляющие его и полное неумение готовить. Это меня поразило, я думал все девушки умеют готовить. Стандартная прога в софте, так сказать. Но несмотря на подпорченный софт, Алёна действовала на не избалованного женским вниманием меня, как виагра на китайца, и беззастенчиво этим пользовалась. Когда я садился поесть, она тут же возникала в комнате, несколько секунд вилась и щебетала вокруг моего одурманеного присутствием столь близкого женского организма тела. Затем садилась ко мне на колени, и когда я вообще уходил в астрал, не прекращая щебетания, быстро поедала мой хавчик. Первые две недели это действовало на все сто, я сидел как трилобит, слушая её треп и не препятствовал поеданию своего хавчика. Но потом, слегонца разобравшись в отношениях полов, понял что меня тупо динамят. Некоторое время я лелеял мечту о мести. Ну, вроде пургена в жратве. Но потом решил что это недостойно мужчины и когда Алёна в очередной раз припёрлась халявно поужинать, выкинул её нах. Она жутко разобиделась и куда-то упиздовала, а я тем временем сидел и поедал отвоеванный сум с фрикадельками, размышляя над паскудной женской сутью. Потом я с ней помирился и щедро кормил в обмен на алкоголий, но это потом. В комнату ввалился Рус, и с маслено поблёскивающими глазками заявил:

Смекалку не пропьешь! Тут даже не нужно говорить "угадай страну по фотографии" ))

01 Приезд в общагу

Той осенью, предварительно проебав выпускное школьное лето, я размышлял над тем куда же мне поступить. Сдав тесты с очень положительным для двоечника результатом, я всё же не мог поступить в КПИ на бюджет, т.к. баллов чуть-чуть не хватало. Буквально пары штучек, но неумолимая комиссия сказала: по профильным предметам не менее ста пятидесяти, и я уныло поплелся на автостанцию, обратно в свою Тмутаракань.
Сидя дома и заливая горе вишнёвым компотом, я размышлял над несправедливостью бытия, не подозревая что неунывающий Рус также провалившийся уже направляется ко мне, помахивая сумкой с баллонами пива.
- Прива неудачник, - заорал он с порога, - чо ибло повесил? Думал если ты везучий то в элитный вуз поступишь? А вот хуй тебе! Надо быть реалистом.
- Иди подрочи на Клавку-крокодилку из 11-го бэ, реалист хренов.- уныло отозвался я. - Не видишь, горе у меня.
- И чего? У меня вот тоже горе, но я ведь не распускаю нюни. На, хлебни Черниговского, и слушай идею. - проигнорировав реплику про Клавку плюхнулся на диван он.
Я заинтересованно поднял взгляд, цапнул бутылку и приготовился слушать. Идея от Руса - это ново.
- Мы станем поварами! - патетически воскликнул он.
- Кем?
- Поварами! - твёрдо сказал он.
- Это те пиздюки в белых балахонах, которые травили нас в школе?
- Бля, ну зачем сразу о плохом? Мы проебем этих полтора года получая степуху, попутно заново сдадим тесты и поступив в какой-то вуз ещё раз. А диплом и новые навыки лишними не будут.
- Хм, - оценил мысль я, - так бы сразу и сказал. Но ведь если мы получим первое образование, за второе придецо платить. А я жадный.
- Не парься брателла, всё продумано. Мы поступим туда не окончив обучение в ПТУ. То есть фактически мы первое образование не получим и сможем поступить на бюджет. А потом как-то окончим и ПТУ. Ферштейн? - лучился оптимизмом он.
- Да не прокатит, наверняка такой ход предусмотрен. Не думаю что один ты такой умный. - скептически сказал я.
- Да всё прокатит, не парься.
- Не факт.

Де Вест Дю Туа, бывший охранник из Южной Африки, превратился в настоящего Тарзана - он мечтает сыграть в фильме о герое джунглей. 24-летний безработный культурист стал буквально одержим легендой про Тарзана, пока жил в Намибии, где прошло его детство. Отец мальчика коллекционировал романы о Тарзане и комиксы, которые повествовали о его приключениях. В настоящее время Де Вест Дю Туа рассчитывает, что ему удастся заинтересовать Голливуд - и его пригласят сыграть роль его кумира.

Де Вест Дю Туа рассказывает: "Я во многом очень похож на Тарзана. Мой лучший друг - это слон, которого зовут Шака, я провожу очень много времени с обезьянами, зебрами и крокодилами - намного больше, чем с людьми".

"А в конце дороги той -
Плаха с топорами".

Владимир Высоцкий



Колонна из грузовиков подъехала к зданию Центризбиркома. Командир открыл дверь кабины и скомандовал:
- Приехали, выгружайтесь!

Из кузовов на землю, подталкиваемые охранниками, посыпались арестованные. Одновременно с этим к колонне подкатила машина с подъёмником, которую обычно используют для ремонта фонарей городского освещения.

Когда задержанные были выстроены, командир, сплюнув и поправив на плече ремень "калашникова", скомандовал:

- Значит так, задача такая - очистить улицу от этих вот "украшений"!

И он указал пальцем на фонари.

На каждом из них вдоль улицы болтались трупы повешенных.

- Этак мы и за день не управимся, - заметил кто-то в строю.

- Ничего, - хмыкнул командир. - Управитесь. Дело простое: двое в люльке поднимаются к фонарю, там срезают верёвку, покойничек шмякается вниз. Нам его сохранность без надобности. Остальные пакуют тело и грузят в машину. И поаккуратнее, они тут давно болтаются, всякой дрянью можно заразиться. Так что рот с носом повязкой закройте, да на руки перчатки оденьте! Петров, выдай инвентарь!

Один из охранников бросил перед арестованными кучу перчаток. Рабочая группа экипировалась и под наблюдением конвоя приступила к делу.

В реках Тасмании обитают крупнейшие пресноводные раки в мире - Astacopsis gouldi.
В прошлом, раки этого вида достигали более 80 сантиметров в длину и весили более пяти килограммов.
Сейчас таких крупных уже не встретить, средние размеры 40-60 сантиметров в длину при весе 3-4 килограмма.

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох

Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине

Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

- Почему будёновка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.

Чуковский - настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!

Что же это за штуковина? Для чего она нужна? Не догадались еще?

Кате не спалось. Внутри черепа гудели медные трубы, в висках беспределили тамтамы, губы тряслись, а левая нога билась в судорожных конвульсиях, норовя сбросить одеяло на пол. Кате было нехорошо. В Катю вселился бес. Она тяжело дышала, выделяла пену, за состав которой производители мыльно-рыльного отвалили бы не мелкие бабки, и орала басом всякую непонятную чушь на латыни. А меж тем была осень и три часа ночи. Соседям вселение бесов в Катю не понравилось и они вызвали милицию, скорую, МЧС и священника.

- Назови свое имя, демон!!! - ревели в унисон бородатый поп, гладко выбритый участковый и медсестра в белом халате.

В ответ причитаниям из уст Кати доносилось только утробное рычание и обрывки малопонятных фраз.

- Доктора надо было звать! Доктора! - негодовал священник - Доктора в латыни шарят!

Медсестра виновато посмотрела на служителя культа. Латыни она не знала, зато умела ставить клизмы. Но в данной ситуации ее умения, к сожалению или счастью, не применимы.

Поп принялся читать молитву и махать кадилом. Катя зарычала еще громче, и через незнакомую латынь стали проскакивать и фразы на понятном всем языке.

- Сука!... Хуй!... Падла!... - тело жертвы металось по кровати и изрыгало сочные ругательства в адрес экзорциста.

Участковый резко покинул комнату и так же резко вернулся с мокрым полотенцем в руках. Скрутив его в валик, мильтон подошел к кровати девушки. Он решил положить полотенце на голову девушки, что бы хоть немного остудить ее пыл. И немедленно был наказан за свою инициативу. Руки кати взметнулись и ее острые и длинные ногти впились в лицо несчастного.

В городе Салават на магазин устроил покушение Mercedes ML.

Одна больная написала на нас жалобу.
Прооперировали мы её по поводу грыжи межпозвонкового диска, но через четыре месяца после операции её перевели на инвалидность в поликлинике по месту жительства.
Больная считает, что инвалидом её сделали мы, хирурги.
Подняли бумаги, стали разбираться.
Спрашиваем больную:
- Мы рекомендовали вам курсы массажа ног и поясничной области. Делали?
- Какой массаж! На него записываться надо за три месяца вперёд. Платно - пожалуйста, сколько хочешь. Но у меня таких денег - нет.
- Занятия в бассейне посещали?
- Вы издеваетесь, что ли? Какой бассейн! До него добираться надо с тремя с пересадками, а доберёшься - так и заплачешь: 1 час в бассейне - 600 рублей!

- Ну, хотя бы, рекомендованные вам упражнения делали?
- А вы их сами пробовали делать? У меня гипертония, сахарный диабет и веса лишнего двадцать килограмма! Пару упражнению сделаю и валюсь с давлением 200 и 120!
- Мы ведь и рекомендовали вам диету, курс гипотензивной терапии, наблюдение эндокринологом...
- Эндокринологом! Не смешите меня. У нас эндокринологом девочка- сорокадюймовочка сидит! Поперёк меня шире в два раза! Глянула на меня одним глазом, другим - в анализы, прописала манинил, который я уже пять лет пью и сказала, что бы я к ней полгода не приходила.
А за гипертонию вы мне вот что скажите, доктор.
Мне знакомый сантехник сказал, что понижать давление - вредно. Если в ржавых, забитых шлаками трубах упадёт давление - вода до верхних этажей не доходит. Так, говорит, и в сосудах заросших холестерином: понизили давление, и кровь до головы не добрасывается! Получается инсульт. Врёт, или нет?
- Оригинально! Но вы об этом лучше с кардиологами поговорите. Давайте с нашими делами разберёмся. Приписанную нами диету Вы соблюдали? Вам ведь, в самом деле, стоило бы похудеть...