В аптеке:
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Мальчик в уггах - это как девочка, только мальчик.

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

- У вас чай есть? - спрашивает интеллигентный мужчина упродавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче - давайте водку...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

"Это невозможно",сказала ПРИЧИНА,"Это безрассудно",заметил ОПЫТ."Попробуй!" - шепнула МЕЧТА, "ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ" - заорал ЖЕЛУДОК

Великий баньян - дерево (бенгальский фикус) с самой большой в мире площадью кроны. Находится в Индийском ботаническом cаду в Хауре.
Возраст Великого баньяна составляет 200-250 лет. История дерева, к сожалению, не прослеживается, имеется лишь несколько записей, датируемых XIX веком. Во время ураганов 1884 и 1886 годов были повреждены некоторые из основных отростков, и дерево оказалось разделено на две части. После удара молнии в 1925 году произошло расщепление главного ствола, вследствие чего ствол пришлось вырезать.

Немецкий свадебный бренд Kaviar Gauche на Berlin Fashion Week (19 января, 2012) эпатировал публику, продемонстрировав, одно из своих свадебных платьев.

- Эта сука думает, что у тебя съехала крыша, - он улыбается так, будто знает все секреты на свете.
- С чего это ты взял? - не собираюсь верить ни одному слову.
- А с того, что она сегодня звонила какому-то психотерапевту, или психиатру, или психологу. Так вот, она с ним долго разговаривала, угадай, о ком. " Я так обеспокоена его состоянием, меня тревожит его поведение". И прочая пурга. И договаривалась о приёме. Да.
Он многозначительно замолчал, ожидая моей реакции. Не будет никакой реакции. Он провоцирует меня. Делаю вид, что не замечаю его.
Бритва скользит по щеке, словно снегоуборочная машина, оставляя чистую полосу среди белоснежной пены. Если кто здесь и сумасшедший, то это он сам.
- Поверь мне, дальше будет ещё хуже. Она просто запрёт тебя в психушку. И пока тебя будут пичкать антидепрессантами, колоть серу, пока будут делать лоботомию и ковыряться в твоих мозгах, она оттянется по полной с твоим лучшим другом. Ты же знаешь этих друзей. А он совсем не равнодушен к ней, и не упустит момента поставить парочку пистонов. Да что я тебе рассказываю, ты и сам в курсе.
- Иди в жопу, - отвечаю я.
- Ну, как знаешь. Это твоя жизнь.

Пальцы скользят по подбородку в поиске пропущенных щетинок.
- Слушай, у меня хорошая идея. Может просто отрезать ей голову? Подумай. У тебя же есть на кухне большой острый нож?
- Прощай, - отвечаю я.
- До встречи. "Прощай" - это слишком оптимистично.

Чёрная полоса в жизни затянулась надолго. Беспросветно. За три месяца я похудел на двадцать килограмм. Нервы и бессонные ночи, литры кофе и несметное количество сигарет. От прежнего весёлого, румяного толстячка осталась только тень с поседевшими висками и мешками под глазами. Так тяжело ещё не было никогда.
И тогда появился он.
Уставился на меня с той стороны зеркала с ехидной улыбкой.
- Привет, - сказал он.
Или это сказал я, или мы сказали одновременно. Не помню.
- Хреново? - спросили мы.
- Хуже некуда, - ответили мы.
- Ничего, дружище, всё пройдёт. Вот увидишь. Всё будет в шоколаде.
Мы улыбнулись друг другу.
С этого дня мы стали встречаться регулярно. Иногда я специально заходил в ванную комнату, чтобы переброситься парой фраз.

Польский фотограф Томаж Гудозоватый посетил храм, он запечатлел все самые интересные моменты.

Четким шагом пионеры прошагали уже больше пяти километров. Дом был совсем рядом. Они повернули, и оказались на знакомой широкой дороге. Метрах в десяти приближалась Обезьяна.
- Привет, мужики, сколько лет...Где пропадали?
- В лагере. Только вчера откинулись.
- Опять за металлолом? В который раз?
- В седьмой. Этот идиот, - кивнул Первый пионер, - обдолбился какой то "химкой", и начал мне втирать, что мол "XXI век, электрички уже давно ездят на протонных ускорителях и так далее". И прикинь, я повелся. Срезали шестнадцать километров проводов. Через неделю повязали. Да ладно о нас, что тут? Как дела на районе? Как пацаны, Гена, Чебурашка...
- Чебурашка! Я года два не слышала, чтоб его так называли. Он теперь просто Большой Че, ну, или Че для друзей.
- Подожди, ты имеешь в виду маленького ушастого пацанчика, что жил в телефонной будке?

- Жил. Было. Понимаешь, главное вовремя сказать нужную фразу: "Гена, давай, я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня". Не знаю, что он имел в виду под чемоданами, но Гене так все понравилось, что у Че скоро появился двухэтажный бордельчик с апартаментами.
- Постой, а мне мама писала про "Дом Друзей".
- Во-во, и "друзей" и "подруг", да там весь первый этаж сделан витриной с кабинками. Подходи, выбирай, можешь даже мамонта взять на часок. Они даже в Амстердам ездили "на посмотреть".
- Слушай, а откуда у Гены лаве, он же в зоопарке пахал?
- А ты не помнишь, кем он там пахал. Пришел, снял сюртучок и все остальное и прикалывается. А потом, как то клУбились, Гена принял нормально, и прикинь, решил, что он на работе, ну и раздеваться.
- Так он стриптизер?

Казалось бы, ну уж котов сфотографировать может каждый, возможно, но сделать по-настоящему классное фото, способен далеко не каждый.
Давайте посмотрим, как выглядит рабочий день кото-фотографа.

Я спас от фатального обезвоживания всю семью бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича - привез ему на дачу пару упаковок воды.
Сидим на кухне, пьем чай.
Кстати сказать, я давно заметил, что все наши спецслужбы начиная от КГБ и заканчивая ГРУ, ФСО и ФСБ, почему-то обожают пить чай и не просто чай, а из разных листьев и кореньев. При чем все они очень тонко в нем разбираются. Просто бабки-ежки какие-то, только вместо - "чуфырь-чуфырь" они приговаривают - "эх, хорошо, какой аромат..." Сколько я с ними не пересекался, все - либо тащат на стол закопченный чайничек, либо говорят - "жаль времени мало, а то я бы вам такого чайку заварил..."
Наверное это пошло еще с того бойкого солдатика, который к Ленину с чайником приставал...
Но вернемся на дачу. Пока я вас тут отвлекал беседами о чебреце и мяте, Юрий Тарасович уже вовсю ругал свою правнучку, за то, что та пыталась убить бабушку...
Правнучка Лиза давила из себя слезу и так грустно морщила лобик, что если бы в этот момент ее увидели органы опеки, все. Лишили бы Тарасыча прадедушкиных прав.
Тарасович:
- Лиза, как ты могла? А если бы бабушка еще позже заметила, что у нее ботинок привязан к батарее?! Грохнулась бы тут и умерла! Ты этого добивалась?!

Лиза:
- Я пошутить хотела, думала, что ей будет весело...
Наморщенный лобик сделал свое дело, Юрий Тарасович смягчился, но строго сказал:
Выбери из того шкафа любую книгу и неси сюда.
Лиза, как истинная женщина выбрала красненькую и толстенькую.
Тарасыч открыл наугад и сказал:
- Тебе повезло, что это хотя бы стихи. Иди наверх и не возвращайся пока не выучишь вот это стихотворение о советском паспорте. В следующий раз будешь знать, как над людьми шутить.
Грустная Лиза с тяжелым кирпичом в руках скрылась наверху и я сказал:
- Дядя Юра, а не крутовато ли? Она же хотела только пошутить. Я вот в свои семь лет, помню маму с работы встречал, так вообще лежал в виде трупа, весь в томатном соке и с ножом в груди. Бывает...

Часто, на фотографиях мы видим одни и те же позы, которые стали популярными и все ими пользуются.
Парень с девушкой решили изобразить эти популярные позы, получилось забавно.

Парень высмеивает девушек:

С утра стоим мерзнем.
Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы?
А деваться некуда - работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют.
У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном.
Его задача незамысловата - приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500.
Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту - это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза.
А так все просто - "Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий"
Самый частый ответ естественно был - "Детям мороженное, бабе цветы..."
Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого "мерса", дядька дал очень простой и толковый совет:
- Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда...
Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на "штуку"...
Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет - "Благодарю...", а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав.

Голодный сом решил перекусить буйком, который оказался совсем не съедобным.

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

У Дьявoлa мнoгo имeн: Caтaнa, Мeфистoфель, Демиург, Вeльзевул, Понeдeльник..

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику

Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь...
Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!"

На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

В дополнение к новой Ладе автосалон предлагает произвести антикор кузова, услуга стоит 6000 рублей, качество процедуры можно посмотреть.

Даша сказала:

- Дядя Леша, ты скоро станешь дедушкой.

Пока я усилием воли успокаивал нервы, Даша пояснила мысль:

- У тебя борода растет, как у старого дедушки. Скоро придется тебя называть "деда Леша".

Потом села рядом со мной на диван, пожалела меня. Я старею и скоро стану совсем дряхлым, буду ворчать по пустякам, а потом и вовсе облысею, грустно видеть, как на глазах угасает в общем-то неплохой дяденька.

Самой Даше сегодня исполнилось пять. Днем приходили дети, принесли Даше подарки, особенно много было кукол. Игрушечный щенок и лото были в единственном экземпляре, а кукол было целых две, одну зовут Марина, вторая пока безымянная. Даша положила их на диван, долго сравнивала, потом сказала, что Марина - это мама, потому что она кудрявая, а вторая кукла - дочка, Даша определила это по форме щек. У куклы-дочки щеки четвертого размера, а на голове два блондинистых хвостика, перетянутых синими лентами, она пампушечка. Кукла Марина гораздо более стройная и брюнетка, наверное, кукла-дочка пошла в куклу-папу.

В гости к Даше приходили Настя и Ира, и еще мальчик Кирилл, он ходит в нашу группу в детском саду. Его, видимо, терзали смутные предчувствия, что в женском обществе ему будет неуютно, чтобы не очень скучать, он захватил с собой машинку. Она поглощала большую часть его внимания, пока не принесли торт.

Торт у нас особенный, на нем маленькие желтые утята из крема плавают между кремовыми листиками и розочками. Утят пятеро, они символизируют пять Дашиных лет, а листочки и розочки - чистоту помыслов и радость жизни, по крайней мере, я так полагаю. Каждый год Катя заказывает для Даши такой торт в кондитерской, только количество утят на нем год от года растет. Когда Даше исполнится двенадцать или тринадцать, придется заказывать целых два торта, утята на одном уже не поместятся. Пока дети пили чай с тортом, я заметил Кате, что было бы уместнее разместить на торте не утят, а обезьянок, они намного точнее характеризуют Дашу, как личность. Катя сказала, нет, утята - часть семейной традиции. Как раз в этот момент Даша выбралась из-за стола и закричала: