Музей Альберта и Виктории в Лондоне сегодня представил публике удивительный по своей красоте и мастерству шедевр ткацкого искусства. Оригинальный наряд можно носить как вечернее платье, плащ или накидку. Он выполнен из цельных золотых нитей, которые производят пауки-кругопряды на Мадагаскаре.

- Ох, бабуля, так много задают уроков на дом! - пожаловался Петров своей бабушке, отправляясь в школу. - Задание по истории не успел выучить, наверное, двойку схлопочу.
- А чего вам там по истории-то задали, - сочувственно спросила бабуля.
- Задали читать "Культура современной России".
- Какая, внучек, к бесу культура?! - махнула рукой бабуля. - Живем как в Содоме и Гоморре.
- Может, не спросят сегодня меня, пронесет, - сказал напоследок Петров и вышел из дома. Но не пронесло.

- Петров, иди к доске.
- Петров, лениво переваливаясь, пошел к доске. В глазах печаль. Лицо сморщилось, как будто только что этим лицом в дерьмо ткнули.
- Ну, Петров, давай, рассказывай.
- Чего рассказывать-то? - спросил Петров, оттягивая время своей погибели.
- Рассказывай о культуре современной России.

Петров вдруг вспомнил слова бабули: "Какая, внучек, к бесу культура?!... " "А, была, не была! - подумал он. - Пропадать так с музыкой!"
- Какая к бесу культура?! - выпалил Петров. - Живем как в Содоме и Гоморре.
Класс резко оживился. Учитель уперся удивленным взглядом в Петрова, приподнял даже очки на лоб.
- Содом и Гоморра, говоришь? - придя в себя, переспросил учитель. - А что ты знаешь о Содоме и Гоморре?
- Их там Бог наказал за грехи... Он облил эти города серой и поджег, - не совсем точно припомнил Петров рассказ бабушки. - Короче, стер их с лица земли.
- А может ты, Петров, расскажешь нам, за какие грехи стер Бог эти два города, - спросил учитель с солидной долей иронии.
Петров напряг мозги. "Раз мы живем как в Содоме и Гоморре, - подумал он, - то и грехи наши сегодня должны быть похожи на грехи жителей этих древних городов".
- Ну, хоть один грех ты можешь вспомнить? - поторопил Петрова учитель.

Парень проснулся от громкого треска, который стоял на улице.
Было такое впечатление, что крыша сейчас рухнет.
Он встал с пастели и через минуту крыша обвалилась, через нее в кровать вонзился ствол дерева.
Парень родился в рубашке.

Сатурналии в этом году закончились рано. Псалмы утихли, жертвенные огни погасли, весталки разошлись по домам. Храм Секты Свидетелей Ходорковского умиротворенно уснул до мартовских ид, когда прихожане соберутся на вакханалии.
Настоятель Храма - генеральный далай-лама и финансовый понтифик всея Ойкумены Лев Первый (Щаранский) повесил свою белоснежную служебную тогу на фаллос статуи Осириса.
"Устал я" - подумал он - "Кундалини совсем ни к чёрту. Помедитировать надо."
Лев Натанович опёрся правым чреслом об аналой, смежил вежды и волевым решением открыл чакру рукопожатности. Энергия Цы мощным потоком хлынула внутрь Льва Натановича, смывая на своём пути усталость. Понтфик реинкарнировал на глазах. Накатило просветление. Лев Натанович поднимался в Нирвану, оглядывая третьим глазом достопримечательности, встречающиеся ему по пути. Он уже почти прибыл в пункт назначения, когда чей-то неуверенный голос прервал его восхождение к горным вершинам.
- Да пребудет с тобой Сила, ребе - произнёс голос.
"Кецалькоатль тебя задери" - мысленно поанафемствовал настоятель и вылупил на прихожанина очи.

Прихожанином оказался не старый ещё отрок, лет сорока-пятидесяти, локтя четыре с гаком ростом. Увидев, что пастырь окончательно вернулся из нирваны, отрок троекратно осенил себя свидетельским знамением (поочерёдное прикладывание десницы ко лбу, к сердцу, к пупку, завершаемое поясным поклоном). Проделал он это зело тщательно и одновременно суетно, что выдавало в нем неофита Секты. Лев Натанович в ответ осенился неторопливо и степенно, как и подобает хранителю тайных знаний, жрецу высшего градуса посвящения.
- Что привело тебя, отрок, в дом Б-жий? - вопрошал жрец по окончании протокольных церемоний.
- Дело у мя к тебе, ребе, зело важное. Рукопожми мя, отче, на подвиг трудовой, подвиг тяжкий. Взалкал аз службы галерной, доли рабской. Махати вёслами возжелал, аки раб последний. Рукопожми, отче.
- Желание твоё кошерно и похвально есть. - молвил отче - Но пошто тебе, отрок, доля сия тяжкая?

После того, как пятидесятичетырехлетнего Тони бросила жена, всю свою энергию он решил направить на превращение семейного гнездышка в каюты космического корабля "Вояджер". С 1999-го по 2004-й он собственноручно изготовил новый интерьер квартиры, общей площадью около 500 квадратных футов. После того, как работа над квартирой-кораблем была закончена, его классическая кровопийца жена, которая, как оказалось, была хозяйкой квартиры, попыталась ее втихоря продать. Но что-то у нее не срослось, и слава богу, как говорится.

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

- Дай-ка, почитаю: ...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Плавающие слоны, такие, как шестидесятилетний Раджан, раньше были обыкновенным явление на Андаманских островах, к югу от Индии, но на сегодняшний день этот гигантский слон весом пять тонн - последний из своего рода.

1988 год, глухая карпатская деревня. Наша большая съемочная группа несколько раз чуть не села на брюхо пока с трудом сюда добралась по живописной грунтовой дороге. Но ведь и событие неординарное - первые альтернативные выборы в верховный совет СССР!
Если раньше выборы были просто веселым мероприятием, на котором под патриотическую музычку, каждый совершеннолетний мог купить банку зеленого горошка без нагрузки в виде борщевой заправки, то теперь на выборах ключевым словом стало - выбор.
Кандидатов в депутаты больше чем мест! Это же в голове не укладывалось. Неужели же судьба таких уважаемых товарищей должна зависеть от простого выбора каких-то гуцулов? Странно даже.
Восемь наших огромных ТВ камер, оккупировавших старенький обшарпанный сельский клуб с дровяными печами, выглядели космическими пришельцами и вызывали у народа священный трепет. Более-менее их успокаивали наши до боли знакомые и очень земные слова - "Люди, не наступайте блядь на кабеля пожалуйста..."
В зале человек сто, на сцене генеральный директор Львовского Автобусного Завода со своей братвой доверенных лиц.
Встречу с избирателями посчитали открытой и попросили задавать вопросы нашему уважаемому кандидату, который нашел наконец время, чтобы отложить важные государственные дела и заглянуть в свой плотный график и т.д и т.п.
С непривычки вопросов не возникло.
Тогда кандидат взял инициативу в свои руки и сам обратился к залу:
- Товарищи, а скажите, не стесняйтесь, какая в вашем селе средняя зарплата?

Эх, были благословенные времена для политиков, ничего не скажешь. Наш народ тогда стоял на берегу океана, с надеждой и восхищением любуясь прибытием огромных испанских каравелл и ожидая от них даже не стеклянных бус, а хотя бы обещания привезти их в следующий раз...

Народ с мест аккуратно стал выкрикивать - "Сто сорок" "Сто, а то и меньше, в колхозе больше не заработаешь..."
У кандидата загорелись глаза и он выдал без паузы:
- Как же Вы живете на эти деньги?! До чего людей довели...
Ну ничего, если вы меня выберете и я стану вашим депутатом, то я обещаю, что вы будете получать зарплату 800 - 1000 рублей в месяц!
Зал затрещал аплодисментами и стульями, потому что все подскочили и аплодировали стоя. Но когда народ потихоньку стал привыкать к своему будущему богатству и ладошки подустали, кандидат их добил:
- А если так подумать, то и тысяча не особо большие деньги. Я добьюсь для вас зарплаты в полторы тысячи, а минимальную пенсию сделаем семьсот рублей.
Опять хлопанье стульями и овации в которых спрятались наши жалобные крики про осторожность, ноги и кабеля...

В английском Шеффилде состоялся чемпионат Европы по фигурному катанию.
Предлагаю посмотреть на забавные лица участников этого мероприя

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.

- Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?

Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет - костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

- Д-даю уроки, - запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. - Н-на дому. Вас интересует литература?

- Интересует, - кивнул собеседник. - Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.

"Задаром!" - едва не вырвалось у Андрея Петровича.

- Оплата почасовая, - заставил себя выговорить он. - По договорённости. Когда бы вы хотели начать?

- Я, собственно... - собеседник замялся.

- Первое занятие бесплатно, - поспешно добавил Андрей Петрович. - Если вам не понравится, то...

- Давайте завтра, - решительно сказал Максим. - В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.

- Устроит, - обрадовался Андрей Петрович. - Записывайте адрес.

- Говорите, я запомню.


В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.

- Вы слишком узкий специалист, - сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. - Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники - вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век... Как вы полагаете?

Он вдавил педаль тормоза в пол. Старенький "Фиат" заскрипел и замер посреди трассы, выхватывая светом фар из темноты распростертое на асфальте тело.
- Ни хера себе - прошептал Сёма и, открыв окно, заорал - Слышь ты!
Человек на асфальте дернулся и сел.
- Вот мудак! - выругался, Сема и рванул ручку дверцы.
- Ты, что? Больной? Твою мать, придурок! Я же чуть тебя не переехал!
- Ни чего страшного - человек покряхтывая от натуги, встал и отряхнул брюки - Я Олег.
Сема обалдел от бесцеремонности и невозмутимости Олега.
- Я тут отдыхал - Олег широко улыбнулся - Знаете, прошел пешком слишком много за сегодня и решил отдохнуть.
- Ты долбанутый идиот! - Сема плюнул под ноги и подошел к своей машине - Ты бы еще в черное оделся, точно потом кишки с колес сматывал. Придурок.

Сема нырнул в теплый салон "Фиата" и посмотрел на Катю, которая всего месяц назад стала его женой, мирно спящую на заднем сидении.
"Фиат" сердито заревел и умчался в ночь. Олег усмехнулся и достал телефон.
- Все нормально....Да, задержал как договаривались на семь минут....Он в твою сторону двигается....Ага, отлично, выдвигаюсь к точке...Отбой.

***

Саша не спал уже сутки. Вино, которое везла "Скания", купленная на двоих с кумом, имело срок доставки всего трое суток. А кум как назло заболел. Куш был слишком хорош, что бы его упускать и Саша, оставив заболевшего кума дома, рванул в рейс один.
Глаза болели, было ощущение, что под веки насыпали песка, даже моргать было больно. От сигарет уже першило в горле. Музыка, включенная для поднятия тонуса, раздражала. "Хорошо, хоть трасса пустая" подумал Саша, вглядываясь в темноту. Его внимание привлек мигающий огонек вдали. Саша заранее сбросил скорость и к моргающему огоньку приблизился уже "накатом". У обочины стояла симпатичная девушка, держа в руке мигающий фонарик.
Саша покрутил головой в стороны. Кругом был лес. Намеков даже на жилье не было. "Плечевая. Высадили" подумал Саша и нажал на тормоза. Правая дверца гостеприимно распахнулась, и Саша крикнул - Подвезу.
- Спасибо - ответила девушка и легко забралась в кабину - Я Лена.
Саша как мог обаятельнее улыбнулся - Я Саша.
"Скания" плавно набирая обороты, понеслась по трассе.
- Я в Москву вино везу - что бы завязать разговор начал Саша
Девушка улыбнулась, но разговора не поддержала.
- Куда едешь? - напрямую спросил Саша
- Тысяча восьмисотый километр трассы М5 - она грустно улыбнулась
Саша прокрутил в голове карту.
- Погоди, там же....это же между Шацком и Шиловом.
- Ага - она согласно кивнула красивой головой. В ее кармане запищал мобильник.
- Алё....Ага, молодец...Я поняла....Хорошо....Пока
Саша с сомнением посмотрел на свой мобильник, связи не было.

Художник из Азербайджана Рашад Алакбаров создает невероятные картины, используя игру света и тени.
Основными источниками теней в его работах становятся предметы, которые он находит на улице: банки, бутылки, полиэтиленовые пакет, старые игрушки... в общем, все то, что мы привыкли называть одним словом - мусор.

Тем прохладным пятничным вечером меня разбудили два фактора. Первый - это яростная ругань у соседей с легкостью прошившая нетолстую бетонную стену и всколебнувшая мои барабанные перепонки. Мозг вяло и неуверенно пропустил несколько импульсов через синапсы, пытаясь дешифровать поступавшие аудиальные сигналы во что-то удобоваримое и ему понятное. Через пару минут, я понял что Максон опять припёрся домой пьяным, за что и был нещадно колочен женою. Вообще то Макс был боксером, правда (поговаривали) слегка ебанутым, так что колотить его чревато. Вернее не так, он был мало того что боксером, так ещё и ебанутым.
Короче чревато в любом случае. Но только не его жене, Люське. Это была стройная пухлогубая блондинка, с нереально синими глазами и что гораздо важнее, четвёртым размером. Максим в ней души не чаял, и о том чтобы писдануть ей по верхушке и прикрикнуть, даже думать не хотел. Просто терпеливо стоял, пока она прыгая и пытаясь ёбнуть его чем-то по коротко стриженой башке не успокаивалась. Возможно кто-то назовет Витю тряпкой, но в его оправдание могу сообщить, что в реале мало кто бы такое осмелился сказать ему в лицо, к тому же с Люськой они живут уже почти шесть лет.
Потом они мирились. Хорошо что у них двушка и спальня в ней примыкает к другой квартире.

Но я кажется отвлекся. Пока я прочухивался от сна, о себе дал знать второй фактор. Мой закаленный в пивных баталиях мочевой пузырь подавал мне тревожные сигналы, мол хозяин, а не пора ли нам помахать струйкой? К подобного рода просьбам я прислушиваюсь очень внимательно, поэтому встал и накинув халат побрел в санузел. Попытавшись попасть к белому другу, я обнаружил что кто-то решил очень тепло с ним пообщаться. Пара ударов в дверь помогли выяснить что решивший приходится мне родным отцом, вернувшимся с работы, который категорично отказался выходить.

Отлить хотелось всё сильнее и сильнее и эти неприятные ощущения начали всё больше и больше стимулировать мозговую деятельность. Вариант ту, отлить в раковину на кухне отпал толком не оформившись, я же там посуду мою. Третьей пришла идея поссать в пивную или какую другую бутылку. Я развернулся и трусцой устремился обратно в комнату, сочтя ситуацию решенной. Но нихуя, комната была убранной, мусор я вчера вынес, иной тары не было, а времени оставалось в обрез. Аккуратность - причина разрыва мочевого пузыря, мелькнула мысль.
Мозг, видимо под давлением снизу, сжался и сгенерировал несколько идей, из которых по времени подходила только одна. Я молнией порскнул на балкон, отодвинул неприваренный металлический лист ограды ладони на две и высунув туда пИсальнег, ипустил струю вместе с облегченным вздохом. Типа струя снизу, выдох сверху. Синхронно, хуле там.

В Грузии завершилась тюремная реформа. Предлагаю посмотреть на изменения, которые состоялись.
Фотографии в стиле до и после.