В учебку с Украины мы приехали на одном поезде, только я из Львова, а Сучко из Тернополя.
Теперь, спустя пару десятков лет я уже и не припомню как его звали, впрочем с такой фамилией вряд ли вообще кто-нибудь кроме родителей помнит его имя. Веселый, кудрявый, мелкий, с белыми как у теленка ресницами, вот вроде бы и все.
Паренек - как паренек, но чем-то неуловимым он все же отличался от остальных хохлов нашей роты и я тогда не понимал чем...
Вот однажды вечерком после ужина угораздило нашего Сучко вляпаться в проблемы с грузинами по самые свои лопоухие уши.
Грузинская братва всегда держалась особняком от нас, было их в роте человек пять - шесть, сидели в своем углу казармы, курлыкали и ржали. Их никто не трогал. А они могли...
Вот Сучко, идя из курилки мимо веселой грузинской компании, вдруг ни за что ни про что получил для ускорения ненавязчивого пендаля. Обиделся, что-то дерзко возразил на свою голову, и тут же отхватил по пендалю уже от каждого биджо.
Напоследок с паренька сняли шапку и перебросили на волю через пятиметровый забор с колючей проволокой поверху. Жители Псковской области не заставили себя долго ждать, аж на перегонки прибежали. В хозяйстве и солдатская шапка сгодится...
Взгруснул Сучко. Без шапки Родину хрен защитишь, да и "стучать" на эту банду себе дороже. Орлы пожалели его (а скорее всего за себя испугались, мало ли - сдаст...) и отвели в соседнюю роту к сержанту грузину. Тот выслушал, поржал и с барского плеча продал бедолаге старую рассохшуюся шапку всего за червонец, загнав бедного Сучко в долги до зарплаты.
На том и разошлись.

Прошла неделя, вдруг после отбоя в сонную казарму прибегает начальник штаба с офицерами, влезает по стремянке к потолку, раскурочивает пластиковый плафон и достает оттуда маленький зеленый мячик...
- Рота подъем!!!
Крику и разборок было много. Анаша в роте - это серьезное ЧП.
Но как нас не стращали, хозяина "шмали" так и не вычислили.

После появления в рунете фотографии со свадьбы Анатолия Чубайса, новоиспеченную чету Чубайсов просто накрыло лавиной радостных и добрых поздравлений с пожеланиями счастливой жизни. Некоторые особо остроумные блоггеры отметили интерьер на фото и общую атмосферу картинки.

Это было во времена, когда очереди стояли за всем, - даже (и особенно!) за самыми обыкновенными кирпичами.

В конце восьмидесятых, когда мы сколотили бригаду из студентов и работали на третьей, выкупленной коммерсантами, смене старого кирпичного завода, у нас в смене часто появлялся старик: весь высохший, с продубленной кожей, очень смуглый, будто прокоптился в неведомых далях. Его звали Акоп; он и правда был не совсем местный - армянин, репатриировавшийся в пятидесятых откуда-то с Ближнего Востока.

В отличие от местных, Акоп почти не пил.

Кирпичный завод был прибежищем всех пьянчужек округи. Их не гоняли, тем более что бомжи и бичи ночевали на дырявой крыше завода, не замерзая на импровизированном ложе до самой зимы, согреваясь от громадных, еще довоенной постройки печей и, в свою очередь, созывая бригаду свистом, если их покой нарушали очередные халявщики, желающие спереть дефицитный тогда кирпич.

Считалось, что завод делает качественный кирпич, "сотку" - М-100.

Однако выдерживать технологии удавалось только нашей, "коммерческой" смене. Мы высушивали сырец по всем правилам, проверяя его в бесконечных, больше сотни в длину, сушильнях, - и только потом вывозили горячие тележки для обжига, составляя из заготовок-кирпичей особый узор, кирпичик к кирпичику. Это называлось "садка" - последний и самый трудоемкий этап перед обжигом. Если узор из полутора тысяч заготовок был не соблюден, кирпич тогда обжигался неравномерно и отправлялся, - по-крайней мере, должен был отправиться, - в "половье", в мусор, иначе говоря.

Остальные бригады обжигали невысушенный сырец, не выдерживая технологии: сырец плохо пропекался в печи и оказывался низкокачественным. Получающееся "половье" - кирпич, расколовшийся на половинки - засыпали при выкладке "елочкой" на поддон в самую середину. На это никто не жаловался - получить триста кирпичей терпимого качества и сотню "половья" у коммерсантов, проведших на кирпичном заводе в очереди дни и недели, считалось и без того удачей, где уж тут качать права. А уж к садчикам, нам с напарником, вообще никогда не предъявлялись претензии, ибо эта профессия считалась штучной, на уровне джазовых музыкантов, - то есть того, чему научиться нельзя в принципе, только прочувствовать. Ведь, перепутай мы узор выкладки, шанс исправиться оставался, - но это исправление целиком зависело от вдохновения садчика.

Эта мода, сводит с ума. Возможно, в будущем и будет такое, но сейчас пока рано.
Не надо ломать психику адекватных людей. Ужас, да и только.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил...

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

Толстых детей приносит грузовой аист.

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

- Сейчас парковалась, случайно въехала в огромный сугроб - а он как заорет!Оказалось что это была машина соседа. Пришлось сваливать... Сосед ходит грууустный =(

В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас "Наших бьют!" скоро приобретет новый, позитивный смысл

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

- Я вас люблю, мадам, давно! - Да вы пьяны! - Ваще в говно!

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.


Приходит сын (С) как-то к отцу (О) и говорит:
С: Па.... у меня серьезный к тебе разговор...
О: Ну...
С: Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь... я голубой..
О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ??
С: не...
О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ?
С: Да нет, па..
О: Сын !!! Так получается, что ты просто ПИДОР!

В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Маяк Ротер Санд находится в 30 милях от побережья Бремерхавена в Нижней Саксонии. Около 10 лет назад его переоборудовали в отель, и сюда стали прибывать туристы, но самому сооружению уже более 125 лет.

Заходя в уборную незнакомого места, будьте осторожны, не спешите браться руками за что-либо.
Ниже вы увидите то, как могут пошутить злые приколисты.

Кто в нормальной семье должен выносить мусор?

Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.

- Лен, я устал, - сказал он. - Я не пойду.

Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..

- А ты сама не могла вынести? - спросил Игорь. - Ты весь день дома, могла бы давно сходить.

Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..

- На улице холодно, а я болею! - заявила она. - Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?

- Надень что-нибудь! - парировал Игорь. - Смотри, вот шуба. Вот сапоги. До мусорных баков всего сто метров.

- А тебе, значит, трудно пройти эти сто метров? - спросила Лена. - Если бы я не болела, я бы и сама вынесла мусор, хоть каждые двадцать минут выносила бы!

- Но ты болеешь, - заключил Игорь, - и вместо этого каждые двадцать минут выносишь мне мозг.

На этот раз природа удивила людей в Кейптауне, ЮАР. Пляж Си Пойнт на окраине города был залит пеной, неожиданно выплеснувшейся на берег. Выглядело все это так, как будто океан превратили в гигантскую чашку капуччино.

После трехчасового перетаптывания на аллее парка пришлось признать: сегодня - не просто холодно. Сегодня мороз. Такой, от которого слипаются волоски в ноздрях, немеет, покрывается ледяными кристалликами кожа.
Печаль, печаль была во взгляде, которым художник окинул свои полотна.
"Никому-то вы не нужны, дети мои! - тряслись кубиками льда мысли в окоченевшем черепе. - И зачем я, дурак, сюда сегодня пошел? Звали же в гостиницу!"
В гостинице можно было заработать несколько купюр. Когда улицы и дворы города накрывал плотный ковер снега, в отелях начинали чистить ковры. Персонал - сплошь белоручки, брезговал. Зато поработать по холодку охотно подряжались всякие бедолаги.
Работа была тяжелая, отвратительная. Ровно ничего хорошего в ней художник не находил. Приходилось тщательно вычищать из ворсинок чешуйки кожи, корочки от болячек, лобковые волосы - все то, что оставляли после себя омерзительные постояльцы этого зловонного борделя, претендующего на гордое имя "отель".
Конечно, лучше было бы пойти туда, замерзнуть, выбиться из сил, выковыривая мерзость. Потому что если плохо почистишь, владелец гостиницы не платил.
Но художник отправился в парк - пустынный, заснеженный, сказочный, с пряничными домиками-беседками. На что надеялся?
Впрочем, ответ в глубине души у художника был. Он надеялся, что снова увидит Её - ту невероятную, ослепительную девушку с ледяным взглядом. Как у сказочной снежной королевы.
Девушка эта в парке стала появляться недавно, но наведывалась регулярно. Во всяком случае, художник видел ее уже дважды. Первый раз - шесть дней назад. Тогда шел дождь. Художник натянул над полотнами холст. Сам понимал бессмысленность своих действий. Станет кто-нибудь покупать картины в дождь? То-то же...

1.

Не бывает бывших ментов, бандитов и - поэтов. Я далёк от поэзии, но с поэтами однажды связался. Вступил в их кашу и до сих пор не отмыл ботинки, хожу с камнями в подошвах.
Как-то нарисовал я иллюстрацию к сборнику местной поэзии, а там понеслось. Так навсегда и остался должен их общаку, обязан их кодексам.
- Я гений, а кто ты? - при каждой встрече спрашивает меня Светский, по родословной Смирнов.
Мне не смешно, потому что вопрос его ни разу не риторический. Спросив, он тошно ждёт, как я выкручусь.
- Не всем дано, - вздыхаю.
- Вот! Тебе понятно, и при этом ты подводишь меня! - принимает он близко к своей расстроенной печени мою скорбь. - Я говорил тебе ещё зимой, нарисуй мне четыре картинки...
- Я нарисовал, - оправдываюсь вяло.
- Где? - восстаёт с места Светский. - Где?! Я же говорил тебе, что случайно сжёг их вместе с поэмой "Третий Рим"...
- К ней я тоже рисовал.
- Не важно. Поэма неудачная.
- Алексей! - я изображаю спор. - Ты не один. Меня просят нарисовать и Лаур, и Марсэлло, и, прости, Трутнев...

- А им-то за что? - по-детски удивляется Светский. - Первый - Кучкин, второй - Петрищенко. Одни псевдонимы, а таланта ноль!
Пристыженный, я умолкаю.
- Денис! - он поэтично тронул мою коленку. - Тебе тридцать лет. Пора уже! Научись отличать быдло от богемы.
В лексиконе Светского "быдло" и "богема" - это слова-паразиты, как у других "вот", "так" или "сука блядь".
Откуда он взялся на мою коленку? Лет пять назад я уже погрязший в духовности был коронован в председатели благотворительного художественно-литературного фонда "Добродетель". Фонд уже год силился построить храм, но что было сделано, так это найден будущий настоятель. Православный поэт Светский. То, что будущий не имел сана, проблемой никому не казалось. Главное, желание.
Я же решил, что храм потом. И со страстью ангела-хранителя всецело взялся за Светского. Освоил ремесло побирушки и собрал ему спонсорской помощи на две книжки. Сам оформил их. Тем же позорным макаром устроил запись аудио-диска с его стихами (по тем временам - тема). После я пришёл к нему и устало попросил:
- Дай-ка мне какую-нибудь твою книжечку. Пусть будет на память.
Он подписал мне "с уважением" экземпляр "Русского милосердия" и вручил, напутствовав:

22-летний житель Ужгорода Влад Андреев с помощью баллончика с краской создает на обычной фанерной доске интересные картины.
Технику рисунка он привез из Португалии. Там он познакомился с группой уличных художников, которые и научили парня рисовать в стиле Spray Paint Аrt.
Одну картину он создает за 10 минут, больше времени требуется на ее высыхание.

- Машка! Але-у! Ты, чо, дрыхнешь еще?
- Не-е, в маршрутке еду!
- И я тоже!
- Так чо хотела сказать?
- Да я просто так позвонила. Типа - давно не разговаривали.
- А-а-а, понятно. А чего голос такой?
- Если бы ты обнимала унитаз всю ночь, посмотрела бы я, какой бы у тебя голос был!
- А чо так? Где вчера тусила?
- Да на днюхе с Танькой были.
- У кого?

- Да у одного пацана. Ты его не знаешь. Это друг того Саньки, который дружбан Сереги, с которым мы по пьяни познакомились у Юрчика, к которому случайно попали с дискотеки, когда наши с монинскими зацепились. Помнишь?
- Юрчика помню, Серегу помню, а дальше - нет. Так где гуляли-то?
- На хате у именинника. Знаешь, квартира у него такая клевая, так все шикарно! По его прикиду никогда б не подумала. Да я так, за компанию пошла. Короче, у него есть сестра, она тоже там была, так вот, она привела своего парня.
Витек его зовут. Интересный такой пацан. На Билана похож. Ну, я его как увидела, сразу запала и решила - отобью. Слишком он клевый для этой голимой сучки.
- Ну и?
- Ну, вмазали хорошо, потанцевали. Ну, танцую я с этим Витьком, прижалась к нему вся, - ну ты меня понимаешь, за жопу потискала, остальное, будто случайно, потрогала, чувствую - у пацана все в полном поряде, и шепчу ему так на ухо, - Пойдем, выйдем, покурим, то да се. А он мне, представляешь? - он мол, со Светкой, с сестрой именниника. Я ему - ты чо? В натуре не хочешь? А он типа, - да у нас любовь. Прикинь! А я ему - ну ты странный! Ты чо - реально гонишь? Пошли говорю, кайф словишь!

В столице развлечений, Лас-Вегасе, прошла крупнейшая ежегодная эротическая ярмарка AVN.

В аптеке:
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Мальчик в уггах - это как девочка, только мальчик.

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

- У вас чай есть? - спрашивает интеллигентный мужчина упродавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче - давайте водку...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

"Это невозможно",сказала ПРИЧИНА,"Это безрассудно",заметил ОПЫТ."Попробуй!" - шепнула МЕЧТА, "ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ" - заорал ЖЕЛУДОК