Капилано представляет собой висячий мост, раскинувшийся через глубокий каньон. Но на самом деле, висячий мост Капилано примечателен тем, что имеет протяженность 137 метров и построен на высоте 70 метров. Этот мост является одной из самых известных достопримечательностей Ванкувера. Все путеводители советуют начать свое путешествие по Ванкуверу именно с посещения этого моста.

- А вот еще был случай ...
- Погоди! Сначала разолью.
Михалыч прищурился, внимательно наблюдая, как я делил алкоголь по стаканам.
- Ну, вот теперь, рассказывай - я завинтил пробку на бутылке.
- А теперь ты не торопи. Опрокинем?
Я кивнул Михалычу и мы синхронно вылили в глотку очередную порцию метилкарбинола, разбавленного водой. В простонаречье этот напиток назывался водкой. Водка была вкусная, холодная и хрустящая, если такой эпитет применим к жидкости.
- Значит случай. Я уже в пенсионерах числился, но следаком подрабатывал. Молодые сами раскрыть ничего не могут, понимаешь почему. Работа у них другая - бабло трясти. Привлекали меня иногда. Случай не по моему профилю, я там вообще не при делах был. Почти свидетель, только пару бумажек подписал да с парнем одним поговорил. Да и случай так, ерунда - истории и не стоит.
- Хватит присказку травить. Не книгу пишешь, давай рассказывай.

- Без присказок это уже не история, а статистика. Слушай. Был мужичок один. Шваль. Пустое место. Характер отсутствовал. Под каблуком у жены. Работали они вместе. Она вроде как главным бухгалтером, а он клерком каким-то мелким - подай, принеси, карандаш заточи.
- Офисный планктон.
Михалыч глянул на меня исподлобья:
- Планктоном киты питаются, а этот вообще никому не нужен был. Говорю же - пустое место.
Я умиротворяюще закивал.
- Под каблуком у жены был полностью. Слово поперек ни разу не сказал. По столу кулаком не ударил. Даже детей у них не было - видать совсем жизненных сил у него не наскребалось. Но была у него одна страсть. Потом про неё все и узнали-то только. Вместо того чтобы на жену гаркнуть, место её исконное указать да и отодрать как следует, занимался он бумагомарательством.

Соединенные Штаты лишились одной из своих природных достопримечательностей.
В "Big Tree Park" во Флориде сгорел знаменитый кипарис "The Senator", самый высокий и старый на территории США.
Длина дерева составляла около 38 метров, диаметр почти пять с половиной метров. Возраст кипариса - около 3500 лет.
Пожар, неожиданным образом возникший внутри ствола, привел к полному обрушению дерева.

Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив:
- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то... Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели... Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
Мужик:
- Да можно вообще-то, пойдемте.
Серега:
- Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду.
Девушка:
- Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать...
Сергей:
- Ну, если быстро и не больно, тогда ладно, ведите.
Девушка:
- Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.

Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи.
Коренастый тренер в кедах и в форме американского солдата маскировочного окраса, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и сказал:
А вот еще двое, сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять негодяев из подворотни.
Зал шутку оценил.

А все-таки хорошо иногда, что есть фейсбуки и вконтакты! Вот сегодня прислала мне знакомая свои свадебные фотографии и память вмиг отмоталась на 15 лет назад как километраж в продаваемой иномарке и мысли понеслись галопом.

Во времена молодые первокурсные жили мы в одном общажном блоке с Витом - таким же как я футболистом и картежником. Так уж вышло что соседей в комнатах ни у него ни у меня не образовалось и как только мы единожды под Портвейн за жизнь и футбол поговорили, так и стали можно сказать два спартача  корешами еще до первой сессии.
Быт обустроили очень быстро: я притащил комп а Вит телек - все в одну комнату. Кровати кроме двух разобрали нах и получилась у нас такая себе двухкомнатная хата с блекджеком и шлюхами. Короче по общажным понятиям все ОК.
Вот только "мыслители" не продумали, от отсутствия опыта самостоятельной жизни, тактику ебально-ночевательных операций в условиях одной так сказать спальни. Проблема всплыла очень быстро когда я вернулся "домой" около часа ночи и с разгону стал свидетелем волшебной целительной минетотерапии, которую Вит своей подружке проводил.
На утро совет вождей долго ломал головы над вопросом "а хули" и пришел к замечательному выводу, "что все хуйня". Ломать свою же лепоту и перелопачивать особняк 301 мы не хотели до кишечных колик, тем более что этот дендизм сделал наш хаус центром вечеринок для сразу 2 наших групп и временами преферансистов-неудачников из числа сокурсников. Какое-то время у нас образовались и первые постоянные подружки которые получали свою долю ласк строго по разным дням и в дневное время. Но быт заебывает хуже клопов!
И вот как то за очередным портешком и преферансом (третий был свой человек и в разговор не лез) созрел коварный план, который позже вожди одобрили уже лежа каждый в своей кровати.

Нарисованная пустыня (Аризона) - это пространство бадленд холмов, плоских вершин столовых гор и холмов. Земля здесь сухая, со скудной растительностью и сильно размыта. Название Нарисованная пустыня произошло из за радуги разноцветных осадочных слоев, находящихся в столь суровом пейзаже.

Я стою на обочине и смотрю, как он переходит дорогу. Виляет между машинами, визжат тормоза, сквозь шум прорывается водительский мат. А он всё идёт, не понимая, что его заставило перебегать многополосную дорогу, полную мчащихся железных убийц.
Останавливается на разделительной линии, оглядываясь по сторонам, пытаясь уловить момент, когда можно проскочить между автомобилями. "Сейчас, давай! Беги!" - кричу я и даже подталкиваю мысленно. И он меня послушал, хотя не слушал уже очень давно. Но сейчас мотает головой, пытаясь понять, кто крикнул. И бежит. Прямо под чёрный "Ауди", летящий со скоростью самолёта. Молодой парень за рулём смотрит куда-то в сторону.
Слышу, как дробятся кости таза, как ломается позвоночник, как череп разбивается о лобовое стекло. Лицо превращается в месиво, тело бесформенным окровавленным мешком взлетает в воздух, и, перелетев через автомобиль, падает прямо под колёса едущего сзади "Паджеро". Паренёк в "Ауди" резко бьёт по тормозам, машину заносит, она скрывается под брюхом едущего по встречке фургона-длиномера, и тот тащит её дальше с визгом тормозов и скрежетом рвущегося металла.
Десяток столкнувшихся машин, запах бензина, истерический вой заклинившего сигнала, люди, бегущие на помощь, водители, вылезающие из помятых автомобилей. Мне это уже не интересно. Кроме двоих никто особо не пострадал. Так - разбитые носы, вывихнутые пальцы, ушибы и царапины. Здесь делать уже нечего.
На противоположной стороне дороги размытый силуэт поднимает руку с оттопыренным большим пальцем. Отвечаю тем же жестом, разворачиваюсь и ухожу.

- Ну, - спрашивает Андрей, - что будем делать?
- Ничего. Всё остаётся в силе. Я вину беру на себя, ты идёшь в отказ. Я давно готовился, завалил контору просьбами и жалобами. На все вопросы буду отвечать, что предупреждал. Думаю, ничего страшного мне не сделают.
- А если не поверят?
- А что они докажут? Ничего.
На самом деле мне плевать, что со мной сделают.
- Моему голову оторвало, правда и головой это назвать сложно. Нашли на заднем сидении. Крышу срезало у машины начисто.
- Видел.
- Он под наркотой был.
- Ну и, слава Богу. Меньше объясняться. Мой тоже пьяный.
- Не люблю я эти комиссии.
- Фигня. Прорвёмся.

Взгляните на эту фотографию. Скажите, у вас хватило бы терпения, чтобы создать подобное?
Только представьте, на создание этой реплики Рильского монастыря, крупнейшего и самого известного православного монастыря в Болгарии, у художника Пламена Игнатова ушло 15 лет и 6 миллионов спичек, немного древесины и драгоценных камней.
В настоящий момент работа выставлена музее Археологии в Софии, Болгария.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

Из одного форума:
- Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ
- Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...

Когда руководство ФК "Зенит" спросили, когда уже наконец тот станет чемпионом, оно ответило:
- В ближайшее же время переименуем команду Зенит в Зенит-чемпион!

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Свистят - от восторга! Сигналят в пробках кортежам - от ликования! На вилы поднимают - чтобы рассмотреть получше!

Новый год в театре... Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают. Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.

Два соседа разгадывают кроссворд.
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку

Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

Голливудский актер Брэд Питт пополнил свою коллекцию мотоциклов эксклюзивным экземпляром - русским мотоциклом Урал "Турист" с коляской. На нем он уже прокатился со своим сыном Мэддоксом.

Как многие знают, я работаю директором.Красивым таким и серьезным шопиздец. Прихожу на работу, открываю с ноги кабинет, трещу пальцоме и на завтрак ебу менеджерих за всякие мелкие шалосте. Менеджерих, потому что коллектив у меня сугубо бабский, в количестве чуть более чем до хуя. Из мужиков только я и айтишнек. Все.
Бабский коллектив, сами понимаете, это один большой пиздец с различными внутренними движняками, срачами и бурлениями говн. Надо сказать, что весь этот мочевой кипяток я стараюсь пресекать на корню и за перегиб на местах выписываю лошадинную дозу пиздофф не взирая на боевые заслуги перед корпорацией и прочие ордена и медали.
Так вот. Работала до вчерашнего дня у меня одна афца. Назовем ее Дина. А фамилие ей дадим Магомедова. В целях этики и псехологии имя я изменил канеш, но не на много. Спецом, штобы подчеркнуть расовую генетику, естественный отбор и вся хуйня.
Работала эта самая Дина так себе, с одной стороны вроде как и не ветеран движения, а с другой и серьезных косяков за ней не наблюдалось. Так, по мелочам. Особенно ее не притесняли, даже наоборот. Помогал ей в непонятках и неоднократно входил в положение.
Все началось в воскресенье. Сижу дома, пишу всякую хуйню в блевничог, вдруг звонок на мобилу:
-Здравствуйте- говорят- Это подруга Дины.
-Зоебись тебе- отвечаю- И чо?

-Она меня просила передать, что у нее дома в Саратовской области случился какой-то интимный коллапс и горе, и поэтому она срочно туда выехала, поэтому в понедельник на работе не появицца.
-Охуительно, подруга Дины. А почему она мне самому не позвонила?
-А потому,-говорит мне подруга Дины,- что уезжала она рано, не хотела беспокоить.
-Но щаз ведь не рано ни хуя, почему она мне щаз не отзвонится?
-Ну, так она в поезде едет, мы с ней смсками общаемся.
-Вон оно как. А мне смску послать не судьба? Даже обидно как-то, знаете ли.
Тут подруга Дины не нашлась что ответить и попрощалась, а я отбил Дине гневную смску о том, что она охуела и что месть моя будет изощеренной и креативной.
Ответа не последовало.

Такие люди, как Тао Порчон-Линч, на всю жизнь остаются молоды душой и телом. Женщина, которая практикует йогу на протяжении 70 лет, признается, что ей никогда не дают ее возраст. Тао с удовольствием не только занимается йогой, но и преподает йогу студентам в Индии, Франции и США уже 45 лет. Кроме того, в 87 лет женщина увлеклась бальными танцами, которыми она занимается в свободное время

Посетительница мало была похожа на пожилых граждан, штурмующих нашу приемную в поисках денег, справедливости и мира на планете. Тоненькая девочка лет 23-25 выглядела испуганной. Она определенно не знала с чего начать свое повествование.

- Вы знаете, меня хотят уволить... Я не знаю что делать...

- А как вы определили, что Вас хотят уволить?

- А хозяин сказал, что все, я уволена, чтоб завтра на работу не приходила.

- Ну в таком ключе увольнение не происходит, это не законно. А трудовые отношения у Вас с работодателем оформлены? Договор трудовой есть? Зарплату в конвертике получаете или на счет в банк? В трудовой книжке отметка есть, что вы на работу приняты?

- Да все есть. И договор и трудовая. Зарплату на карточку в банк получаю. Но в договоре написано, что могут уволить за серьезные проступки по решению администрации (показывает договор, действительно, так и написано).

- Сомнительно это.. а что у Вас за проступок такой был?

- Ну... вобщем... я смеялась.

- И это проступок? Серьезный?

- Вы не понимаете, я над хозяином смеялась.

- Попробую Вас успокоить, за смех не могут уволить. Главное не пропускайте рабочее время, приходите завтра с утра на работу как положено и никто вас уволить не сможет.

Кто бы мог подумать, что в наше цивилизованное время деньги могут настолько затмить совесть предпринимателям, что они устроили для туристов настоящий человеческий зоопарк на Андаманских островах - архипелаге в Индийском океане.
Осторожно, девушки топлес.