Автор данного проекта, Джулиано Маури (Giuliano Mauri), к сожалению, не дожил до сегодняшних дней. Итальянского знаменитого "экологичного" архитектора не стало два года назад.
Постройка расположена на окраине итальянского города Бергамо у подножия горы Арера, что на Севере Италии.
Суть проекта заключается в том, что внутри созданных из дерева 42-х колонн, были посажены саженцы граба. По задумке Джулиано, примерно через пятнадцать лет ограничивающие каркасы-колонны станут "тесноваты" для деревьев и, естественно, разрушатся. А сами грабы образуют естественную конструкцию настоящего собора из живого дерева.

Свадьба была назначена на субботу. Леха и Витек начали к ней готовиться еще в четверг. Свадьба друга - мероприятие ответственное и отнестись к нему нужно было со всей серьезностью. Они так и отнеслись. Витя выгнал несколько бутылей отменного чимергеса, а Леха купил пару ящиков пива. На оставшиеся деньги они выторговали полсотни надувных шариком и за бутылку водки дядя Гриша из второго подъезда вдохнул в них жизнь, красоту и немного перегара. Витьку было поручено соорудить из надутого материала пару сплетенных сердец на стене столовой, где должно было проходить торжество. В целом он справился. Сердца, правда, были больше похожи на жопу скрещенную с сиськами, но Витек отмазался авангардным подходом и недостатком опыта. Переделывать не стали. Пора было ехать к "молодому" и оттуда к истомившейся невесте. Народные обычаи никто не отменял. В кармане у Лехи лежали несколько настоящих долларов и десяток календариков с портретом Джоржа Вашингтона. "На выкуп должно хватить" - подумал он - "Календарики тоже денег стоят"...

Верка сидела в спальне красивая и готовая к новой жизни. Все невесты красивы. Это закон, который никто и никогда не отменит. Даже если ты весишь сто двадцать килограмм, семь раз делала аборт и два раза лечила триппер. Белое платье, символизирующее чистоту и невинность, возможно, было и не к месту, но не нарушать же из-за таких мелочей традиции. Она нервно курила и думала об одном, чтобы ее суженный явился вовремя и не съебался за десять минут до бракосочетания, как ее прошлый жених. Тот понял, что попал в крепкие руки и наглейшим образом, симулируя расстройство желудка, ушел через окно туалета. Две недели, пока его искала дружная и огорченная Веркина родня, он отсиживался на заброшенной стройке, подружившись с бомжами и собакой Адольфом. Бомжи оказались очень гостеприимные и не дали ему умереть с голоду. Когда о нем начали потихоньку забывать, он свалил на какую-то дальнюю заимку в Забайкалье и больше о нем никто и ничего не слышал. Второго такого промаха Вера допустить не могла, поэтому ее брат, папа и дядя Костик, недавно "откинувшийся" по амнистии, дежурили возле подъезда будущего мужа со дня подачи заявления в ЗАГЗ. Лето было теплым. Водку им подносили регулярно. Так что наблюдательный пункт они покидали только для того чтобы отлить за детскими качелями. Чего не сделаешь для счастья любимой дочери-сестры-племянницы...

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

Отец говорит сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то, - отвечает отец, - что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!

В мае 2011 года женщина-супергерой появилась в Гонконге. У неё глубокий вырез, черные колготки и синяя маска. Она называет себя "Zijing woman" или "Китайская женщина-супергерой". Она раздавала продукты питания и денежные средства жителям Гонконга. Её появление вызвало большой резонанс в Гонконге ...

Вашему вниманию работы Фотохудожника Натана Споттса, который создает красивейшие вертикальные панорамы.

Вчера был аванс, так что пить начали с утра, как только начальство убежало на планёрку. Пол-литра "Русской" расплескались по стаканам. Ровненько, "по ватерлинии"; недаром у разливающего Корякина был шестой разряд. Мастерство не пропьёшь, даже, несмотря на дрожащие руки, никого не обделил. Яблоки порезаны, конфетки аккуратно разложены. Под столом томились в ожидании ещё две бутылки - самогон и портвешок.
- Ну, вздрогнем. За что пьём? - взял на себя обязанности тамады Корякин.
- Ни за что. Просто пьём, - нетерпеливо проворчал электрик Потапов. Трубы горели.
- Неправильно. Нельзя так. Мы же не алкаши какие, без тоста пить в восемь утра.
- Давайте за дам, - предложил второй электрик, Федька Бабарыкин. - Симаня, за тебя.
Симаня была единственной женщиной в этом мужском коллективе. Бессменная боевая подруга. Хотя неизвестно, кто был больше мужиком. Симаня, то есть, Серафима Кудрина, потомственный прессовщик силикатного кирпича, была на полголовы выше и в два раза тяжелее каждого из этих заморышей-электриков. Настоящий человек-гора.

Курила она "Беломор", материлась витиевато хриплым басом. А в плане выпивки с ней тягаться вообще бесполезно. Электрикам ничего не оставалось, как принять её в собутыльники, да так эта традиция и устаканилась. И теперь без Симани ни одна пьянка не проходила. Плюсом ли, минусом ли был тот факт, что никто не рассматривал Симаню как сексуального партнёра, поэтому никакого смущения в мужскую беседу она не вносила. К электрикам же она прибилась по вполне меркантильной причине. У них была уютная и отдалённая от основных заводских магистралей коморка, называемая в плане цеха не иначе, как "комната отдыха".
- Это где тут дамы? - сострил Потапов.
- Дурак ты, Потапов. Дурак и хам, - сказал Бабарыкин. - Симаня наша - самая настоящая дама. Леди, можно сказать. Эталон женственности. И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт. Сима, за тебя.
- Наконец-то, - Потапов выпил, даже не цокнувшись со всеми.
Зашелестели обёртки карамелек. Захрустели яблоки в крепких пролетарских зубах. Трубы стали потихоньку остывать. И сразу захотелось общения.
- Сима, ну, расскажи, как ты тех двоих... - попросил Корякин.
- Да сто раз уже рассказывала.
Серафима достала папиросу, постучала по столу, умело сообразила "гармошку" на мундштуке, смачно затянулась, выпустив в воздух клубок сизого дыма.
- Ну, ещё раз, с подробностями.

- Я тебя согрею, дитятко моё, - Феодосия наклонилась к младенцу и поцеловала его в мертвые губы, - вместе нам будет теплее!
Женщина обняла ребенка и легла с ним на лавку. От холода сводило мышцы.
- Спи, мой хороший. Скоро, совсем скоро будет весна, снежок растает, и мы будем гулять с тобой по зеленой травке. А сверху на нас будет смотреть Боженька и радоваться. Он всегда радуется, когда видит малых деток. Он всех любит. И животинку любит, и зверюшек всяко разных - и белочек, и зайчиков, и мишек.
Феодосию медленно клонило в сон, говорить уже не было сил. Она посмотрела на кристаллики льда на стенах, потом скосила глаза на разбитые окна. Женщина поправила съехавшее мертвое тельце у себя на груди и обхватила его покрепче.
- Спи, ягодка моя, и я буду спать, - прошептала она немеющими губами.
В сенях послышался топот чьих-то ног, и сквозь полудрёму Феодосия услышала голоса.
- Эй, а святой отец где?
- Как узнал, что всё село тут, сразу сюда побежал. Скоро будет!
- А зачем его ждать? Федор, иди первый!
- Пусть Архип идёт, это он всех собрал!
- А чё Арихип? Всё село орало - ведьма, ведьма, пошли на ведьму! Сами открывайте!

- Да что ж вы за мужики-то такие, бабу испугались!
- Вот и иди тогда, дура, первой, а я еще пожить хочу!
- Глашка, погляди - он уже с утра для храбрости полбутыля выхлестал, а всё равно коленки трясутся, тьфу!
- Да я тебя ща!
Голоса слились в один общий гул. Через некоторое время шум прекратился, скрипнула дверь, и на пороге избы показался молодой священник. Односельчане остались у него за спиной.
- Феодосия, ты слышишь меня? - произнес он. Увидев младенца на руках женщины, священник перекрестился и снял шапку. В избе было холодно, как на улице, давно нетопленная печь блестела инеем.
- Феодосия! Это я, отец Иван!

Эта необычная тенденция становится довольно популярной среди японских девушек. Это зачем они так?

Блядь, ебучие пробки, опять опаздываю... Вот она, стоит удивительная... Торможу, открываю дверь, улыбаюсь . Смотрю на нее, блядь, опять смурная. Блядь,че не так опять ?! Едем домой, там бутылка хорошего вина , курица , по телеку какая-то хуйня ...живи да радуйся... как же заебался я сегодня... а тут еше она с кислой рожей...
- ты чего такая ?
- Замерзла...а ты даже не поцеловал меня ... кто я для тебя?
Начинается... вздыхаю глубоко и выдыхаю медленно-медленно
-Надюш, ты же знаешь ... ну что ты...
Ага, губы кусает, типа изображает тоску и страдание ...сейчас....
- Ничего я не знаю.. ты опять ТАК смотрел на Светку вчера...выть хочется
Ну понеслось... Закаленный в общении с шизофрениками всех мастей, я всегда воспринимал подобные хуйни адекватно, преломляя через их призму четвертого размера, молодости и хорошей органолептики обьекта, но сегодня похоже не тот день.
- Ну причем тут Светка? Курицу жарить будем или в духовке? - честно стараюсь сменить тему, а сам чувствую, как внутри натягивается невидимая струна. Нимфа же с упорством дятла продолжает долбить в одну точку.
- не знаю , у тебя все не причем то, это... правда просто выть хочется...
Бзынььььь . Внутри как будто что то лопнуло и звук мерзкий и противный прям прозвучал в воздухе. Интересно, она его слышала? Впрочем похуй. На меня снисходит особая злая и веселая легкость, ну знаете, которая бывает, когда летаешь во сне или пьяный мочишься на соседний столик в кабаке.
Так, где мы, на мосту? Отлично, резко вправо, уходим под мост, гудки и мат похуй. Спускаемся, ага, вот она хитрая площадка, спрятанная в рощице за автостоянкой . Возил сюда летом отдельных гражданок на предмет контакта слизистых ...
Она с удивлением смотрит на меня
- Ты чего?
- Давай
- Чего давай ?
- Вой давай...Тебе же выть хочется.

- Сережка! - прошелестела загадочно-пакостным шепотом Иринка. - Смотри ,чо я у родителей нашла!

Осторожно осмотревшись, Иринка отогнула уголок ковра лежащего у ней в комнате и торжественно извлекла маленький, продолговатый пакетик.

- У ты! - искренне восхитился я - призирватит! Настоящий!

В свои десять лет я уже знал как оно называется, а вот способ применения пока оставался тайной. Не, в общих чертах я конечно знал, но вот в волнующие подробности посвящен не был.

- А давай в него воду нальем, и с окна скинем - Ирка была девочкой шустрой и пакостливые решения всегда были наготове. Я даже подозреваю, что эти решения не приходили к ней в голову, а уже там существовали, в аккуратном порядке разложенные по полоскам и пронумерованные, что бы не разыскивать их при подходящем случае.

У меня в голове, конечно, тоже были свои полочки, может даже и побольше, чем у Ирки, но креативные решения на них были свалены в кучи, без всякой систематизации, поэтому я всегда несколько запаздывал с вариантами предложений.

- Не, Ир, давай чо нить другое - я вспомнил, как мы с другом у него дома тащили к окну раздувшийся от воды гандонную емкость, и как она шарахнула посереди зала. И как потом мы собирали по кусочкам разлетевшийся по комнате презерватив. А потом его мама нашла на люстре колечко от него и имела продолжительную, воспитательную беседу на тему "А ты знаешь, что это такое?" Друг краснел и клялся в своей необразованности касаемо применения гандона. Мама была удовлетворена. Потом пришел папа, вник в казусную ситуацию и в, резко воспитательных выражениях с применением продукции ременной отрасти, объяснил сыну, что трогать ЭТО нельзя. В дебри взаимоотношения полов папа как то не стал углубляться, не позволил словарный запас, но и не смотря на это, воспитательный эффект был сугубо положительным. Больше у него дома мы не пакостили.

Вкусно это или нет, не знаю, но удивить точно можно.

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок - вдребезги, герань - в клочки. А землю не выкидывал - крестьянам отдавал...

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому - это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

На ЕГЭ по литературе выпускник Петров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: " Помой тюбики, помой тюбики..."

Интеллект против прухи бессилен.

О любви не мало песен сложено,
Я слажаю вам сейчас ещё одну.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....