У Алана Зайлера необычное хобби. В своём гараже он смастерил стенд на котором расстреливает из пневматической винтовки различные продукты и предметы. Но стреляет он не просто так, а с целью получить интересный снимок момента столкновения пули с целью. Поймать этот момент Алану помогает лазерный датчик.

А вы знаете, что владельцы собак, выгуливающие толпой своих питомцев, - это потенциальная толпа конченных пидорасов? Сейчас расскажу почему!
Сзади моего дома есть стадион, который принадлежит соседней школе. С незапамятных пор футбольное поле этого стадиона служит для выгула собак - и не важно маленькие они или большие, - все эти животные делают совершенно одинаковые кучки. Потому что, не взирая на рост и экстерьер, жопа у этих собак практически одинакова.

Скажу, что хоть я и не школьник, но тоже люблю попинать мяч на этом стадионе, и вот однажды, я увидел, как на стадион пришли одновременно около восьми собаководов и соответственно столько же собак. И вдруг из этой толпы отбежала маленькая гнусная, пидаристического вида, собачонка, укутанная в тулуп, и помчалась прямо на меня. Собачонка неслась громко лая, причем она имела конкретную цель - порвать мои штаны, а может даже и покусать. Как вы понимаете, я слегка растерялся, потому что - это был не бродячий пес, в пес, который имел хозяина. Причем хозяин, а данном случае, это была хозяйка, кричала где-то вдали:

- Маркиз, назад! Маркиз - нельзя!

Маркиз наоборот, слыша голос хозяйки, набирался смелости и подбежав ко мне, стал лаять уже почти что истерически, и соответственно, мне не оставалось ничего другого, как засадить ему в бок с носка.

В этот момент толпа собаководов со своими доберманами, догами и терьерами бросилась ко мне, а сам Маркиз поджав лапы и хвост летел к ним.

- Да как вы смеете? - закричала хозяйка собачонки.
- А вы почему отпускаете ее с поводка?
- Мы здесь гуляем! - заявила хозяйка. - И он бежал к вам просто познакомиться!
- Заебали вы футболисты!- поддакнул ей дядя из толпы с ротвейлером. - Погулять с собакой уже негде.
- Как это познакомиться? - проигнорировал я высказывание владельца ротвейлера. - Ваш пес бежал ко мне с таким лаем, что готов был сожрать, и что мне делать?
- Но на вас же не ротвейлер бежал, - впрягся в разговор тот же дядя. - Моего бы вы так не стукнули!

В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж.
Тазик салата "Мимоза", крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей.
Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля...
Решено - берем "Жигуль". На новый не хватит, но на почти новый - вполне.
На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок.
Ходили-бродили, то цвет не цвет, то цена больше новой, а когда и цвет и цена и даже меховой руль - тут нанятый специалист сходу бракует.
Морока.

Наконец всех троих околдовала шикарная семерка. И цвет и вид. Дороговато правда, но она того стоит. Да и пробег совсем маленький, при том, что сосед "зуб дает", что счетчик не скручен.
Заглянули в мотор, послушали, повсматривались. Салон блестит и пленяет новизной, да и дядька им сразу понравился. В строгом костюме при галстуке и в немодных роговых очках с толстыми плюсовыми линзами. Хозяин объяснил, что пробег маленький из-за того, что он ученый-океанолог и в Москве в последнее время бывает только два месяца в году, так что при такой жизни машина ему вообще обуза...
Сторговались, пробили по гаишной базе, ударили по рукам и... вдруг молодая беременная жена в самый последний момент отозвала мужа из вагончика купли продажи с пересчитанной суммой в руках.
Муж:
- Ну что такое? Опять в туалет? Ты не можешь потерпеть минутку пока оформим?
Жена:
- Давай не будем у него покупать. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Муж:
- Ты с ума сошла! Ну почему!? Она же тебе первой понравилась и мастер говорит, что как новая, берите, не пожалеете.
Жена:
- Все понимаю, но пока мы стояли, ждали оформления, я присмотрелась и заметила, что очки у этого океанолога с простыми стеклами. Это точно, приглядись сам. Ну не может человек по своей воле ходить в таких очках.

Открытый только в 1952 году, водопад Баатара в Ливане - это не просто необычный водопад. Можно сказать, что он поистине фантастическое творение природы. Водопад спадает с высоты 255 метров в огромную известняковую пещеру юрского периода.

- Шляпа ты, венчающая детородный орган Петра Великого! - отчаянно и беззлобно махнул рукой егерь Пакистан Палыч. Интеллигент в третьем поколении, уже спускался по лестнице из сосновых жердей с засидки на землю, когда в рассеявшемся дыму наверху импровизированной засады, показалась круглая и красная физиономия горе-стрелка.
Этим сконфуженным стрелком оказался финансовый директор небольшой, но успешной мануфактурной фабрики на паях "Гобелен", Владислав Михайлович Сливкин.

- Ну, Пакистан Павлович, я же сделал все, как вы объяснили,- заискивающе затараторил вслед спускающемуся по лестнице егерю кругленький финдиректор, придерживая тирольскую шапочку пухлыми и влажными пальцами.
От приличной высоты и мерного раскачивания деревьев, служащих опорой для охотничьего шалашика, слегка мутило, и тоска подступала к душе финансиста.
-Я же бил под лопатку, согласно инструкции,- срывающимся голосом пискнул Сливкин, делая последнюю попытку достучаться до сурового егеря.
- Ты каким снарядом бил?!- в сердцах спросил егерь,- Сидел бы в своем офисе и мух нещадно давил бы на окне. Так нет! Сафари ему подавай, кабана матерого, с проседью. Тьфу!- Палыч плюнул в сердцах вверх, секундой позже вытер плюху с наморщенного лба и зашагал к своему слепленному из грязи Уазику, стоящему за оврагом.

Когда вчера к лесной конторке подкатила иномарка, хоть и с покоцанными дверками и бампером, Палыч вначале обрадовался. Дела в небольшом охотхозяйстве шли вон из рук плохо, не хватало кормов, да и сами кормушки не были готовы к зимовке.
Но когда из машины выкатился мини-моджахед, с пером в шапке, опытный егерь нервно сглотнул.
По внешнему виду стало все ясно.
На широком кожаном поясе болтался такой ятаган, что все монголы орды хана Батыя, жабой бы надулись.
-Свежевать тушку буду,- увидев изумленный взгляд, деловито пояснил приезжий Робин Гуд.
-Влад Михалыч Сливкин,- деловито протянул горячую ладошку искатель приключений.
-Пакистан Палыч,- сухая жилистая ладонь хрустнула, как свежим капустным листом, нежной дланью офисного планктона.
-Можно просто, Владик!- ойкнув, выдернул руку посетитель.
Ты бы еще горн с собой приволок,- усмехнулся про себя Палыч.

У меня растут года,
будет и семнадцать.
Где учиться мне тогда,
чем заниматься?

В.Маяковский.

Я уже собирался свалить из дома, когда меня позвал отец.
- Ну что, у тебя полгода до окончания школы, надо решать, куда тебе поступать... мысли есть?
Весь мой внешний вид говорил, что у меня мыслей нет, тогда отец, после непродолжительной паузы продолжил.
- Вощем, ко мне особист приходил, предложили для тебя квоту от республики, в училище КГБ СССР. Подумай, к концу недели надо дать ответ.

Я с облегчением, от того что разговор закончен, пообещал подумать, и рванул к кентам.
В принципе я и не собирался особо думать. Точнее предмета для обдумывания у меня особо и не было. У меня уже был опыт раздумывания, куда идти после школы. Я тогда заканчивал 8 класс средней школы. Это был разгар перестройки. Время тотального дефицита, расцвета блата, первых кооперативов и вареных джинсов.

К высшему образованию в этот период относились презрительно. К примеру, профессия инженера была в это время презираема. Человек-неудачник. Например в школе, во время урока, учительница математики и программирования назидательно рассказывала нам поучительную историю из своего детства. Как было в ее классе два мальчика, один- гордость школы, по ее словам рвал жопу, чтобы получить красный аттестат, а другой- позор школы, тупенкий хулиган. А теперь, когда они дескать выросли, один занюханный инженер с мизерной зарплатой, а другой начальник мясного отдела в универсами. Один лузер, а другой соответственно уважаемый человек в городе, и каждый стремиться к знакомству с ним. Так что, авторитетами в глазах пацанов с моего двора были барыги и автослесари, и о высшем образовании если кто и подумывал сдуру, то вслух не говорил об этом.

Старый русский авианосец под названием "Киев" переделали под роскошный отель на воде. Находится это чудо в Китае.

1. Открытие "Киева" прошло всего через два дня после того, как испытания первого китайского авианосца "Варяг" вызвали напряжение в Южном Китайском море.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! - сказал четвертый сын.

Мужчины различают два вида цветов: розы и "вот эти как называются?"

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.

Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк.
Ректор: коньяк, это ХОРОШО!
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

Оно же řezané pivo (в Чехии) или black and tan (Англия и Штаты).
Резаное пиво - это темное и светлое пиво в одном бокале, но не смешанное, а с четкой границей (можно и градиент наваять, как кому нравится).

Побольше грязи на машине, плюс талант художника... И вот уже на тебя смотрит прекрасная Мэрилин Монро!

Японский скульптор Юки Матсуеда (Yuki Matsueda) создает необычные объемные инсталляции.
Необычность его творчества заключается в том, что элементы картин Юки Матсуеда стремятся вырваться из той плоскости, в которой находятся, и оказаться на свободе: из перепелиных яиц сбегают желтки, из карт пытаются сбежать масти, а из тюбиков - краски.

- Ты знаешь что такое под пулями по пластунски? Ты знаешь что такое саперная лопатка в горле врага? Ты знаешь что такое зной, жажда, и кровь хлещущащая из шеи? Ты пробовал человека на вкус, сопляк?
Слюна текла по глупому лицу дауненка. Он, конечно, не знал ничего. Но Ивану- охраннику интерната было все равно. Он был погружен в мрачные воспоминания своей войны.
- Ты не мужчина. Идиот, ты просто никчемная тварь- Иван расходился все боле и боле- Пока ты в силах иди и умри! Пока в твой мозг не сделал из тебя бесполезную овощь, умри. Убей себя, дебил херов.
Причиной усиленного воспитания была кровавая чушка которой больной малыш кашлянул на белый китель охранника. Иван каждый год в день штурма дворца Амина и других боевых праздников одевал белый китель, цеплял на пояс кортик, пересчитывал патроны в ящике стола, причесывался, отсиживал положенные часы на работе, и шел на танцы в клуб "Кому за тридцать". "Не повезло в смерти повезет в любви"- любил приговаривать сам себе Иван, когда под столом вахты разливал в два стакана себе красное вино победы- как называл Иван перцовую настойку.
Выпивал аккурат за четыре приема бутылку, непременно закусывал кусочком блокадной нормы, которую брал в столовой каждое утро, протягивал под стол ноги в начищенных сапогах, расправлял руками лампасы и смотрел в окно. Вспоминал Иван свою войну, и песок и пепел. Кружились в глазах его картины боевых друзей, свистели пули в памяти, взрывались гранаты и хрипели убитые духи.
Иван затер кровавое туберкулезное пятно на кителе посмотрел за окно, там возле ворот кучкой стояли и мерзли даунята.

Любил Иван распорядок не пускал отсталых без сменной обуви или на три минуты опоздавших, так и стояли они и в мороз и в зной под воротами, пока учителка их, бабье сердце, не впускала, крича и ругаясь на Иванов распорядок. Иной раз у самого Ивана сжималась душевная мышца, хотелось запустить маленьких уродцев. Но на войне как на войне- отстающих нет.
Сегодня ждали Ивана танцы, он уже представлял как подойдет к Максимке- диджею местного дома культуры, протянет ему мятую сторублевку и попросит включить свою песню. А после разойдется душа Ивана встанет он посреди танцплощадки закинет руки за голову и пойдет давать круги вокруг поварихи Татьяны, хрипло сипя "аспода афитцерыыы".

Раньше Дашу не очень увлекала стряпня, результат интересовал ее гораздо больше, чем процесс. Потом Катя купила Даше розовый передник с зайцем посередине, такой передник дает +10 к кулинарным способностям. Даша надела его и сказала:

- Теперь я повариха. Мама, давай стряпать печенье? Наделаем много-много печенья, даже дядю Лешу хватит угостить.

Печенье делается так: пока Катя замешивает тесто, Даша приносит на кухню кукол и рассаживает на подоконнике, оттуда им будут хорошо видны все подробности процесса. Куклам тоже необходимо научиться стряпать, иначе, когда они вырастут, никто их не возьмет замуж.

- Не вечно же я буду вам помогать, - говорит Даша. - Учитесь, как следует, в следующий раз печенье будете делать вы.

Сама Даша взбирается на табуретку с ногами, оттуда удобнее всего помогать маме.

- Мама, можно я, можно я! - говорит Даша.

Катя дает ей скалку, Даша с остервенением катает ее по тесту, превращая его в огромный неровный блин.

- Мы его заблинили! - говорит Даша. - На, мама, теперь твоя очередь.

Между прочим, Катина скалка - фамильная реликвия, она досталась ей от бабушки, у них в роду принято передавать скалку по наследству, как самурайский меч. Несмотря на поколения твердолобых мужей, на скалке до сих пор нет ни единой вмятины. Когда Даша вырастет и достигнет мастерства, Катя отдаст скалку ей.

- Используй ее мудро, - скажет Катя. - Никогда не вынимай скалку из ножен, если не собираешься ей воспользоваться. И помни, дочь: раскатывая тесто, скалку держат двумя руками, а встречая мужа - только одной.

-Расскажи, ну расскажи... - не унимался Сашка.
-Что тебе рассказать? - спросил папа, отставив на стол бутылку пива.
-Сказку! - важно сказал Сашка.
-Сказку, - папа почесал затылок, сделал глоток из бутылки и закурил сигарету. - Слушай. В некотором царстве, в некотором государстве жил был...
-Царь! - подсказал Сашка.
-Точняк. Жил был - царь. И было у царя три сына. Старший - умный, средний - еще, куда не шло, а младший - дурак...
Сашка засмеялся.
-Так вот... - продолжал папа, - и, как-то раз, царь и говорит: "Надо бы вам, ребята, жениться"...
-Зачем? - встрял Сашка.
-Как зачем? Время пришло.
-А мне когда можно будет жениться?
-Не скоро еще.
-Как писька оперится?
-Ну, да как... - начал было папа, но осекся, - это ты где такого понабрался?
-Пацаны в школе так говорят. А что такое "писька оперится"?
Папа задумался. В голове нарисовался до омерзения отталкивающая картинка порхающего писюна, и он отогнал от себя эту мысль парой глоточков пива.
-Сань, ну это образное выражение... Понимаешь?
Сашка мотнул головой.
-Ну, вот смотри. Когда твоя мама говорит: "Сегодня у нас на обед будет что-то особенное" и ты и я отлично понимаем, что мама приготовит рагу из овощей...
Сашка скривился.
-Да, друг насчет рагу я с тобой солидарен, - папа открыл вторую бутылку пива.
-А еще пацаны говорят, что жениться можно, когда волосянка заколосится. Это тоже безобразное выражение?
-Образное, - поправил его папа. - Нет, сынок волосянка - это уже не образное. У каждого взрослого мужчины между ног растут волосы. В районе пупка, на лобке, на яйцах. И даже - на жопе! Это и есть - волосянка!