Посетительница мало была похожа на пожилых граждан, штурмующих нашу приемную в поисках денег, справедливости и мира на планете. Тоненькая девочка лет 23-25 выглядела испуганной. Она определенно не знала с чего начать свое повествование.

- Вы знаете, меня хотят уволить... Я не знаю что делать...

- А как вы определили, что Вас хотят уволить?

- А хозяин сказал, что все, я уволена, чтоб завтра на работу не приходила.

- Ну в таком ключе увольнение не происходит, это не законно. А трудовые отношения у Вас с работодателем оформлены? Договор трудовой есть? Зарплату в конвертике получаете или на счет в банк? В трудовой книжке отметка есть, что вы на работу приняты?

- Да все есть. И договор и трудовая. Зарплату на карточку в банк получаю. Но в договоре написано, что могут уволить за серьезные проступки по решению администрации (показывает договор, действительно, так и написано).

- Сомнительно это.. а что у Вас за проступок такой был?

- Ну... вобщем... я смеялась.

- И это проступок? Серьезный?

- Вы не понимаете, я над хозяином смеялась.

- Попробую Вас успокоить, за смех не могут уволить. Главное не пропускайте рабочее время, приходите завтра с утра на работу как положено и никто вас уволить не сможет.

Кто бы мог подумать, что в наше цивилизованное время деньги могут настолько затмить совесть предпринимателям, что они устроили для туристов настоящий человеческий зоопарк на Андаманских островах - архипелаге в Индийском океане.
Осторожно, девушки топлес.

У него было простое имя, не менее простое отчество и уж совсем, прости Господи, посконная фамилия. Как же мне его тут-то назвать?.. А пусть будет Иванычем. Вполне посконно, правда?..

Высокий, коренастый, с такой большущей нижней челюстью, что ею, казалось, можно было колоть грецкие орехи, просто подкладывая их под подбородок и резко восклицая: "Бля!"
Он был живой, и он был легендой...
Нет, не так.

Он был живой легендой. Причём - с самого училища. Как-то на полигоне другой курсант умудрился зашвырнуть боевую гранату прямо под ноги Иванычу. Тот, недолго думая, изо всей силы пнул смертоносную вещицу, и она по параболе улетела за бруствер окопа. Там она и шибанула, никого не задев. Все немедленно обделались и залегли. Все, кроме Иваныча. Иваныч как стоял в полный рост, так и остался изображать корабельную мачту.
Только вскрикнул: "Ой, мамочки!" - когда воздух над головой вспорол сноп осколков...

Едва курсант стал лейтенантом, как тут же удвоил свою легендарность. Вечером, гуляя под ручку с девушкой, Иваныч набрёл на пятерых гопников. Те были очень заняты - потрошили какого-то интеллигента в подворотне. На возникшую из-за угла парочку внимания не обратили...

Лейтенант галантно попросил разрешения у девушки на минутку отлучиться. Девушка, впавшая в ступор при виде пятерых бугаёв с заточками, машинально кивнула. Тогда лейтенант Иваныч, бывший чемпион училища по боксу в тяжёлом весе, вручил даме свою фуражку, приказал "если что - не визжать" и сделал ровно пять шагов вперёд.

В Самоа есть традиция: если в семье много сыновей, младшего воспитывают, как девочку. У таких мальчиков есть своё название - fa'afafine.
Эта традиция появилась из-за того, что в семьях самоа обычного много детей и забот и матери необходима помощь по ведению хозяйства. Fa'afafine именно этим и занимаются.
Их ценят и уважают за напряжённый труд и преданность семье. Также fa'afafine можно отдать в наём в другой дом: их с удовольствием берут на работу, прекрасно зная об их настоящей половой принадлежности.

Ольга взвыла. Всякому терпению приходит конец. Целую неделю нет покоя ни днём, ни ночью. Она уже не могла выносить тот скулёж, который доносился через стенку от соседей.

Она знала эту историю. Прежний жилец, Вован, накопив капитальчик, "сделал ноги" - уехал в теплую страну на ПМЖ и купил себе "дачку" у самого Тихого океана. На прощание Ольге сказал:
- Типа, нажился во как,- и с этими словами провёл ребром ладони по горлу, - на родине в вечной борьбе за выживание. Дед мой так жил, отец, но я прерву это мучительное существование с лозунгом "покой нам только снится".
Съехал. Правда, успел рассказать, кому продал квартирку - молодой вдове олигарха. Та, действительно, очень любила своего покойного мужа и поэтому пребывала в глубочайшей депрессии и целыми днями выла и причитала, а то и пела высоким голоском:
- Миленький ты мой, возьми меня с собой...
От такого пения у Ольги мурашки по спине начинали ползать. Что она только не делала: и включала громко музыку, и долбила в стену, и орала, что вызовет милицию и психушку. Ничего не помогало.
- Ну, теперь всё. Пойду знакомиться с этой гадиной. Она сейчас у меня в самом деле поедет за своим муженьком "в далёкую страну", - взревела Ольга и, схватив ключи, вылетела за дверь. Хотя квартиры соседствовали через стену и были зеркально похожи, но располагались в разных подъездах элитного дома.

Поднявшись на одиннадцатый этаж, Ольга решительно нажала на звонок, потом ещё и ещё. Не открывали. Стала колотить ногами в дверь и орать на весь подъезд:
- Не уйду, пока не увижу эту рожу. Выходи, зараза!!!
Она занесла кулак, чтобы посильнее ударить, как вдруг дверь стала тихонько открываться. Ольга что было сил пнула и не рассчитала. Дверью сильно ударила женщину, стоящую в коридоре, и та упала. Ольга поняла, что переборщила, переступила порог и стала поднимать за плечи хозяйку квартиры. Крови не было. Они так и стояли на коленях друг против друга. Минута, две. Вдруг Ольга закричала не своим голосом и отпрянула, женщина тоже вскрикнула и упала в обморок.

Фотограф Бенуа Тессье побывал во французской лаборатории Sebbin, производящей силиконовые грудные имплантаты. Компания при производстве использует метод цифрового моделирования размеров и форм, а также структуры "идеальной груди". Вот так выглядит идеальная грудь без женщины)

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле п%дарас!

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!

Когда я открою свою фирму, я назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Компания Sun Innovations разработала технологию под коммерческим названием Superimaging, которая позволяет превратить любое оконное или автомобильное стекло, витрину и прочее, в яркий и контрастный проекционный дисплей. Её принцип заключается в нанесении специального покрытия, прозрачного для основного спектра, но отражающего лазерное излучение в узком волновом диапазоне. Изобретение будет использоваться для презентаций, рекламы, а особенно интересным видится применение в автомобильных навигаторах для индикации на ветровом стекле - существующие аналоги проигрывают на порядок в качестве проецируемой картинки.

Авианосец Рональд Рейган (CVN 76) везёт через Тихий океан автомобили членов экипажа во время перехода корабля с базы Сан-Диего на базу Китсэп для межресурсного ремонта на верфи Пьюджет-Саунд (Бремертон, Вашингтон), который по времени составит около года.

Похожий на огромную, невиданную, страдающую ожирением птицу, Карлсон летел над городом. Чувство свободы незнакомо этим зачуханым людишкам, прозябающим в серых однотипных бетонных коробках, - думал он. Пропеллер за его спиной монотонно тарахтел, теплый воздух приятно обдувал мамон, в котором переваривался только что спижженый с одного из балконов еще жидкий холодец.
Наслаждение от полета внезапно испортила резкая боль в желудке и позывы к экстренной дефекации. Карлсон запаниковал. До его дома на крыше было далеко, а срать хотелось так, что еще немного, и гавно самопроизвольно хлынет из кишечных недр. Приспустив на всякий случай коротенькие штанишки, он спикировал в первое попавшееся открытое окно, свалив при этом с подоконника горшок с цветком. Находившийся в комнате мальчик вздрогнул, и с округлившимися от ужаса глазами уставился на влетевшего голожопого упыря с пропеллером. Тихо матерясь, Карлсон стал нарезать круги в воздухе, выискивая взглядом подходящее место для говнометания. Наконец, не имея больше никакой возможности сдерживаться, он пробормотал "да ебись оно все в рот", и на лету расслабил очко, из которого тут же веселым фонтанчиком ударила струя жидкой дресни. Спеша укрыться от брызг гамна, мальчик закричал что-то невнятное, закрыл голову руками и полез под кровать.
Высрав все гавно, Карлсон приземлился, огляделся по сторонам, вздохнул и огорченно пробубнил: "сукаблятьнахуй, как-то нехорошо получилось..."
Мальчик чего-то затих. Карлсон заглянул под кровать и сказал:
- Ну, вылазь, чего ты? Испугался? Как тебя зовут?

- Мама называет меня Малыш... - ответил тот, заикаясь от страха.
- А меня зовут Карлсон! - с пафосом представился киборг.
- А зачем ты тут все обосрал? - поинтересовался Малыш.
- Так уж вышло, мой маленький друг. Прости, хуйли. Это все холодец...
- Папа с мамой запрещают мне ругаться матом, - сказал мальчик.
- Это все хуйня, Малыш. А где твои родители? Они дома? - спросил Карлсон, разглядывая брызги гавна на потолке и обоях.
- Нет, они ушли в гости. А дома только фрекен Бок, - ответил Малыш, вылезая из-под кровати. Осмотревшись, Малыш начал возмущенно истерить: "Это пиздец! Ну ептваюмать! Да что же это за блядство, а?"
- Ну, мне пора, пожалуй... - сказал Карлсон, подтянул штаны и мелкими шажками направился к окну, намереваясь улететь.

Этот восхитительный полярный медведь был спасен на Чукотке, когда браконьеры убили его мать.
Он погибал от голода, но сумел восстановиться.
Его подобрали люди и поселили в московской квартире.

Начальник токарного цеха Ус Николай Николаевич страдал тяжёлой степенью наивности. Он свято верил в дело Партии и светлое будущее, упорно скрывающееся за горизонтом. Поэтому ездил на "Запорожце". И гордился этим. Для того, чтобы купить как минимум "Жигули", пришлось бы отказаться от своих моральных принципов и ступить на путь хищения государственной собственности, что было чуждо Николаю Николаевичу. Ни одной скрепки, ни одного огрызка карандаша не вынес он за проходную завода, что уж говорить о липовых накладных и левых заказах. Не воровал и следил за своими подчинёнными. Ведь не просто так вступил он в ряды партии, не для того, чтобы легче жилось, чтобы карьеру сделать и льготами пользоваться, а чтобы нести ответственность, чтобы строить коммунизм на своём рабочем месте. За что и был, мягко сказано, нелюбим, как токарями, так и заводским руководством. Никто не знал, чего можно ждать от такого человека.

- Вот, гнида! Падла! - и ещё много нецензурных слов сказал в сердцах токарь Свиридов, идя к своему станку.
- Ты чего? - спросили товарищи и коллеги.
- Чего-чего? Ничего! Пидар, потому что, вот чего!

Токари промолчали, ожидая продолжения.
- Убил бы!
Свиридов весь покраснел от переполнившего его гнева и снова стал материться.
- Да что случилось? - спросили его токаря.
- Что случилось? А вот пойду сейчас, и дам ему прямо в лицо. Чтобы знал!
Свиридов показал свой могучий пролетарский кулак.
- Прямо в морду дам! Кулаком! По сопатке!
- Свиридов, ты или расскажи нам, или мы пойдём работать, и не будем тебе сочувствовать.
- А что рассказывать? Взял этот мудак и урезал мне расценки. Стоил шпундель пятнадцать копеек, а теперь стоит десять. Вот и вся геометрия.
- С каких это дел? - возмутились коллеги.
- А вот такая несправедливость царит на нашем предприятии. Я хотел как лучше. Полторы нормы выдал, а мне вместо премии за старание моё - тыц-пердыц, получи новые тарифы.

Незабываемое путешествие, которое берет свое начало в нижних слоях стратосферы и заканчивается на дне Марианской впадины.

В августе 1999 года инженера Иво отправили в срочную командировку в одну дикую страну.
На языке дикой страны инженер Иво знал только одно слово - ляпушька, так его коллега Андреас называл свою русскую подружку. Маленькая лапа пушистой кошки, Pfötchen, ляпушька.
Дедушка Фриц предостерёг: - Будь осторожен. Я знаю этих русских, мы им тогда всыпали на Зееловских высотах, думаешь, они это забыли?!
В самолёте Иво убедился - не забыли, мстят. Спинку переднего кресла пришлось подпирать коленями, стюардесса сказала, что помочь не может, их, стюардесс, двое, а падающих спинок пол-самолёта. Про то, чем кормили, вспоминать не хотелось, но оно само о себе настырно напоминало.
В аэропорту Иво встретила главный проектировщик фрау Анна Сергеевна, валькирия лет пятидесяти, привела к страшной ржавой машине без ремней безопасности, строго наказала не прикасаться к двери, а то замок не держит, и на сумасшедшей скорости, в лязге и дребезге отвезла в гостиницу.
Утром фрау Анна заезжала за Иво, вечером привозила, лично сопровождала до входа, грозно зыркая и рявкая на девушек приятной внешности, но очевидно сомнительной репутации. От зырка и рявка красавицы тушевались и теряли задор, а их позы - призывность.
В пятницу всем коллективом бюро отметили успешное решение проблем, пожелали счастливого пути, и фрау Анна, к ужасу Иво от рюмки не отказывавшаяся, усадила его в свой гроб на колёсах. Гроб натужно пыхтел и стучал внутренностями, а на последнем километре встал. Фрау Анна наговорила гробу непонятных энергичных слов, не помогло.
- Такси тебе на утро заказали, а отсюда сам дойдёшь, тут рядом, вдоль того дома, потом налево - и гостиница, с девками там не заговаривай, без штанов останешься. Ну всё, спасибо тебе, помог, запустим производство, разбогатеем, приедешь - на мерседесе возить будем.
И неожиданно расцеловала.
Вечер стоял тёплый, во дворе дома на скамейке сидела девушка с книжкой, вокруг скамейки носилась собака сложносочинённой породы, низкое солнце просвечивало волосы девушки и делало её похожей на пушистый золотой одуванчик.
Если бы не отмечание успешного завершения, Иво бы не отважился. А так решительно направился к скамейке, аккуратно упал к ногам девушки и правдоподобно закатил глаза от невыносимой боли.
Девушка вскрикнула, вскочила и бросилась к нему.
Собака тоже бросилась, взлаяла, но кусать не стала, а преданно посмотрела и лизнула в щёку.

Так как этот год последний, то у календаря соответствующая тематика. Каждый месяц - разный вариант Конца Света.
За основу взяты картинки Gil Elvgren'a.

В палате ?3 , мальчишка шести лет с опухолью головного мозга примостился на подоконнике и рисует на казённом листе А4 акварельными красками.
Рисунок его мне сразу не понравился.
В два цвета, синий и чёрный, нарисовал он три, предположительно - человеческие, фигуры.
Говорю:
-Привет, Пикассо! Что это у тебя за Авиньонские девушки?
Саша смотрит на меня с укоризной:
- Это мама, папа и я!
- А почему у тебя и мама, и папа - в платьях? И ноги у них какие- то короткие!
Мальчишка тычет в чёрную фигуру пальцем и возражает:
- У папы не платье! Это - ряса. И совсем не короткие ноги у моей мамы! Это у неё платье такое длинное!
Отец у Саши - сельский священник. А мать, стало быть - попадья и мини юбки ей, в самом деле - не пристали.
- А небо у тебя почему чёрное?
- Это - тучи! Сейчас дождь пойдёт.
И Саша начинает смело ляпать по всему рисунку чёрные (опять этот цвет!) кляксы.
- А это у тебя что? Вот это, между тучами... Самолёт?
- Это господь бог наш, сущий на небесах. Он всегда такой. Его у нас много на стенке висит.
Саша перенёс три операции и теперь готовится ещё к одной, четвёртой.
Была у него уже и клиническая смерть и кома в течении месяца...

Больной, лежащий на койке через одну от Сашиной, внезапно захрипел, свернул голову направо, закатил туда же глаза и забился в судорогах...
Если после приступа будет ещё и афазия, то искать аневризму надо будет в левом полушарии мозга, в переднем адверсивном поле.
Сделаем ангиографию системы левой внутренней сонной артерии.