- Шаман! - негромко позвал вождь.

Ответа не последовало. Вождь осторожно взялся за краешек шкуры, закрывавшей вход в пещеру, и потянул.

- Шама-ан! - повторил он. - Шаман, ты тут?

В пещере завозилось, зашуршало, зачавкало губами, потом из дымной полутьмы донеслось недовольное:

- А где еще мне быть?

- Я тут это...

- Заходи внутрь, - перебил его голос шамана. - Тепло не выпускай. Небось, не май месяц на дворе.

Вождь боком протиснулся в пещеру, заморгал, пытаясь привыкнуть к слабому свету костра, разведенного под глиняным горшком. Шаман сидел на грязной шкуре, расстеленной в дальнем углу пещеры, позевывая и протирая кулаками глаза.

- Я разбудил тебя, шаман? - ужаснулся вождь. - Прости меня, пожалуйста...

- Я не спал.

- Просто сейчас середина дня, я думал...

- Сказал же - я не спал! - рявкнул шаман и широко зевнул. - Я размышлял. Чего тебе нужно?

Вождь замялся.

- Я тут подумал... - и замолчал, смущенно ковыряя пол пещеры большим пальцем ноги.

- Ну, молодец, - похвалил его шаман. - Делай так почаще, это хорошее хобби.

- Чего? - переспросил вождь. Он быстро заморгал, мохнатые брови сошлись у него над переносицей, что было верным признаком усиленной работы мысли.

Антарктическая научно-исследовательская станция "Академик Вернадский" раньше принадлежала англичанам и называлась "Фарадей", однако в 1994 году, с лёгкой руки Британской Антарктической Службы, над станцией был поднят украинский флаг. Вернувшись в Антарктику после распада СССР, украинские специалисты времени зря не теряли и наладили отличный туристический бизнес, приглашая всех желающих посетить бар "Фарадей" на станции. Питейное заведение стало не менее популярней айсбергов и пингвинов. Редко какой антарктический экскурсионный тур обходится без посещения злачного места, где принято выпивать украинской горилки и закусывать салом.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Медведев предъявил Обаме ультиматум: "откажись от планов по ПРО, или очередь на пояс Богородицы подойдет к границам НАТО".

Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не "ого", дочь моя, а ключ от собора.

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах!

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

Полиция в британском городе Манчестере разыскивает преступников, которые прорыли 30-метровый туннель под банкомат, установленный в магазине, а затем похитили из него деньги.
Туннель был оборудован подпорками и светом. Он начинался возле железнодорожной насыпи позади магазина, проходил под автостоянкой и фундаментом строения.
Похитителям удалось также пробить 38-сантиметровый слой бетона, прежде чем они добрались до банкомата.
Полицейские говорят, что не припомнят подобных преступлений, и что это ограбление готовилось в течение долгого времени.

- Эстетики хочется! - вздохнул Колян, приложившись к трёхлитровой банке огуречного рассола, где одиноко плавал недобитый огурец, неумело камуфлируясь в листья смородины и зонтики укропа. - Хочется дольче вита, ласковых волн тёплых тропиков, блек-джека и шлюх.
- Бульбля... - булькнул, подавившись, Серёга, припавший к "сиське" "Оболони".
Я деликатно потягивал "Ессентуки ? 17", поскольку побаливала левая почка, несколько лет назад по ошибке попавшая под приклад автомата омоновца. Пузырьки углекислого газа приятно щекотали вкусовые рецепторы.
- Излагай! - откашлявшись и вытерев потекшее из носа пиво, взял быка за рога Серёга, после чего без спросу изловил не уберёгшийся огурец, и смачно захрустел им.
- Джакузи хочу... - озвучил мечту Колян. - Чтобы лежать там, под неспешное журчание струй, потягивать маленькими глоточками коньяк в обществе особы с сиськами и тщательно выбритой промежностью. Словом, всё по фэн-шуй!
- Хрущёвка... Пятый этаж.. Лифта нет... - без сантиментов я вернул Коляна с небес на грешную землю. - И цена... Могу предложить более бюджетный вариант!

- Это какой? - заинтересовались оба кореша.
- Нужно наебнуть кастрюлю горохового супа. Через час-другой наливаешь обычную ванну, садишься туда, начинаешь пердеть - наличие пузырьков обеспечено!
- Тьфу, бля! - поморщившись, сплюнул Колян. - Я ему о высоком, а он...
- А хуле? - заразился идеей Серёга. - Я вот, помню, одну гражданку в джакузи употреблял... - закадыка пустился в эротические воспоминания, от которых проснулись либидо и общий энтузиазм.
- Едем! - решительно сказал Колян, поднялся с табурета, и направился в коридор. Я поплёлся за ним.
* * *
Рынок стройматериалов на Каширке поражал разнообразием ассортимента и цен. Торговцы - уроженцы очень ближнего зарубежья наперебой зазывали в свои лабазы. Серёга, чуть отстав, даже ухитрился прикупить на хуй ему не нужный мебельный степлер, веско заявив: "В хозяйстве пригодится!"
Наконец Колян нашёл нужный магазин, и стал созерцать чудеса сантехники. Золотозубый смуглый продавец что-то чирикал ему, Серёга грозно стоял рядом с Коляном, а я, сделав компетентную морду лица, с деловым видом щёлкал ногтем по поверхностям, озабоченно цокал языком и покачивал головой, изображая крайнюю заинтересованность.

На тех линиях, где ходят составы с тепловозной тягой, начали устанавливать вот такую защиту из бетонных шаров на цепях от любителей проехаться с ветерком на крыше. Дешево, надежно и практично. Непонятно пока, как быть с электричками, где применить такую систему защиты не представляется возможным.

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? - Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?

Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: "Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных штатов америки, вторглись на территорию России.

Пограничные войска, охраняющие рубежи нашей родины не смогли сдержать многократно превосходящие силы противника. В связи с драматическими событиями, я, как верховный главнокомандующий объявляю всеобщую мобилизацию. Всем мужчинам, способным держать в руках оружие, прибыть на мобильные сборные пункты и военкоматы в своих городах, для прохождения воинской службы в военное время".

- Ну, что?
- Отвали, приятель.
- Ну, прости. Не сдержался.
- Не сдержался? Кто тебя за язык тянул?
- А я что, не прав?
- Да прав, конечно. Но такое шефу сказать?
- Да пошёл он, козлина. Надо было ему вообще в морду дать.
- Идиот. Так меня подставить!
- Ладно, обещаю держать себя в руках. Клянусь.
- Засунь свои клятвы, знаешь куда? По десять раз на день клянёшься.
- Хватит ныть. Куда пойдём?
- Сказал же - я домой.
- Что, и пива не попьём? Получка же сегодня.
- Нет. Меня жена ждёт. Меня и получку.
- Пива.
- Нет.
- По бокальчику.
- Без меня.

- Гад. Ты что, бросишь меня одного?
- Легко.
- Конечно, хорошо тебе. Тебя жена любит. А меня ненавидит.
- Не катит. Сто раз уже слышал эту байку. За что ей тебя любить?
- Меня никто не любит.
- Меня это не удивляет. Ты же полный придурок.
- Я просто одинок.
- Твои проблемы.
- По бокальчику. Честно. По одному, и домой.
- Знаю я эти бокальчики.
- Пожалуйста. Мне так хреново. Я устал. Удели мне полчаса. Я угощаю.
- Опять заначка от жены?
- А то!
- Ладно. Только по бокальчику.
- Ты мой лучший друг!
- А меня это как-то совсем не радует.
- Хватит мне хамить. Я же знаю, как ты ко мне относишься.

Такой картиной в стране никого не увидишь - ежедневно, утром и вечером, сотни тысяч индонезийцев именно так добираются до работы и домой. Только по официальной статистике в год гибнет около 50 таких "руферов", которым не хватило места в вагоне или просто нет денег на билет. Индонезийские железные дороги решили бороться с нарушителями и подошли к делу вполне радикальным образом:

- Вставай, херли на полу уселся? - резиновая дубинка задорно затрещала по решётке. Я поднял взгляд. Дежурный сержант улыбался так щедро, что казалось он уже завтра отправляется в отпуск, на все вожделенные сорок пять суток с оплатой проезда до места отдыха и обратно.
Я встал, зачем-то отряхнул пальто, и сел на скамейку. То, что её разрабатывала Святая инквизиция, сомнений у меня не было: лавка была высокая и узкая, такая, что уже через пять минут затекали ноги и немела спина.
- Ну вот, порядок, - констатировал печальный факт полицейский, - а то экскурсия скоро, а он на полу расселся, как этот...как его?... асоцальный.. абсосальный... тьфу, АЭ короче. Хотя, почему "как"? Фамилия-то, какая забавная - Шпенглер. Ты еврей что ли?
- Сочувствующий, - вздохнув, ответил я, - и будьте так добры, обращайтесь ко мне на "вы", господин полицейский. Я же вам не тебекаю.
Улыбка, которую я уже было принял за стационарный перекос ментовской хари, угасла как светодиодная лампа, которыми так в последнее время увлекался один из тандематеров, переживший в своё время тягу к энергосберегающим.
- Ты умный что ли? Пизды дать?
Я снова вздохнул:
- У вас есть пизда? Впрочем, всегда подозревал о женской сущности русской полиции. Во-первых, это слово в русском языке женского рода, а во-вторых...
- Заткнись, - с громким подсвистом прошипел сержант, - экскурсия подходит.
-...все бабы - суки, - закончил я.

Перед решёткой обезьянника начал собираться народ. Это были дети. Одиннадцать - двенадцать лет, не больше. Дети гулко шептались между собой, выбирали места достаточно взаимоисключающим образом: хотели встать как можно дальше от решётки, но при этом как можно лучше всё видеть.
- Господа лицеисты, - на авансцену вышла манерная дама лет сорока-сорока пяти, чем-то похожая на цаплю страдающую артритом, - сегодня мы проводим экскурсию по полицейскому районному участку. И начнём мы отсюда. Это - стандартный изолятор современных полицейских участков и предназначен он для временного содержания задержанных неустановленных лиц и асоциальных элементов. Как вы знаете из уроков Основы правоведения, перед чемпионатом мира по футболу, в 2018 году был принят закон ?870-ФЗ от 14 февраля 2018 года о выдворении асоциальных элементов за границы Российской Федерации в ближайшее прилегающее государство, либо отправка в трудовое поселение. Была проделана огромная работа, города-участники чемпионата были очищены от этой социальной накипи, но всё равно...

В Японии, как и во многих странах, есть люди, которым наплевать на окружающих.
Так, одна пассажирка, положила свои пакеты с продуктами рядом с собой, тем самым, заняв место.
Люди стоят и смотрят на все это, не осмелившись сделать замечание.
Но среди пассажиров нашелся отважный смельчак в костюме Энгри Бёрд, который борется за справедливость.

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:
- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!
Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:
- Ты что мне купил, она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки!

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: "Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай", в большинстве случаев, заменяет "до свидания"

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

26 января Индия отметит День республики торжественным парадом в центре столицы страны Нью-Дели. Тысячи зрителей соберутся, чтобы стать свидетелями красочного зрелища. Перед ними строем пройдут подразделения армии, военно-воздушных и военно-морских сил. Одетые в парадную форму пограничники проедут на верблюдах, свои трюки покажут мотоциклисты из погранвойск. Первый парад в честь Дня республики прошел 26 января 1950 года после того, как Индия утвердила конституцию, установившую республиканскую форму правления.