На пляже в городе Санья в китайской провинции Хайнань прошли тренировки девушек и парней, желающих стать профессиональными телохранителями. Стажеры должны будут пройти 28-дневные курсы подготовки, во время которых их обучат боевым искусствам, правилам делового этикета, методам ведения разведки и борьбы с терроризмом. По окончанию занятий курсанты сдадут экзамен и получат сертификат частного телохранителя. Кстати, женщины-телохранители пользуются большим спросом: им даже больше платят, так как они могут притвориться нянями, секретарями и много кем еще.

Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое.
Но вот открылась дверь, и в комнату наконец вплыло его невозмутимое индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков- гастарбайтеров, потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик - человек с высшим образованием работающий на телевидении, да и прическа индейская, не то что у этих... и к тому же он специально отрастил пару длиннющих ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом...
Вообще Алик не любит никого кроме анаши, насвая и Советского Союза.
Че, спрашиваю, опоздал?
- Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои паршивые кроссовки. Бардак!
Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие, приятно пахнущие кожей кроссы, и с недовольным лицом приготовился к работе.

Я оценил и сказал:
- Вот времена наступили - крутейшие кроссовки можно запросто выписать из самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли прямо домой... Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял в универмаге уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько человек из посвященных. Один из них сказал:
- Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы и так поняли, что ты первый.

Далёкий 1977-ой год. В Польской Народной Республике в продажу поступает странный прибор для женщин. Название на упаковке гласит: "Аппарат для массажа". Однако внешний вид устройства подсказывает, что сегодня это именуется иначе. Невзирая на очевидные интимные ассоциации первого уровня, попробуйте отгадать в каких целях использовался аппарат. Странная штуковина родом из страны "железного занавеса" покорила в своё время не одну сотню полячек в косметологических кабинетах... Если на ум ничего не приходит кроме пошлостей, то отгадка под катом.

Сегодня хрюндель по дороге из садика в бассейн на вопрос, чем занимались днём, как бы промежду прочим сообщил, что они весь день со своим корешем Эмилем готовили план побега из садика.
Ну, то есть собственно план у них уже был, и можно было вставать на лыжи даже сегодня. Но сегодня в садике как раз был день открытых дверей, народ шарахался туда-сюда, тревожная атмосфера, тыры-пыры, и решили короче отложить.
Ну, вот интересно. Мы в этом возрасте никаких таких планов не строили. Просто бегали, и всё. Наобум. На рывок, что называется.
А тут значит план. Интересно.
- Ну, - говорю, - рассказывай, чо куда как.
И он достаёт значит из кармана четвертушку, разворачивает, а там и правда, подробная довольно схема. Станции Лось, садика, прилегающих окрестностей. В цвете, как с гугла срисовано. И маршрут так пунктиром.
Я говорю.
- Ну хорошо. А какова цель?
Цель значит - поехать к нам на мамонтовку, что б там в спокойной атмосфэре поиграть в букуганов и черепашек ниндзя на компьютере.
Ну, в принципе, достойная цель, чо. Он давно Эмиля зазывает, только мы с его папашей всё никак не состыкуем этот вопрос.
Ладно, хорошо.
- Ну а подробней? Вот поэтапно. Как вы проработали проходы там, маневры, есть ли у вас запасной вариант и пути отхода?
Тут его заклинило немножко.
- Ну вот, просто. Как вы собирались одеться мимо воспитателя? Как охранника на выходе обойти?
Он глазами хлопает, я возмутился.
- Эт чо ж блин за план такой, ё-маё? Это позор какой-то, а не план. Вас же на первом шухере повяжут. Повяжут, и расколют как последних фраеров ушастых.

Полупустой хвостовой вагон московского метро, кольцевой линии. Середина буднего дня.

По вагону в инвалидной коляске едет человек в камуфляже. На груди фанерка, на фанерке коряво написано, что человеку надо подать денег.

Подают неохотно.

Остановка. Человек в камуфляже пытается выехать на коляске из вагона, но коляска передними колёсами застревает в щели между поездом и платформой, и у инвалида не хватает сил сдвинуть её в какую-либо сторону. Как назло, в эту дверь никто не входит и не выходит, только у самой двери в вагоне стоят два южного вида не русских человека, о чём-то переговариваются на своём языке, и с любопытством смотрят на инвалида. На одном из не русских надета шапочка, практически не оставляющая сомнений в его вероисповедании.

...Сидящий до этого мужик славянской внешности возмущённо подрывается к инвалиду. Проталкивая в дверь его коляску, он громко кроет матом фактически всех присутствующих:

- И не поможет никто, блять! Сидят все, смотрят, интересно им! А с чурок и взять нечего - нелюди, зверьё! Хуле смотрите стоите?! Ублюдки! - это он говорит прямо нерусским в лицо. Инвалид быстро укатывает по платформе. При слове "чурки" возбудились именно те, кому было адресовано:

- Э-э, ти кого тут чюркой назваль, ти, ишак, блеать?! - говорит один из них. Мужик, успевший ворча вернуться к своему месту, с готовностью вновь подрывается: чувствуется, что человеку очень хочется почесать кулаки. Не сказать, что мужик здоровый, но агрессия в нём так и гуляет, он более всего напоминает закипевший электрочайник, у которого забарахлил паровыпускной клапан, и он бурлит-бурлит - никто не знает, когда стенки сосуда не выдержат и взорвутся, и тогда искалечит всех окружающих знатным кипятком. Рядом лучше не стоять...
- Что, блядь?! Тебе сказал, тебе! Чего? Иди сюда! Чего, ссышь?! - буквально наскакивает грудью мужик на нерусских, которые явно не ожидали такой готовности к атаке. - Ссышь, падла! Ты, черножопый, только тогда смелый, когда таких твоих чурбанов за тобой ещё человек 20 стоит, да?! ДА?!

У нас выпал снег. Мы собирались пойти гулять, Даша сказала, что хочет пойти с нами.

- Я возьму деньги, по дороге купим пирожных с кремом, - сказала Даша.

У Даши теперь есть собственный кошелек, в нем два рубля сорок копеек. Вообще, по сложившейся традиции, деньгами в нашей семье распоряжаются женщины, именно они решают, кому их зарабатывать, а кому - тратить. Но Даша заработала свои деньги сама и собирается сама же их потратить, она независима, как амазонка. Дело было так: Даша с мамой пошли в магазин, там Даша полюбила маленький розовый кошелек. На уговоры понадобилось меньше двух литров слез, даже истерика оказалась почти не нужна. Вступив во владение кошельком, Даша крепко схватила его двумя руками и ходила так до конца дня.

- Зачем тебе кошелек, у тебя ведь нет денег, - сказала ей Катя. Аргумент был слабым, Катя сама понимала, что даже четырехлетняя девочка без труда парирует его.

- А я заработаю, - ответила Даша, прижимая к груди кошелек. В данном вопросе я с ней солидарен, был бы кошелек, а деньги найдутся.

Вообще, в кошельке можно хранить не только деньги. В нем несколько отделений, Даша сложила туда несколько красивых бусинок, портрет Винни-Пуха, вырезанный из журнала, и зуб, который выпал на прошлой неделе. Зуб Даша положила в специальное отделение для выпавших зубов. Кошелек у нас роскошный, там даже для зубов есть специальное отделение, оно закрывается на "молнию", чтобы зубы не выпали.

В отделении для денег поначалу было пусто, но Даша быстро сообразила, как поправить дело. Всем известно, что заработать кучу денег очень легко. На тумбочке в прихожей всегда лежит какая-то мелочь, она ничья. Даша спросила меня, можно ли положить эту мелочь в кошелек, чтобы она не потерялась, я разрешил. Потом из кухни подала голос Катя, оказалось, нельзя дарить ребенку деньги, даже девочке, иначе Даша будет слишком легкомысленно относиться к деньгам, так же, как я. Будет позволять своим детям забирать с тумбочки мелочь, когда им вздумается, и вообще сорить деньгами направо и налево, когда самой Кате не на что купить себе даже новую плойку.

Шведка Lena Paahlsson потеряла свое обручальное колько из белого золота с семью мелкими бриллиантами в 1995 году на собственной кухне, когда готовила рождественскую выпечку. Кольцо искали повсюду и, спустя годы, когда проводили полный ремонт кухни, снимали плитку с пола, всё еще надеясь найти пропажу. Но кольца не было.

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
- Это что с ним?
Мой сосед:
- У него мозг взорвался.
Препод:
- А, ну бывает, продолжаем без него...

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

Понедельник. Это как полный пиздец, только хуже.

-Бабушка, ты не брала мои таблетки?
-Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Один японский художник оставил детей и разноцветные наклейки в белой комнате, в продолжении смотрим что из этого получилось.

Вот ведь бывают в жизни обстоятельства, которые от тебя не зависят. И ты вроде бы не хочешь , чтобы что то менялось, но силы свыше уже решили это без твоего участия. Такая ситуация произошла со мной и моей семьей когда мне было 15 лет. В один прекрасный весенний день мой, только что вышедший на пенсию папа в возрасте 38 лет изрек:
- Надоела мне городская суета, мы едем жить в село!
Сказать, что мы охуели, значить промолчать в тряпочку... Мы начали щипать себя за разные части тела в надежде, что это сон. Но слово военного офицера, хоть и в отставке нихуя не воробей. Чем была вызвана такая паника спросит уважаемый читатель? А тем, что в силу папиной службы мы поколесили по многим странам СНГ, пережили более 10 переездов, но всегда это были города. Ни кто из нас и в теории не представлял как это жить в селе и , что вообще там надо делать. И через месяц все мое семейство (папа, мама, я и брат возрастом 18 лет) уже мчались на встречу прекрасному и чистому. Прекрасным и чистым оказалась деревушка в Луганской области. Объект был выбран не случайно, в этом селе жила часть маминых родственников, в частности ее родной брат по имени Вася, фигура которого и станет ключевой в повествовании.

Дядя Вася - личность заслуживающая отдельного описания. По специальности он был медиком, работал в ближайшем городке в поликлинике рентгенологом. Часто веселил очередь сначала задумчивым взглядом на снимок руки снятой от локтя до кисти, а потом фразой:
- Блядь, да с какой стороны тут кисть!
В селе дядя Вася пользовался непоколебимым авторитетом, так как гордо именовался ВРАЧ! И людям там все равно рентгенолог ты или проктолог, они шли с язвами, переломами, чесотками и ушибами. А еще и могли и корову на обследование привести. Ну а че? Все мы твари Божьи. Не сильно то и отличаемся. Но дядя Вася, помнил о клятве Гиппократа и не отказывал никому. Так при мне к нему пришел мужик, которого по башке крепко стукнула крышка какого то насоса. Скажу от себя реально крепко, шишка была преогромная. И наш герой рассказа, оценивающим взглядом смотрит на пациента и выдает: