Молодая пара решила сделать вечерние фотографии на пляже.
Все шло хорошо, пока парень не надумал сделать фотографию в стиле каратэ.
Признаться, фото в полете получилось отменным, вот только концовка плачевная.

Доводилось ли вам с полным ртом спермы попадать вначале в автокатастрофу, а потом прямиком в реанимацию. Наверно нет.

С моим мужем Сергеем мы прожили 5 лет. Не скажу, что моя жизнь была счастливой, но в общем терпимой. Достаток в доме, отсутствие детей, вялый секс раз в неделю. Вот такая серая и скучная жизнь. Сергей часто был занят своим бизнесом, и случилась банальная история. Я завела себе любовника. Мы стали встречаться, и вскоре у нас с Сергеем дело дошло до развода. Детей у нас не было, любви уже давно тоже. В общем, в один прекрасный день я все рассказала мужу, и попросила дать мне развод. Муж как не странно воспринял это спокойно. Не стал закатывать мне скандал выяснять отношения. Он просто на следующий день посадил меня в свой джип и повез в загс на развод. Вещи он еще с вечера перевез к себе в офис, сказав что квартиру и обстановку он оставляет мне. Меня такой вариант устраивал, и я позвонила своему новому возлюбленному Саше и подробно рассказала, как Сергей все это воспринял. Честно говоря, меня немного задело холодное равнодушие мужа.

Пусть худо-бедно, но мы с ним прожили 5 лет. Когда-то у нас были счастливые минуты, и первое время мы даже любили друг друга. Пусть секс наш был не как в кино, но иногда удовольствие мы получали оба, кончая почти одновременно, и счастливо засыпая, в объятиях друг друга. Пусть это было не часто, но было.

В общем, как и любую женщину меня это крепко зацепило. Ну что это, как ненужную вещь посадил в машину и везет на свалку. Я решила напоследок вывести Сергея из невозмутимого состояния. И начала из далека:
- Сергей, я понимаю, что все кончено, у меня есть любимый человек, но напоследок я все же хотела побыть с тобой как женщина с мужчиной. Пусть это будет прощальным подарком нам обоим.

Джиоти Амге - 18-летняя студентка из Индии. Она известна, как самая маленькая женщина из ныне живущих в мире.
Это официально зафиксировано в Книге рекордов Гиннеса. Рост рекордсменки составляет всего 62.8 см.
Джиоти страдает заболеванием, известным еще с древних времен - ахондроплазией - системным поражением скелета.
Одним из проявлений этой болезни является карликовость. Данное заболевание у человека не поддается лечению.

- Друзья! Благородные Рыцари! Я собрал вас здесь для очередной утренней планерки!

- Что он говорит? Я нихрена не слышу!

- Артур! С другого конца стола ничего не слышно!

- Что? Как не слышно?

- Артур, нас тут 150 человек, а стол- круглый. Естественно, что слышат не все.

- Ну и что, передавайте услышанное из уст в уста.

- Артур! Вот я сижу напротив тебя! По часовой стрелке ко мне дошло из уст в уста, что ты собрал нас для ночной внутренней семерки, а против часовой- для коренной пудренной ведерки. Кому мне верить?!

- Эм... Что он говорит?

- Вот видишь, Артур! Ты сам его не слышишь!

- Это все из-за плохой акустики... Странно, зодчий клялся, что под сводом этого зала будет слышно даже писк мыши...

- Если тебе интересно мое мнение, Артур, я думаю что на акустике пагубно сказываются твои трофеи- головы оленей на стенах, чучела кабанов по углам и клетка с еретиками под потолком...

- Хорошо, и что же вы предлагаете?

- Мне кажется, проблема в долбанном столе! Почему мы сидим за круглым столом? Даже квадратный стол улучшил бы слышимость, Артур!

Было это давно, настолько давно что сказать в каком году уже не могу. Была у нас старая дача, и название она получила это только после того, как пришлось с ней расстаться в силу жизненных обстоятельств.
Жила у нас кошка. Странно, но какой-то постоянной клички она за свою жизнь так и не поимела, да и откуда она взялась я толком не помню. Чаще всего её звали Коша, а мама её звала Муськой. Видимо отсутствие постоянной клички получилось в результате внутрисемейных недоговорённостей. Летний период конечно мы проводили на даче, как и все дети. Вполне освоившись среди дачных домиков, пустырей на окраинах массива и вполне конкретного оврага, который носил гордое название "Каньон смерти". Название это он получил неспроста, по этому оврагу глубиной метров в 30 протекал ручей, была обильная растительность и водилась куча абсолютно ядовитых гадюк. Да и местность вокруг ими изрядно кишила, чем, приучала нас к осторожности детских игр.
Свою кошку мы привозили на дачу в начале каждого сезона, и забирали обратно по его окончании. Освоилась она довольно быстро, еды ей вполне хватало, и даже если приходилось возвращаться в город, её подкармливали соседи на вполне взаимовыгодных условиях - она не уходила в поисках еды далеко, и "не уходя" промышляла ловлей мышей уже на двух дачных участках. Все были счастливы и всех это устраивало.
Кошка эта, хотя и была из обычных, но всё же отличалась особым умом. Довольно часто проявляя его в самых неожиданных ракурсах. Так однажды, когда прорвало трубу на кухне в городской квартире, она вбегала в зал несколько раз, где все сидели перед телевизором, и тревожно мяукала, убегая обратно. Явно пытаясь привлечь наше внимание, что ей успешно удалось. Подобная реакция у неё была и на забывчивость мамы, если у той на плите уже что-то подгорало по невнимательности, и естественно, не было вовремя замечено.
Как только мы приезжали на дачу летом, она выходила из своих уютных мест ожидания, или неслась сломя голову и кусты с другого конца дачи, выражая при этом истинный восторг и настоящую кошачью преданность, терлась и как делают все кошки, громко мурлыкала. Мышей на двух дачах после весны практически не оставалось, и её прогулки становились затяжными, видимо под бесплатное обслуживание попадали и соседние улицы дачного массива. Но всегда, если ей удавалось поймать мышь, она приносила её бережно в зубах и клала на самое видное место - у порога дачного домика.

Расположенный на прибрежной зоне тропического леса с видом на Тихий океан, отель Costa Verde рядом Quepos, Коста-Рика, является одним из самых уникальных отелей мира. Отель построен в фюзеляже Boeing 727 1965 года выпуска!

Меня иногда спрашивают, не еврейка ли я. Дескать, чувство юмора у меня еврейское.
Отвечаю. Таки не еврейка. Хотя родственников в Израиле имею, как всякий приличный человек. Тётушку мою угораздило в своё время выйти замуж за зубного врача, а он - вот чудеса! - оказался евреем. Никто от него такого выверта не ожидал.
Ещё еврейкой является одна из моих лучших подруг. Первые 14 лет своей жизни она провела в счастливом неведении, потому как отчество и фамилия достались ей от папеньки совершенно русские. И эта паршивка обзывала меня нерусью! Не, не так. Негусью.
Однажды мне это надоело, и я открыла ей глаза. Объяснила, что ежели отчество твоей мамы - Ароновна, то тут ничего уже не попишешь, нужно смириться и научиться с этим жить. Я же живу, имея в родственниках папу с отчеством... А впрочем, всё равно не выговорите.
Это был шок! Помню, она долго и печально смотрела куда-то в даль туманную, а потом произнесла тихо:
- Ну и что? Ленка вон тоже евгейка - и ничего же?
- Да конечно ничего, Светильник! - успокоила я её. - Но если ты ещё раз назовёшь меня нерусью, я включу весь свой национализм.
Национализм мне включать не пришлось ни разу. Светка очень умная, потому что еврейка с дурами я не вожусь. Хотя пропустить шуточку-другую на эту тему мы любим.

Ещё евреем является папин лучший друг. Очень колоритный мужчина, внешне похож на Шуфутинского (хыхы, один раз его приняли за Шуфутинского на улице и попросили автограф, так он дал! Ещё и написал что-то типа "Мариванне от Миши с любовью". Мариванна до сих пор, наверное, счастлива и хвастается подружкам).
Как-то приехал он ко мне в гости, а меня нет дома. Он вообще любитель являться без предупреждения: говорит, это чтоб я не успела сало спрятать. А я в ту пору жила в коммуналке. Прихожу домой, а соседка моя придурочная и говорит:
- Вита, к Вам тут приходил такой мужчина, такой... Ну, красивый, бородатый такой... белорус!
И глазами в меня стреляет - типа, ну Вы понимаете, о чём я.
А я ни черта не понимаю. Господи, думаю, какому это бородатому белорусу я понадобилась? А она мне записочку передаёт: "Не застал, зайду позже, пеки пироги, дядя Фима".
- Здрасьте, - говорю я соседке, - нашли белоруса. Он еврей, вообще-то.
С соседкой немедленно приключился инфаркт микарда, вот такой рубец, потому что слово "еврей" она считала неприличным и почти ругательным. И весь вечер она проходила с влажным полотенцем на голове, потому что не ожидала от меня такого, ну никак не ожидала!

МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает.

Во время 1-й Мировой войны, как известно, жёны русских офицеров (и даже баронессы, княгини и графини) часто посещали военные госпитали и старались поддержать боевой дух солдат и офицеров. Вот, одна баронесса в госпитале подходит по очереди к каждому солдату и офицеру, интересуется характером ранения, говорит слова поддержки, воодушевляет и пр. Один из раненых офицеров отвернулся к стене и не собирается поворачиваться к баронессе. Адьютант из свиты баронессы подошёл к нему и шёпотом спросил о причине такого поведения. Раненый офицер также шёпотом сказал адьютанту, что ему в член попала картечь. Баронессе также шёпотом сообщили - почему раненый офицер отказывается от общения. Баронесса сокрушённо вздохнула, покачала головой и желая выразить надежду на возможное выздоровление, задала вопрос, который казался ей риторическим:
- Господи, ну я надеюсь, что хоть кость-то цела...
Свита замерла в нерешительности, а раненый офицер повернулся, похлопал в ладоши и восхищённо сказал: "Браво, барон!"

20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр...Почему он не звонит... Где ключи?... Ооо, классные туфли... Боже, какой мужчина!"

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Что с тобой косой?
- Зуб болит.
- А зачем ты презерватив на ухо надел?
Что бы все видели как мне плохо...

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет

Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тра%ать злых и страшных.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Девайс для поиска потерянных вещей на основе RFID. Гаджет напоминает современный смартфон-моноблок, но с прозрачным дисплеем. Для того чтобы определить местонахождение потерянной вещи, нужно посмотреть вокруг себя через прозрачный экран: как только метка попадет в поле зрения, считыватель ее увидит и "подсветит" с помощью графического элемента.

Шимпанзе, обитатели национального парка Lion Country в американском городке Локсахатчи (Loxahatchee), тоже получил свои подарки к Рождеству.
Уже 17 лет подряд Санта Клаус доставляет животным этого парка рождественские подарки. Для приматов традиционным лакомством считаются сладости и прохладительные напитки.

Канадский художник и фотограф Арон Данн (Aaron Dunn) еще не стал классиком своего жанра и мэтром, с которого начинающие таланты берут пример. Окончив в 2004 году колледж изобразительного искусства и дизайна в канадском Калгари, Арон продолжил заниматься фотографией. Изучив многие его работы, можно с уверенностью сказать, что молодой человек, постоянно экспериментируя и совершенствуясь, ищет свой творческий стиль и почерк, по которому его будут узнавать.
В данной коллекции автор обошелся без фетишизма, и показал нам, насколько человек может быть раскован перед камерой, когда зрители видят его обнажённым.
Осторожно сиськи.

Я не очень люблю ездить в Германию.

Во-первых это сильно некурящее место. Нет, проблема не в нехватке никотина - в этих случаях возвращаются все навыки начинающего курильщика, перечисленные в разделе "только б не спалили". Благодаря им, любой начинающий курильщик может незаметно скурить полпачки сигарет в метре от декана института, попутно убедив декана, что вонь эта с улицы.

Даже наоборот, в местах где курение разрешено я ощущаю подлинное единение всех народов и представителей религиозных конфессий. Неважно на каком языке говорит человек и кому он поклоняется в повседневной жизни, в стеклянной будке для курения все друг другу сочувствуют и у всех в глазах светится "Дожили, балинн". Дадут прикурить, стрельнут сигарету и даже, наверное, денег на кофе могут дать. В последнем, впрочем, не уверен. Может я единственный такой лох, но дважды проникался слезной просьбой "Братишка, мы тут с отдыха... В общем, не мог бы ты..."
Я курил даже во время трансатлантического перелета Будапешт-Нью-Йорк. 9 часов без сигарет - это еще тот фашизм. Меня научили более опытные путешественники. Для этого требуется пищевая пленка (ну всякие недоеденные колбасы заворачивают в них вместе с тарелкой перед тем как в отправить догнивать в холодильник) и трубочка для коктейля. В уборной стульчак обертывается пленкой так чтоб не было зазоров. Трубкой протыкается пленка. Прикуривается сигарета и уже прикуренной сигаретой протыкается пленка. Сигарета дымит себе под пленкой. Путешественник принимает позу "О толчок - тебе поклоняюсь я!" и курит по следующей методике: - затянулся, большим пальцем прикрыл фильтр чтоб не дымило, вдохнул в трубочку, трубочку тоже заткнул пальцем. Когда докурил, смываешь один раз, затем выбрасываешь бычок и смываешь еще раз для гарантии. Снимаешь пленку и выбрасываешь ее в мусор. Запах, конечно, остается, но датчик не срабатывает и претензий к тебе нет. Но, я напомню - это 9 часов лету, а не какие-нибудь там 4. Поскольку в Соединенные Штаты я не летаю с марта 99-го (Золотое время -еще ни Югославии, ни борьбы с Мировым Терроризмом. Из волнительных событий только то, как Моника надула рога Хилари Клинтон) способ этот мне больше ни разу не пригодился.

Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно... тем более быстро... Ответьте ему - это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.

Восемь лет назад понесли меня черти на край географии - дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон - так веселее. Но на сей раз соседи попались - скучнее не придумаешь. Мама с "сыночечкой".

Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником.

Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, "тело" - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом "загоне") и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.

И начинается... "Сыночка, вот курочка... вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится... а вот картошечка. Ну спустись, покушай!". И так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены.

"Сыночечка" рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.

Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. "Малышочек" уже успел предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия объекта для заботы.