Раннее утро.
Веселый толстый Реваз мчался в сторону Москвы на своем черном "порше каене". Сбоку дремала жена, а на заднем сидении храпел десятилетний сын.
Они возвращались со свадьбы дочери армейского друга. До дома еще 600 километров и Реваз спешил, ведь завтра на работу.
Тут откуда не ждали, из жидких кустиков у автобусной остановки выскочили два партизана - один с автоматом, другой с радаром.
Реваз затормозил, опустил боковое стекло и стал ждать.
Появился гаишник:
- Ну че, ара, нарушаешь? Смотри - 115.
Реваз:
- Во первых здравствуйте, во вторых я не ара, а в третьих почему Вы мне тычете? Я старше Вас.
Мент:
- Слез с ишака и решил права покачать? Тут дружок тебе не Москва... Какие будут твои предложения?
Реваз:
- А какие могут быть предложения? Составляйте протокол, а я в свою очередь напишу о вашем абсолютно хамском поведении.
Подошел второй партизан и весело сказал:
- Биджо, у меня есть к тебе предложение - продай мне свою тачку, прямо здесь даю три лимона. Сколько прошла?
Первый мент:
- Погоди, пассажир не понимает во что вляпался. Вместо того, чтобы выпендриваться, ему нужно было постараться решить вопрос. А теперь уже поздно.
Понаехали, понакупали себе тачек и думаете, что короли? Вы хачевские морды у меня кровью умоетесь. Быстро все из машины.

В период моего дрочибельного деццтва и юности, в наш город, вместе с видиокасетами содержащими записи документальных фильмов, про межполовую йоблю немецких фрау, и яркими иллюстрированными журналами типа "Умелые руки- пособие ананиста", пришла сексуальная революцыя. Революцыонерами тогда себя ощутили буквально все поголовно. Даже наша квартальная, баба Зоя, ветеран труда и член коммунистической партии с 1926 года, иногда интересовалась, почему ее чорно-белый ящик так хуево показывает ночной канал "Веселые картинки", и писала письма в редакцию, с просьбой перенести показ на более ранее время. Но самым беспесды знаковым событием, обозначившем полную и безоговорочную победу сексуальной свободы личности, было открытие в нашем населенном пункте ниибацо диско-бара "Садко", главным достоинство которого был разнузданный порностриптиз, в самодеятельно исполнении местных проституток. На торжественном открытии этого аццкого гнезда похоти и разврата присутствовал лично мэр города, который дрожащими руками перерезал красную ленточку у входа бывшей пельменной, говорил пламенную речь о важности подобной богадельни для всей просвященной апщественности города, и о своем личном вкладе в ее строительство, а потом долго и проникновенно жал руки и задницы каждой стриптизерше.

На тот момент попасть в этот хитрый диско-бар было так же почетно, как при жизни получить звание Героя Совецкого Союза или анально выипать Саманту Фокс, правда это требовало нехуйственных денежных затрат. А с деньгами, в эту эпоху перемен, песдецкак туго, если не сказать еще хуже. Но однажды, вороне как-то бог..., в общем, мне с корешем Валерой повезло получить на руки существенное количество денежных знаков. Вопрос куда идти в пять часов утра двум таким долбойобам как мы, перед нами не стоял в принципе. "С А Д К О", это слово манило нас, как запретный плод, который как известно был сладок и апасен.

Если вы хотите удивить своего коллегу или товарища, не стоит ломать голову, просто посмотрите этот пост.
Суть такова: размениваем бумажную купюру на монеты (сумма может быть любой), находим блестящие полиэтиленовые ниточки, для связки.

Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.
Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.
- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.
Он хлебнул вновь.
- Плохо, что о других не заботятся - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.
Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
- Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами - Тепло, на столе оливье и курица.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
- Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами - Нету, брат, денежки - он горько вздохнул - Нет и еды.
И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес:
- Вот и кандидат.
Дождавшись, когда молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал:
- Угости сигаретой, брат
Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.

Сильнейшие порывы ветра не оставили искусственному дереву никаких шансов. Дедушка Мороз из администрации города уже пообещал установить новую, уже живую елку. Петрозаводск лишился главной новогодней елки на площади Кирова. При падении новогодней красавицы никто не пострадал.

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Жена спрашивает у мужа...
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
А тот строго...
- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!

Мандаринки- это новогодние семечки!

Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Встретились подружки:
-Приветик! Как жизнь, как твой муж?
-Аааа, он со своим новым четвероногим другом...
-Вы купили собаку?
-Неа... диван!

Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда?

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия: "Чего тебе?" Девочка сползает с капота и кричит - Пап,можно я ещё немного погуляю?

28 декабря  днём в Петербурге открылась новая станция метро - "Адмиралтейская", на 5-й фиолетовой линии между "Садовой" и "Спортивной". Около 15 лет она по сути являлась станцией-призракам, которую поезда проезжали без остановки. Активные работы возобновились пару лет назад - смонтировали эскалаторы, платформу, провели отделку. Теперь, после своего открытия, "Адмиралтейская" стала самой глубокой станцией в России - длина её эскалаторов составляет 120 метров.

Автор нашел у себя в закромах такую вот штуковину, кто не знает, что это, смотрим дальше

"Фризлайт (англ. freezelight от англ. freeze замерзать, застывать и англ. light свет) - техника рисования светом при фотосъёмке на длинной выдержке. Обязательное условие: получение осмысленного результата абстракции, объекта или..."

Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду - нашему консьержу. И человеку приятно, и мне не тащить на помойку. Холодильник отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки изучил проблему и быстро увидел пути решения:
- Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь будет на века.
Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со мной о чем-то большем чем "здрасьте":
- Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось... Другой-то дороги к нам все равно нет.

Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю:
- А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили?
Дед беззубо заулыбался:
- Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не пленные.

Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и ездим по ней до сих пор. Она нас малых ребяток, в сорок шестом от голодной смерти может спасла...
- Как спасла?
- А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего, но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад, вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: "Дядя, а как мы тебя из грязи выпихнем, че дашь?"

В зимних горных пейзажах северной части Японии есть удивительная особенность - деревья покрытые льдом и снегом. Их называют снежными монстрами.

Было это перед самой Германской войной. Под вечер возвращался один молодой холостой казак по имени Илья домой с ярмарки. Когда расставался с друзьями да родственниками хорошо выпил на дорожку. Так хорошо, что в дороге стала одолевать его тяжкая дрёма. Боролся с ней казак, да дрёма сильней оказалась. Конь его вороной по кличке Бандит дорогу ту до самой хаты знал, и решил казак, что может чуточку подремать, и отпустил вожжи. Бандит неспеша топал в стону родного хутора по петляющей меж степных буераков дороге, а бравый казак Илья отдыхал после удачно проведённого дня.
А уже и вечер наступил. Опустились сумерки, а потом окутала землю чёрная мгла. Если бы не большая белая луна на восходе, дороги бы совсем не разобрать. Но Бандит шёл спокойно.
Казак лежал в повозке с закрытыми глазами, пребывая в сладком полузабытьи, вроде и слышал всё и чувствовал, как под колёсами тянется ухабистая грунтовка, как скрипит на каждой кочке телега. И виделись ему белые круглые плечи солдатки Анфисы, руки её ласковые, и налитые груди вдовы Натальи, бёдра её крутые и сильные. "Вдов и солдаток на мой век хватит!" - с улыбкой думал Илья.
Вдруг всё разом прекратилось - и скрип и подрагивание повозки. Другие появились звуки - полные тревоги: где-то близко проухал филин, потом захохотала ночная птица и наступила тишина. Казак открыл глаза. Стояла ночь. Бандит - спокойное дружелюбное животное - трясся и хрипел, норовя попятиться на повозку. "Волки?" - пронеслось в голове казака. Он нащупал рукой ружьё, что рядом в повозке лежит.
Огляделся Илья хоть и темно, видит, знакомое место: до дома рукой подать, пару вёрст всего осталось. Рядом хуторской погост. А дорога мимо лежит по старому мосту через речку с запрудой. А по берегам стоят высоченные дубы да вербы, за которыми луна прячется. И в слабом свете луны разглядел казак на дороге что-то белое, величиной с собаку.
А конь дрожит, рвётся встать на дыбы. Посмотрел Илья на завалившуюся кладбищенскую ограду, на проступающие в темноте очертания покосившихся могильных крестов и жутко ему стало. Потом вспомнил, что казак он всё-таки и отец его был казак, и дед, и прадед. Матернулся Илья про себя, взял ружьё и спыгнул с телеги. Сделал шаг к белому предмету на дороге, выругался вслух, не сумев вспомнить ни одной молитвы, и взвёл курки. А предмет этот возьми, да и тихонько так пойди к казаку.
Присмотрелся Илья - и не волк вроде, так - небольшая собачёнка. "Фу, ты, чёрт!.." - в сердцах сплюнул казак, а у самого пот холодный по спине сбегает, палец на курке не слушается совсем и страх какой-то животный к горлу подступил. Протрезвел Илья окончательно, смотрит, широко раскрыв глаза на белый приближающийся предмет и пошевелиться не может.

Сьюзан Стоквелл (Susan Stockwell) - английский современный художник. Окончила в 1991 году Королевский Колледж Искусств Лондона. Занимается инсталляциями, живописью, скульптурой и коллажами. Одним из самых интересных твоорений Сьюзен является картина мира, сделанная из микросхем.

Как-то в самый лютый мороз, я со съемочной группой приехал в город-герой... Впрочем одной милой девушке я обещал не выдавать подробностей этой истории, поэтому хочешь не хочешь, а слово нужно держать. Да и неважно что это был за город, обычный русский город, главное сама история хороша, она о том что люди проверяются деньгами и властью...

Милая девушка Мария - одна из секретарей Николая Николаевича - генерал-лейтенанта ФСБ, второй час поила нашу группу чаем с лимоном и сушками.
А генерал как назло все не возвращался от губернатора. Пришлось тупо ждать в жаркой приемной, ведь он мне был сюжетно важен для фильма.
Снег с наших ботинок успел растаять и даже высохнуть.
Милую девушку мы заметно радовали, видимо выглядели повеселее на фоне торчащих здесь обычно - молчаливых и неулыбчивых полковников. Сегодня были только мы... Вот она и не утерпела, поделилась, выговориться то охота и уж лучше нам - заезжим москвичам, чем своим коллегам с крупными и благодарными ушами...
Мария взяла с нас слово, что мы не подставим шефа тем что от нее услышим, приоткрыла дверь в коридор, чтобы слышать чужие шаги и начала:
- Вчера рано утром прорывается на прием какой-то армейский генерал-майор. Я таких чую за версту, они все обычно что-то просят - от лопаты, до строительства столовой. Но почему нужно просить у ФСБ, а не у своего министерства обороны толком объяснить не могут. Задолбали уже. Николай Николаевич обычно таких и на порог не пускает, перенаправляет к заместителям, а если и примет, то секунд за десять, парой ласковых объяснит, что проситель обратился не по адресу и напрочь отобьет охоту приходить в следующий раз...
Но этот генерал оказался настырнее других. Сам маленький такой, лысенький. Его уже отшил заместитель, а он все сидит и дожидается самого Николая Николаевича.
В приемную начинает подтягиваться народ на расширенное заседание. А этот все сидит, не уходит. Я даже пожалела его. Ну что он время теряет? Заседание уже через минуту, продлиться может до вечера. И не выгонишь его, хоть армейский, а все же генерал.
Дай, думаю доложу о нем, чем раньше зайдет, тем быстрее улетит как пробка в родную дивизию.
Доложила, шеф скривился, но кивнул: "Пусть зайдет"