Тот рейс не заладился сразу. В порту Севастополь у причальной стенки у нас спиз...забрал кто-то мотобот. Здоровая, 4-х весельная шлюпка с дизелем 2-Ч. Кто видел, тот поймет, что упереть такую дуру тихо невозможно.
Тем не менее, факт оставался фактом - вместо шлюпки в воздухе болтались пустая шлюп-балка и два троса.
- Ну и? - задумчиво произнес кэп
- В самом деле! Чё за хуйня?! - заорал Понос
Остальные молча посмотрели сначала на Поноса, а потом на место, которое должен занимать мотобот.
- Хахлы! - призывно заорал докерам, идущим по причалу, Понос - Где шлюпка, мать вашу?
- Пийды у хуй, москаль паршивий - вежливо ответили снизу
- Они незнают, где мотобот - перевел Понос, выглядя чуть смущенно
Из угнетенного экипажа было тока две радостные рожи - у меня и 4-меха, Ромки. С меня сваливалась обязанность заряжать и следить за аккумулятором, а Ромке меньше головняка - нет мотобота - одной проблемой меньше.
Неделю портнадзор нам полоскал мозги, не желая выпускать в море, наше недоукомплектованное спас. средствами, судно. Папа ерепенился, ругался, но добиться ни чего не мог - чиновники портнадзора были неумолимы.
Я спал.
- Электромеханику подняться в ходовую рубку! - заорал над ухом динамик.
Матерясь в полголоса и пытаясь причесаться, я поднялся со своей кровати. Глянул на время и обалдел - 8 утра!
- Охренели что ли? - спросил я динамик и, был очень удивлен, когда в ответ динамик прохрепел - Монтер! Давай быстрей!!!
- Монтеры по столбам лазиют - огрызнулся я и вышел из каюты.
В рубке плыл туман из сигаретного дыма. Командный состав был в сборе. Судя по выражениям на мордах лиц - спорили уже давно и безрезультатно.
- Вызывали?
- Серёга, мы вот тут спорим - старпом Лом протянул мне чашку кофе
- Предмет спора портнадзор, што ле? - поинтересовался я
- Ага
- Бабок хочут, стопудово - выдал я
- Эт мы и без тебя знаем - отмахнулся кэп
- Так дайте - посоветовал я
- Давали. Трешку зеленью. Не берет, сука.
- Не берет говоришь? - обозлился я - Телефон хмыря портнадзорского есть?
Быстро набрав, продиктованные кэпом цифры, я нажал "вызов" и приложил телефон к уху.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

СКАЖИ НАРКОТИКАМ ТРЯМ СКАЖИ НАРКОТИКАМ ЧПОК
СВОДИ НАРКОТИКИ В ЦИРК КУПИ ИМ ЯБЛОЧНЫЙ СОК
НАРЕЖЬ К ШАМПАНСКОМУ СЫР
ОТКРОЙ НАРКОТИКАМ МИР

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в жопу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, сссука! Соси и уё*ывай!

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой... Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!

У Сашки папа милиционер, а у Пети - космонавт. У Танечки папа тоже космонавт, но он еще с космоса не вернулся. У Борьки папа чемпион мира по боксу, а у меня папа - волшебник. Я это и раньше подозревал, только никому не говорил, но теперь знаю точно. Волшебник.
Сегодня папа пришел меня проведать. Я живу у бабушки, это папина мама, и каждую субботу он приходит спросить как мои дела.
-Как твои дела, сынок? - спросил папа.
Я молчал.
-Опять твой "моряк" сегодня ночью "плавал", - вздохнула бабушка. - Я ему клееночку под простынь стелю, пить не даю перед сном, а он "плавает".
Бабушка была добрая. Она кормила меня сырниками, мазала губы маслом в мороз и плотно закутывала шею. Еще она стелила клееночку под простынь на ночь.
-Плавал? - удивился папа. - Нет, нам моряк не нужен. Ты ведь не хочешь быть моряком, правда сынок?
-Не хочу, - сказал я.
-А кем ты хочешь быть? - спросил папа и положил руку мне на плечо.
-Каскадером! - ответил я.
-Вот, бабушка, он будет каскадером, - папа прижал меня к себе, - и клееночку больше не стели. Ночью ты проснешься и пойдешь в туалет, - прошептал папа мне на ухо. А потом оделся и ушел.
Той ночью я упал с кровати на пол, проснулся и пошел в туалет. После этого бабушка перестала стелить клеенку под простынь, а кладет матрасик у кровати. Чтобы падая, "каскадер" не будил соседей снизу. Так я не стал моряком и перестал плавать. Правда, и каскадером я потом не стал. А вырос и стал волшебником.

Yodli

- 421-й, ваша высота?
- 421-й, 50 метров
- Сохраняйте до удаления 20 километров, далее 100 ко второму развороту.
- Понял, 421.
Два штурмовика рассекали воздух перед собой на предельно малой высоте как-будто связанные невидимой нитью - все маневры выполнялись четко и слаженно, ведомый синхронно повторял действия ведущего.
Мы возвращались парой с Толей после полета в интересах ПВО - проще говоря, подыгрывали им для тренировки расчетов батарей ЗРК. Все шло нормально: после КПМ (конечного пункта маршрута), упали на 50 метров по заданию и летели на аэродром.
- 421-й, 422-му, - запросил меня ведомый.
- Ответил, 421-й.
- Готов.
- Выполняем, - ответил я, отклоняясь влево от маршрута.

Перед полетом, мы с Толиком, моим лучшим другом и постоянным ведомым, договорились немного "пошалить", отойдя в сторону от ЛЗП (линии заданного пути) и пролететь на 50 метрах над сосновой вырубкой, которая протянулась длинным коридором почти до самого аэродрома. Частенько мы, да и не только мы, любили показать класс полетов, любили летать на грани фола, когда уже нельзя, но еще можно по уровню нашей подготовки.
Да... Если летчика спросить о его ощущениях во время полета и вообще, зачем ему это надо, он не сможет ничего рассказать - точнее рассказать то он расскажет, только толку от этого вам не будет никакого. Надо быть с ним одной крови, читай - одной профессии, чтобы понять всю красоту полета, чувство единения с крылатой машиной, которые многие пилоты считают вполне одушевленной и даже, что таить, разговаривают с самолетом как с человеком. Не сможет летчик передать словами и свои впечатления во время полета на предельно-малой высоте, когда поля, леса, деревушки и дороги, которые на большой высоте кажутся узенькими ленточками, проносятся под тобой со скоростью 700 километров в час, когда "встречные" фуры моргают тебе дальним светом и иногда поспешно сворачивают на обочину "уходя от столкновения", когда смешно от того, что коровы на лугах подпрыгивают, выкидывая в своем коровьем ужасе задние копыта высоко в вверх, пытаясь лягнуть источник грохота и свиста у них над головой, да и, в конце концов, когда люди, стоя на крыльце своего дома или во дворе, машут тебе руками и что-то кричат - может ругают, может приветствуют.

Такого ленивого кота надо еще поискать. Его нереально разбудить. Посмотрите, что делал хозяин, чтобы поднять его, не помогло. Может он не живой?

Помогал сегодня Алешке пройти медкомиссию.
Привез его в поликлинику, показал - где какие кабинеты, позанимал ему очередь, и убежал по своим делам.
Но на первом этаже, возле регистратуры я остановился.
Молоденькая девушка невероятно нежно-звонким голоском разговаривала через окошечко со старой теткой регистраторшей. Я же не сначала слышал. Но было интересно, и я остановился.
- ...я не знаю. Меня собака укусила, и мне сказали приехать сюда к хирургу.
- У Вас здесь карточка есть? Лет Вам сколько?
- 14. Карточки в этой регистратуре нет на меня.
- Приносите карточку и я дам Вам талон к хирургу.

Девушка растерянно повернулась и направилась к выходу.
Я подбодрил её:
- Вон же рядом детская поликлиника. Ваша карточка там ведь, наверное?

Она вздохнула:
- Нет. Я с Лопатинского. Моя карточка в нашей поликлинике.
Ответила, и печально-задумчиво пошла к двери.

Лопатинский - это такой микрорайон есть у нас. Город у нас кусками разбросан.
Девочке этой надо было теперь пятнадцать минут идти до остановки, там десять-пятнадцать минут ждать маршрутку, потом пятнадцать минут ехать, еще десять минут идти до своей поликлиники, там в регистратуре просить карточку и возвращаться сюда. Не факт, что она еще и успела бы сегодня к врачу.
Не!
Ну, это же неправильно как-то! Несправедливо!

Одной девушке стало скучно жить.
Всё не так, и вообще - трава могла бы быть позеленее.
Подруга Света сказала: - Сходи к психологу! Я как задепрессую, сразу иду. Потом смотрю на мир радостными глазами. Счас телефончик найду.
Квалификацию психологини подтверждали множество дипломов, развешанных по стенам кабинета. И Всемирная Академия Психологического Здоровья, и Глобальный Институт Психокоррекции, и что-то красивыми иероглифами в бамбуковой рамочке.
Психологиня посоветовала клиентке перенаправить личную жизнь в другое русло.
- Представьте себя музыкой, - проникновенно сказала она, - зачем звучать скучной гаммой, если на свете столько дивных мелодий. Отпустите себя на волю и не бойтесь перемен!
И девушка решила прозвучать.
А и правда, сколько можно.
План таков.
Картина первая. Утро, парадный макияж, шик-блеск; оповестить Василия, кто именно погубил её лучшие годы, слава богу, не все; насладиться видом его отчаяния; надменно прервать все эти "вернись!" и "жить без тебя не могу!" и гордо уйти не оглядываясь.

Картина вторая. Сообщить старшему менеджеру по продажам Бабицкому: помех на пути воссоединения двух любящих сердец более нет.
Картина третья. Как сказано у одной поэтической дамы, "... и в торжестве моей любви ты растворишься без осадка".
Музыкальным сопровождением могла бы послужить первая часть Симфонии ?3 Чайковского П.И.. Она, как пишет музыковед Михеева, "начинается медленным вступлением, отмеченным чертами скорби и трагизма. Лишь постепенно светлеет колорит. Главная партия сонатного аллегро, в котором тема вступления словно освобождается от нависавшего над ней гнета, звучит празднично и пышно... и подводит к мощной и торжественной коде, утверждающей светлое начало." Однако светлое начало не утвердилось, и вместо Чайковского исполнилась китайская опера, название забыла, нечто вроде "кто-то там спустился с гор и громит врага". В ней время от времени душераздирающе взвывает китайская скрипка. У нас подобные звуки издают кошки, которым наступили на хвост, а у них, в Поднебесной, есть специальный музыкальный инструмент. Что значит древняя цивилизация.
Во-первых, отвергнутый Василий вызывающе обрадовался.
Во-вторых, у страдающего от одиночества старшего менеджера по продажам Бабицкого внезапно всплыла смертельно больная жена, а от смертельно больных, дышущих на ладан жён порядочные старшие менеджеры по продажам не уходят.
Таким образом, картина третья выпала из сценария сама собой.

В Германии есть тюремная больница, куда определили известного нациста-убийцу Генриха Буре, отсиживать пожизненный срок.
Если сравнивать российские тюрьмы и немецкие, то лучше выбрать второе. Это лучшее место для отбывания пожизненного срока.

- А меня вот еще что вот еще что добивает,- Петрович передал Денису косяк и выпустил дым в сторону,- заебали эти пациенты, скучно. У всех одно и то же: муж ушел- к нам, мама умерла три года назад, а эта все переживает, - тоже к нам, полгода не ебут- нет бы мужика искать, так она к нам сука ложится, медикаметы ей назначь блять. Модно стало от невроза в больнице прятаться, хуле. А раньше как было- стеснялись обращаться, а то в диспансер сообщат, тогда поспокойнее было, да...
Ночное дежурство заканчивалось, медсестра на посту дремала, подложив руки под голову, в наблюдательных палатах было тихо. Доктора вышли покурить на крыльцо изъятую у пациента пятку, да вдруг задержались.
- Сергей Петрович, а какие случаи вам запомнились, расскажите пожалуйста. Молодой, полгода как закончивший институт Денис относился к Петровичу с уважением, граничащим с подобострастием. Интерн гордился тем, что ему достался такой наставник и старался быть во всем на него похожим, даже отпустил жиденькую бороденку, но потом сбрил- уж больно жалкая получилась растительность.
- Да хуй его знает, вот разве что. Лет семь назад лежала у меня одна дама, нестарая еще и в меру симпатичная разведенка, работала бухгалтером.

Ну вот, перестала сначала на работу ходить, а потом вообще дома заперлась и ни с кем не общается. Хватились на работе через пару дней- отчеты надо было сдавать или что там еще, ну и поехали коллеги из бухгалтерии в гости к ней с тортиком. Звонят в дверь- а она из- за двери: идите мол нахуй, никого не хочу видеть и скоро я сведу счеты с этой никчемной жизнью. Сотрудницы охуели смальца, ну и вызвали скорую психиатрическую. Дальше как обычно- те участкового, поуговаривали минут пять, потом дверь сломали и к нам в приемную. А суицидников, да еще доставленных, положено принимать во второе общее, вот дамочка эта и оказалась в одной палате с бабками медикаментозными, хуле.
На следующий день после обхода хуяк ее и к нам, в отделение неврозов- шизы не выявлено, сохранная и все такое блять. Положили мы ее в наблюдательную, мало ли чего. Ну и после обеда значит она просится ко мне на прием. Пришла такая, глаза опухшие, штормит ее чуток, в двойке мажептилом вмазали при госпитализации. Ну, говорит, вы типа не думайте, я на тот свет не собираюсь, это вчера товаркам сгоряча брякнула. А чего же вы, говорю, такой кипеж подняли и что собственно случилось- а сам читаю историю. Поднимаю глаза- у нее слезы градом.

С большого обмана начинаются очень многие замечательные истории, и некоторые из них - со счастливым концом. Одна из таких историй повествует о самом маленьком небоскребе в мире, который стоит в техасском городе Уичито-Фолс. Высота не особо примечательной кирпичной башенки, торчащей из невзрачного сараеподобного строения - ни много ни мало, 12 метров. Кто и за какие заслуги произвел это чудо в небоскребы, и при чем здесь большой обман? Сейчас узнаете.

Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова.
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - отвечает Вовочка.
- Не знаю... - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать!

Мать ругает сына:
- Сынок, и что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё - прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

Новая русская поговорка: "Мало всё от жизни взять, надо еще вовремя перевести это всё в Лондон".

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: "Краски".