22 декабря 2011 года в 14:02
Предупреждение для мужчин, если вы привыкли щупать стюардесс за задницы и строить им глазки, не советую делать это в самолете Тайландской авиакомпании.
Весь экипаж подобран из транссексуалов, а сразу и не поймешь.
Весь экипаж подобран из транссексуалов, а сразу и не поймешь.
Loading...
22 декабря 2011 года в 12:03
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Cиськи - сиськами, а борщ надо уметь готовить!
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит:
- Пьер, др#чите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, др#чите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
- Нет уж, поручик, позвольте.
Сторож музея воскових фигур 75 летний Василий на всякий случай следит за Гитлером.
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Мальчик рассказывает своим школьным товарищам:
- Мой дед - герой! Прошел две войны... Устал, выключил комп и лег спать.
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Оргазм!!!оргазм!!!!еще оргазм...шестой...седьмой....
жену в блаженстве не перестает трясти....
-как ты сегодня энергичен, дорогой!!!!
-что?...ой..задумался, прости
Приходит дочь домой:
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи - я в твои годы больше находила.
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
Сидит мужик нa кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну a теперь твое третье желaние". Мужик отропело смотрит нa джинa:
- Почему срaзу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дaк ты не помнишь ничего просто! Твое второе желaние было сделaть все точно тaким же кaк до первого желaния. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну лaдно, - говорит мужик, - счaс придумaю... А, хочу стaть сaмым неотрaзимым для всех женщин!
Джин щелкaет пaльцaми, говорит "готово! " и, уже исчезaя, говорит мужику:
- Кстaти, точно тaким же было твое первое желaние...
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Cиськи - сиськами, а борщ надо уметь готовить!
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит:
- Пьер, др#чите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, др#чите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
- Нет уж, поручик, позвольте.
Сторож музея воскових фигур 75 летний Василий на всякий случай следит за Гитлером.
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Мальчик рассказывает своим школьным товарищам:
- Мой дед - герой! Прошел две войны... Устал, выключил комп и лег спать.
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Оргазм!!!оргазм!!!!еще оргазм...шестой...седьмой....
жену в блаженстве не перестает трясти....
-как ты сегодня энергичен, дорогой!!!!
-что?...ой..задумался, прости
Приходит дочь домой:
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи - я в твои годы больше находила.
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
Сидит мужик нa кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну a теперь твое третье желaние". Мужик отропело смотрит нa джинa:
- Почему срaзу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дaк ты не помнишь ничего просто! Твое второе желaние было сделaть все точно тaким же кaк до первого желaния. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну лaдно, - говорит мужик, - счaс придумaю... А, хочу стaть сaмым неотрaзимым для всех женщин!
Джин щелкaет пaльцaми, говорит "готово! " и, уже исчезaя, говорит мужику:
- Кстaти, точно тaким же было твое первое желaние...
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
22 декабря 2011 года в 11:04
Служба доставки привезла заказчику монитор, все было сделано быстро и в срок.
Но сама кульминация доставки, удивила.
Но сама кульминация доставки, удивила.
22 декабря 2011 года в 10:05
Кто пользуется профессиональными фотоаппаратами знают, какие они тяжелые.
Один фотограф поднялся на самолете в небо, чтобы сделать красивые снимки неба, но выронил фотоаппарат из рук.
Фотик пробил крышу дома и чуть не зацепил женщину, живущую там.
Такой небесный сюрприз стоил 5000 долларов.
Один фотограф поднялся на самолете в небо, чтобы сделать красивые снимки неба, но выронил фотоаппарат из рук.
Фотик пробил крышу дома и чуть не зацепил женщину, живущую там.
Такой небесный сюрприз стоил 5000 долларов.
22 декабря 2011 года в 09:03
На страничке моддера под ником lastbot появилась любопытная работа по "обновлению" внешнего вида старенького мобильного телефона. Никаких подробностей о проделанной работе нет, только известно, что за основу был взят телефон Samsung E590...
21 декабря 2011 года в 23:01
Фотограф из Вирджинии Vihao Pham любит фотографировать балерин. Примечательно, что красоту танца Vihao Pham запечатлевает не только у балетного станка, но и на фоне неожиданных городских пейзажей.
Loading...
21 декабря 2011 года в 22:01
Скайп до Киева доведет, вот и меня отыскал древний одноклассник Игореша, аж из самого Телль-Авива.
Весь седой, загорелый, сидит - камеру устаканивает. Мы не виделись лет двадцать пять и оба понимали, но пытались скрыть, что говорить нам особо не о чем. Игорь тормознул пробегающего мимо человечка и предъявил мне его во весь экран:
Это Алик - мой младший.
Я в свою очередь подманил своего, он сказал - "Здрасьте" и убежал.
Игорь не сказал прямым текстом, но по смыслу я понял, что он там у них махровый моссадовец.
Помолчали. Нужно было срочно находить тему или прощаться. Внезапно Игорь подпрыгнул:
- Подожди, я сейчас кого-то принесу, тебе должно понравиться.
Отсутствовал он минут десять, я уж было хотел вырубиться.
Но он вернулся, водрузил перед камерой штуковину с большими глазами и навел на нее фокус.
Я:
- Это то, о чем я думаю!?
Игорь:
- Узнал!?
- Конечно узнал. Кукольный театр, класс четвертый - пятый. Так это был ты?
- Ни фига у тебя память... Да, это я.
Надо же, даже шлем не соскочил. А как же ты ее вынес, нас ведь на выходе прошмонали?
- Она к моим ногам подкатилась, шлем кстати треснул. Вначале прикрыл шапкой и выскочил под шумок в коридор, а там спрятал под крышку рояля. На следующий день пришлось новый билет покупать, чтобы забрать оттуда.
- Игорек, а зачем она тебе, да еще и в Израиле?
- Ты понимаешь, это как из пожара вещи спасать - знаешь, что все вот-вот сгорит и пытаешься вынести самое ценное, но только на улице осознаешь, что вынес домашние тапочки, пульт от телевизора и сахарницу. Так и я, когда из Союза улетал...
Всего с собой не заберешь, вот и захватил "ее" как сахарницу, а выбросить жалко.
- Постой, постой, а как же пионерские клятвы?
Игорь грустно улыбнулся, закурил и сказал:
- Значит херовый я пионер...
Игореша что-то мне еще говорил, а я глядя в удивленные глаза большой заячьей головы в хоккейном шлеме, вспоминал ту давнюю историю:
Весь седой, загорелый, сидит - камеру устаканивает. Мы не виделись лет двадцать пять и оба понимали, но пытались скрыть, что говорить нам особо не о чем. Игорь тормознул пробегающего мимо человечка и предъявил мне его во весь экран:
Это Алик - мой младший.
Я в свою очередь подманил своего, он сказал - "Здрасьте" и убежал.
Игорь не сказал прямым текстом, но по смыслу я понял, что он там у них махровый моссадовец.
Помолчали. Нужно было срочно находить тему или прощаться. Внезапно Игорь подпрыгнул:
- Подожди, я сейчас кого-то принесу, тебе должно понравиться.
Отсутствовал он минут десять, я уж было хотел вырубиться.
Но он вернулся, водрузил перед камерой штуковину с большими глазами и навел на нее фокус.
Я:
- Это то, о чем я думаю!?
Игорь:
- Узнал!?
- Конечно узнал. Кукольный театр, класс четвертый - пятый. Так это был ты?
- Ни фига у тебя память... Да, это я.
Надо же, даже шлем не соскочил. А как же ты ее вынес, нас ведь на выходе прошмонали?
- Она к моим ногам подкатилась, шлем кстати треснул. Вначале прикрыл шапкой и выскочил под шумок в коридор, а там спрятал под крышку рояля. На следующий день пришлось новый билет покупать, чтобы забрать оттуда.
- Игорек, а зачем она тебе, да еще и в Израиле?
- Ты понимаешь, это как из пожара вещи спасать - знаешь, что все вот-вот сгорит и пытаешься вынести самое ценное, но только на улице осознаешь, что вынес домашние тапочки, пульт от телевизора и сахарницу. Так и я, когда из Союза улетал...
Всего с собой не заберешь, вот и захватил "ее" как сахарницу, а выбросить жалко.
- Постой, постой, а как же пионерские клятвы?
Игорь грустно улыбнулся, закурил и сказал:
- Значит херовый я пионер...
Игореша что-то мне еще говорил, а я глядя в удивленные глаза большой заячьей головы в хоккейном шлеме, вспоминал ту давнюю историю:
21 декабря 2011 года в 21:02
Удивительная история произошла в Китае, один банкир пожаловался, что деньги не вмещаются в хранилище.
Ему предложили разместить их у него в гараже на некоторое время.
Правда это или нет, не знаю, но теперь у этого китайца, огромная сумма денег.
Ему предложили разместить их у него в гараже на некоторое время.
Правда это или нет, не знаю, но теперь у этого китайца, огромная сумма денег.
21 декабря 2011 года в 20:04
У молодого выпускника ВГИКа Балдеева разболелась душа - очень захотелось на телевидение. Он успокаивал ее водкой, коньяком, прикладывал к ней табачную копоть, опий, кокаин, мазал ее пивом, но все это или не помогало, или вызывало депрессию. Приезжал продюсер. Он поковырялся в мозгах, попросил спеть, но и это не помогло. На предложение идти на радио Балдеев ответил отказом. Все домашние - жена, дети, собутыльники, даже таксист Геннадьич предлагали каждый свое средство. Между прочим, и сокурсник Балдеева Иван Гламурный пришел к нему и посоветовал полечиться тусовкой.
- Тут, в нашем городе, чувак, - сказал он, - есть одна бабища, - глаза его масляно загорелись, - Заговаривала зубы продюсерам - первый сорт. Бывало, отвернешься к окошку, а она уже - извольте получить! Сила ей такая дадена...
- Где же она теперь?
- А после того, как ее из телевидения увольнили, в Питере у мамки живет. Теперь только этим и кормится. Ежели у которого человека заболит душа, то и идут к ней, помогает... Тамошних питерских на дому у себя пользует, а ежели которые из других городов, то по e-mail. Пошли ей, чувак, цидулку, что так, мол, вот и так... у бедного Васи душа болят, прошу выпользовать. А деньги за помощь почтой пошлешь.
- Ерунда! Моветон!
- А ты попытайся, попытайся, попытка не пытка. До смазливеньких актеришек очень охотница, живет с мамой, дурочка, конечно, но, можно сказать, чудодейственная дурочка.
- Пошли, Вася! - взмолилась жена. - Ты вот не веришь в тусовку, а я на себе испытала. Хотя ты и не веришь, но отчего не послать? Компьютер ведь не сломается от этого.
- Ну, ладно, - согласился Балдеев. - Тут не только что к бабище, но и к президенту цидулку пошлешь... Ох! Мочи нет! Ну, где твоя каракатица живет? Как к ней писать?
Вася сел за компьютер и взял мышку в руки.
- Ее в Питере каждая собака знает, - сказал Иван. - Пиши, чувак, на mail.ru, стало быть... А первая часть... Первая часть...
- Ну?
- Первая часть... Ох, горе то какое... Забыл ведь... Черт... Как же ее фамилия? Как сюда шел, помнил... Блин-с...
Иван поднял глаза к люстре и зашевелил губами. Балдеев с женой ожидали нетерпеливо.
- Ну что же? Скорей думай!
- Тут, в нашем городе, чувак, - сказал он, - есть одна бабища, - глаза его масляно загорелись, - Заговаривала зубы продюсерам - первый сорт. Бывало, отвернешься к окошку, а она уже - извольте получить! Сила ей такая дадена...
- Где же она теперь?
- А после того, как ее из телевидения увольнили, в Питере у мамки живет. Теперь только этим и кормится. Ежели у которого человека заболит душа, то и идут к ней, помогает... Тамошних питерских на дому у себя пользует, а ежели которые из других городов, то по e-mail. Пошли ей, чувак, цидулку, что так, мол, вот и так... у бедного Васи душа болят, прошу выпользовать. А деньги за помощь почтой пошлешь.
- Ерунда! Моветон!
- А ты попытайся, попытайся, попытка не пытка. До смазливеньких актеришек очень охотница, живет с мамой, дурочка, конечно, но, можно сказать, чудодейственная дурочка.
- Пошли, Вася! - взмолилась жена. - Ты вот не веришь в тусовку, а я на себе испытала. Хотя ты и не веришь, но отчего не послать? Компьютер ведь не сломается от этого.
- Ну, ладно, - согласился Балдеев. - Тут не только что к бабище, но и к президенту цидулку пошлешь... Ох! Мочи нет! Ну, где твоя каракатица живет? Как к ней писать?
Вася сел за компьютер и взял мышку в руки.
- Ее в Питере каждая собака знает, - сказал Иван. - Пиши, чувак, на mail.ru, стало быть... А первая часть... Первая часть...
- Ну?
- Первая часть... Ох, горе то какое... Забыл ведь... Черт... Как же ее фамилия? Как сюда шел, помнил... Блин-с...
Иван поднял глаза к люстре и зашевелил губами. Балдеев с женой ожидали нетерпеливо.
- Ну что же? Скорей думай!
21 декабря 2011 года в 19:00
Итальянский самоделкин, с детства мечтающий о скакуне из конюшни Ferrari, своими руками переделал свой старенький Pontiac Fiero в Ferrari 335. Но при постановке на учет полиция обнаружила несоответствие... В итоге прокурор города Агридженто обвинил хозяина машины в нарушении товарных знаков и патентов.
21 декабря 2011 года в 18:01
- Дела, - думал Антюха, пересчитывая мятый ворох десяток - все имевшиеся у него деньги.
- Хуевые дела, - поправил себя сам, разглядывая одиноко торчащую из пачки сигарету. - Впрочем, могло быть и хуже.
О временах когда было хуже он старался не вспоминать. Что там было: драка - суд-тюрьма. После, по возвращению, легкая оторопь перед новой дверью своей квартиры, и разъяренный бугай, выскочивший на звонок: тебе, что, сука, назад на тюрьму захотелось? У меня все бумаги оформлены - я хозяин, пошел отсюда!
- Не дергайся, Антюха, - посоветовал тогда знакомый жулик. - Мусора твою хату обрабатывали, они здесь такими делами рулят. Один тоже, как ты, откинулся, вернулся домой, а ему - здравствуйте! Так вы же померли, вас же опознали! Квартира переведена в наследство, все чин по козырю. Он пошел куда-то права качать, да и опознался, только уже на этот раз по-настоящему.
Дальше начались поиски жилья. Блатхаты, заброшенная комната в рабочем бараке - ни воды, ни света, только каким-то чудом не отрезанная от центрального отопления батарея, дававшая крохи тепла. После, когда барак снесли, вокзалы - чердаки. Так бы и совсем забомжевал, если бы не продавщица Нинка с рынка, где Антюха подрабатывал сторожем у ночных палаток.
- Что, - спросила как-то. - Жить совсем негде? Ну, пойдем...
- Я, - говорила она, после, сразу тебя заприметила. Ты - хороший. Скажи, любишь?
- Да отстань ты, - отмахивался он. - Чудны вы бабы: устроила ромашку, любишь - не любишь. Живем и живем.
Вот только когда не стало Нинки, уже после похорон, где ее родные, зная, что комнату она завещала ему, а не им, не ели - глотали Антюху глазами не жуя, появилась тоска.
- Теперь, - пытался объяснить он, выпивая с товарищем, - когда Нинки нет, всегда как будто выпить хочется. А пьешь - но все равно хочется, потому что не то. Пустота какая-то, понимаешь? Еще и эти ее родственники..Будто я виноват в чем.
- Угу, - отвечал тот. - Как не понять. Наливай. А за родственников забудь, лишил ты их радости горя. Такое не прощают.
Закурив последнюю сигарету, Антюха еще раз прошелся по комнате в поисках заначек и, убедившись в их отсутствии, стараясь не хлопать входной дверью, чтобы не разбудить соседей по коммуналке, вышел на улицу.
- Хуевые дела, - поправил себя сам, разглядывая одиноко торчащую из пачки сигарету. - Впрочем, могло быть и хуже.
О временах когда было хуже он старался не вспоминать. Что там было: драка - суд-тюрьма. После, по возвращению, легкая оторопь перед новой дверью своей квартиры, и разъяренный бугай, выскочивший на звонок: тебе, что, сука, назад на тюрьму захотелось? У меня все бумаги оформлены - я хозяин, пошел отсюда!
- Не дергайся, Антюха, - посоветовал тогда знакомый жулик. - Мусора твою хату обрабатывали, они здесь такими делами рулят. Один тоже, как ты, откинулся, вернулся домой, а ему - здравствуйте! Так вы же померли, вас же опознали! Квартира переведена в наследство, все чин по козырю. Он пошел куда-то права качать, да и опознался, только уже на этот раз по-настоящему.
Дальше начались поиски жилья. Блатхаты, заброшенная комната в рабочем бараке - ни воды, ни света, только каким-то чудом не отрезанная от центрального отопления батарея, дававшая крохи тепла. После, когда барак снесли, вокзалы - чердаки. Так бы и совсем забомжевал, если бы не продавщица Нинка с рынка, где Антюха подрабатывал сторожем у ночных палаток.
- Что, - спросила как-то. - Жить совсем негде? Ну, пойдем...
- Я, - говорила она, после, сразу тебя заприметила. Ты - хороший. Скажи, любишь?
- Да отстань ты, - отмахивался он. - Чудны вы бабы: устроила ромашку, любишь - не любишь. Живем и живем.
Вот только когда не стало Нинки, уже после похорон, где ее родные, зная, что комнату она завещала ему, а не им, не ели - глотали Антюху глазами не жуя, появилась тоска.
- Теперь, - пытался объяснить он, выпивая с товарищем, - когда Нинки нет, всегда как будто выпить хочется. А пьешь - но все равно хочется, потому что не то. Пустота какая-то, понимаешь? Еще и эти ее родственники..Будто я виноват в чем.
- Угу, - отвечал тот. - Как не понять. Наливай. А за родственников забудь, лишил ты их радости горя. Такое не прощают.
Закурив последнюю сигарету, Антюха еще раз прошелся по комнате в поисках заначек и, убедившись в их отсутствии, стараясь не хлопать входной дверью, чтобы не разбудить соседей по коммуналке, вышел на улицу.
21 декабря 2011 года в 17:06
Пожарный из Гватемалы по имени Гектор Чакон спускается к детям из неблагополучных районов Гватемала-Сити в костюме Санта Клауса.
Вот уже тринадцать лет Чакон и его сослуживцы занимаются благотворительностью в канун Рождества.
Вот уже тринадцать лет Чакон и его сослуживцы занимаются благотворительностью в канун Рождества.
21 декабря 2011 года в 16:02
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так...
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы... они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы...
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить - это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела...)
Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно...
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня - это были абсолютно не его проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное - в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.
А дело было так...
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы... они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы...
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить - это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела...)
Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно...
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня - это были абсолютно не его проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное - в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.
21 декабря 2011 года в 14:03
Отличное украшение для девушек, которые любят косплей.
Смущает только его способ крепления.
Смущает только его способ крепления.
21 декабря 2011 года в 12:07
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим хуем
Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Чтонужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо.
Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим хуем
Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Чтонужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо.
Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
21 декабря 2011 года в 11:05
Златко Салай, 67-летний хорватский житель Грабовниц, создал настоящую Рождественскую сказку для себя и всех детей в округе. Его Рождественская история это его дом, который в этом году украшают уже 1,2 миллиона огней.
[CUT]
Бывший инженер-телекоммуникационщик владеет недвижимостью, которая расположена в центральной части Хорватии. В детстве у него не было возможности наслаждаться Рождеством, ведь семья Салая была очень бедной.
В 4 года он остался без матери и вся его семья состояла из него и отца. Мельница, принадлежавшая его отцу была разрушена во время Второй Мировой войны. Когда Златко вырос, то зарабатывал деньги, работая в странах Ближнего Востока и Африки.
По возвращении на родину, Салай решил осуществить свою детскую мечту. В 2002 году Златко украсил свой дом впервые, использовав 70 000 лампочек. На следующий год их было уже 100 000. Таким образом, свет и декорации увеличивались в количестве с каждым годом. Праздничный дух и украшения привлекают ребятишек со всей округи.
Правда, Златко, вынужден взимать за вход небольшую плату, ведь счет за свет составляет 12 тысяч долларов. Однако, посетители совсем не против и с удовольствием помогают своему земляку.
При подготовке к празднику пришлось проложить 5 км кабелей под землей и еще 180 км на кустах и деревьях. Подготовка к мероприятию начинается за три месяца до Рождества, и потом еще столько же, чтобы все демонтировать.
[CUT]
Бывший инженер-телекоммуникационщик владеет недвижимостью, которая расположена в центральной части Хорватии. В детстве у него не было возможности наслаждаться Рождеством, ведь семья Салая была очень бедной.
В 4 года он остался без матери и вся его семья состояла из него и отца. Мельница, принадлежавшая его отцу была разрушена во время Второй Мировой войны. Когда Златко вырос, то зарабатывал деньги, работая в странах Ближнего Востока и Африки.
По возвращении на родину, Салай решил осуществить свою детскую мечту. В 2002 году Златко украсил свой дом впервые, использовав 70 000 лампочек. На следующий год их было уже 100 000. Таким образом, свет и декорации увеличивались в количестве с каждым годом. Праздничный дух и украшения привлекают ребятишек со всей округи.
Правда, Златко, вынужден взимать за вход небольшую плату, ведь счет за свет составляет 12 тысяч долларов. Однако, посетители совсем не против и с удовольствием помогают своему земляку.
При подготовке к празднику пришлось проложить 5 км кабелей под землей и еще 180 км на кустах и деревьях. Подготовка к мероприятию начинается за три месяца до Рождества, и потом еще столько же, чтобы все демонтировать.
