Молодой медведь доехал в центральную часть канадского Ванкувера в мусоровозе.
Предположительно, животное забралось в машину в поисках еды и не успело выбраться из контейнера, когда мусоровоз продолжил путь.
Когда медведь приехал в Ванкувер, он получил возможность выбраться из контейнера. Однако его заметили, и вскоре на место происшествия прибыли специалисты из природоохранного ведомства, которые погрузили животное в сон с помощью инъекции успокоительного.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда
российских чиновников высокого ранга - лучших в мире специалистов по
распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

Ирландия: - Я Джон! - Я Эдвард! - А вместе мы Джедвард!
Россия: - Я Петя! - Я Эдик! - И вместе мы...да ну нафиг!

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно!

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Лязгнул засов, мерзко хрустнул замок и через скрипуче приоткрывшуюся щель в камеру протиснулся высокий и хмурной мужик. Дверь за ним сразу захлопнулась, оставляя его одного с коренными обитателями. Такое явление не могло остаться незамеченным. На пару секунд все взоры оказались прикованными к странному визитёру и в камере повисла тишина.

- Здравствовать всем. - буркнул высокий мужик, продолжая хмуриться из под кустистых бровей. - Мне надо серьёзно поговорить с ... с бугром вашим.
- Ой, да ну ты чо, в натуре!? - начинающий блатной по кличке Лещ всеми силами старался обратить на себя внимание сильных мира сего и поэтому, пытаясь захватить инициативу, первым подскачил к визитёру. - А ты нюх не потерял с такими разговорами?

Мужик хмуро глянул на мелкого урку с тонким лицом и выпученными рыбьими глазами. Тот был почти на две головы ниже, но дёрганный и весь на понтах..
- Не барагозь, Лещ... - (голосом Горбатого) прозвучал нарочито ленивый и хриплый голос из самого дальнего, от параши, угла. Голос был не громкий, но судя по тому, как резко напрягся Лещ и притихли все остальные, этот голос принадлежал именно тому самому человеку, ради которого высокий мужик и пришёл в камеру блатных. - И пригласи гостя на разговор. Я давненько так не удивлялся...

Состроив фальшивую гримасу, Лещ отошел в сторону и шутовским жестом пригласил мужика в уголок главных обитателей этой камеры.
- Должен заметить тебе, что бугор - это просто холм в поле, а я здесь старший и мне стало очень интересно с тобой общнуться... Вертухаи без базара приводят человека на разговор? Это что то новенькое... - продолжая скрываться в тени двухъярусных нар обладатель авторитетного голоса сделал мимолётное движение рукой, после которого на противоположных нарах резко образовалось пустое место. - Присядь, мил человек, и расскажи,чего тебе от меня надобно?

Фанатка певца Drake, не нашла ничего лучше, чем сделать татуировку на лбу с именем любимого певца.
Неужели не было близкого человека рядом, который смог бы отговорить ее от этой глупой идеи?

Давно это было. Уже лет двадцать прошло. Как время-то летит!
Пришлось мне как-то на своей, модной в то время, вишневой девятке, выехать за город. Время было неурочное для дачников да и машин в Москве и области было в несколько раз меньше, так что ехал без пробок.
В подмосковном Щелкове на въезде имелся светофор перед туннелем. Светофор был древний и, наверное, помнил еще Дядю Стёпу. Древность его заключалась в том, что смена цветов происходила незамысловато: красный-желтый-зеленый. Никаких подмигиваний зеленым. Просто: был зеленый и сразу желтый.
На этом я и попался. Подъезжаю к светофору - зеленый, а 5 метрах уже желтый. Скорость была небольшая, но вся дорога перед и на светофоре была усыпана песочком еще с зимы. Попытался затормозить, но понял, что остановлюсь я в лучшем случае за светофором, в худшем - в ближайшем препятствии. Поэтому отпустил тормоз и проехал далее. Но недалеко. Через 50 метров был остановлен усталым капитаном ГАИ.
- Проезд на запрещающий сигнал светофора.
- Да ладно, там же песком всё засыпано. Пытался тормозить - не получилось.
- Не волнует. Права, талон, техпаспорт.
- Пожалуйста.
- Ну что [Имя-Отчество] делать будем?
В кармане у меня 100 долларов одной бумажкой и ни копейки больше. Хм. У попа сдачи не бывает, а 100 баксов - больно жирно.
- Ну что-что? Оформляем. Только прошу схему составить.
- Вам нужно, вы и составляйте.
В общем отобрал права, внес в талон запись. Я в протоколе в разделе "объяснение нарушителя" зачеркнул "нарушителя" и написал "водителя", изобразил схему и свои соображения. Так же написал, чтобы права отправили для разбора по месту жительства.
Пустяк, о котором бы не стоило и вспоминать, но дальше события приняли неожиданный поворот.
Примерно за полгода до этого инцидента Госдума увеличила штрафы до заоблачных высот, а примерно за месяц до инцидента, она же пошла на попятный и собралась отменять своё же решение.

Миллионный гонорар, полученный от Playboy, актрисе пришлось отработать сполна. А это значит, что на этот раз прикрыть платочком интимные места, у ЛиЛо не получилось.

Я когда учился в третьем классе, еще не был столь циничным организмом, как буквально три года спустя, но ростки сего качества уже начали пробиваться.

Поэтому я с чистой душой и благородным сердцем подошел в этому делу. А дел было такое - к нам в класс пришла девочка старшеклассница. Девочка старшеклассница была уже опытным вербовщиком и поэтому не отрясая косичками грушу сразу приступила к главному.

- Дети! - торжественно начала она вперив в нас свой взгляд сома-маньяка. Мы, т.е. "дети" сидели тихо и втыкали в ее короткий но эмоциональный текст и мелко вздрагивали, когда из за массивных (а тогда просто не было других) очков ее глазолупие встречало наши взгляды.

Хотя я соврал, тогда были еще одни очки, для детей. Оправа называлась - Буратино. Но поскольку Буратиной никто быть не хотел, то все плоховидящие носили оправы, которыми можно было не только колоть орехи, но и еще запросто прищемить палец при складывании дужек.

В общем смотрела она на нас и вещала. Смысл ее речи падал на наивные детские души и западал в еще мягкий мозг.

- Дети! - второй раз призвала она нас. У нас в школе есть больные! А больных нужно что...?

- Она сделала эффектную недосказанность ожидая от нас продолжения (ох чую, в театру после школы девка поступила) и глянула из за стекол своими красивыми глазюками одновременно в разные концы класса ожидая реакции, но я, вчера закончив читать серьезную книгу про зверства немцев во время войны на полном серьезе продолжил - .... Расстрелять?!

Рот пионерки раскрылся шире горна, глаза, собрав раскинутый по классу взгляд и сфокусировали в одной точке, на портрете Толстого. Толстой, уловив взгляд направленный ему в бороду, недовольно покривился и с треском упал со стены.

Нет, дети! - на помощь кинулась учительница - это не люди больные! Она тоже сделала паузу, что бы мы догадались, кто же это такие, таинственные больные?

- А кто? - резонно поинтересовался класс - если не люди, то кто? Учителя?

Мечтающий всю свою жизнь о Hammer или Jeep, китаец Цюй Чжибо из города Чжигун, смастерил этот внедорожник с двигателем от мопеда. На постройку своей мечты китаец потратил баснословные 630 долларов США! Для дальнейшего тюнинга китаец готов выложить еще 150$, эти деньги пойдут на улучшение внешнего вида машины и покраски ее в защитный цвет хаки.

Эх. Ну наконец то. Вот он последний день в девятом классе, экзамены сданы, оценки проставлены, нужно только уточнить план работы в летнюю практику, узнать когда будет вручение аттестатов и можно быть свободен. Сборы назначены к девяти, а сейчас только 8.20, ну значит нужно сходить за школьные гаражи, покурить перед занятиями, с людьми поздороваться. Блин, а курить то нету. Ну да ладно придется купить, все равно сегодня весь день можно гулять, родители до семи на работе, пачку можно будет на лестничной площадке спрятать. Кто тут у нас седня за прилавком? Баба Валя, ну это хорошо.
-Мне пачку "Бонда" красного, в твердой пачке.
-Четыре пятьдесят.
Расплачиваюсь с бабулей. Эх. Осталось 15 рублей 50 копеек. Зато теперь можно идти курить. Во, все наши уже за гаражами.
8.30 Стоим курим. Кайф... Голова поплыла, все таки самая вкусная сигарета это с утра. Не, одной определенно мало. Еще одну закурить что ли? Ну его нафиг, пачку увидят, всю же раздербанят. Лучше бычок допинать попросить.
-Серег, оставь докурить.
-Самому оставили, только вот взял
-Леха, покурим?
-Я уже с Саней курю.
-Ну дай хоть хапану.
-На, но тока три затяжки!
Ну все накурился, время без пяти девять пора идти в класс.

Получил дневник с годовыми оценками. 3 четверки, чтож не плохо. Хотя по английскому можно было тож пяторочку нарисовать. Ну да ладно, пятерок перевес и это главное. Теперь это дело нада обкурить и отметить. Слёт за гаражами. Вот туды и пойдем.
-О! Пришел отличник! А мы тут уже во всю обмываем, давай с нами.
-Настойку? 25 градусов? С горла? Буду!
Фу, приторно сладкая со вкусом водки, много не выпьешь. Ну да, теперь точно не выпьешь. Поздно подошел. А не беда, время 10 утра, еще весь день впереди. Сейчас чего нибудь придумаем.
-Чо, пацаны мыслить то будем?
-Да хуй знает, можно к Катьке на хату пойти, у нее мать на сутках. А можно в парк.
-Ну его этот парк. Там днем нечего делать, пошли к Катьке. Тока нада че-нить взять. Давайте баблом скидываться.
Так у меня с утра 15 рублей осталось, ну десятку можно и уделить.
-Ну чо скока нас идет? Четверо? Ну давайте по десятке сбросимся купим бутылку рома, нам как раз хватит.
Ну вот. Опять я как самый здоровый должен покупать спиртное. ну мне этого не впервой, главное, чтоб покупателей не было, при людях не продадут.

В Америсе, в жарком штате Майами, появился необычный фургон с мороженым. Продавщицами там работают милашки, "одетые" вместо униформы в боди-арт. Тела красоток расписаны в "вафельных тонах", под мороженое.
Кроме айс-крима они предоставляют и другие услуги...

- как дела ?
- не очень...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((

- Мама, я решил стать готом!
- Сережа, дорогой! Господи! Ура! Открывай шампанское, праздник-то какой! Наш сын не стал сраным хипстером!

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! "
Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . "
Мужик: "Иван Пердунов! "
Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... "
Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:- Ты мне какого х*я на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом траха*тся...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Если хипстер, стоя на мосту, уронит айфон, то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал, а просто об этом нельзя сразу написать твит

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

Луйтла-Дуймун - самый маленький из 18 Фарерских островов, расположенных между Шотландией и Исландией. Площадь острова - 0,8 кв.км, наивысшая точка - гора Раван высотой 414 метров. Остров необитаем, за исключением тех нередких случаев, когда его опоясывают облака или оседают сверху, в виде шапки.

Отец этого ребенка находился в Афганистане в момент родов, он не мог находиться рядом с женой, в этот ответственный момент.
Благодаря видео звонку, супруга смогла показать ребенка. Это был самый счастливый момент.
Очень трогательно.