Парень попал в самое веселое место - Диснейленд. Каждый ребенок мечтает побывать там.
Но что-то я не увидел искорку в глазах у этого парниши.

В детстве больше всего на свете я любил пиздюли. Любые. От самых простых и незатейливых до всяких-разных витиевато-выпендрёжных. В общем, любые. У меня всегда были полные кармашки пиздюлей. И даже изо рта частенько торчала какая-нибудь маленькая пиздюлина. Обычно мне их давала мама. Приходила с работы и кричала с самого порога радостным голосом:
- Сынуля, а что я тебе принесла!
Естественно, я со всех ног мчался к ней. И там, прямо у входной двери, не снимая сапоги и шапку, мама отсыпала мне несколько небольших пиздюлин. Бывало, что она их покупала, а иногда делала их сама. Самодельные мне нравились даже больше. Ведь всегда приятно получить пиздюли, сделанные руками близкого человека. Мама всегда говорила, что самое главное в пиздюлях - это яйца. Поэтому никогда не надо их жалеть. И она их не жалела, уж поверьте мне на слово. Наверное, поэтому мамины пиздюли были особенно хороши.
Как-то раз папа подозвал меня к себе и сказал:
- Сынок, ты уже большой мальчик. Если ты хочешь пиздюлей, то пойди в пиздюлошную и купи там столько, сколько тебе нужно.

От гордости я сразу раздулся как барабан и помчался выполнять папино поручение.
Но прибежав в пиздюлошную, я обнаружил там огромную очередь. Оно и понятно. Слишком многие люди хотели получить пиздюлей. Запереживав, что на всех не хватит, я нервно выкрикнул:
- За пиздюлями кто крайний?!
Одна пошорканая бабуля тут же охотно прошамкала:
- Я крайняя, за мной становись.
Видимо она сразу заметила, как меня всего распирает от гордости, поэтому сказала:
- Какой молодец! Сам пришел за пиздюлями. Мне б такого внука. Я б его за пиздюлями каждый день гоняла. А то вот приходится на старости лет самой ходить, да еще в очереди стоять.
И вот целый час я слушал бабкины жалобы на её неблагодарных детей, которые свою мать-старуху даже пиздюлями побаловать не могут. Наконец, подошла моя очередь, и я радостно выпалил:
- Тетенька, отвешайте мне, пожалуйста, 2 кг пиздюлей!
Тетенька улыбнулась и спросила:
- Тебе каких, мальчик?
А я даже не ожидал, что мне такой вопрос зададут, поэтому растерялся и не знал что ей ответить. Увидев, что я замялся и уже готов чуть ли не разреветься, она решила помочь мне и спросила:
- Тебе, наверное, "Сказочных"? Мои дети их очень любят.
- Да! - радостно выпалил я.
- И папе с мамой не забудь дать немножко, - подмигнула продавщица, отвешивая мне пиздюлей.

Хехе, девачьки, этот пост посвящается вам.
Про автошколу рассказывать не буду. Да и что там рассказывать, теория - это неинтересно. А вот практика! Как сейчас помню битую пятёрку, на которой я выезжала в город. Автоинструктор Виктор Петрович при знакомстве повёл себя странно - достал из внутреннего кармана пиджака бутылочку с валерьянкой, мощно отпил.
-Третья баба за день. Прут и прут. Садись!
Ну, села я. Ну, с десятой попытки завела мотор. Только обрадовалась, что он у меня завелся, несмотря на козни педали сцепления, оказалось, что надо ехать. А как хорошо всё начиналось!

Первые три выезда в город совсем не помню. Судя по чёрным дырам в памяти, творила несусветное. Может, заплывала за буйки, вышивала крестиком двойные сплошные или ещё чего непотребного вытворяла. Вполне могла.
Однажды обнаружил себя заглохшей поперёк трамвайных путей. С одной стороны надрывался один трамвай, с другой, соответственно, другой (извините тавтологию, пересохло в горле).
Рядом тихо закипал автоинструктор Виктор Петрович, бывший, между прочим, танкист.
-Заводи машину,- прошипел он.
-Незаводицца!- заскулила я.
-Значит, останемся тут. На веки вечные!
-Виктор Петрович, миленькыыыыыыый!
-Не смотри на меня такими глазами! Всё равно не куплюсь. Заводи говорят!
-Ыаааааа!- заголосила я. ...

-Слышь, мужик!- свесилась из окна трамвайвожатая - могучая женщина в бандане и оранжевом жилете.- Ты чего над девушкой издеваешься? Ну-ка убери машину с путей!
-Да щаз!- вызверилася Виктор Петрович.- Кругом бабы, спасу от вас нет!
-Вот и убирай машину, раз спасу нет. Ишь раздухарился!
Виктор Петрович побухтел, но вылез заводить машину. Пока он отъезжал в сторону, трамвайвожатая улыбалась мне и делала успокаивающие пассы руками. От умиления я обильно прослезилась в ответ, зато села в машину с таким видом, будто только что отбила Порт- Артур у японцев.
Женская солидарность - страшная сила!

На этикетке этой конфеты написано следующее: Конфеты "Хрустик" с шоколадно-ореховой начинкой.
Но то, что находится внутри, совсем не похоже на описание.
Единственное, название в тему - хрустик.

Продолжение алкотрешевого сериала

Половая жизнь после развода парадоксально нормализовалась, и лишь под утро мне удалось заснуть, да и то относительно - милая миниатюрная брюнеточка, ночью показавшая мне небо в алмазах и изысканный секс, от которого впал бы в глубокий ахуй средневековый ёбырь-террорист Казанова, заснула, при этом своим очаровательным упругим задком отпихнув меня к самому краю дивана. Её сон был безмятежен, между тем как я, с трудом сохраняя зыбкое равновесие на самой кромке, лишь сомкнув глаза, провалился в ничто. Из коматозного состояния меня вывел дверной звонок, противно пищащий комариным фальцетом.
Я проснулся, задумчиво почесал тестикулы, напялил треники, закрыл дверь в комнату, где происходили ночные соития, и пошёл открывать входную.
Когда я открыл дверь, то на пороге выросли фигуры Коляна и Серёги - двух моих заклятых друзей и собутыльников. Колян был уныл, Серёга же, напротив, жизнерадостен. Запах, источаемый обоими, был однозначен и сомнений не вызывал.
- Ноль семь "Немироффа", - вздохнул я, и гостеприимно предложил: - Заходите, придурки!
Пронырливый Серёга хотел было проникнуть в комнату, но я пресёк его намерения лёгким подсрачником, направив его в сторону кухни.
На кухне парочка уселась возле стола, и Серёга достал из кармана джинсовки непочатые ноль-семь того же "Немироффа".
- Самолёт летел, колёса тёрлися,
Мы не ждали вас, а вы припёрлися... - недовольно пробурчал я, достал рюмки из шкафа, а из холодильника - остатки икры и омаров (пардон, соврал!) вчерашней пиццы, которые поставил разогреваться в микроволновку. Серёга молча налил в рюмки влагу, мы выпили, закусив пиццей.
- Так какие печали вас, судари мои, привели вас в мою скромную обитель в столь ранний час? - деликатно озвучил я давно крутившийся в голове вопрос: "А с какого хуя вы пришкандыбали?"
- Охуел? Уже полдень! А пришли, потому что Колян заболел, - невнятно, одновременно прожёвывая кусок пиццы, с набитым ртом объяснил Серёга. - У него на хую какая-то хуйня появилась, к венерологу вот его веду - один боится... - доступно для имеющейся аудитории прояснил ситуацию Серёга.
- "Евгения"? - задал наводящий вопрос я, строго глянув на Коляна, ибо, как известно, именно этот кабак был источником всех его бед.
Колян понуро вздохнул.

Для удовлетворения спроса постоянно растущего населения, проблемы с жильем в больших городах Европы решаются увеличением количества квартир в домах в ущерб жилой площади. В эти маленькие квартиры втискивают минимальное количество комнат, и частичным решением этой проблемы является совмещение жилых комнат со столовой и кухней в одно целое (Нашим людям такое тоже знакомо). Но компания Kitchoo нашла весьма оригинальное и органическое решение проблемы, создав мини кухню Cuisine.

Никогда в жизни не видел Уральских гор, даже на картинках. Мне удалось дожить до 35 лет, сохранив себя в этом смысле абсолютно девственным, когда мне выдался случай полететь в Москву, я очень обрадовался, думал, что наконец увижу.

Есть такая песня, она поется так: "На границе тучи ходят хмуро..." Это полная чепуха, тучи над Россией ходят одним сплошным куском, пока мы летели, я нигде не увидел земли. Вся Россия покрыта тучами, не было ни одного разрыва.

Я бываю в Москве нечасто, примерно каждые 35 лет. Это мой первый визит, ради такого случая я причесался. В Москве живет моя знакомая, девушка Света, когда она узнала, что я хочу пойти гулять по Москве, сразу вызвалась меня сопровождать. Она коренная москвичка, полагаю, она захотела лично присмотреть, чтобы я чего не стащил или не поломал в ее родном городе.

Первым делом мы пошли гулять на Красную площадь. Света никогда не бывала в Покровском соборе, она сказала, москвичи ходят туда, только если нужно показать собор приезжим. Мы пришли к собору, встали в кассу, сразу позади иностранцев в пальто.

Между прочим, иностранцы - сплошь жулье, перед нами стоял благообразный седой джентльмен, он сказал мне:

- Ви - гражданин Российской Федератсии?

Я с перепугу ответил:

- Чо?

Тогда он признал во мне гражданина Российской Федерации и сразу перешел к делу. Оказалось, он прочитал объявление, что для пенсионеров вход в собор со скидкой, и хотел знать, имеются ли в виду только граждане Российской Федерации, или же пенсионного возраста можно достичь в любой стране. Старый мошенник всю жизнь ждал, когда его виски покроются благородными сединами, чтобы приехать в Москву за полагающимися скидками. Нужны, я полагаю, стальные нервы, чтобы не моргнув глазом требовать себе льгот за то, что состарился на чужбине, в комфорте и благополучии, вдали от зла. Как знать, может в его родном городе нет даже машин с мигалками!.. Я считаю, это самое настоящее жульничество, у нас в Российской Федерации принято стареть на родине, и даже после этого получать шиш с маслом.

Сразу можно сказать, что китайцы не голодают, как считают многие.
Судя по порциям на шампуре, там килограмма два, а то и больше.
Вкусно наверное получилось.

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю.
Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Продолжение алкотрешевого сериала

Литр издал предсмертное бульканье и грустно закончился, но тут же в действие вступил второй.
Мы с Серёгой и Коляном сидели в Коляновой же мастерской, где он чинил мой компьютер. Собственно, починка оного и обмывалась. Мастерская, расположенная в подвальном помещении была уютной - с канализационных труб не капало, серые хвостатые обитатели помоек и подвалов не появлялись, и было довольно чисто, правда, все столы и полки были завалены системными блоками, платами, осциллографами и ещё всякой хуйнёй, внушавшей благоговейный трепет человеку непосвящённому. В соседней комнате бодро жужжали рассерженными шмелями машинки и стрекотали кузнечиками ножницы в руках других арендаторов - парикмахеров: хохлушки-хохотушки Марьяны и Джаника - существа непонятной национальности и половой принадлежности, поскольку его замашки явно намекали на то, что он является представителем "светло-синей" субкультуры, а его причёска разных колеров и оттенков - на общую ебанутость.
- Постричься, что ли? - выдал рацуху Серёга-2, отправив в рот очередную рюмку и закусив корнишончиком. - Тебе, майор, тоже не мешало бы! Вот на хуя ты "хвост" отрастил, а? Не по уставу ни грамма! Ты же старший офицер!- и он чувствительно дёрнул меня за этот самый "хвост", перехваченный медицинской резинкой.
- А тебе не похуй? - злобно огрызнулся я. - Опера форму не носят, и уголовный розыск - не строевое, а оперативное подразделение! Хорош я буду, когда жулик, на моё ебальце глянувши, сразу смекнёт, что у него "контора на хвосте"! А так - ну, спившийся интеллигент, на лбу "ноль-два" не написано!
- А я вот подстригусь! А ты мне не друг, что ли?
- Таких друзей - за хуй, и в музей! - потирая затылок, проворчал я.
- Тогда ещё и покрашусь, во! - Серёга-2 сегодня явно пёр креативом. - Под блондина, бля!

На шоссе в Японии произошла мини-катастрофа с участием 14 машин. Из-за несоблюдения скоростного режима и скользкой дороги водитель одного из Ferrari потерял управление и протаранил остальных участников движения. Всего в аварии пострадали: восемь автомобилей Ferrari (две Ferrari 355s, две Ferrari 360, две Ferrari 430s (одна из которых была редким вариантом Scuderia), Ferrari 512), три Mercedes, Lamborghini Diablo, Skyline, и Toyota Prius, которая оказалась не в то время и не в том месте... Трасса была закрыта на 6 часов, чтобы ликвидировать последствия аварии. Возраст участников аврии от 37 до 60 лет. Страховые компании уже подсчитали примерные убытки, они составили 300 миллонов иен или US$3.85 млн./?2.85 млн.

Однажды дрозофилы захватили нашу дачу. Хлопнешь в ладоши - из арбуза взлетает облако, смотрит недовольно, кто тут шумит. Потом возвращается на базу. Даша сказала, никогда мухи не будут повелевать человеком на её кухне. Сложила из газеты дубину, устроила бойню. Все самые яркие свои переживания Дарья подкрепляет свёрнутой газетой.
Наибольшие потери понёс дружественный нам чайный сервиз. Насекомые потеряли двух бойцов контуженными, из числа толстых и неловких. Была ещё надежда, что многие насмерть порежут лапки об осколки чашек, но как-то не сложилось.
Внутри арбуза сильно не шлёпнешь, а именно там у мух Родина. Даша оставила дубину массового поражения, приготовила гибельный мёд в блюдце. Крикнула насекомым:
- Сдохните в муках!
Но сразу поправилась:
- В сладких муках.

Милосердие - самый трогательный симптом женской алогичности.

В качестве ответного доброго жеста мухи затолкали в блюдце двух своих умирающих старух. Им не хотелось расстраивать Дашу. И снова полетели складывать фигуры-облака. Потом я вынес из кухни всё мокрое и сладкое, популяция загнулась.

Вместо себя мухи прислали паука. Он был огромный, сидел в углу над душем, сторожил какую-нибудь съедобную женщину, склонную к гигиене. Испуганный Дашин глаз транслировал его изображение увеличенным до размеров футбольного мяча. Шлепок газетой только разозлит урода, решила Дарья. И целый день просидела под одеялом. Немытая, в спортивном костюме на случай погони с его стороны. Звонила мне, пересказывала новости из Интернета. Там написали, это паук породы "домашний". Питается "всем, что может одолеть". То есть, Дашами.