Неделю Саша просидел на больничном - болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю:

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.

Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик.
Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах.
Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо "конь" остановился через десяток метров, вернулся и сказал: "Здравствуйте, извините..."

На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в 1655-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд-ли.

- Лёш, что с тобой? Тебе плохо?
- Ничего. А что?
- Ты белый, как мел... Может, "скорую" вызвать?
- Не надо... Всё в порядке.
- Что у тебя с глазами? Они бешеные. Разожми кулаки. Я тебя боюсь...
- Ничего... Всё нормально. Выключи ЭТО. Выключи телевизор вообще... Пожалуйста.




По телевизору показывали город Грозный. Празднично расцвеченный огнями. На сцене - звёзды мировой величины, в зале - бородатые зрители в деловых дорогущих костюмах и в бараньих папахах.

Вышел на балкон покурить. Сигарета никак не хотела попадать в огонёк зажигалки... В итоге и та и другая полетели вниз... Что-то тут не так...

...Так и должно быть, - думал я, высаживаясь из "вертушки" в темноту и занимая оборону, - там враг. Которого надо уничтожать. В противном случае он уничтожит меня и пацанов из группы.

...Так и должно быть, - думал я, ловя в прицел очередную бородатую фигурку в камуфляже.

Так и должно быть, - думал я, слушая сводки. "Уничтожена группа боевиков в количестве... человек, в ...ском районе".

...Так и должно быть. Война не бывает без жертв, - думал я, передавая команде сопровождения очередной цинк с "двухсотым" для отправки на родину.

...Так и должно быть, - думал я, наблюдая работу боевых "вертушек", работающих по цели по нашей наводке.

... Так и должно быть...

Но! Что-то не так!

...Что-то не так, - думал я, глотая слёзы и стреляя холостыми в воздух, в составе почётного караула на похоронах очередного "двухсотого"...

ПРЕДИСЛОВИЕ:
В 80-е годы прошлого столетия, в бытность мою курсантом Высшего военного училища, довелось мне познать не только романтику воинской службы, но и столкнуться с людьми, армия без которых была бы строгой и неинтересной военной машиной по исполнению приказов.
И, несмотря на то, что отцы-командиры драли нас нещадно, среди них были одиозные личности, благодаря которым мы научились выживать в непростых ситуациях, а, как известно, коллективные наказания только сплачивают коллектив. В общем, было больно, страшно, но весело.
Рассказ первый (фамилии изменены по морально-этическим соображениям, нецензурная лексика присутствует для окраски повествования).

КОМБАТ.
Четырехэтажная казарма. На каждом этаже курсантская рота. 4 роты - батальон. Командир батальона полковник Чернышев.
А теперь представьте себе огромного чела в возрасте за 50, вечно всем недовольного, с мордой бульдога, двойным подбородком и мешками под глазами, в которых легко уместился бы миллион долларов мелкими купюрами.
Он был по образованию военный юрист, но как попал в военное училище и дослужился до полковника - загадка, да и неважно.
Сказать, что полковник был мудаком - значит не сказать вообще ничего. Он был долбоёб. И не просто, долбоёб, а мегадолбоёб. На ежегодной церемонии вручения Оскара по долбоебизму он стал бы его обладателем минимум в 2-х номинациях: 1-я: за лучший сценарий, 2-я за лучшую главную роль. Он унижал курсантов и на глаза ему в одиночку старались не попадаться, особенно на 1-м курсе.
Увидел курсанта, кричит: "Ко мне!!!"
-Товарищ полковник, курсант Гранкин по вашему приказанию прибыл.
-Мудянкин твоя фамилия, пошел нах... отсюда
-Товарищ полковник, курсант Татищев по вашему приказанию прибыл.
-Хуищев! К ебений матери!
-Курсант Тарасов
-Пидарасов, 3 наряда вне очереди. И так далее.
Мы тоже его очень любили и отвечали ему взаимностью.
У комбата было 2 увлечения (воинская служба к ним не относилась).
1-е: он очень любил бухать (и делал это самозабвенно)
2-е: по пьяной лавке проводить следствие над любым курсантом из списка роты (допросы, очные ставки, следственные эксперименты и т.д.)
Кабинет комбата был на нашем этаже, посему рота знала его распорядок до минуты.
Рабочий день у него начинался в 14.00, когда его привозила служебная машина. В течение часа он проводил короткое совещание с командирами рот и взводов, благодаря чему дневальный по роте мог под кабинетом послушать и узнать его мнение о наших командирах, что в корне противоречило нашему представлению об облике советского офицера. После совещания он выбирал очередную жертву из числа офицеров батальона - одного, или двух, и незамедлительно приступал к своему увлечению под ? 1.

Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!

Мама, папа, сын в зоопарке.
Мама отошла, ну там, по делам.
А папа с сыном подходят к вольеру с зеброй.
Сын:
- Пап, смотри, лошадь мелированая!
Папа:
- Нееет, сынок, мелированая лошадь это твоя мама, а это зебра.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
"37OHSSV O773H"
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль...Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Джентльмен посетил публичный дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только гонораром, но и джентльменским поведением клиента, говорит:
- А Вы знаете, я с удовольствием провела бы с Вами еще одну ночь!
Джентльмен:
- Я тоже не против, но... это зависит от того, кто будет платить, мадам.

В социальной сети вконтакте, была найдена замечательная переписка, в которой люди комментировали эту фотографию.
Вывод один, Роману не повезло, жаль его.
О чем идет речь, читайте внутри.

Передо мной в "Макдоналдсе" делала заказ ухоженная женщина в возрасте от 35 до 50 лет. Пока она злобно шипела на непонятливого продавца, я рассматривал ее свежую укладку, тщательный макияж, подобранные в тон детали одежды. Потом её горящий искренней ненавистью взор уперся в меня. Наконец продавец приковылял с кофе и бутербродом, которые она гордо схватила и поволокла к столу. Где её ждал мужик из серии "прилошонный, но добрый чел".

А когда я увидел, как она держит бедолагу за руку и смеется, запрокинув голову, все встало на свои места. Женщина корячится, убивает мешки денег на парикмахеров, косметику и распродажи в "Меге" и все чего она добивается - лохозавр, не могущий оторвать свой зад, чтобы притащить подруге гамбургер.
Я потрясенный сидел за соседним столиком, а предо мной разыгрывалась ещё одна сцена на эту же тему. Еще более тщательно ухоженная женщина (откуда их столько в "Макдоналдсе"?) ковыряла салат, а рядом с ней сидел мужик лет 40 и уныло тянул
- Ну, пойдем... Ну, пойдем... Ну что нам тут сидеть?
- Я не доела.
- Ну, пойдем. Пойдем, а... пойдем... Пойдем...

Женщина вскочила, злобно швырнула вилку на стол, и, заорав "Да ты мертвого заебешь!", начала одеваться. Потом на всякий случай огляделась вокруг, дабы оценить свидетелей своей несдержанности и увидев меня, извинилась. Потом посмотрела на меня еще раз и, улыбнувшись, пожелала приятного аппетита.

Какие они вообще хорошие, вот эти женщины за 30, которым больше всех надо. Я им очень симпатизирую. Именно они являются одним из главных двигателей экономики. Если бы они не тратили свои тяжко заработанные деньги на только им понятные нужды, Земфира Рамазанова преподавала сольфеджио в Уфимской музыкальной школе, Эвелина Хромченко барыжила дешевым героином в метро "Автозаводская", Людмила Улицкая ругала бы Путина в очереди в поликлинику, а большинство магазинов одежды, ресторанов, кофеен, парикмахерских вообще бы не открылись.

"Шакал против льва", фотограф Кен Стратфорд. Эта фотография была признана победителем конкурса "Wildflife Magazine Camera-trap Photo of the Year 2011", который проводила компанию ВВС. Фотографу удалось заснять противостояние шакала и самца льва в заповеднике Ongava Game Reserve в Намибии.

Егорка рассматривал, как большая зелёная муха тыкалась в грязное треснутое окно, то ли пытаясь вырваться на свежий воздух, то ли желая убить себя, устав от кислого застоявшегося воздуха, полумрака и отсутствия еды. Егорке стало жаль бедолагу, и он размазал её пальцем, оставив на стекле жирную полосу. Лишившись развлечения, Егорка уставился в окно и принялся думать про хрупкость мира и призрачность жизни. Мысли его были просты и односложны, ибо в свои тридцать два года он имел разум пятилетнего ребёнка. Размышлять на такие темы оказалось непросто, и он хмурился, сдвигал брови и напряжённо шевелил губами, пытаясь подобрать нужные, но незнакомые слова.
- Егорка, внучек, поди-ка сюда, - оборвала философию Трофимовна, лежащая на подстилке из сена в дальнем углу комнаты. - Поди, поди, скажу чё.
- Ну чего тебе? Занят я, бабушка.
- Поди, милок.
Егорка встал с лавки и пошёл к старухе. Навис над ней большой плешивой головой.
- Помру я сегодня, - прошептала старуха.
- Ты уже сто лет помираешь.
- Сегодня точно. Нутро болеть перестало. Ты, это, сходи на кладбище. Посмотри могилу. Наверное, заросла вся.

Смерть забыла о Трофимовне, и та совсем измаялась от жизни. Даже Рай не привлекал её своей тихой суетой. Хотелось просто лежать, укрывшись землёй, и ни о чём не думать, наслаждаясь бесконечной тишиной и отсутствием себя. Но курносая всё не приходила, замотанная более важными делами. Что ей тратить время на какую-то старуху, когда жатва в полном разгаре. И Трофимовна терпеливо ждала, когда придёт и её час, но время всё утекало, и снова вставало солнце, чтобы к вечеру умереть, и снова распускались листья и поднимались травы, чтобы осенью зачахнуть. Старуха перестала есть, только пила воду, да и то, только потому, что горло высыхало и горело пламенем, и губы покрывались трещинами. Кожа обтянула старые хрупкие кости, внутренности от ненадобности увяли, оставив только тупую непрекращающуюся боль в животе, ставшую частью ощущений, такой же естественной, как дыхание. Трофимовна забыла своё имя. Забыла Бога. Забыла всё, что случилось с ней за длинные скучные годы жизни. Она лежала на отсыревшем сене и прислушивалась, не заскрипит ли перекошенная дверь, впуская долгожданную гостью.
А сегодня прошла боль, отчего стало пусто и непривычно, словно и не было у неё уже живота, и ничего не было, только желание поскорей лечь в землю.
Внук её, Егорка, был оставлен ей на воспитание совсем мальцом, когда родители поняли, что не быть сыну никем, что придётся вытирать вечные слюни и слушать ахинею, и не будет вечеринок, гостей и тихих нежных вечеров. Сначала навещали, привозили конфеты и игрушки, потом всё реже и реже, и в последний раз приезжал сын, Василий, лет десять назад. На большой чёрной машине, крепкий, загорелый и белозубый. Весело подправил безнадёжный бесполезный забор, наносил воды, скосил бурьян во дворе и, взяв лопату, пошёл на кладбище, где провозился до самого вечера. Вернулся уставший и довольный. "Всё, мама, могила у тебя теперь есть, если что, платить уже не нужно будет". Поцеловал мать, потрепал по щеке сына, и умчался обратно в шумный, быстрый, цветной мир, чтобы остаться там уже навсегда, не беспокоясь ненужными воспоминаниями.

О чём думал Корней Иванович Чуковский, когда писал "Тараканище"? ...
Почему "Управление Э" не вносит "Тараканище" в список запрещенной литературы?
В "Тараканище" же красной нитью проходят призывы к свержению государственного строя и публичное воззвание к экстремистской деятельности!

Уже была середина 90-х. Сложно до безобразия было тем, кто работал честно всю свою жизнь. Пенсия для них была уж совсем насмешкой. Жить на нее было невозможно, помогало наличие детей. А если не было детей, не случилось их, тогда как? Копошиться в мусоре?
Сорок лет на одном предприятии, у одного станка, пятьдесят и больше общего стажа, две войны, голод, разруха и восстановление страны, и что ты получил? Старики плакали и вымирали.
Моя мама нашла такого старика. Его настоящая фамилия была Руссо. Он был французом, но не имел отношения ни к музыке, ни к писательству. Жил себе, работал и вдруг вокруг него все поменялось. О чем говорить, все сегодня, в общем-то, помнят это время. Кто-то смог приспособиться, кто-то нет. Он говорил на слишком правильном русском языке, с дореволюционными оборотами.
Мама стал иногда помогать ему. Чуть-чуть ухаживать за ним. Она его спрашивала (они были на "ты"):
-- Послушай, что ты хочешь, чтобы я тебе приготовила?
Тот смотрел на нее умными глазами девяностолетнего старца, прерывисто дышал. Потом ответил:
-- Я хочу, чтобы ты мне приготовила манную кашу. - Мама удивленно пожала плечами - что может быть сложного? Он продолжил: - Но такую, как готовила мне моя мама. В детстве.
Она пыталась выспросить у него тот особый рецепт, коим владела его мама, но рецепта он, конечно, не помнил. Зато он помнил вкус.
И мама готовила. Много раз, с разными добавками, и так, и эдак. Он всегда благодарил ее от души. А когда она спрашивала, мол, сегодня так? Сегодня получилось? Он с небольшой долей сожаления качал головой. Ему было неудобно, что он так беспокоит ее. А она упрямо старалась дальше, и хотела доставить ему удовольствие. Ей был бесконечно дорог этот старик. Ее родители давно ушли, и она различала в нем их ушедшие души.

Amazon является крупнейшим интернет-магазином в мире.

В начале восьмидесятых было.

Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.
Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.
Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.

Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься.

Колян говорит:

- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь?

А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю! Ну, и полез... Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую, пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу.
В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять. Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят.

Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит:

- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя с фонаря снимем. Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса.