Lens Dial - это защитный кейс для iPhone с диском, на котором крепятся объективы: широкоугольник 0.7x, "рыбий глаз" 0.33x и телеобъектив 1.5x. Чехол сделан из алюминия и выглядит солидно и стильно. Но, конечно, телефон, к которому присоединен подобный аксессуар, в карман уже не влезет. Зато с Lens Dial можно рассчитывать на снимки достойного качества - в частности это очень неплохая альтернатива фотоаппарату и комплекту объективов в поездке. Но и стоимость устройства немного расстраивает - $249.

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за 3 дня на велосипеде х*й обьедешь". В общем это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. и не заметив перекресток на полном ходу вьезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает "сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
- Эй ты мымра крашеная какого хрена здесь шаришся аврийные ситуации здаешь!!!!!!!
К деду:
- Ну че смотришь старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает..

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебет, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо... я уже от руки набросал

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .

Заработать на аттракционах в индийском городке Нью-Дели не так уж просто - уровень жизни настолько низкий, что людям не до веселья. Тем более с постоянными перебоями в подаче электричества с таким бизнесом вообще можно прогореть. Поэтому предприимчивые индусы решили соорудить колесо обозрения на человеческой тяге. Благодаря трем ловким мужикам парк развлечений может работать хоть круглосуточно - были бы клиенты.

Спускаемый аппарат пилотируемого корабля "Союз ТМА-02М" благополучно приземлился в Казахстане в районе, близком к расчетному.
С Международной космической станции (МКС) на Землю вернулись космонавт Роскосмоса Сергей Волков, астронавт НАСА Майкл Фоссум и японский астронавт Сатоси Фурукава. Экипаж перенес посадку нормально, сообщил комментатор ЦУП.

Борис Петрович увидел в газете объявление: просили помочь больному ребенку. Таких объявлений он видел много, но не обращал внимания. А сейчас почему-то жалко стало малыша. Борис Петрович был человек небогатый, но пара тысяч у него бы нашлась. Возиться с банковским переводом не хотелось, он позвонил и спросил, можно ли приехать и отдать деньги в руки.

Квартира была бедная, заставленная коробками. Неподвижный мальчик в кроватке. Мама без мужа. И еще там была одна женщина. Представилась: соседка и подруга по несчастью.
Борис Петрович отдал конвертик и подошел к ребенку. Ребенок был изможденный, весь белый, глаза мутные. И такая страшная, нестерпимая жалость вдруг охватила Бориса Петровича, что он положил руку ребенку на грудь, а тот посмотрел на него, поднял голову, сам сел в кроватке и весело позвал маму.
- Как это вы, как это вы? - повторяла она, не веря чуду.
- Не знаю, - смутился Борис Петрович. - Просто жалко стало.
- Может, моего тоже пожалеете? - сказала подруга по несчастью. - Мы тут рядом, на седьмом этаже.
- Пойдемте, - сказал Борис Петрович.

Потом эти две женщины - Алла и Наташа - все организовали. Взяли на себя материальные дела и вопросы. Потому что с работы ему, конечно, пришлось уйти. Жена от него тоже ушла, и сына забрала.
Но ему было некогда страдать и писать ей письма.
Принимал он у себя дома. Восемь человек в день, не больше. Но зато каждый день, без выходных. Пробовали по десять, но оказалось, что девятого и десятого он уже не может как следует пожалеть.
...
Потом очередь стала уменьшаться.
На четверг было записано всего четыре человека.
Троих он пропустил до обеда. Потом съел окрошку на кефире и кусок вареной курицы. Вернулся из кухни в кабинет и пригласил ожидавшую в другой комнате семью - маму, папу и ребенка.
Ребенок был почти безнадежный: какой-то редчайший синдром. Родители рассказывали подробности, перебивая друг друга. Борис Петрович погладил ребенка по голове и вдруг понял, что не жалеет его. Вообще ни капельки. Первый раз за все эти годы.
- Минутку, - сказал Борис Петрович и вышел в ванную.
Он умылся холодной водой и посмотрел на себя в зеркало.
Как он постарел! Весь седой. Волосы редкие. Морщины, мешки под глазами. И никого рядом. Алла и Наташа не считаются.
- Извините, - сказал он, вернувшись. - Не смогу вам помочь. Уходите.
- Мы так надеялись, - заплакала мать. - Ну, пожалуйста...
- Ах ты, гад, - зарычал отец и схватил его за горло. - Лечи! Лечи сейчас же!
Борис Петрович обмяк в его руках; какие-то лица плавали перед ним в светло-желтом тумане.

Кошку звали Жмурка. Эту странную, но весьма меткую кличку ей дала дворовая алкашня. Они, в свое время, были свидетелями как минимум четырех случаев трагической гибели этого облезлого помойного чуда. Один раз ее задавил грузовик, другой раз забили камнями малолетние живодеры, потом ее растерзала собака, и, наконец, отравили работники СЭС. Каждый раз кошка была мертвее некуда, но после каждого такого зажмуривания она каким-то невероятным образом оживала. Как ни в чем ни бывало, она продолжала шариться по двору, самим своим существованием подтверждая поговорку о девяти кошачьих жизнях.
Дворник Мустафа, фактурный плосколицый азиат всегда с готовностью рассказывал желающим подробности этих происшествий.
- Силющай, сам вечерме этой зверька в кунтейнир бросал! Кылянус! Сапсем неживой бил. Холодный коченелый бил. Рука-нога не шевелялся, языка рот висел. Дохляшка - тьфу! А утыром улица выходил, смотрю - ай-вай! Живой опять кощка! Ногам ходит, голова двора нюхает. Эй! Этот кощка внутрях сам шойтан сидит. Ц-ц-ц! Вот будишь смотреть - скоро совсем от нее щопа всем будит.
Конечно, все эти смерти не прошли бесследно для Жмурки. У нее отсутствовал правый глаз, левое ухо, половина хвоста и еще у нее периодически заедала одна из задних лап. Тем не менее энергичности, с которой она вела свое нелегкое кошачье существование, можно было только позавидовать.

Была у этой Жмурки еще одна особенность. Измордованная суровостью жизни замухрышка, она оказывала какое-то магическое действие на всех котов в округе, включая избалованных вниманием породистых домашних пушистиков. Коты сходили с ума, толпами оккупировали двор по вечерам. Они устраивали безжалостные потасовки и так надрывали ночами глотки, что активировали автосигнализации. Все это, само собой, не добавляло симпатий у жителей ближайших домов. Но самое интересное, что, несмотря на такое обилие ухажеров Жмурку ни разу не видели ни беременной, ни, тем более, с выводком.
Григорьич, чемпион двора по домино и потреблению дешевой водяры, авторитетно прокомментировал этот факт:
- Ну а чего вы хотите. Кишки-то ей может грузовик-то и отдавил. А вот натура-то блядская, она никуда не делась. О как!
Так продолжалось несколько лет. Борьба за спокойный сон не приносила никаких результатов, и неуничтожимую кошку оставили в покое, привыкнув к ней как, пусть и к досадной, но все же местной достопримечательности. И когда однажды летом Жмурка стала шляться по двору с подозрительно раздутым брюхом, весть эта стала широкой сенсацией в узких кругах дворовой общественности. Главным разносчиком новости, как обычно, стал все тот же Мустафа.
- Ай-вай! Совсем нехороший! Не был, не был, а тут бурюхатый стала! У такой кощка не мог быть ребенка! Опять шойтан напомог! Силюшай мене, когда не мог быть, а бурюхатый стал, никто хороший родиться не будет. Да и какой мать перед зима-холод будет маленькая ребетенка делать? Эээх! И зачем я в тогда не сжег дахляшка?!

Висит эта в магазине табличка не с проста!!

С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая - разгул бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на 9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно, можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной борьбы.

В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят, щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно - в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной, во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару.

Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.

- Простите, вы бутылочку с собой заберете? - спросил мужичок, подойдя поближе.

Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать мне своим нарочитым ожиданием.

Впоследствии я видел его здесь не раз, все в том же официальном костюме при галстуке, в белой выстиранной и выутюженной сорочке, всегда чисто выбритым и абсолютно трезвым. В конце концов мы познакомились. Он оказался бывшим учителем истории, кое-какие деньги Василий Васильевич по жизни скопил, но те оказались заморожены на сберкнижке, пенсия ничтожна. Обычная, в общем, для того времени ситуация, необычен был только вид человека, собирающего бутылки при полном параде.

Индийский художник Мухаммед Рауф решил нарисовать знаменитых Angry Birds и показать, как они буду выглядеть в реальной жизни.

- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство "Гименейка"?

- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

- Да, уже пишу.

- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель "Доширак" запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

- Понятно. Записала. Что еще?

- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

- ...в паху. Есть, записала.

- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что "патиссон" - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...

- Поняла, поняла...Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

Все, что нам понадобится для розыгрыша, это котята, которых можно распечатать на принтере или вырезать с календаря.
После того, как вы наделали котят, начинаем рассаживать их по офису, в самые разные места.
Уверен, многие поведутся и полезут гладить кошаков.


[CUT]

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

В толчее вагона метpо сидит девушка. Hад ней нависает здоpовенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать pассматpивает его одежду и вдpуг замечает, что то место ниже пояса, где находится шиpинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает стpах... Молния на шиpинке начинает сама собой pасстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Шиpинка pаскpывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и pвется наpужу...
Девушка в полуобмоpочном состоянии. Из шиpинки высовывается ладонь, свеpнутая в тугую фигу! Девушка, вытиpая холодный пот: "Hу вот - всегда так..."

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Реслинг - это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией в России.

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте.
Они так прикольно прыгают в кювет...

Надпись на стене: "В мире нет ещё пока команды лучше... Спартака (зачёркнуто)... ЦСКА (зачёркнуто)... Format C: "

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!

Муж под утро вернулся домой, естественно его на пороге ждала жена, с этого все и началось. Сначала в окно полетел телевизор, причем в закрытое окно, потом вещи. В принципе сценарий банальный.

На сборку ушло восемь недель, но усилия увенчались успехом, и теперь в Германии в городе Дуйсбург появились "Крадущийся тигр и черепаха" - американские горки, по которым надо идти пешком, а не ехать в вагончике.