28 ноября 2011 года в 18:02
Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в "Газели" и ждали у МКАДа погоды.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона:
- ...Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь - театр стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд.
Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:
- Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!
Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего пафоса, поэтому и сбил всех с толку.
Отсмеявшись, Андрей продолжил:
- Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот театр бесплатным.
Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню - это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети...
Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю.
Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми.
То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кощей сам спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона:
- ...Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь - театр стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд.
Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:
- Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!
Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего пафоса, поэтому и сбил всех с толку.
Отсмеявшись, Андрей продолжил:
- Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот театр бесплатным.
Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню - это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети...
Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю.
Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми.
То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кощей сам спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть.
28 ноября 2011 года в 17:02
Иногда наступает такой момент, что становится скучно и печально. Все как-то однообразно и банально.
Но каждый человек может приукрасить свою жизнь простыми мелочами.
Взять сосиску и отварить ее не так, как всегда. И уже станет веселее.
Инструкция ниже.
Но каждый человек может приукрасить свою жизнь простыми мелочами.
Взять сосиску и отварить ее не так, как всегда. И уже станет веселее.
Инструкция ниже.
Loading...
28 ноября 2011 года в 16:02
Продолжение сериала о трёх весёлых раздолбаях.
Мне пришло приглашение. Практически официальное, блять... Правда, его принёс не камердинер с седыми бакенбардами на серебряном подносе, типа: "Милостивый государь! Не благоугодно ли Вам будет посетить наше суаре, имеющее место быть сего числа в особняке князя Голицына?
P.S. Четвёртая кадриль вам обещана некоей таинственной незнакомкой!"
Хренушки!
Просто на мобилу пришла SMS-ка от от моего заклятого друга и родственника Серёги-2, сотрудника ну ооооооооооооочень силового ведомства, причём содержание было интригующим донельзя: "Бросай всё пиздуй ко мне на дачу".
Обычно он просил приехать туда для производства всякого рода садово-огородных работ, но с той же частотой был посылаем на половой орган, причём пешком, поскольку на пейзанскую жизнь у меня была стойкая аллергия, ибо ни пропалывать корнеплод морковь, вызывающий фаллические ассоциации, ни вести незримый бой с долгоносиком желание напрочь отсутствовало. Более того, агрофитнес с неизменным копанием в недрах грядок кормою кверху под прицелом кровожадных комаров и волочение на себе в рюкзаке невъебенных размеров продукции натурального хозяйства, удобренной собственным потом и фекалиями, причём с последующей демонстрацией нескольких полудохлых морковок и гордой фразой: "Вот, с СОБСТВЕННОГО огорода", откровенно говоря, мне претил.
Я прикинул в уме другие причины, побудившие Серёгу вызвать меня на плэнер - и не нашёл... Каким-либо милым и радостным семейным торжеством, вроде скоропостижной кончины горячо любимой тёщи, не пахло, ананасы с папайей у него на участке ещё не были акклиматизированы, манго тоже не колосилось... Словом, донельзя заинтригованный, я решил в очередной раз взять на искус судьбу-злодейку и направился на остановку "Нижние котлы" Павелецкого направления. В скобках замечу, что соответствующего топонима "Верхние котлы" я, как не разглядывал карту города-героя Москвы, так и не узрел.
На станции барражировали местные БОМЖи, источающие отнюдь не ароматы "Хьюго Босс", вымогая у сердобольных граждан небольшие транши, почему-то строго в размере семи рублей, сновали какие-то сектанты с брошюрами, на которых были изображены некие овцеёбы с даунскими улыбками, держащие на руках предметы своего вожделения, парочка блядей самого низкого пошиба в поисках клиента, возжаждавшего фееричного минета в туалетной кабинке, воры-карманники, нахальные менты. Словом, бурлила жизнь. [CUT]- Ваши документы! - раздался суровый голос за спиной.
- Пошёл нахуй! - не оборачиваясь, отвествовал я, потому что третьему члену нашего триумвирата, Коляну, наебать меня до сих пор не удавалось, ибо последний, царь и бог в вопросах починки всего, что включается в розетку, был по-детски наивен в житейском плане и в дедукции. Так, взяв как-то с утра в ремонт мой убогий служебный компьютер после того, как наши бравые кретины с информационного центра чуть не угробили его, смазав кулер оружейным маслом, вечером жалобно вопрошал: "Серый, а какой у тебя там пароль стоит?", и, услышав ответ: "Пиздец", заорал: "Бляяяяяяяя! Это слово весь день в воздухе висело!".
В сумке у Коляна что-то многообещающе звякнуло.
- Ну, давай, на ход ноги!
Мне пришло приглашение. Практически официальное, блять... Правда, его принёс не камердинер с седыми бакенбардами на серебряном подносе, типа: "Милостивый государь! Не благоугодно ли Вам будет посетить наше суаре, имеющее место быть сего числа в особняке князя Голицына?
P.S. Четвёртая кадриль вам обещана некоей таинственной незнакомкой!"
Хренушки!
Просто на мобилу пришла SMS-ка от от моего заклятого друга и родственника Серёги-2, сотрудника ну ооооооооооооочень силового ведомства, причём содержание было интригующим донельзя: "Бросай всё пиздуй ко мне на дачу".
Обычно он просил приехать туда для производства всякого рода садово-огородных работ, но с той же частотой был посылаем на половой орган, причём пешком, поскольку на пейзанскую жизнь у меня была стойкая аллергия, ибо ни пропалывать корнеплод морковь, вызывающий фаллические ассоциации, ни вести незримый бой с долгоносиком желание напрочь отсутствовало. Более того, агрофитнес с неизменным копанием в недрах грядок кормою кверху под прицелом кровожадных комаров и волочение на себе в рюкзаке невъебенных размеров продукции натурального хозяйства, удобренной собственным потом и фекалиями, причём с последующей демонстрацией нескольких полудохлых морковок и гордой фразой: "Вот, с СОБСТВЕННОГО огорода", откровенно говоря, мне претил.
Я прикинул в уме другие причины, побудившие Серёгу вызвать меня на плэнер - и не нашёл... Каким-либо милым и радостным семейным торжеством, вроде скоропостижной кончины горячо любимой тёщи, не пахло, ананасы с папайей у него на участке ещё не были акклиматизированы, манго тоже не колосилось... Словом, донельзя заинтригованный, я решил в очередной раз взять на искус судьбу-злодейку и направился на остановку "Нижние котлы" Павелецкого направления. В скобках замечу, что соответствующего топонима "Верхние котлы" я, как не разглядывал карту города-героя Москвы, так и не узрел.
На станции барражировали местные БОМЖи, источающие отнюдь не ароматы "Хьюго Босс", вымогая у сердобольных граждан небольшие транши, почему-то строго в размере семи рублей, сновали какие-то сектанты с брошюрами, на которых были изображены некие овцеёбы с даунскими улыбками, держащие на руках предметы своего вожделения, парочка блядей самого низкого пошиба в поисках клиента, возжаждавшего фееричного минета в туалетной кабинке, воры-карманники, нахальные менты. Словом, бурлила жизнь. [CUT]- Ваши документы! - раздался суровый голос за спиной.
- Пошёл нахуй! - не оборачиваясь, отвествовал я, потому что третьему члену нашего триумвирата, Коляну, наебать меня до сих пор не удавалось, ибо последний, царь и бог в вопросах починки всего, что включается в розетку, был по-детски наивен в житейском плане и в дедукции. Так, взяв как-то с утра в ремонт мой убогий служебный компьютер после того, как наши бравые кретины с информационного центра чуть не угробили его, смазав кулер оружейным маслом, вечером жалобно вопрошал: "Серый, а какой у тебя там пароль стоит?", и, услышав ответ: "Пиздец", заорал: "Бляяяяяяяя! Это слово весь день в воздухе висело!".
В сумке у Коляна что-то многообещающе звякнуло.
- Ну, давай, на ход ноги!
28 ноября 2011 года в 14:03
У каждого бывает плохой день, когда хочется что-нибудь сломать или выкинуть в окно.
Именно так и поступил один офисный работник. В окно полетел стул, стол, компьютер, документы.
Интересно, что его так разозлило.
Именно так и поступил один офисный работник. В окно полетел стул, стол, компьютер, документы.
Интересно, что его так разозлило.
28 ноября 2011 года в 12:03
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я дела колготки?
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
- Мам, а у пробабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки...
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
Студент сдает экзамены
- берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту
поебень, подсоединяем к вооооон той
пиздюлине... И получаем вот такую вот
хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, хуле
Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пеши идёт, решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Жизнь, сцуко, забавна. Лет в 14 говорил всем что не девственник - Все смеялись и не верили. Теперь Говорю наоборот, что девственник, и всё равно, пля, смеются и не верят.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я дела колготки?
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
- Мам, а у пробабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки...
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
Студент сдает экзамены
- берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту
поебень, подсоединяем к вооооон той
пиздюлине... И получаем вот такую вот
хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, хуле
Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пеши идёт, решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Жизнь, сцуко, забавна. Лет в 14 говорил всем что не девственник - Все смеялись и не верили. Теперь Говорю наоборот, что девственник, и всё равно, пля, смеются и не верят.
28 ноября 2011 года в 11:05
19-летний Carl Griffiths - обладатель самой больших стоп в Британии. Карл носит 63 размер обуви.
28 ноября 2011 года в 10:02
Анджелина Джоли уверяет, что чуть ли не каждое утро рубает по здоровенной порции жаркого. А вот люди из ее окружения проговорились журналу Grazia, что ее дневной рацион составляет от силы 600 калорий, тогда как женщине нужно около 2000-2500. Даже не знаю кто врет.
25 ноября 2011 года в 23:06
Про таких, как Michel Haillard, говорят "мастер эпатажа" или "злой гений красоты". В своем творчестве Haillard обращается к охотничьей теме 16-18 века, доводя до нереальности формы, размеры, цвета и сочетания. Его фантазия далеко выходит за рамки обыденного понимания. Крокодиловая кожа, шкуры, бивни животных, металл, дерево - при первом взгляде на эту мебель теряешься и абсолютно не представляешь, что из чего и каким образом может выходить и вытекать. Содрогаешься и восхищаешься одновременно. Ощущение величия и непостижимости. Мебель Michel Haillard заряжает мистической энергией и пробуждает самые древние инстинкты.[/b
25 ноября 2011 года в 22:03
Продолжение алкотрешевого сериала
Я сидел на скамейке в сквере и пил портвейн из горлышка.
Многие читатели будут, конечно, шокированы: "Фи, портвейн!"
Плевать! Пусть генералы, сверкая красными лампасами и красными от красной же икры мордами жрут "Хеннеси", пусть продвинутая молодёжь с лейтенантскими погонами, понтуясь друг перед другом по поводу размеров полученных взяток, лакают "текилу-бум", мне похуй! Я пил портвейн! "Три семёрки", он же "Семь в кубе", он же "Топорики"! На душе было противно и тоскливо, по ряду весьма веских причин, поскольку:
1. Грохнули моего друга, начальника "убойного" отделения нашего ОУРа, грохнули подло и погано - задушили бильярдным кием и труп вывезли в Московскую область.
2. Супруга сделала "тысяче первое китайское предупреждение" и в очередной раз выперла к маман за то, что в результате очередного этапа мероприятия "Вихрь-Антитеррор" муж появлялся дома только на "пожрать-помыться-поспать".
3. Меня в очередной раз прокатили со званием подполковника, поскольку адекватную должность ушлые кадры продали совершенно непричастному лицу.
Жизнь казалась собачьими какашками, вынырнувшими из-под талого снега.
Пью... Ну и что? В конце концов, и Шиллер творил своих "Разбойников", надувшись шампанского, и незабвенный Чехов, после того как по-немецки прошептал "Мне пиздец", потребовал того же шипучего напитка, и Есенин, кинув палку Айседоре, шёл в кабак, и незабвенный Веничка Ерофеев весь путь от столицы до Петушков не просыхал...
Впрочем, пох....
Я в очередной раз глотнул портвейн. Возле лавочки воробьи устроили нечто вроде монгольской джирги, над перипетиями их дискуссий лениво наблюдал кот.
Голуби лениво кадрились, и иногда очередной самэц, добившись от самки благосклонности путём выпячивания изумрудного зоба, кратко исполнял обряд совокупления.
Старушки, проходящие мимо, метали взгляды, достойные Медузы Горгоны или голодного ротвейлера.
Бродячий кабысдох со свалявшейся на боках шерстью и прошлогодними репьями на хвосте задрал заднюю лапу и презрительно обоссал ножку скамейки, где я совершал возлияния.
В кармане запищал томагочи, обещанный младшей доче, но в результате вышеописанных обстоятельств так ей и не отданный.
Я достал яйцеобразную игрушку. Монстрик на жидкокристаллическом экранчике в очередной раз пискнул, обосрался и сдох.
Я вздохнул.
Я сидел на скамейке в сквере и пил портвейн из горлышка.
Многие читатели будут, конечно, шокированы: "Фи, портвейн!"
Плевать! Пусть генералы, сверкая красными лампасами и красными от красной же икры мордами жрут "Хеннеси", пусть продвинутая молодёжь с лейтенантскими погонами, понтуясь друг перед другом по поводу размеров полученных взяток, лакают "текилу-бум", мне похуй! Я пил портвейн! "Три семёрки", он же "Семь в кубе", он же "Топорики"! На душе было противно и тоскливо, по ряду весьма веских причин, поскольку:
1. Грохнули моего друга, начальника "убойного" отделения нашего ОУРа, грохнули подло и погано - задушили бильярдным кием и труп вывезли в Московскую область.
2. Супруга сделала "тысяче первое китайское предупреждение" и в очередной раз выперла к маман за то, что в результате очередного этапа мероприятия "Вихрь-Антитеррор" муж появлялся дома только на "пожрать-помыться-поспать".
3. Меня в очередной раз прокатили со званием подполковника, поскольку адекватную должность ушлые кадры продали совершенно непричастному лицу.
Жизнь казалась собачьими какашками, вынырнувшими из-под талого снега.
Пью... Ну и что? В конце концов, и Шиллер творил своих "Разбойников", надувшись шампанского, и незабвенный Чехов, после того как по-немецки прошептал "Мне пиздец", потребовал того же шипучего напитка, и Есенин, кинув палку Айседоре, шёл в кабак, и незабвенный Веничка Ерофеев весь путь от столицы до Петушков не просыхал...
Впрочем, пох....
Я в очередной раз глотнул портвейн. Возле лавочки воробьи устроили нечто вроде монгольской джирги, над перипетиями их дискуссий лениво наблюдал кот.
Голуби лениво кадрились, и иногда очередной самэц, добившись от самки благосклонности путём выпячивания изумрудного зоба, кратко исполнял обряд совокупления.
Старушки, проходящие мимо, метали взгляды, достойные Медузы Горгоны или голодного ротвейлера.
Бродячий кабысдох со свалявшейся на боках шерстью и прошлогодними репьями на хвосте задрал заднюю лапу и презрительно обоссал ножку скамейки, где я совершал возлияния.
В кармане запищал томагочи, обещанный младшей доче, но в результате вышеописанных обстоятельств так ей и не отданный.
Я достал яйцеобразную игрушку. Монстрик на жидкокристаллическом экранчике в очередной раз пискнул, обосрался и сдох.
Я вздохнул.
25 ноября 2011 года в 20:01
Как то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу дикий, душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И снова протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так - бесконечно. Спрашиваю у мамы:
- Откуда это?
- Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе псину огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим делам, псина воет. Целыми днями воет, покоя никому нет.
А надо сказать этот Витька - местный бандюган. Качёк тот ещё - под два метра ростом, почти метр в плечах. Короче, управу на него не найти, к участковому ходить бессмысленно, а сам он, Витька, нормального, человеческого, языка не понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с руки как-то, лишних хлопот потом не оберёшься. Да и опять же, родители-то здесь живут. Решил я это дело исправлять хитростью.
Для начала поехал к товарищу, заядлому охотнику, и взял у него кусок невыделанной медвежьей шкуры с остатками сала на внутренней стороне. Завернул в газетку и через пару дней вновь приехал к родителям. Подождал, когда собака наверху вновь начала выть, значит, Витька уехал.
Вышел из квартиры, прихватив заготовленную медвежью шкуру, и поднялся на верхний этаж. Как только я приблизился к Витькиным дверям, собака замолчала, потом рыкнула и затихла. Я намазал медвежьим салом весь дверной косяк по периметру, саму металлическую дверь. После этого спустился на первый этаж и то же самое проделал с дверью подъезда.
Вернувшись в квартиру к родителям, кусочек шкуры я положил в холодильник, с целью повторить процедуру на следующий день, и ещё через день, и так в течении недели. Именно так я и поступал, каждый день приходил к родителям и подновлял медвежий запах у Витькиной квартиры и у двери подъезда.
- Откуда это?
- Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе псину огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим делам, псина воет. Целыми днями воет, покоя никому нет.
А надо сказать этот Витька - местный бандюган. Качёк тот ещё - под два метра ростом, почти метр в плечах. Короче, управу на него не найти, к участковому ходить бессмысленно, а сам он, Витька, нормального, человеческого, языка не понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с руки как-то, лишних хлопот потом не оберёшься. Да и опять же, родители-то здесь живут. Решил я это дело исправлять хитростью.
Для начала поехал к товарищу, заядлому охотнику, и взял у него кусок невыделанной медвежьей шкуры с остатками сала на внутренней стороне. Завернул в газетку и через пару дней вновь приехал к родителям. Подождал, когда собака наверху вновь начала выть, значит, Витька уехал.
Вышел из квартиры, прихватив заготовленную медвежью шкуру, и поднялся на верхний этаж. Как только я приблизился к Витькиным дверям, собака замолчала, потом рыкнула и затихла. Я намазал медвежьим салом весь дверной косяк по периметру, саму металлическую дверь. После этого спустился на первый этаж и то же самое проделал с дверью подъезда.
Вернувшись в квартиру к родителям, кусочек шкуры я положил в холодильник, с целью повторить процедуру на следующий день, и ещё через день, и так в течении недели. Именно так я и поступал, каждый день приходил к родителям и подновлял медвежий запах у Витькиной квартиры и у двери подъезда.
25 ноября 2011 года в 18:04
Шестнадцатого августа ровно в полдень я пилил сухое дерево. При этом у меня было одухотворенное лицо, размеренное дыхание и в заднем кармане брюк находилось ровно двенадцать тысяч американских долларов. Вокруг, как бы сопровождая тихий визг пилы, мирно жужжали пчелы и напротив меня стоял босой Григорий с мобильным телефоном во рту. Каким образом я, выпускник столичного университета, оказался в незнакомом городе спиливающим сухую вишню на чужом участке пояснить было не просто. Еще сложней было свести в один логический ряд внезапную кучу денег в моем кармане, Григория с занятым ртом, а также улыбающегося Витьку, стоявшего рядом с бензопилой в руках. Впрочем, учитывая паталогическую витькину жадность, или как он говорит "бережливость", можно объяснить многие загадки в этом мире... А если учесть витькин дар незаметно менять судьбы людей на расстоянии и во времени, то вся отечественная экстрасенсорика тихо скукоживается на глазах, бледнеет конструктивный психоанализ и на поверхность бытия всплывают тайны человеческого подсознания. Ведь Витька, этот неуемный творец-разрушитель, покруче любого телепата: вот, к примеру, этому Григорию в корне жизнь изменил. Кардинально. Можно сказать, наизнанку вывернул. Григорий, он же Жорик, ко мне обратился пару месяцев назад за профессиональной помощью. Это его Патефоныч направил:
-Валдис, там к тебе мой корешок подъедет. Совсем не бедный. Надо ему ремонт забульбенить. У него трехкомнатная на Корзо в Ужгороде... Там Славик взялся поначалу, но, как всегда, бабосы сдернул и в сторону... Нужно помочь, типа. Только ты ему поменьше вопросов задавай - здоровее будешь.
-Ноу проблем, - отвечаю,- любые пожелания клиента претворим в реальную жизнь. Закочевряжим хату по полной, Патефоныч, и будет твой дружбан пребывать в нескончаемом восторге.
На следующий день встретились в Росвигово, сижу в Тойоте Прадо, складки на затылке у клиента считаю. А клиент, веселый такой дядька лет пятидесяти, в цветастой рубашке и красных шортах, подбородок на руль положил и волосатые ноги чешет:
-Твою работу видел, дизайнер, у Патефоныча. Понравилась. Хочу дома такую же красоту создать. Сколько будет проект стоить?
Я на затылке у него семь складок насчитал, говорю задумчиво:
-Семьсот долларов... и половину вперед.
-Да что мы - дети? - смеется,- зачем половину? Я тебе сразу все заплачу.
Вытаскивает из целлофанового пакета жменю американских денег. Семь купюр выдернул:
-Держи, только не пропади..., а то дал тут одному мукачевскому Славику три штуки - до сих пор прячется.
-Валдис, там к тебе мой корешок подъедет. Совсем не бедный. Надо ему ремонт забульбенить. У него трехкомнатная на Корзо в Ужгороде... Там Славик взялся поначалу, но, как всегда, бабосы сдернул и в сторону... Нужно помочь, типа. Только ты ему поменьше вопросов задавай - здоровее будешь.
-Ноу проблем, - отвечаю,- любые пожелания клиента претворим в реальную жизнь. Закочевряжим хату по полной, Патефоныч, и будет твой дружбан пребывать в нескончаемом восторге.
На следующий день встретились в Росвигово, сижу в Тойоте Прадо, складки на затылке у клиента считаю. А клиент, веселый такой дядька лет пятидесяти, в цветастой рубашке и красных шортах, подбородок на руль положил и волосатые ноги чешет:
-Твою работу видел, дизайнер, у Патефоныча. Понравилась. Хочу дома такую же красоту создать. Сколько будет проект стоить?
Я на затылке у него семь складок насчитал, говорю задумчиво:
-Семьсот долларов... и половину вперед.
-Да что мы - дети? - смеется,- зачем половину? Я тебе сразу все заплачу.
Вытаскивает из целлофанового пакета жменю американских денег. Семь купюр выдернул:
-Держи, только не пропади..., а то дал тут одному мукачевскому Славику три штуки - до сих пор прячется.
25 ноября 2011 года в 17:01
Авария произошла на набережной в городе Окленд (Auckland) во вторник, 22 ноября. Пролетая мимо металлической конструкции, вертолет задел лопастями винта высотные кабели. Потеряв управление, он ударился о ствол и рухнул на землю прямо на глазах прохожих.
Телевизионным камерам удалось заснять падение вертолета. На записи видно, как после столкновения пилот Грег Гриббл (Greg Gribble) отстегнул ремень безопасности и выпал из кабины. Он чудом не попал под лопасти винтов и остался жив. После крушения двое работников команды по установке елки поспешили ему на помощь, Гриббла госпитализировали с легкими травмами.
Телевизионным камерам удалось заснять падение вертолета. На записи видно, как после столкновения пилот Грег Гриббл (Greg Gribble) отстегнул ремень безопасности и выпал из кабины. Он чудом не попал под лопасти винтов и остался жив. После крушения двое работников команды по установке елки поспешили ему на помощь, Гриббла госпитализировали с легкими травмами.
25 ноября 2011 года в 16:01
Продолжение алкотрешевого сериала
- Серёг, в жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам! - глубокомысленно сбаянил Колян фразу классика из "Старухи Извергиль" или как её там, хлебнув тепловатое пиво из двухлитровой пластиковой баклаги "Очаковского", закусил "курятиной", то бишь затянулся "Винстоном Лайтс", и ловким щелчком отправил окурок на утилизацию в кусты. Видимо, попал, потому что из кустов раздались звуки возни и невнятный мат.
Я посмотрел на свои же нижние конечности с двумя шрамами от пулевых ранений и послал Коляна в эротический пеший тур.
Подвигов совсем не хотелось.
Мы возлежали на побережье подмосковного Пироговского водохранилища, куда выбрались, дабы наполнить выходные единением с природой. Ноздри щекотал запах кошкошашлыка, который жарили золотозубые предприимчивые азербайджанцы.
"Где-то далеко идут дожди,
Ну и что, пускай себе идут..." - похуистично бубнил Кай Метов из распахнутых дверей припаркованной неподалёку "девятки" с областными номерами и быдлотюнингом, принадлещащей, по всей видимости, "чиста канкретным поцонам", которые, сверкая фальшивой "голдой", щупали за выпуклости экстерьера своих так же фальшиво повизгивающих лахудр.
Погода стояла прекрасная, лёгкий ветерок еле заметно шевелил листву деревьев, солнце присмаливало распростёртые на пляже тела, которые периодически, как бройлерные куры в гриле, лениво поворачивались с боку на бок. Несмотря на обилие тушек женского пола в тряпочках, только из приличия именуемых купальниками, либидо молчало. Просто хотелось лежать, ничего не делая, пить пиво, периодически погружая нагретое тело в водную стихию, чем, собственно, и занимались.
Помимо нас с Коляном был ещё третий член экипажа, мой заклятый друг и даже родственник Серёга-2, представитель невъебенно серьёзной силовой структуры, который на момент начала повествования употребил литр водки в одну фотографию и теперь блаженно похрапывал, прикрыв лицо трусами, на которых имела место быть свиная камасутра в картинках. Картинки под воздействием дыхания трусовладельца периодически приходили в движение, хрюшки похотливо совокуплялись во всевозможных позициях, между тем как сам он возлежал неподвижно, иногда пуская газы, от звука и запаха которых Колян, сидевший с наветренной стороны, изрядно морщился.
- Серёг, в жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам! - глубокомысленно сбаянил Колян фразу классика из "Старухи Извергиль" или как её там, хлебнув тепловатое пиво из двухлитровой пластиковой баклаги "Очаковского", закусил "курятиной", то бишь затянулся "Винстоном Лайтс", и ловким щелчком отправил окурок на утилизацию в кусты. Видимо, попал, потому что из кустов раздались звуки возни и невнятный мат.
Я посмотрел на свои же нижние конечности с двумя шрамами от пулевых ранений и послал Коляна в эротический пеший тур.
Подвигов совсем не хотелось.
Мы возлежали на побережье подмосковного Пироговского водохранилища, куда выбрались, дабы наполнить выходные единением с природой. Ноздри щекотал запах кошкошашлыка, который жарили золотозубые предприимчивые азербайджанцы.
"Где-то далеко идут дожди,
Ну и что, пускай себе идут..." - похуистично бубнил Кай Метов из распахнутых дверей припаркованной неподалёку "девятки" с областными номерами и быдлотюнингом, принадлещащей, по всей видимости, "чиста канкретным поцонам", которые, сверкая фальшивой "голдой", щупали за выпуклости экстерьера своих так же фальшиво повизгивающих лахудр.
Погода стояла прекрасная, лёгкий ветерок еле заметно шевелил листву деревьев, солнце присмаливало распростёртые на пляже тела, которые периодически, как бройлерные куры в гриле, лениво поворачивались с боку на бок. Несмотря на обилие тушек женского пола в тряпочках, только из приличия именуемых купальниками, либидо молчало. Просто хотелось лежать, ничего не делая, пить пиво, периодически погружая нагретое тело в водную стихию, чем, собственно, и занимались.
Помимо нас с Коляном был ещё третий член экипажа, мой заклятый друг и даже родственник Серёга-2, представитель невъебенно серьёзной силовой структуры, который на момент начала повествования употребил литр водки в одну фотографию и теперь блаженно похрапывал, прикрыв лицо трусами, на которых имела место быть свиная камасутра в картинках. Картинки под воздействием дыхания трусовладельца периодически приходили в движение, хрюшки похотливо совокуплялись во всевозможных позициях, между тем как сам он возлежал неподвижно, иногда пуская газы, от звука и запаха которых Колян, сидевший с наветренной стороны, изрядно морщился.
25 ноября 2011 года в 15:02
Плавучий дом от Designs Northwest Architects \ Architecture Бюро Designs Northwest Architects построило плавучий дома на озере Lake Union. Пантоннные конструкции обеспечивают стабильность дома и во время приливов и отливов здание сохраняет свою устойчивость. Архитекторы делали упор на экологическую составляющую проекта - фасад и интерьер отделаны натуральным деревом. В доме есть все необходимое-электричество, канализация и система поддержания климата.
25 ноября 2011 года в 14:01
Lens Dial - это защитный кейс для iPhone с диском, на котором крепятся объективы: широкоугольник 0.7x, "рыбий глаз" 0.33x и телеобъектив 1.5x. Чехол сделан из алюминия и выглядит солидно и стильно. Но, конечно, телефон, к которому присоединен подобный аксессуар, в карман уже не влезет. Зато с Lens Dial можно рассчитывать на снимки достойного качества - в частности это очень неплохая альтернатива фотоаппарату и комплекту объективов в поездке. Но и стоимость устройства немного расстраивает - $249.
25 ноября 2011 года в 12:06
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за 3 дня на велосипеде х*й обьедешь". В общем это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. и не заметив перекресток на полном ходу вьезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает "сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
- Эй ты мымра крашеная какого хрена здесь шаришся аврийные ситуации здаешь!!!!!!!
К деду:
- Ну че смотришь старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает..
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебет, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо... я уже от руки набросал
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .
- Так я в кедах...
В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за 3 дня на велосипеде х*й обьедешь". В общем это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. и не заметив перекресток на полном ходу вьезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает "сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
- Эй ты мымра крашеная какого хрена здесь шаришся аврийные ситуации здаешь!!!!!!!
К деду:
- Ну че смотришь старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает..
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебет, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо... я уже от руки набросал
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .