В мире три с половиной миллиарда женщин, я знаком с несколькими. Сейчас я вам расскажу.

Со мной вместе работает девочка Саша, вчера она переводила свое имя Гугл-переводчиком на японский язык, по-японски ее имя пишется со смайликом в середине и произносится как "Сася", по-моему, чертовски мило. Японцы знают толк в няшности.

Саша встает в восемь утра, успевает умыться, одеться и накраситься за десять минут, как пожарный. Я не знаю, как ей удается попасть на работу к девяти, сам я встаю в семь, успеваю только умыться и вспомнить, как меня зовут.

Недавно Саша увлеклась рассылкой почтовых открыток по всему миру, я помогаю ей писать тексты на английском языке. Например, Саша получает на специальном сайте адрес китайской девочки, она говорит:

- Мне выпал адрес китайской девочки, что ей написать?

Тогда в дело вступаю я и диктую:

- Пиши: "Хэллоу. Май нэйм из Саша. Как погода в этом вашем Китае, тепло? Я живу в Сибири, ненавижу вас всех".

Еще Саша страстно желает меня женить, женщины не могут спокойно смотреть на неженатого мужчину, для них это дискомфортно. Это как породистый песик, живущий на помойке, его так и хочется взять домой, очистить от очисток. Глядишь, еще в люди выбьется, на выставку попадет, научится приносить тапки. Большинство женщин, с которыми я знаком, хотят меня женить, что-то в моих глазах выдает во мне потерявшегося щеночка, которому позарез нужна хозяйка. У Саши есть подружка брачного возраста, добрая, умная и красивая, Саша хочет пристроить меня к ней.

Командировка была плевая. Съездить в главк - отдать полугодовой отчет.
Можно было, конечно, послать кого-то из сотрудников. Но Олег Иванович решил поехать сам, чтобы хоть на денек отвлечься от рутинной рабочей суеты, развеяться. Казалось бы, один день всего, да ночной поезд туда и обратно, а все равно - душой отдыхаешь. Опять же - по Москве побродить.
В вокзальном буфете дернул сто пятьдесят коньяку. Командировка, ептыть.
...В его купе переодевалось семейство - мамашка лет тридцати шести-восьми и двое детей - пацанчик трех-четырех лет и аппетитная девчушка лет шестнадцати.
Взгляд Олега Ивановича одобрительно скользнул по женщине, - Ты смотри, двое детей, а фигуру сохранила. Лет на пять моложе меня будет, пожалуй.
Он подождал в коридоре, пока соседи переоденутся. Затем, когда они вышли, вошел в купе, разделся и залез на свою вторую полку.
Заснул Олег Иванович быстро.
Но быстро и проснулся. Было очень жарко. Хотя он и лежал в одних плавках и укрытым по пояс лишь простыней.
Не спалось.

Мамашка с малым пацаном легли, ясное дело, внизу. Олег Иванович скосил глава налево - на соседнюю верхнюю полку, где лежала попутчица-девочка.
И застыл. Как охотник, на которого из чащи неожиданно выбежал зверь.
Девчонке, видно, тоже стало жарко, и она сбила свою скомканную простынь набок, к стенке. Пяточки подтянула к бедрам, поставив коленки вертикально. Из-за этого ее то ли халатик, то ли легкое платьице съехало вниз, практически на живот.
И все это было бы ничего, если бы мамаша не уложила детей головами к двери.
Поскольку Олег Иванович, как обычно, лег головой к окну, перед его взором открылась замечательная эротическая картинка.
Усугубило ситуацию и то, что трусиков девчачих Олег Иванович так и не увидел. Скорей всего, они, конечно, были, но эти веревочки стрингов разве разглядишь?
Сказать, что член Олега Ивановича мгновенно вздыбился, по меткому выражению поэта, как Эйфелева башня, - ничего не сказать.
Ко всему прочему, на беду, Олег Иванович давно не ебался.
Марина, секретарша, уже полторы недели как находилась в законном отпуске. К законной жене после Марины Олега Ивановича почему-то не тянуло.
Сжав волю в комок, Олег Иванович повернулся на правый бок.
Пытаясь заснуть, лежал так долго. Часа два-три, наверное. Так ему показалось.
Одним словом, через десять минут он лег на спину и снова бросил взгляд налево.
Девочка лежала на спине, широко раздвинув бедра и согнув ноги в коленках.
Оторвать взгляд от этой бесстыжей и возбуждающей позы, казалось, невозможно.
Но Олег Иванович титаническим усилием сделал это. И уставился в потолок купе.
По которому периодически пробегали светлые пятна. Которые почему-то вызывали ассоциации то с округлым женским задом, то с полушариями молодой и упругой девичей груди.
Через пять минут он всего-лишь - всего-лишь! решил посмотреть, как бы от нечего делать, - не поменяла ли девчоночка позу?
Поменяла.
Причем поменяла так, что Олег Иванович сначала даже подумал - уж не чудится ли ему все это?

Зачем водитель этого 6-литрового Mercedes-Benz V12 W221 полез в эту лужу - не ясно, но скорее всего после большого количества спиртного. Во всяком случае, сумма, которую придется потратить на восстановление салона и, как вариант, двигателя явно отрезвит горячую голову.

- Воэтат калбаса?, - Армэн держит колбасу в руках, облаченных в многоразово использованных одноразовых пластиковых перчатках.
- Да. Она копченая?, - переминается с ноги на ногу девушка, отмытая до скрипа, причесанная до блеска и бледная, как шампиньон.
- Ти што, канешна капчони!, - с жаром говорит Армэн.


- Тогда мне четверть паунда, - мнется девица.
- Скока?, - у Армена колбасу покупают палками, а не четвертьпаундами.
- Сто грамм!, - пискнула девушка.
- Акей..., - буркнул Армэн и начал нарезать колбасу.
- И вот это?, - девушка тычет пальчиком в витрину, - Московская?
- Масковский!, - соглашается Армэн.
- И... тоже...
- Штотожа?, - интересуется армянский хозяин русского магазина.
- Тоже четверть, нет, полпаунда, - отвечает девушка.
- Харашо, - отвечает Армэн, и начинает нарезать уже "Московскую".
- И, пожалуйста, вот еще!, - осмелела девушка, - Вот эту, написано "Эврэйский".
- Эврэйский - говяжый, - поясняет Армэн.
- Тоже грамм двести, - командует девушка. Спохватывается и вдогонку отвернувшемуся Армэну требует, - Покажите в разрезе?
- Што?, - удивляется Армэн.
- Колбасу, "эврэйский", - девушка покраснела.
- Вот он!, - размахивает колбасой перед носом девушки Армэн.
- Ок, - отпрыгивает девушка от прилавка.
- Што "окей"?, - хмурится Армэн.
- Двести грамм!, - опять мнется девушка.
- Сто. Двести. Двести..., - Армэн бубнит под нос, нарезая колбасу.
- А творог у вас есть?, - пищит девушка.
- Тварог ест! Три творог ест!, - не поворачиваясь отвечает Армэн, - Кристянски, Детцки, и опят крыстянски нежырны.
- Детский!, - выкрикивает девушка.
- Харашо. Всо?
- Хлеб.
- Харашо. Какой хочишь?
- Черный!, - девушка оглядывается на меня.
- У мэня вес чорни. Бородынски, Чорни-чорни, Ситный, серый-чорни, рвани верх - чорни...Пакажи какой хочыш, - разрешает Армэн.
Девушка смотрит на меня. Я пожимаю плечами.

Работникам нужно было подвести часы на башне, крана не оказалось, пришлось выдумывать и городить из того, что было.
Не повторять, опасно для жизни.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал: вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз показывать?

Кошки стали умнее людей - не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.

- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили "Яндекс.Пробки".

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

- У тебя какая машина? - Лада Приора. - Да ну, гавно какое! - Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Остается узнать страну по фотографии, интересно, где бы это могло быть?
Конечно же все догадались. Так вот у нас ремонтируют электрические сети.

Продолжение алкотрешевого сериала

- Даааааааааааааа... - протянул Колян, пытаясь умучить вилкой одинокий скользкий маринованный маслёнок на тарелке. - Куда, бля??? - грибочек, решив избежать смерти храбрых, выскользнул из-под вилки и попал прямо в лоб ожидающему подачки коту. Кот испуганно взмявкнул, шарахнулся вбок, а потом, успокоившись, подошёл и понюхал объект. Убедившись, что гриб не представляет никакой пользы для кошачьего организма, обиженно поднял хвост и с видом оскорблённой добродетели удалился из кухни.
- Ну, мы собрались здесь затем, чтоб выпить, дык выпьем же за то, зачем мы здесь собрались! - провозгласил я избитый тост, поднял рюмку и чокнулся с Коляном, выплеснул в себя содержимое тары и закусил тончайшим лепестком сала с отчётливыми культурными слоями мяса и лёгкими, почти пастельными оттенками чеснока в аромате.
Колян также проинвестировал в организм жидкость, злобно глянув на валяющийся на полу грибочек, и обречённо захрустел зелёным луком, после чего кивнул на сладко почивающего на столе Серёгу:
- Чё делать бум?
- Именинник он сегодня, надо ему устроить праздник, ликование и фестиваль жизни! - толкнул я тему.
Виновник торжества индифферентно почивал левой частью морды лица в крабовом салате, и листик петрушки в такт дыханию нежно щекотал ему нос.
- Серёг, скажи, вот что тебе нужно от жизни? - взял быка за рога Колян, взболтав друга и собутыльника. Друг и собутыльник открыл один глаз и довольно внятно сообщил нам:
- Бабу!
Мы охуели. С нашей точки зрения закадыка уже находился в той кондиции, которую знающие люди называют "в говно".
- Ничего, хуй - не балерина, в сорок лет на пенсию не уходит! - оптимистично заявил я.
- А какую тебе бабу-то? - продолжал упорствовать Колян.
- Негритянку, бля!- конкретизировал желание именинник.
Мы снова охуели. Москва - это, блядь, не Нью-Йорк, тут негров количество ограниченное. Но тут Коляну попался номер одной из "жёлтых" газетёнок, а в нём - раздел "Объявления".
"Студентки. Все районы. С нами не соскучитесь! Телефон..." призывала одна объява. "Дамы постбальзаковского возраста, Телефон..." - соблазняло поклонников жанра "матюр" в сексе другое объявление. "Школьницы. Могут всё!" - игриво подводило под статью Уголовного кодекса третье. Ага, вот оно!

Такой светильник можно попробовать сделать самому.
Можете быть уверены, ни у кого больше не будет такого креативного ночника.
Идея состоит в том, что у него как-будто бы нет выключателя, свет зажигается при наклоне книги стоящей на полке. Ну можно придумать что-нибудь другое, к примеру, открыть определенную страницу книги.
Как это сделать, смотрите внутри.

Начало 90-х, поездки за границу того времени, конечно же, не для отдыха. Туда - бензопилы, чайные ложечки, свадебные платья, мебельная фурнитура, пластинки, а оттуда - джинсы "Мальвина", небьющиеся чайные сервизы, или просто доллары США.
Я был в Польше второй раз. В вагоне познакомился еще с двумя горемыками, решили объединиться. Таскать сумки удобнее, да и вообще вместе веселей. Поехали в далекий город Щецин.
Сняли на троих комнату у какого-то поляка, стали торговать привезенным барахлом на близлежащем рынке.
Утром и вечером у нас был легкий перекус (чай и бутерброд), а хотя бы раз в день мы обедали почти по-настоящему (варили подобие домашней пищи). Один из нас был такого, простоватого вида (я дал ему кличку "Мужик" по выступлению известного тогда эстрадника). Он еще при нашем знакомстве выяснил, какие продукты есть у меня и нашего третьего товарища Паши (да, вот, колбаса копченая, подчеревок, консервы, сало, лук, бульонные кубики), и сказал так:
-- У меня есть МЯСО. - Он поднял палец. - Его готовила моя бабушка по древнему армянскому рецепту. Оно специального, длительного хранения, и не портится очень долго. Поэтому я предлагаю сначала съесть все то, что есть у вас. Ведь все эти колбасы, сало могут испортиться, правда? А потом уже можно начинать есть мое Мясо.

Когда он произносил это слово, то чувствовалось, что он его произносит с очень большой буквы. Он относился к нему с внутренним трепетом. Когда он упоминал о нем, то упоминание это было таким весомым, значительным, что мы заранее чувствовали: нас ждет свидание с необыкновенным. При упоминании о Мясе он поднимал глаза кверху.
Мы с Пашей согласились сразу на его предложение, почему бы нет? И с первого момента стыковки в поезде мы стали есть мои продукты и Паши, просто для того, чтобы они не испортились. При каждом удобном случае Мужик напоминал нам, съедая нашу едьбу, что скоро он достанет Мясо, и тогда мы все, наконец, его попробуем. И на следующий день, и на следующий. И когда мы, стоя на рынке, вспоминали, что хорошо бы сейчас бутербродов с чаем, он живо откликался и говорил, что уже скоро, когда мы доедим всю эту лабуду, копчености и прочее, мы наконец... оно такое... вы пальчики оближете. Мы с третьим товарищем с нетерпением ждали наступления великого момента - нашего счастливого знакомства с Мясом, приготовленным заботливыми руками армянской бабульки.

Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в "Газели" и ждали у МКАДа погоды.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона:
- ...Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь - театр стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд.
Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:
- Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!

Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего пафоса, поэтому и сбил всех с толку.
Отсмеявшись, Андрей продолжил:
- Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот театр бесплатным.
Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню - это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети...
Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю.
Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми.
То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кощей сам спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть.

Иногда наступает такой момент, что становится скучно и печально. Все как-то однообразно и банально.
Но каждый человек может приукрасить свою жизнь простыми мелочами.
Взять сосиску и отварить ее не так, как всегда. И уже станет веселее.
Инструкция ниже.