Молодой медведь гризли случайно открыл незапертую пассажирскую дверь автомобиля Toyota Sequoia и залез внутрь.
От сильного порыва ветра дверь захлопнулась. Медведь запаниковал и за три минуты разобрал машину по кусочкам.
Хозяин автомобиля оценил ущерб в 60 тысяч долларов.

Летнй ночью тормозят меня на Свердловском проспекте две девицы. Уверенно открывают дверь и "ни здрасьте, ни разрешите" плюхаются на заднее сиденье. Смотрю на них удивлённо, а одна подруга уже начинает мне рассказывать:
- Вы представляете, нас сейчас таксист из машины выкинул.....
- Так, стоп, - говорю я - давайте опустим мелкие детали. Вы мне главное скажите, куда вам ехать надо?
- До горбольницы.
- Это стоит 100 рублей и деньги я беру вперёд.
- Конечно, конечно, Вот возьмите. - и она протянула мне стольник.
Какое-то время ехали молча, но потом она опять начала свой рассказ:
- Вы представляете, нас сейчас таксист из машины выкинул! Мы с Ленкой в "Галактике" отдыхали, потом решили домой ехать. Подружка нам вызвала какое-то такси. Приехала "Волга". Едем мы, значит, я жувачку жую и пузыри надуваю. Ну фигли, я всегда так делаю. Надую, а потом лопаю его, прикольно же. Ну и здесь тоже. Надула и кааак лопну. Водила, придурок, кааак шуганётся. Чуть в столб не въехал. И говорит, если ещё раз так сделаешь, я вас из машины высажу.

Едем дальше, я чёта задумалась и опять пузырь лопнула. Этот дурак как начал орать и нас из машины выкинул. А Ленка у него в машине пакет забыла с туфлями. Новые почти, 3500 рэ стоят. Вы не скажите как нам его теперь найти, чтоб туфли забрать? Жалко, новые почти же!
- Позвоните диспетчеру, она свяжется с водителем, если пакет в машине, то он завезёт его в офис, где вы его сможете потом забрать. Только шансов, что он так поступит после ТАКОГО расставания у вас очень мало.
- Почему???
- А ты сама подумай.
Она видимо сильно задумалась, потому что вдруг в машине раздался сильный хлопок. Я от неожиданности чуть головой крышу не проломил.
- Сцуко, блйаать. Это что такое было???
Прижался к обочине, оборачиваюсь и смотрю на эту мышь. Она вся сьёжилась и лепечет:
- Я пузырь лопнула.
- Сцуко, второго шанса я вам не дам. Ну ка, пошли вон из моей машины!!!
Они, видимо, уже привыкли к такому, поэтому сквозанули быстро, даже дверью не хлопнули.

Вот, видимо, вредно некоторым девушкам сильно задумываться. Теряют контроль над собой напрочь.

- Ванька Иванофф

Беда пришла, откуда не ждал: хворь со мной приключилась. И не какая-нибудь лёгенькая гнойная ангина или завалящая бугорчатка, а натурально бледная немочь. Двадцать пять процентов моих сперматозоидов потеряли подвижность. То есть, вероятность зачать что-либо резко упала. В студенческие годы, слава яйцам, не было таких проблем, и я один раз даже отдал часть стипендии на аборт одной тупорылой прошмандовке. Тогда я был приверженцем высоких идей и убийство это совершил из чисто гуманных побуждений, дабы такие грязные животные не размножались и не пачкали без того засиженный уродами облик планеты Земля. Скидывались всей группой, чтобы старосту нашу, Вкладышеву, от нежелательной беременности избавить. Ебали все и даже профессор кафедры грунтов Глинка, а мне, как самому активному участнику студенческой весны под названием "порви Вкладыш", по абортариям пришлось шароебиться, выискивая, где есть акции и скидки.

А тут такая напасть. Я на глаз сразу и не разглядел. Это всё Ленка, сожительница моя, на зуб распробовала, определив, что "не то пальто". Она у меня в этом деле мастер, сомелье по сперме. С одного глотка определяет сорт, литраж и дату разлива того, что я накануне выпил, и мешал ли с еще какой гадостью и в какой пропорции. Порой так в масть угадывает с последующим скандалом, что последнее время кончаю ей в волосы или на плечи, чтоб без палева. Правда, говорит, ей такие погоны и кокарды нихуя не нравятся, она, видите ли, глотать любит. Умничка...

Погнала она меня на анализы, в общем. Ладно, надо так надо, хуле - понес своё мутное добро аналитикам. Семя, в отличие от гавна, сдавать приятно. Пришел, в комнатке специальной расположился, дивидишник включил и сдаешь. Я три раза за один присест сдал - увлекся чота. Да и кино прям за душу взяло. Один фильм из моей домашней коллекции попался. Ну, это вообще кайф, как со старой, проверенной знакомой. Мужики из очереди нихуёвой на меня прям с уважением посмотрели, когда я почти полную баночку на анализ понес. Несу гордо так, на вытянутой руке, нате, мол, проверяйте, мне скрывать нечего. А тут хуяк - недостача активных головастиков при таком-то литраже.

Около 500 тыс. студентов по всей Колумбии проводят забастовку против предложенной властями реформы высшего образования. Прошедшая 26 октября акция стала третьей в серии студенческих протестов в стране.
В ходе демонстрации полиция прибегла к насилию, применив слезоточивый газ и водяные пушки. Арестованы 15 человек.
Непонятное поведение со стороны полицейских, посмотрите, как мирно ведут себя студенты, я бы даже сказал, с любовью.

Нa дaлёком севере летит пaссaжирский сaмолёт. Стюaрдессa зaходит в кaбину пилотов:
- Комaндир сейчaс стойбище оленеводов будем пролетaть. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток нaдо будет добирaться.
Комaндир:
- Нaхрен. Знaю я их. Трое спрыгнет. 15 зaпрыгнет"

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозькучи мусора и лужи по колено, повторяя:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть неотобранной шапкой, переходя навзрыд:
- Только район не мой.

Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.

Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко , был нa двa пaльцa от ж*пы !!!

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Художественная студия мадам Тюссо занимается изготовлением восковых фигур уже более ста пятидесяти лет. На то, чтобы на свет появился очередной шедевр, уходит до четырех месяцев, над каждой скульптурой работает команда из двадцати скульпторов. Создатели проводят до 500 замеров, настоящие волосинки вставляются по одной, бесчисленные слои краски призваны воссоздать естественный цвет кожного покрова. Именно этим - своим невероятным сходством - и славятся восковые фигуры от Тюссо...

...Мимо меня с криком пробежал мальчишка лет шести - с блестящей сабелькой в руках, в шортиках и сандаликах на босу ногу - жарко, не спасают даже кондиционеры в супермаркете.

Идущая впереди пара, забравшая с молочной полки все дорогие сыры с благородной голубой плесенью, приостановилась, глядя на малыша. Точнее, остановилась она - хорошо одетая дама на исходе четвёртого десятка, судя по одежде и фигуре, чуть сутуловатая на вид, с тонкими запястьями - большего сзади не разглядишь. Её спутник уже сделал несколько шагов, затем обернулся, чуть поморщился, дождался её, почему-то вздохнул и сказал:

- Не начинай... Мы же договорились...

Она пожала плечами:

- Ты сам всё знаешь.

- Что - знаю? - отвлечённо, будто играя в надоевшую игру, вяло спросил он.

- Что сейчас могло быть, - подчёркнуто кротко ответила она.

- Да сколько же можно повторять! - он раздражённо схватил с выкладки перед кассой какую-то шоколадку и бросил её в корзину. - У нас была си-ту-а-ци-я! Это же не только меня касалось, но и тебя! И решение было - об-ще-е!

- Решение... Да, на все три вопроса у нас было одно решение, - ты прав.

Цыганская семья впереди нас начала выгружаться. Оказалось, что у них целых две тележки, наполненных доверху. Продукты выгружали двое младших, лет десяти, и мама. Глава семьи стоял рядом со старшей дочкой, пожирая глазами большегрудую блондинку на кассе и время от времени утирая лоб под хэбэшной, - не махеровой, как во времена моего детства, - кепкой.

- П-почему - три? - он посчитал не сразу, поняв только сейчас какие-то нестыковки.
Она посмотрела на него, чуть обернувшись и по-прежнему стоя спиной ко мне.

- Потому что так получилось. Ещё до тебя... Какая теперь разница.

- Ты же говорила, что я у тебя... - у него перехватило горло, он прокашлялся, но не повторил вопроса.

- Говорила.

Девушкам в пример. Как правильно выполнять упражнения.
Парням тоже понравится этот пост и даже не важно, йога это или что-то другое :)

Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем - простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору дорогущей индийской гостиницы.
Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего номера.
Валера спросил на английском:
- Я могу помочь?
Итальянцы:
- Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати!
Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника. Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее обычно открывали наружу...
Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и скороговоркой принялась учить его итальянскому языку.
Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали его Альфонсо) и предложил:
- Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в наш ресторан. Выпьем, поболтаем.
На том и порешили.
Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный жизнерадостный еврей и худенький итальянец - метросексуал со стриженной бородкой, романтика...
Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат: экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции.
И тут Валеру со второго литра понесло:
- Чтоб ты знал Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет, таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация. Это научный факт.
Вот взять хотя бы меня. Да, сегодня я очень не бедный человек, бизнес по всему миру, но чего только я не умею вот этими руками? Я и дальнобойщиком работал, Альфонсо, вот ты можешь ездить на фуре с двумя прицепами?
Пьяненький итальянец с готовностью согласился:
- Нет, не могу.
- А кирпичную кладку сложить смог бы?
- Нет Валерио, не смог бы.
- Вот, а я и это умею, я, кстати, еще и снайпером был, видишь во-о-о-н там индус в чалме? С одного выстрела из СВДэшки сбил бы ему шляпентох, хотя это к делу не относится. А вот ты приехал из Италии со своей семьей не в самую дешевую гостиницу, а сам-то что ты можешь в этой жизни сделать своими руками?

Легенда порноиндустрии Саша Грей резко меняет амплуа. Саша уже пару раз попыталась уйти в большое кино и зарекомендовать себя просто актрисой без приставки "порно". Сейчас девушка старается придать своему имиджу еще большей серьезности: Саша пришла в одну из школ Лос-Анджелеса и прочитала первоклашкам книжки.
Все было шито-крыто до поры до времени, но некоторые родители не удержались и выложили фотографии с мероприятия в соцсетях. Выяснилось, что 2 ноября Саша побывала в Emerson Elementary School в рамках программы Read Across America. Менеджменту программы нужно поставить пять баллов за нестандартный подход к участникам: в школе был аншлаг в тот день! Правда, не все родители остались довольны: некоторые мамы обратились с гневными жалобами в школьный совет. Школа решила замять конфликт и заявила прессе, что приглашает много звезд и Саши среди них не было. Но, как видим, снимки показывают нам обратное.
Сама Саша скромно отписалась о событии в Твиттере, назвав детишек "милашками". То есть была в школе-то и подтверждает это. А вы что скажете? Согласились бы, чтобы к вам в школу пришла порнозвезда и почитала сказки?

Андрей.
...Первый раз Ленку я увидел в клубе на дискотеке летом 2000 года. Тоненькая, стройная как березка, с льняными волосами, она поразительно отличалась от остальной "публики". Они пришли компанией, три девчонки и четверо парней, студенты четвертого курса института физкультуры. Как потом узнал, целых три кавалера имели виды на Аленку. Не только я обратил на нее внимание: от бара отошла группа ребят и направилась к танцующим. Один из них поднял руку и щелкнул пальцами диджею. Быстрая мелодия резко оборвалась и полилась "Lady in red", талию Алены уверенно обхватила рука центрового из подошедшей бригады. Я узнал его - это был Миха или Малóй Монгол, невысокого роста, коренастый, с перебитым носом и белым шрамом возле уха. Он был младшим братом Большого Монгола, под которым "ходил" весь район, и слово которого было законом для трех сотен бойцов.
Девушка резко дернулась, но вырваться из крепких волосатых лап сявки не смогла. Гоша, один из студентов, человек-гора, серебряный призер Украины среди юношей по толканию ядра, и по совместительству претендент на Аленкино сердце, рванулся к танцующей паре и положил тяжелую руку на плечо Монгола. Тот, словно ожидая нападения, сунул руку в карман и резко, с разворота писанул Гошу финкой по глазам. Толпа танцующих расступилась, в центре круга стоял Монгол, выставив левую руку с ножом вперед и крепко держа правой за талию остолбеневшую Алену. Гоша упал на колени, закрыв лицо ладонями. Больше ни один из спортсменов не дернулся. Миха, кивнув своим пацанам, потащил девушку к выходу. Пятеро здоровых лбов своеобразным эскортом сопровождали парочку. Окружающие молча и с каким-то облегчением смотрели вслед уходящей компании. Крис де Бург, в момент стихшем гвалте, одиноко плакал в динамиках...

...Мы пришли в клуб вчетвером, был повод. После окончания школы милиции по нашей просьбе всех направили в один подрайон. С Лёнькой я знаком был со средней школы, вместе с ним учились и вместе решили идти в милицию. Уже там, во время обучения, близко сошлись с Саней и Валеркой - Валерманом, как мы его звали. Вообще, интересная подобралась компания. Добродушный увалень Валера, чем-то похожий на актера Пореченкова, не блистал умом, но улыбка и располагающая внешность просто не позволяла преподам ставить ему "неуд", да и мы с Саней ему помогали. Лёнька - так тот, по-моему, уже родился ментом, типичный "сэржант Пэтрэнко", правда, пока, без пивного пуза. Глядя на него, просто не возникала мысль о другой специальности. Маленький, цепкий как бульдожка, он то, что не мог постигнуть разумом, догонял феноменальной интуицией, наверное это и есть то самое, так необходимое сыщику, чутье. Сашка из всей нашей компании, был мне ближе всех по образу мышления. В милицию он пошел за романтикой. Погони, перестрелки, дедуктивный метод, настоящие друзья, такие как гардемарины или мушкетеры - вот чем он грезил. Габаритами он не уступал Валере, к тому же, у него неплохо работала голова. Такого аналитика еще поискать надо.

На ебэе появилось оригинальное объявление о продаже салфеток за 19.99 $. Что это за салфетка такая, кому она нужна и в чем секрет. Все эти вопросу раскроются в продолжении поста.

Как и основная масса молодых людей нашей великой страны, ещё в школе я впервые пришёл в военкомат. Для знакомства меня, собственно, как и остальных, посмотрели, померили, взвесили, записали, признали годным и отпустили домой. Отпустили расти дальше до 18 лет, чтобы потом забрать в армию. Но так случилось, что я не оправдал их надежд, и после школы поступил в ВУЗ. Последний был с военной кафедрой, на которую я попытался поступить. Но туда меня не взяли, сославшись на то, что степень моей годности составляла совсем не категорию "А", но только лишь "Б". То есть получалось так, что солдатом служить я был годен, а вот офицером совсем нет. Ничего, прорвёмся, подумал я и продолжил учиться.

Учился, учился, и так случилось, что в 2008 году попал в больницу, и врачи мне поставили не очень приятный диагноз. Рассеяный склероз - неприятная такая болячка, с которой сразу выдают инвалидность, и в армию не берут. (кто сталкивался, тот поймёт, кто нет - может почитать про него на просторах инета)
Болячка-болячкой, а жить-то дальше надо! Так что я доучился и получил диплом, параллельно подрабатывая в разных конторах.

Ну раз закончил учёбу, значит надобно военкомату мне прислать повестку для очередной нашей встречи. Время идёт. Год уже прошёл, а всё не шлют и не шлют. Да ещё и заграницу захотелось, а у загранника старого срок к концу подошёл уже. Ну и решил я к ним сам пойти: справочку оформить для паспорта, да и военник сделать заодно. Тем более, что со здоровьем такие траблы, и проблем не должно было возникнуть. Взял я все бумаги, которые у меня были про мою болячку, и пошёл навстречу нашей бюрократической машине. Пришёл, пообщался со всеми врачами о своём здоровье, все мне поставили буковку "А" (хотя в школе кто-то мне вбахал "Б"). Последним был невропатолог, с ним мы общались наверное около полу часа. Всё вроде выяснили, обменялись телефонами, договорились, что я принесу пару бумажек из поликлиники, и буду ждать звонка. Справку для загранника мне никто не дал, сказали: получишь военник, и не нужны будут тебе справки. Я как честный человек сделал всё, что от меня требовалось, и сел ждать звонка. В общем кончился весенний призыв, звонка так и не последовало. То есть в этот призыв я пролетел со всеми документами. Была возможность всё купить, но очень уж не хотелось этого делать. Решил сходить в военкомат в начале следующего призыва.

Муниципалитет Рима время от времени проводит чистку знаменитого фонтана Треви - выгребают из него монетки, брошенные туристами "на счастье". Процедура проводится под присмотром карабинеров, ведущих строгий учет мелочи. Ибо согласно специальному указу каждая монетка становится муниципальной собственностью, стоит ей коснуться дна фонтана. Поверье о том, что турист, пожертвовавший монету Нептуну, обязательно вернется в Вечный город, делает Риму неплохую кассу. Чистильщики ежегодно достают из фонтана сотни тысяч евро. Издавна собранные средства направлялись на благотворительность. Но в этот раз власти Рима решили потратить их на нужды города - кризис, однако.

Автор: Это история произошла с моим другом. Мало что успел сфотографировать и понять. ГАИшник кого-то увидел в остановленной им Ниве и сбежал в лес. Под катом небольшая история.