Два кума после обильнейшего ужина. Один:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.
Голлaндец:
- Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу.
Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Русский говорит:
- это все фигня- счaс покaжу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.
- Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.

Новый гимн России напишет Стас Михайлов, чтобы и мёртвые вставали при исполнении.

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.

Приходит Петька к В.И. и спрашивает:
- В.И., а что такое секс?
- Ну, Петька, вот представь: я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу:"Ложись!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке!

Красная Шапочка жалуется бабушке:
-Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!"

Первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
7. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

На вопрос "чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает "достатка", китайский пенсионер - "много детей и внуков", а русский пенсионер - "пенсионного возраста"...

Автор: Живя на Байкале, насмотрелся на местных наглых чаек. Эти твари воровали у нас рыбу, которую с трудом вытаскиваешь каждые 20 секунд из озера. Оказалось, что не только байкальские чайки такие борзые. Они - везде такие.
Удивительный момент запечатлел 55-летний фотограф Энди Лонг в штате Флорида.

Девушки из Чехии знают, как освежиться в жаркую погоду. Очень жесть.

В средней школе китайского городе Вухан, списывание стало настолько повальным, что теперь все ученики вынуждены писать контрольные на улице. В большинстве западных стран уже давно кричали бы про нарушение прав детей, но это же Китай. Оказалось, что все методы борьбы со списыванием не помогли, и поэтому учителям пришлось пойти на эту меру. Теперь между партами достаточно большое расстояние, не позволяющее ученикам списать что-либо у соседа, между рядами ходят учителя, а также за учениками наблюдают преподаватели с возвышенностей, чтобы замечать любую подозрительную активность.

Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж, зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось - почти без денег, но с билетом; в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе она не выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым - на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого замечательного сыра подарить ей.

Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно сеанс гипноза - она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.

Но глядя в её сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся - его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что всё равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны. Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчёт обещанного сыра - её поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр, девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он.
- Нэт, нэ женат! - с ходу растерянно ответил мужчина.

Китайцы соорудили тропу на горе Tianmen в провинции Zhangjiajie.
Только смельчаки смогут пройти по ней, потому что дно ее сделано из стекла.

Однажды утром я проснулась с невероятным похмельем и почёсываясь и позёвывая, поплелась на кухню, где со вчерашнего дня в раковине кисли последствия бурного дружеского застолья. Пили мы коньяк с колой и сваленные как попало стаканы были кое-где заполнены тёмной жидкостью, так сказать, остатками .

Я мрачно поёжилась. Форточку оставили открытой, несмотря на позднюю осень, чтобы с кухни выветрился табачный дым - тут вчера сидело сразу несколько паровозов.

Надо было мыть посуду. Я подошла к раковине, открыла кран и оцепенела. Нет, это даже не то слово. Меня парализовало. Это был столбняк, судорога, крайняя степень ахуения и адовый Апокалипсис. Из стакана с недопитой колой ко мне тянулась рука. Маленькая. С пальцами. И блять, клянусь остатками печени, эта рука мне грозила.

- Белка, - смиренно сказала я вслух и села на пол. Пощупала пол. Твёрдый. Настоящий.

- Бляяяяяяяять, - шёпотом успокаивала себя я, медленно поднимаясь по стеночке и издалека пытаясь разглядеть руку. Она исчезла.

Я закурила. Нет, у меня не белка. Но испуг был таким сильным, что я стояла на безопасном от раковины расстоянии, курила, соображала на ходу, что же делать и не мигая смотрела на зловещий стакан. Он снова шевельнулся.

- Ёбтваю! - пискнула я и помчалась в комнату. Внезапно я вспомнила, что у меня есть друг МЧС-ник. А вдруг их там, в МЧС, учат обезвреживать НЛО и глюки?

- Алёёёёё.... - заныла я голосом дохлого котёнка. - У меня ЧП. Настоящее ЧП государственного масштаба. Я в опасности, а в моём лице весь цвет отечественной журналистики. Бери всех, кто есть на базе и приезжай, пока меня не сожрала неведомая хуйня.

Широкоплечий МЧС пожаловал через 15 минут. Всё это время я нервно ходила на цыпочках вокруг раковины, ведя глубокий внутренний диалог на тему "Не ебанутая ли я, или О вреде пьянства для неокрепшего организма".

Меня отодвинули в сторону, достали опознанный мною стакан и начали аккуратно выливать из него жидкость. Рука показалась снова.

Вертолет времен войны во Вьетнаме никому не нужен? Правда, он стоит не в автосалоне в Мытищах, а в Мэрилэнде:

Дверь вынесли мощным ударом. Пока хозяин квартиры выбирал между "Какого?" и "Караул, грабят!" в комнату ворвались вооруженные люди в кожаных плащах. Дабы сразу показать хозяину квартиры кто здесь на самом деле хозяин, люди сначала сбили его с ног, для порядка немножечко побили и только после этого примотали ответственного квартиросъемщика скотчем к стулу.

- Эээ. - сказал на всякий случай хозяин, чтоб показать степень своего возмущения.

Вооруженные граждане не прониклись чувствами хозяина и заклеили ему рот. За стол присел усталый мужчина, снял шляпу, поправил прическу, выложил на стол маузер с дарственной надписью и с отвращением осмотрел связанного хозяина квартиры.

- Мы пришли поговорить с вами о Боге. - устало сообщил он жильцу.

Жилец глазами показал, что он несказанно удивлен. Главный хихикнул. Как по команде захохотали остальные. Они хохотали минуты две с всхлипываниями и фразами "ой, не могу."

- Шутки в сторону! - прекратил веселье главный и обратился к жильцу, - Настольная лампа есть?

Жилец отчаянно замотал головой.

- Плохо. - вздохнул главный.

Он достал настольную лампу из своего портфеля, включил ее в розетку и направил свет в глаза жильцу. Жилец показушно заморгал.

- Мы проводим социальный опрос. - сказал главный. - Как вы относитесь к распаду Советского Союза?

Жилец всем видом показал, что не относится к распаду никоим образом.

- Вы совершенно напрасно отказываетесь с нами сотрудничать. - сказал главный и кивнул одному из держиморд.

Жильцу от держиморды тотчас же весомо прилетело в интеллигентное лицо.

- Я повторю вопрос, с вашего позволения. - сказал главный. - Как вы относитесь к распаду Советского Союза.

- Кхм... - кашлянул один из бойцов.

В конце сентября заметно похолодало, лужи по утрам начало затягивать хрупкой ледяной корочкой. И мать Антохи Панкина впервые после прошлой зимы затопила дома печку. Разгораясь, весело начали потрескивать дрова. Мама налила в кастрюлю воды и поставила на плиту, рядом примостился и чайник. Потом отошла к столу, чтобы замесить тесто для домашней лапши.
Тут и Антохин папка подтянулся, решив покурить не на улице, а в печку. И только он перешагнул порог кухни, на ходу разминая папироску, как в печи оглушительно бахнуло - раз, другой, а потом вообще прогрохотало что-то вроде короткой автоматной очереди. Кастрюля и чайник подпрыгнули на плите и свалились на пол, разлив вокруг воду, чугунная плита встала дыбом, и а из распахнувшейся настежь печной дверцы и из поддувала вылетели дымящиеся дрова и туча золы.
Громко и испуганно закричала мама, потом в доме наступила тишина. Лишь надсадно кашлял сидящий на полу в облаке оседающей дымной пыли отец.
- Что это было, а? - наконец смог он спросить изумленно.

- Не знаю, - растерянно протянула мама, обессилено плюхнувшись на табуретку. Антоха, конечно же, сразу бросил делать уроки и был уже тут. И увидел, что из развороченного зева дымящейся печки свисает какой-то ремень.
- Ну куда, куда лезешь? - с досадой хотел отстранить его отец, но Антоха уже потянул за ремень, и он выполз из печки и грузно упал вторым концом на пол. Это был не простой ремень. В нем, полуобгоревшем и разорванном, можно был все-таки узнать патронташ с сохранившимися местами кожаными ячейками для патронов и даже с парочкой самих латунных, уже пустых и прикопченных гильз.
- Ага-а! - обрадовано вскричал батя, вставая с пола. - Так вот ты куда спрятала мой патронташ! Ну не дура, а? А если бы я уже сидел и курил в печку?
Этот упрек был адресован, конечно, матери Антохи. Она же, оправившись от шока, сначала совершенно молча хлопотала с веником и совком, сметая и швыряя в ведро вылетевший из печи и мокнущий в воде, пролившейся из кастрюли и чайника, всяческий мусор. Среди обгоревших и тлеющих поленьев валялись и выстрелившие патроны, и серые кружочки пыжей, и даже свинцовые дробинки. А была бы это картечь, наверняка все могло обернуться куда хуже.
Потом мама внезапно швырнула веник с совком на пол и заплакала.
- Это все из-за тебя, изверг! - всхлипывая, причитала она, бессознательно переставляя на столе с места на место тарелки, чашки, что-то еще. - Если бы ты не хватался всякий раз за ружье по пьянке, стала бы я прятать твой этот дурацкий патронташ, а?

Оригинальным образом решили непростую задачу голландские архитекторы. В ходе реконструкции форта XVII века от них потребовалось перекинуть пешеходный мост через заполненный водой ров, но сделать это таким образом, чтобы он был практически невидим.
Переход решено было соорудить в виде деревянного тоннеля, погруженного в воду. Мост получил название Moses Bridge, то есть мост имени пророка Моисея.

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют!

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет... Гномики гантельки поднимают

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
Император Александр II

Джонатан Липницки родился 22 октября 1990 года.
Он стал знаменитым после того, как сыграл симпатичного малыша в фильме "Джерри Магуайер" (Jerry Maguire). "Ты знаешь, что человеческая голова весит 8 фунтов?", - наивно спрашивал Джонатан у Тома Круза. Тогда его полюбили миллионы зрителей.
В 1999 году Липницки получил главную роль в семейной картине о маленьком мышонке "Стюарт Литтл" (Stuart Little), а через три года снялся во второй части этой занимательной истории.
Сейчас я вам предлагаю посмотреть, каким он стал.

Журнал Maxim в очередной раз составил рейтинг самых желанных женщин России.

10. Макsим, певица

Это была даже не очередь - это была бурлящая и, на взгляд непосвященного, плохо организованная толпа. На самом деле тут была своя строгая иерархия, свои правила, свои постоянные клиенты, несмотря на кратковременность пребывания в этом самозародившемся сообществе.

Это была очередь в транзитную кассу аэропорта Толмачево. Очередь конца восьмидесятых - начала девяностых, со всеми тогдашними прелестями в виде постоянного дефицита билетов на все направления и отсутствием внятной политики их продажи.

Схема покупки билета на Москву, куда я мотался дважды в неделю, была такой. Первым, еще ночным, автобусом надо было отправляться в аэропорт, чтобы через час начать прохождение к окошку кассы. Еще через час заканчивалась регистрация на рейс, и к этому времени клиент должен был быть во всеоружии - с деньгами в руке и с тем самым окошком кассы на расстоянии вытянутой руки. Если окошко оказывалось прямо напротив тебя - это была удача и счастье: два-три места, не выкупленные по брони, могли достаться счастливчику.

Наиболее трудным было пробиться к самой кассе. По пути оттеснялись казахи обоих полов, упирающиеся мне в подмышку, хамоватые владивостокцы, неделями живущие в аэропорту и уже ненавидящие всех вокруг, какие-то непонятные монголы и перепутавшие порт отбытия якуты, чей рейс вылетал из городского аэровокзала. Все они были не конкуренты в битве за московские билеты, но мешали и преграждали собой путь к заветному окошку.

Еще нужно было всегда держать в руке, поднятой над головами, деньги - в карманах они легко стали бы добычей умельцев, да и в любой момент из кассы могло раздаться вожделенное: "Три на Москву!" - тогда надо было прыгнуть прямо через головы стоящих, дотянуться до окошка и бросить деньги так, чтобы при наличии конкурентов кассирша увидела, что в твоей пачке на трешку больше, чем нужно, после чего ты бы обошел конкурентов. Иногда правила игры менялись и в транзитной кассе только выписывали "направление", как в поликлинике, а билет выдавали уже в обычной кассе - из тех, что большую часть времени были вообще закрыты ввиду полного отсутствия билетов в открытой продаже.