Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

- Пап, а где вы с мамой познакомились, надеюсь, не вконтакте?
- Нет, в твиттере
- Как романтично!

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении,запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
- Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
- А?
- Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и пытается.... пытается.... пытается.... хочет его.... его....
- Вай!!! - Хватается за сердце, - белий???
- Что?!
- Ишяк белий?
- Нет, серый!
- Слава Аллаху! - Выдыхая и забирая руку от сердца, - серий - можна, белий нельзя, белий - мой!

Из-за процветающего браконьерства, целью которого является добыча рогов носорога, южноафриканские черные носороги находятся под угрозой исчезновения.
Только в этом году браконьеры уничтожили 341 особь. С целью спасти животных природоохранная организация WWF перевозит 19 черных носорогов из Восточной Капской провинции в более безопасное место в Лимпопо, за 1000 миль.
Этот путь носороги проделали по воздуху, закрепленные тросом к вертолету. Предварительно животным дали снотворное.
Специалисты говорят, что такой способ перевозки намного лучше, быстрее и легче для самих животных, нежели долгое время трястись по кочкам в тесном ящике.

Эта история рассказывает о жителе Китая, по имени Юй Чжэньхуань. Его любимая девушка разместила в социальной сети его фото, прокомментировав, что они очень сильно любят друг-друга. На мой взгляд это самый волосатый китаец, хотя ещё вроде читал, что у них ещё девочка есть с подобным внешним дефектом..

Стандартный состав среднестатистической рок-группы, дорогие друзья - гитара, бас, клавиши, барабаны и вокал. Это у нормальных групп. У нашей - все клавишники. Я - клавишник, гитарист - клавишник, басист - клавишник, и даже барабанщик, и тот - клавишник. Играть на клавишах они не очень умеют, зато тонко чувствуют. Помните, не так давно меня просили вступление прописать? Не помню где тот пост, лень искать. Вот что-то типа того происходит по сию пору.

Записываем песню. И решаем, что вот тут вот неплохо бы соло клавиш вставить.
- Ну, пропиши что-нибудь, как сам чувствуешь. Ты же клавишник.
- Я думаю, - говорю им, - вот такое вот соло на родес-пиано сыграть. Незвонким таким звуком, с небольшой вибрацией.
- Отлично, - говорит басист, - то, что доктор прописал. Только не родес-пиано, а роялью.
- Да зачем же роялью? Рояль - инструмент пафосный. Я, конечно, пафос люблю, но вот сюда, думаю, что-то попроще пойдет. На родесе, такие тирли-тирли.
- Тебе, Ромик, видней, ты же клавишник. Но я здесь рояль вижу. Прямо аж чувствую рояль.
- Ну ладно, - сдаюсь я, - хотите рояль? Будет вам рояль.

Прописываю красивейшее соло, посыпаю доброй порцией патетики, заправляю пафосом, все как я люблю, и подаю друзьям. С пылу, с жару, горяченьким.
- Охуительно! - В восторге восклицают друзья.
- У меня аж мурашки по коже! - восхищенно говорит басист. Особенно вот это место - от сюда до сюда. А ты можешь его три раза прописать? Ну, скопировать еще пару раз, можешь?
- Да как же я его скопирую? Форма ведь потеряется. Форма-то у нас шестнадцатитактовая. А так - все восемнадцать получится. Нелогично.
- Ну и что? Не бойся эксперементировать! Вон, Пинк Флойд как экспериментировали!
С постера на стене на меня одобрительно смотрел Ричард Райт.
- Не, я так не могу. У меня классическое образование. Мне еще в детстве Римский-Корсаков говорил: "Ромик, вот тебе форма дадена, придерживайся ее". С тех пор и придерживаюсь.
- Ну, ты скопируй, а там посмотрим. Если не понравится, никогда же не поздно исправить. Давай, ваяй, Римский-Корпусов.

Без четверти десять. Встреча через час с небольшим, а Светка ещё с мокрой головой и совершенно голая. Набрала Вовкин номер ещё в ванной, переминаясь босыми ногами по кафелю. Слушала длинные гудки, и одновременно думала - Вот, где коврик? Сто раз ведь просила...
Сброс. То ли связь, то ли Вовка сбросил.
"Не успею, не успею". Снова нажала на кнопку вызова.
- Не успею, же... - сказала вслух и, повернувшись к зеркалу в профиль, посмотрела на себя сбоку. Привстала на цыпочки и подтянула ягодицы. Довольно хмыкнула. Снова гудки: один, второй, третий. На четвёртом почувствовала, как сдают нервы.
- Алло.
- Вова, ну ты что?
- Светик, я не могу говорить.
- Я опаздываю, - тихо так сказала, как будто её тайну услышат те, кто рядом с Вовкой.
- Свет, я не смогу. Тут у нас... короче: не могу я, правда.

Света цыкнула и нажала на сброс.
Конечно, у Вовки работа. А у неё собеседование всего-навсего, подумаешь. Во сколько ни вставай, времени всё равно никогда не хватает. Каких-то жалких пятнадцати-двадцати минут. Чёрт, чёрт... ещё накраситься успеть... так бы в машине у Вовки... волосы высушить ещё. Господи, сколько дел?!
Короткая юбка сразу в сторону полетела. Ноги красивые, но показывать их в первый день, ну никак. Брюки - в самый раз будут, светлые. И шпильки, да. Блузка: слишком вырез глубокий - не пойдёт, эта к сумочке как кроту уши. Света схватилась за голову. Затем упёрлась руками в бока и наткнулась взглядом на браслет с часиками. Десять. Хотелось уже рыдать.

С туфлями всё было проще. Выбор сузился, до соответствия стилю. Десять пятнадцать. Могло быть и хуже. Быстро, однако. Из зеркала в прихожей на Светку смотрела красивая, почти деловая женщина. Почти. Волосы, конечно, лучше было в хвост, хотя... некоторая вольность не помешает.

Мы медленно катились в роскошном джипе по вязкому асфальту кривых переулков. Мы - это Патефон и я, его карманный дизайнер. За темными стеклами Дефендера томился расплавленный город, текли битумные кровли и дохли от зноя воробьи. А нам ехалось хорошо - в автомобиле были прохладные кожаные диваны, климат контроль, нежная музыка и прочие достижения автомобильной инженерии. Мы направлялись смотреть дом. Патефону взбрело в голову переселить родную тещу, Розалию Карловну, в отдельное логово и с этой целью он вчера выгодно приобрел новое жилище. Выгодно, потому что вместо договоренных восьмидесяти тысяч долларов суетливый маклер получил только половину. Сорок тысяч. Их он получил в качестве аванса и, после подписания бумаг у нотариуса , вместо вторых сорока тысяч Патефон плотно вложил ему в хилую ладошку боевую лимонку с выдернутой чекой. Маклер было всхлипнул, но глянув на понимающее лицо Патефона, уныло побрел на военный полигон избавляться от нежданного сувенира. Так Патефоныч удачно сбил цену и теперь на сэкономленные деньги хотел произвести для тещи внутренний ремонт. Мои же пацаны, Йончи и Витек, как раз закончили шпаклевать Патефону тоннель, прорытый под Боржавой на ближайшее венгерское село. Купить кусочек границы у Патефоныча не вышло, поэтому он приобрел в Венгрии, сразу за лужанской таможней, старенький домик. И такой же домик приобрел на нашей стороне. Как вы догадались, вскоре их соединил подземный узкий переход. Но достаточно широкий, чтобы в нем можно было протащить ящик водки и блок сигарет. Впрочем, это уже другая история... Так вот, мы подъезжали к купленому дому и Патефон изливал мне свою творческую мысль всеми доступными ему способами - выпучивал глаза, брызгал слюной и жестикулировал:
-Смотри, Валдис, - увлеченно махал он руками , - хочу бабахнуть Карловне пожизненный рай на земле. Ты же знаешь, я ее ценю почти как Ленку. Так что, забивай в проект самое лучшее, мне капусты не жаль... Эх, линять на бабло, так красиво... Хули, один раз живем, а зелени еще натрусим. Главное, золота побольше и гранита сочини... Красного гранита.
-Ты че, мавзолей ей воздвигаешь? - спрашиваю, - не захворает она от гранита?
-Ты рисуй, художник,... проецируй, - Патефоныч бросил руль и принялся чертить на лобовом стекле толстым пальцем кривые дуги, - арки такие хочу... Чтобы все в арках было. Сантехника - цветной фарфор. Джакузю с электричеством в воде. Радио в душевой. Я по дешевке с Венгрии притащу... Карнизы лепные. Панели дубовые и теплые полы с подогревом. Плитку покучерявей, с блеском и полировкой...
-Подскользнется и убьется на хрен твоя теща...
-Не сцы, ты рисуй, проецируй... Не подскользнется. У нее такие когти на ногах. Ты бы видел. По стенам может бегать. Как геккон. И это... Камин большой такой залепи в гостинной. Из мрамора...

Мое терпение лопнуло и я выгнал Витьку с работы. Пнул его под зад, как шелудивого пса. Ладно, я мог еще стерпеть его послеобеденный сон, порчу дорогих инструментов и регулярное просверливание проводов в стенах, но когда он проиграл в домино мои "дайвинги" с фосфорным циферблатом, то я взорвался. Сначала в резкой форме я сказал Виктору, что он "уникальный олигофрен, паталогический маньяк, скот и, вообще, результат неудачного опыта по скрещению ишака и ленивца". Затем в этой же последовательности записал ему все вышесказанное красивым почерком в трудовую книжку.
-Катись на биржу труда!, -крикнул я ему вслед, потирая то место на руке, где раньше был мой "Таг Хауер". Блин, лучше б я сам батарейки заменил..., -Я тебе такую характеристику накатаю, осел, что тебя ни один идиот на работу не примет! Скотина.
Витька осознавал свою вину, возражать не смел и, сняв со стены свой календарик с поросенком, грустно побрел домой. На пороге офиса он еще что то буркнул про "тиранию", "запасной вариант" и "крепкую память".
"Я тебе дам тиранию, - злился я набирая в интернете объявление о поиске профессионального плиточника. - У меня тоже память крепкая... До сих пор помню перламутровый блеск циферблата и фосфорные стрелки". Плиточник мне нужен был по той причине, что Йончи, мой основной игрок на плиткорезе, резко сдриснул на заработки в Прагу и теперь я не мог закончить в срок серьезный интерьер.

Витька времени не терял: выпил пива на районе, прошвырнулся по игровым залам, посмотрел по телику армреслинг и лег спать. С утра пораньше Витя, как честный гражданин, отправился в городской Центр Занятости. Пожилая блондинка в окошке с надписью "диспетчер" поставила его на учет и выдала маленький талончик на обязательное посещение семинара. Семинар назывался "Треннинг самопрезентации". И, так как неявка на семинар приравнивалась к измене Родине и лишала претендента на пособие по безработице, то на следующее утро ровно в восемь сорок Витька уже стоял под дверями конференцзала.
Семинар проводил молодой подвижный человек с выпучеными глазами и, судя по его глубокому знанию проблемы, сам недавно был безработным. Юный лектор энергично вещал:
-Что такое самопрезентация, дорогие мои безработные? Это искусство представить себя собеседнику. И это совсем непростое искусство. Оно требует наработки техники. А техника визуального контакта зиждется на трех китах: Язык. Жесты. Интонация...
Витька жадно хватал слова и что то писал в блокнот. Сидевшая слева женщина в волосатой кофте ковырялась шариковой ручкой в зубах. Мужчина справа спал с открытыми глазами.

-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? -Шпага. -Отлично. А я выбираю пистолет!

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!

Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел.
У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет:
- Кaк ты умудряешься?
- Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и... никaких детей!
Встречaются друзья через шесть месяцев.
Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить,
Семен грустно остaновил его:
- Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Тещa обрaщaется к зятю:
- Что это у вaс в кaстрюльке было, еле отмылa?
- А, эээто? Тефлоновое покрытие... .

Разговаривают мама (М) и сестра (С)
М: Может, ты все-таки познакомишь меня со своим парнем?
С: Ой нет, мам. Я еще не готова вас знакомить. Это слишком серьезно...
М: Бл*ть, Юля!!! А то, что вы живете вместе уже два года и ты вот-вот родишь - это не серьезно?

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

Девушка отдыхала на Бали, прогуливаясь по окрестностям, она повстречала обезьян, которые пытались раздеть ее.

Я люблю деньги, но вот зарабатывать их честным трудом у меня не получается.
Такая вот карма. Понял я это еще в раннем детстве, когда на производственной практике после девятого класса вместо того, чтобы добросовестно паять микросхемы в пропахшем канифолью цехе радиозавода, выставил в подсобке стекло и вынес через проходную три новеньких вольтметра. Шухер был знатный. Как меня не спалили, не понимаю до сих пор. Кстати приборчики удалось загнать по два с полтиной жиду - губошлепу в клетчатом пиджаке у магазина "Юный Техник". Этих денег хватило на три флакона Ркацители и новые гитарные струны. А по окончании практики, мне выдали на руки всего пятерик. Нихуевая разница по тем временам, не правда ли? Впредь я так и поступал - если где-то появлялась возможность спиздить, что плохо лежит, то делал это без зазрения совести.

На втором курсе я познакомился с Ленкой. Впоследствии она стала моей женой, хоть и ненадолго. Впрочем, это не важно.
Так вот, наличие постоянной телки налагает определенные финансовые обязательства - цветы, шоколадки, походы в кино и прочая хуетень на которую, естественно, денег у меня катастрофически не хватало. Стипендия испарялась как ацетон, и к середине месяца в моих карманах оставались только табачные крошки. Въебывать по ночам, разгружая вагоны с арбузами, мне категорически не хотелось, поэтому приходилось идти на поклон к родителям.

Однако, через полгода мое нытье, похоже, им настопиздело и скудный денежный ручеек совсем усох. Хватало только на жрачку и сигареты. О кино пришлось забыть, и Ленка - пизда при встрече недовольно кривила ебальник. Необходимо было что-то срочно предпринимать, иначе моей почти семейной жизни явно корячился пиздец.

Когда я учился в последнем классе, мой папаша, инвалид умственного труда, профессор и доктор каких-то там наук, купил автомобиль. Вы не подумайте ничего такого - не Москвич, не Волгу и даже не шестерку. Папа был человеком продвинутым и приобрел новомодное изделие советского автопрома ВАЗ 2108. Восьмерочку. Зубило, короче. Он чрезвычайно гордился тем фактом, что является единственным счастливым обладателем ультрасовременной, по тем временам, тачки среди сотрудников его НИИ, о чем свидетельствует первая и последняя запись в его ежедневнике (я нашел старый блокнот уже двадцать лет спустя, разбирая хлам на чердаке трехэтажного родительского особнячка на Карельском перешейке).
"Гордый владелец Белой Птицы сегодня в первый раз поцарапал ей крыло... Блядь". Романтик мой папа, что тут скажешь.