"Еще в 1990 году именно волгоградский художник выступил с предложением поменять на отечественных купюрах изображение каменного барельефа профиля Ленина на "живые" портреты известных деятелей."
Может и удастся когда-нить такую в руках подержать... Купюру номиналом 250 рублей нарисовал Владислав Коваль. Известный волгоградский художник не баловался на досуге. Новая бумажка создана по заказу Банка России.

- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .

- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.

В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, х...як, и там эти п%дерасты, направо, и там эти п%дерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х...й дети??? Фашисты!

В магазине:
- Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

Женскaя логикa:
- Опоздaл и дaже не извинился!
- Ну, извини, дорогaя.
- Пошёл нa хер со своими извинениями!

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.

- у тебя скоро День рождения,что подарит тебе Артур Пирожков?
- Наверное опять букет красных роз...
-Так это же прекрасно !!!
-Да, но придётся за это 3-4 дня провести на спине с высоко поднятыми и раздвинутыми ногами...
- а разве у тебя нет дома вазы ?

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты.
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть..

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

Каждый провел хэллоуин по разному, кто-то в кругу друзей, кто-то в шумной тусовке, а кто-то в тюрьме.
Хочу вам показать людей, которых арестовала полиция США за хулиганства.

После легкого ужина я вышел в сад, чтобы продолжить работу по изготовлению бордюра.
Ирина уже минут 15 возилась на своих клумбах возле калитки.
Выставив очередной участок опалубки, я включил бетономешалку, всыпал в нее щебень и песок, отмерил необходимое количество цемента,влил воду, оценил подвижность смеси, и добавил еще немного воды - пусть бетон будет более текучий. Так он легче заполнит форму.

Перед несложным, но тяжелым процессом переноски ведер, наполненных бетонной смесью, решил закурить.
Выпустив в сторону летнего заката практически идеальное колечко дыма, я стал прикидывать, сколько еще успею сделать замесов за сегодняшний вечер, и примерно сколько еще дней мне предстоит бетонировать. По всему выходило, что бордюры я окончу за три вечера, потом останется еще две дорожки, примерно по четыре куба каждая, итого еще около недели. Еще неделя, и конец битвы за обустройство! Это надо будет отметить!

Из - за шума бетономешалки, я не услышал шагов своей жены, а почувствовал ее присутствие каким- то другим образом. Повернулся к ней. Ирина делала знаки выключить агрегат. Её губы сжались в тонкую линию, скулы неприятно заострились, глаза сузились. Так она выглядит лишь когда очень зла, что бывает крайне редко. Что случилось?

Как только затих двигатель, и щебень перестал скрежетать о лопасти, Ирина сказала:

- Он опять приехал. Я не пустила его во двор. Стоит у калитки. Я сказала, чтобы он проваливал, он смеется. Пожалуйста, сделай что - нибудь!
- Сейчас попробую, ты главное не волнуйся, иди в дом отдохни. Все будет хорошо.

Пожав плечами, жена поддерживая руками огромный живот, неуклюже, начала подниматься на крыльцо.

Когда Ирина зашла в дом, я тяжело вздохнул, и направился к калитке. Опять этот Юрий Викторович!

Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий, полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за неосторожно сказанного слова - "козел".
Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно поразительное свойство человека. Среди кишащего клубка смертельных врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости кроссовок...

Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с которыми можно поговорить по-русски.
В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком:
- Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища)
Продавец:
- Эта Харашо - красивий матрас, бери дрюг.

Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в английском:
- Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас.
Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в уличной кафешке, все стало на свои места - это были дагестанские борцы (извините за тавтологию, ведь "дагестанский - борец", это масляное масло...)
И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной поломки хребта реципиента...
После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий, по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом.
Что - спрашиваю, случилось?

Тайланд продолжает прибывать в настоящем хаосе. Наводнение полностью парализовало всякое передвижение, второй по значимости аэропорт затоплен, люди скитаются по городу в поисках еды, а также ищут укрытия.
За минувшие сутки уровень воды в реке Чао Прая вновь побил собственный рекорд, установленный утром 25 октября, и достиг уже 2,4 метра над уровнем моря.
В понедельник вода поднялась до уровня в 2,3 метра, что на 3 см выше рекорда 15-летней давности.
Но люди не отчаиваются, они приспособились к такому образу жизни, выживают как могут.

В годы былые, учась в школе, все наверное ездили отбывать трудовую повинность в колхоз. "На картошку" Ездили и мы. Класса с пятого наверное.
Иногда это была картошка. Иногда морковка. Иногда лен. С первых чисел сентября и до белых мух. Или как придется.

И вот случай. Классе в пятом, что ли. Ну, совсем мы еще маленькие были.
Назавтра наш класс по графику - на картошку. А сегодня погода возьми и испортись. Похолодало резко. Ночью за минус. Да и с утра не лучше. Ветер. Снег с дождем. Жуть, короче. Собаку из дома не выгоняют. Не то что деток малых в поле.
Собрались утром возле школы. Автобусы подошли. Ездили по три класса одновременно. Педагоги наши решают: ехать, не ехать. А чего решать, если все тогда решала партия и правительство? И РОНО. Короче, так никто и не взял на себя ответственность отменить поездку. И мы покатили.
Было с нами на три класса и два автобуса - три педагога. Две молоденькие учительницы, их и не помню уже. И незабвенная наша Маргарита Николаевна. Преклонных лет, крутого нрава, педагог милостью Божьей и бессменный наш завуч.

Чуток поподробнее о ней. Я ее знал не только по школе. Мы были соседями, и она дружила с моей бабкой. Но, что странно, никогда мои школьные шалости не становились достоянием родительских ушей по этой причине. Как бы сейчас сказали, не стучала завуч бабке на меня. Но я все равно, видимо, подсознательно корректировал свое поведение в соответствии с таким знакомством.
В годы войны Маргарита Николаевна была фронтовой медсестрой. На 9 мая она надевала кучу медалей. Охотно рассказывала, какая за что. Письма ей приходили со всего света. От спасенных ею и вытащенных с поля боя раненых, так я понимаю. Некоторые приезжали даже. Тогда, естественно, было весело, пьяно и шумно. А одно письмо я помню до сих пор. Вернее, не само письмо, а конверт, который Маргарита Николаевна показывала бабке. Там вместо адреса была такая примерно надпись. "Дорогой почтальон. Помоги пожалуйста. До войны в вашем городе жила Маргарита Смирнова. Адреса я не знаю. Мы вместе воевали. Найди Маргариту или ее родственников и передай это письмо"

Девушка толи уснула, толи прощение просит, не понятно.
Дальше вы увидите еще несколько непонятных моментов.
Далее вся правда.

Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
- А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
- Тaйд.
- Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
- Тaйд.
- Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
- Тaйд.
- Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
- Hе может тр%%aться, тaк пусть хоть постирaет!

Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
"Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось"...

В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его:
- Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять.
Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться - неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подцепить могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, ВСЕ СЕЛО ВЫМРЕТ НАХ...Й!

Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!
- А домой перед рaботой он должен зaходить?

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а унего ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему,надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мынад ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а неоx*ел!

Аспирaнт секретного нaучно-исследовaтельского институтa, не успевший купить бутылку водки до одиннaдцaти вечерa, изобрёл мaшину времени, вернулся нa чaс нaзaд и взял две!

На канале Discovery стартовал новый сезон передачи Выжить любой ценой. Но тебе наверняка интересно посмотреть не только на бесстрашного Беара Гриллса, но и на не менее бесстрашную съемочную группу. Представляем фото со съемок.

Долгое время я стеснялся выкладывать эту историйку публично, но стеснение прошло, и даже нахожу теперь что-то забавное в этом.

В общем, давным-давно, когда я еще был неискушен в вопросах межполовых отношений, привелось мне однажды посетить жрицу любви за соответствующую мбзду. Зашел к ней в комнатуху, договорились о цене, дрожащими от волнения руками отдал ей бабло, а что дальше делать - не знаю. Главно дело, девушка такая еще веселая попалась, постоянно ржала чего-то. У меня, блин, и так комплексы, а она ржот со всякой фигни. Ну, деньги-то она взяла и говорит мне со смехом:
- Че смотришь? Раздевайся.
Я, надо признаться, так не могу. Я же человек романтичный, мне прежде пообщаться надо, может быть даже выпить совместно. Поцеловаться, там, всячески туда-сюда. А тут мне говорят:
- Кладись на кушетку.
- Что, так сразу?
- А че время тянуть? У нас и так его мало.
А сама ржот все время. Ну, я прилег, что делать. Девушка начала с орального секса. С минета, то есть. Но такой минет, веселенький, сквозь смех. Я, значится, пытаюсь сосредоточиться, образы всяческие себе представляю, а мне сосредоточиться не дают, девица сквозь хохот мне и говорит:
- Я, - говорит, - вообще-то терпеть не могу минет делать. Фу, противно!
- Епта! Не хочешь - не берись. А что делать?
- Давай, - говорит, - входи в меня.
- В смысле... Как?
- Да как хочешь. Давай вот так вот.
Ну, я в нее вошел, а мне самому как-то и неловко. Девушку даже вином не угостил, а уже естествлю. Ну, потом получилось отвлечься немного, а она уже в раж вошла и всячески стонет и извивается и даже покрикивает. Правда, все равно хрюкает от смеха, но вижу, что, вроде, приятно ей.