Оказывается, что помимо летающих тарелок, в природе имеется ещё такое фриковое явление как летающая японка. Зовут удивительную девушку Нацуми Хуяси и она с радостью делится со всеми желающими радостью своих полетов. Шикарные фотографии автопортретов Хуяси выкладывает в Интернет. Эксперты подтверждают, что снимки сделаны без технологий фотомонтажа и стопроцентно подлинные. Скептики говорят, будто девушка просто прыгает, устанавливая фотокамеру на штатив и таймер. Но судите сами, разве можно в прыжке изображать такие одухотворенные лица? Здесь вам спокойствие, гармония левитации и потрясающая расслабленность. Кажется, что ни один мускул Хуяси не напряжён. Таки летает девушка, таки летает...

Дело было лет десять назад.

Поехали мы с моим тогдашним шефом в одну отдалённую деревеньку на охоту. Ну как, на охоту... Был у шефа такой предлог из дома смотаться - от жены отдохнуть. Приезжали, два-три дня водку пили и в бане мылись, на третий день фотографировались на фоне добытой егерями дичи и ехали обратно в Уфу. Нормальный такой отдых.

Поехал я тогда в первый раз. Деревня от Уфы довольно далеко, по местным меркам глушь. Население - не пойми кто: то ли марийцы, то ли мордва, то ли чуваши... Кто-то из малочисленных народов, в общем.

Приехали, зашли в гости к председателю, поговорили... Поехали дальше с председателем. Приехали на пасеку. Там уже всё готово: водка в морозилке, салаты и колбасы в холодильнике, баня истоплена, на кроватях в доме бельё свежее... Оказалось, что шеф с друзьями этот домик на пасеке за свой счёт построил и с тех пор этот домик стал чем-то вроде гостиницы.

Сходили в баньку, попарились, вернулись в дом. Там уже стол накрыт. Расселись, водку наливаем, пьём, закусываем. Кроме нас, гостей из Уфы, с нами председатель деревни сидит, несколько его братьев-родственников, другие уважаемые на селе люди. Человек двадцать за столом в общей сложности собралось, из них местных чуть больше половины.

Ну, местные мужики со мной за знакомство выпить предложили, колбаску местного производства на закуску положили. Выпил, закусил. Гляжу, те кто со мной с Уфы приехал смотрят на меня и лыбу тянут.
- Что прикалываетесь? - спрашиваю.
- Как колбаса? - спрашивают вместо ответа.
- Вкусная, - говорю, - но не солёная. И запах непонятный.
- Так ты её в солью посыпай и водкой запивай... - и ржут...

В столице Италии Риме для свадьбы была арендована Ferrari F430, жених решил прокатиться на мощном авто, но не рассчитал свои силы и расколбасил машину в щепки, в итоге бюджет свадьбы значительно увеличился:)

Развязку у моста в который раз ремонтировали.

Он привычно чертыхнулся, глянул на приборную панель: 10:45 - это катастрофа. Опять придется объясняться, опять кивать и изворачиваться, а потом чувствовать себя униженным целый месяц, до следующей встречи с акционерами.

Набрал номер Большого Шефа, тот отозвался еще до первого гудка:

- А-а... ты... Мы тут как раз о тебе...

- Да я снова в пробке, у нас мост заново перебирают...

- Ну да... перебирают, перевирают...

- Ну, так я ж...

- Да, забудь. Не об этом сейчас. Тут, понимаешь...

Он почувствовал под собой выпирающий шов на сидении. Странно: за хвалёные "индивидуальные анатомические характеристики" в автосалоне слупили немало.

- ...В общем, спешить тебе уже некуда, - шеф хохотнул - Усё ужо готово!

Он не любил, когда Большой Шеф начинал говорить псевдоукраинизмами, изображая не то Папанова в известной роли, не то своего туповатого тестя, заходившего раз в месяц за фиктивной зарплатой и любившего, как он сам говорил, "покалякать с молодежью".

- Ты таперича свободна птица, я те, прям-таки, завидуваю, - опять хохотнул БШ. - Собирай манатки и чеши, покудова я добрый, - прорезалась внезапная злость у шефа. - Расчет получишь у бухгалтерии, у нас усе ходы записаны, - не удержался он.

Та-а-ак... Не то чтобы новость была шокирующей - к этому давно шло... Но вот так...

Сзади раздался гудок. Он дернулся, посмотрел по сторонам - впереди уже не было свободного места, но туда пыталась пристроиться зеленая "Ока" с правого ряда. Он тоже завопил клаксоном, дернулся... "Ока" не успела, продолжая мигать левым поворотником. Позади взвизгнул покрышками давешний торопыга.

Для отдыха в норвежском отеле Canvas вам понадобятся крепость духа, сила мышц и выносливость характера. Жить будете в юрте, есть - в палатке или под открытым небом, а досуг проводить на велосипедных трассах. Но все не страшно, ведь главное здесь - не удобства, а великолепная природа и дух соревнований.

28.09.2011. 07:13. Уже дважды потушив пищание своего будильника на телефоне, лежу и жду третьего сигнала на подъём, как обычно. Телефон начинает играть несколько раньше чем я ожидал и взглянув на дисплей я обнаруживаю что мне кто-то звонит. Номер в моей телефонной книжке не значился, поэтому высветились только цифры номера. Беру трубку.
- алло!.
- доброе утро! Роман?
- да, а кто это?
- это внук хозяйки квартиры, в которой вы снимаете комнату.
- сегодня ночью квартиру обокрали.
- ни хуя себе!!! как обокрали?..
- пришёл утром, дверь закрыта, но когда вошёл внутрь то не обнаружил некоторых вещей. Почему вы не не ночуете здесь?.
- ужас!..да я просто на старой квартире ремонт делал, поэтому там и ночевал..
- понятно. в общем мы вызываем полицию для расследования, так что будьте готовы прибыть на допрос.
- хорошо, понял.
Кладу трубку.
Настроение ниже фарватера.
Еду на работу.
11:30. Звонок.
- Алло!
- Здравствуйте Роман! Это риэлтер. Расскажите, что там у вас произошло?
- Сегодня мне внук хозяйки сообщил о краже в квартире, где я снимаю комнату. Сказал что могут вызвать на допрос. Меня в квартире не было с прошлого четверга.
- Понятно. Можете прибыть на квартиру к 13:00 сегодня? нужно собраться и обсудить дальнейшие действия.
- Да, могу. Буду на месте в назначенное время.
- Только без нас в квартиру не заходите.
- Хорошо, подожду у подъезда.
- Ну тогда до встречи!
- Да, до встречи!
Кладу трубку.
Состояние странное.
В назначенное время прибываю к подъезду квартиры.
С балкона меня приветствует хозяйка и предлагает подняться в квартиру. Поднимаюсь.

Жалостливая история с хэппиэндом.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.

Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.
Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены " КТО? ", родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Русский говорит чукче:
- Скажи :"лук"
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :"чеснок"
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Муж - жене:
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

Уникальные свадебные фотографии известных политиков - Обамы, Тимошенко, Лукашенко, Клинтона, Путина, Медведева и других.

В парламент европейской страны впервые вошел транссексуал. В Польше депутатом стала Анна Гродска, которая по рождению была мужчиной.

Сергей Амелин из города Мегион разрисовывает подъезды.

Модель, начинающая актриса, 1 час - 30 тысяч рублей, за 40 тысяч долларов в месяц она будет "только с вами". Блоггеры (и мы вместе с ними) удивляются: "жирно стоят нынче бабы!".

- Приивееееет, я тебя нашла через интернет, ты меня узнала?

Алекса. Женщина получившая от Господа неземную красоту. Блондинка с высокими скулами, чуть раскосыми зелеными глазами, мраморной кожей и роскошным телом наполненным формами и четкими линиями. Женственность и изящество. Порок и добродетель. Алекса была вожделенна многими, дарила себя щедро, но однажды ей повезло и она сделала партию.

1995 год. 1 курс.

- Я тут кое-что вчера купила. Хочешь покажу?

Чепчик. В руках Алексы крохотный ситцевый чепчик. Кошмар первокурсницы.

- Ты что беременна?

Шепчемся в курилке, чтобы никто не услышал. Алекса не знает от кого, но собирается поговорить с несколькими кто мог бы быть. Деньги на аборт дали трое.

- Мне подсказали хороший способ для предохранения. Нужно засунуть половинку лимона в себя после секса, сперматозоиды погибнут.

- С ума сошла, ты себе сожжешь все.

- А таблетки я не хочу, от них растут усы.


1996 год. 2 курс.

- Всё, я бросаю эту шарагу. Замуж-замуж-замуж.

Замуж Алексы и впрямь выглядит вожделенно. Бизнесмен. На двадцать лет старше. Неприлично богат. Успешен. Сошёл с ума от Алексы. Бросил жену и ребенка ради нее. Счастлив в своем сумасшествии.

- Я боюсь его спугнуть, он предлагал машину, говорит мне пока девятки хватит, чтобы научиться, а там дальше он мне приличный автомобиль купит. Я отказалась, пусть думает, что я люблю его просто так. И универ он мне предложил, юрфак. Но я не хочу, зачем мне это, я и так буду кататься как сыр в масле.

Пять с половиной дней ушло на создание объемной картина прямо на асфальте у группы художников Planet Streetpainting . Основатель и мозг коллектива художников Peter Westerink сказал, что сейчас комманда состоит из четырех художников - собственно он сам, Leon Keer, Remko van Schaik, Ruben Poncia...
Вообще как говорят ребята это довольно непростая задача сделать так, что бы у человека создавалось впечатление под определенным углом объема на двухмерной плоскости в роли которой выступает асфальт... Во первых это создание специальной сетки с правильным искажением, на бумаги и нанесение рисунка в перспективе на бумагу, после чего ответственный момент- это перенос рисунка на асфальт только уже в масштабе 1:100 !

Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем - здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают - армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...)
Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: "Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не нравится... А воздухом дышать тебе нравится?"
А когда Артем стал зам.председателя кооператива, членские взносы заметно подросли.

Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы.
Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.
Но тут на горизонте замаячил Артем.
Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.
Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: "Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде".

Зима.
Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках.
Кроме общих дежурных причитаний, типа: "Жалко мужиков, такие молодые...", я услышал внятное либретто происходящего - Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом - утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху...
Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю...
Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ.
Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот "артобъект"
- Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы...
- Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми...
- Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье, так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж, смеетесь что ли...
- Ну, так то да.
В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке. Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и бросало в дрожь.
Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы возглавить безнадежную ситуацию задним числом.
Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших, затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных - чем бы прикрыть второго?
Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего подходящего...
Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул:
- Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного!
Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз.

Реформа МВД и переименование милиции в полицию породили множество дискуссий об отсутствии видимых изменений. Прежний образ и символика, доставшиеся в наследство от российской милиции не подходят для вновь созданной структуры. Исследования проводившиеся с февраля по март 2011 года показали, что россияне крайне негативно относятся к происходящим реформам. Стало понятно, то назрела необходимость кардинальных перемен в идеологической и коммуникационной сферах правоохранительных органов.