Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно... тем более быстро... Ответьте ему - это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.

Восемь лет назад понесли меня черти на край географии - дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон - так веселее. Но на сей раз соседи попались - скучнее не придумаешь. Мама с "сыночечкой".

Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником.

Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, "тело" - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом "загоне") и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.

И начинается... "Сыночка, вот курочка... вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится... а вот картошечка. Ну спустись, покушай!". И так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены.

"Сыночечка" рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.

Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. "Малышочек" уже успел предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия объекта для заботы.

В прессе, москвичку Марию Зарринг называют "самой большой натуральной грудью России".
Бюст у нее действительно внушающий - 12-го размера. Мария полагает, что красивая грудь - наследственность, женщины в ее роду отличались пышными формами.

Я, наверное, избрал самый странный способ самоубийства. Его даже и самоубийством-то считать нельзя.
Вытащив из почтового ящика сложенный листок, я бегло прочитал текст, хмыкнул, но не выбросил письмо в корзину, а бережно спрятал в бумажник, где никаких других бумаг, кстати, и не было.
Ровно через две недели раздался стук в дверь.
-Кто там?- спросил я, хотя отлично знал, кто.
-Смееерть!- провыли за дверью.- Бугага! Открывать будешь или как?
Я открыл и впустил гостью в дом. Помог снять балахон, повесил его на гвоздик, а ржавую косу поставил в уголок.
-А я думал, Смерть не нуждается в разрешении, и заходит без стука.
-Так то Смерть!- фыркнула гостья.- А я Смееерть. Бугага. Это совсем другое дело.
Я пригляделся. Действительно, на нормальную Смерть моя гостья нисколько не походила. Во-первых, её никак нельзя было назвать Костлявой - вполне себе девушка в теле, упитанная. Да и Безносой, если уж на то пошло... Шнобель такой формы и размера я до сих пор встречал только у трёх женщин. Причём две из них были еврейки, третья - армянка.
-Письмо-то читал?- спросила Смееерть.- Или будешь отпираться?
-Читал,- кивнул я.- И не раз. "Пирипишите и пашлите читырнацати людям и прийдёт ЩАСТЕ а если не пашлёте прийдёт СМЕЕЕРТЬ БУГАГА!"
-Ну вот, я прийшла,- мрачно подтвердила Смееерть.- Бугага. Что, не ждал?
-Ждал,- сказал я.- Четырнадцать дней ждал. Я же знал, что письмо настоящее.
-Так ты что, поверил?!- изумилась Смееерть.
-Конечно. Правда, я надеялся, что ко мне обычная Смерть придёт...
-Надеялся он!- фыркнула Смееерть.- Головой соображать надо. Тебе же прямым текстом всё написано было!
-Да, я об этом тоже подумал. Поэтому на всякий случай купил пирожков и заварил свежий чай. Ты какой больше любишь, индийский или цейлонский?
-Цейлонский...

Многие уже в курсе, что Николай Сергеевич Валуев является депутатом Государственной Думы.
Но не все знают, что для нового депутата изготовили специальное кресло, чтобы оно было удобным и располагало к мыслительным процессам.

Ромка был механик. Не не так. Ромка был талантливый судовой механик-дизелист, еб его мать. На наше корыто, носящее гордое имя "Ястреб" попал совершенно случайно, по пьянке. Дело в том, что наш гордый птиц "Ястреб" у конторы был один, больше судов контора не имела.
Тут, конечно, надо рассказать о "огромном" штате нашей конторы. Ася - гендиректор и владелец по совместительству.
Охрененная блонди, которая набегала изредка в контору, что бы бабла забрать из кассы. Её муж, Коля Сибирь, был авторитетом, криминальным конечно, и контору эту создал-купил, что бы баба, то есть Ася, "при деле" была. Да и бабки на подарки для тестя и тещи тратить не хотелось, а тесть капитан - вот пускай и зарабатывает себе на подарки.
Петровна. Это бухгалтер, секретарь Аси и делопроизводитель в одном лице. Сравнительно молодая, симпатичная незамужняя дама - сестра Сибиря. Табу для всей конторы, короче.
Акоп. Он же "Траншей". Молодой армянин, состоящий в штате конторы снабженцем и по совместительству менеджером по работе с клиентами. Зачем вторая должность нужна была не известно, но клиент у нас был один - нефтехранилище Сибиря.
Леха. Водила Аси, Петровны и просто водитель.
Лысый череп, поломанный нос и подозрительно топорщащийся левый бок куртки. Мерзкий тип, бьющий всегда в лицо волосатым кулаком за невинные шутки в его сторону.
Ну и для кучи, так сказать, название нашей фирмы - ООО ЭТК "Флибустьер Шиппинг Со." Не хило? Ха-ха! Мне тоже понравилось.
Мы, экипаж танкера "Ястреб", 12 дураков давших согласие работать в "Флибустьере" и попавшим в кабалу к Сибирю. Кабала, это даже мягко сказано - мы попали на галеры. Полный пипец!
В начале 90-х, когда денег не было, как и работы. Сибирь предлагал и то и другое. Мало того, он предложил нам, экипажу, взять кредиты на собственные нужды.
- А скока взять можна? - хрипло спросил старший механик (далее "дед")
- А сколько, старый, тебе нужно? - Сибирь хитро прищурился - Могу и миллиард отсыпать и триллион, тока потом пока не выплатишь - помереть не дам!
- Мне бы, что бы на новую "девятку" хватило... - начал, было, дед, но его голос утонул в потоке желаний, громко выкрикиваемых со всех сторон.
Я через пару дней купил себе кирпичный дом на окраине Астрахани и, предел мечтаний, ВАЗ 2108 кирпично-красного цвета! С тех пор Сибиря между собой мы называли Джином, слишком велико было сходство со сказочным героем. Но со временем мы поняли, что Джин оказался Чёртом. Но обо всем по порядку.
После того как дед заплатил последний взнос в кассу Чёрта, он пошел в баню. Попарившись и выпив ледяной водочки стопятьдесят - дед тихо отдал Богу душу. В "придворной" конюктуре произошли перестановки - 2-механик стал дедом и так далее, вплоть до 4-механика, который приобрел новое звание 3-меха. Вакантным стало место "короля говна и пара" то есть четвертого механика.

В России прошел конкурс "Сладкая женщина", который стартовал в Год Италии, что символично - ведь именно в этой солнечной стране несколько иные, чем во всем глянцевом мире, стандарты красоты.
Как Вам такие эталоны красоты?

Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

"Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол минуты".

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нахуй! Я кошку ищу.

Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:

Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать
Мама: -Точно? И друзей не приводил?
Сын: -Нет, нет.Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: -Нееееет!
Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - Ну да..
Папа: - Ебааать ты лошара
Мама: - И гомик

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер...

Полезные советы на каждый день, они помогут вам в жизни. Обязательно прочтите.

Таким оригинальным подарком можно порадовать любимого человека.
Это не будет выглядеть банально, наоборот, очень креативная идея.
Смотрите, как это сделать.

- Самые страшные костюмы! - надрывался громкоговоритель на машине коммивояжера. - Ко дню всех святых! Вас будут бояться все!
Заезжий торговец не бог весть какое развлечение, но Алексу было абсолютно нечего делать до самого вечера. Он поднялся с кресла и пошел к площади у мэрии, куда обычно приезжали коммивояжеры.

На площади был раскинут шатер, в котором профессионально улыбался бойкий торговец.
- Лучшие костюмы! Вы сами себя будете бояться.
- Что это будет? Зомби? Полисмен? Учитель по алгебре? - спросил один из детей.
- Это будет еще страшнее, карапуз. - торговец достал что-то серебристое, на вид совсем невесомое и встряхнул. - На-ка, примерь! Всего за десятку - незабываемый Хеллоуин, господа!
Мальчуган взял серебристую тряпку и неуверенно крутил ее в руках.
- Просто накинь это на себя, малыш! - посоветовал торговец. - Нервных и беременных, я попросил бы удалиться! Ну или хотя бы закрыть глаза.
Мальчик наконец решился и накинул на себя костюм. Что-то негромко хлопнуло и в ужасе закричала толпа. На месте мальчика стоял кошмарный трехметровый монстр, который с удивлением смотрел всеми шестью своими глазами на свои же мощные клещи.

- Взгляни-ка в зеркало, сынок! - посоветовал торговец.
- Ух ты!! Круто! - детским голосом запищал монстр.
- Голос там тоже можно подправить! У тебя там в правой руке есть... В общем сожми это! - посоветовал торговец.
- Где? - спросил монстр голосом десятилетнего пацана. - А вот...
По всем площади пронесся громогласный рык от которого взрослые как-то оробели.
- Дед, я хочу этот костюм! - прорычал монстр и повернулся к благообразному старику.
Благообразный старик поседел пуще прежнего и попытался окопаться в асфальте.
- Это еще не все, малыш. - торжествовал торговец. - Подними вверх левую руку и сожми указательный палец.
Монстр поднял клешню и над площадью бахнул красивейший салют.
- Урааа! - закричала детвора. - Мам-Пап, я хочу такой же.
- Три салюта в каждом костюме! - объявил торговец. - Всего за десятку - незабываемый праздник.
- Десять тысяч?! - перекричал всех Алекс.
Торговец внимательно посмотрел на Алекса и расхохотался.
- Он стоит и десяти тысяч, но сегодня явно не мой день и я продаю каждый всего за десять баксов. И продаю я это или нет - через час я собираю палатку и уезжаю. Последний час распродажи, дамы и господа! У меня есть тридцать костюмов и я бы хотел их продать.

Это было давно, как раз в то самое время, когда наша совковая страна впервые глотнула сладкого с привкусом гнильцы воздуха свободы. Именно тогда появились коммерческие киоски со жвачкой и заморскими ликёрами кислотного цвета, разлитыми в польских подвалах. Тогда же появились и первые видеомагнитофоны. И видеокассеты с крутыми боевиками и гнусавым русским переводом. Мне тоже срочно понадобился видеомагнитофон. Потому как такой передовой парень как я просто не мог жить без достижений западной цивилизации.
Вскоре видеомагнитофон мне нашли в Новгороде на местном радиозаводе. В Новгороде у меня жили старые друзья, вот они и подсуетились. Но надо было ехать. Я подошёл к начальнику.
- Олег Григорьевич, мне бы пару отгулов.
- Зачем тебе?
- Хочу в Новгород съездить за видеомагнитофоном.
- Когда хочешь поехать?
- Завтра!!
- Ну, что же, приятно видеть, что молодое поколение тянется не только к водке и бабам, но и к искусству. Езжай! Но..

Тут начальник поднял вверх указательный палец.
- Что но, Олег Григорьевич?
И я преданно посмотрел ему в глаза.
- Но привезя видик ты должен будешь проставиться и показать нам с Юрой какой-нибудь фильм. Ты понял?
- Канешна!!!

В тот же день вечером я уехал на междугороднем икарусе в Новгород, тогда ещё не бывший Великим. Видик меня уже ждал, упакованный в картонную коробку. На коробке какими-то затёртыми буквами было написано ВМ-12.
- Там всё ништяк, можешь не открывать. А вот водки можешь открыть.
- Нивапрос!!
Сказал я и сходил в магазин под присмотром одного из друзей.
Мы сидели и бухали. Серёга, один моих корешей, работал на местной студии телевидения небольшим начальником. Подвыпив, он стал немного добрее.
- Вован, хочешь, я сейчас позвоню на работу, и тебе запишут на кассету пару фильмов?

Тихая ночь восьмидесятых годов, нейтральные балтийские воды. Весь световой день подлодке пришлось прятаться от кораблей и самолётов НАТО. Ушли от контакта, и подлодка, вынырнув на ночную поверхность моря, вздохнула как кит балластными цистернами, выдала кучу брызг и начала подзарядку батарей.
В течение дня, уходя от преследования, кружили такую карусель, что штурман, устав наносит на карту маневры, окончательно запутался и минут десять ругался про это НАТО и их мам, бросил на карту карандаши и стал ждать всплытия, дабы определиться, где же мы теперь есть.
По корабельной трансляции раздаётся:
-"Астрономической команде - подняться на мостик!"
А в шестом отсеке старшина 1 статьи Юсупов, заметив спящего на вахте трюмного начал орать:
-Бейсенов нна!
- Йаа тащ сташына!
- Головка от торпеды! Какова батона спишь, карась недоученный?
- Сапсем несплю, тащъ сташына, да?

- Лети на мостик, чюрка нерусский! Слыхал - объявили "Астрономическую команду на мостик". А ты в этой команде самый-самый главный - ты секстант должен держать, пока штурман в звёзды метиться будет!!!
- А эта, тащ сташына точно??? - нерешительно спросил зачуханный и промасленный молодой трюмный, терпевший уже немало всяческих милых матросам подколов.
- Тощна-тощна! Дуй давай, а то командир всем сейчас навесит за твою нерасторопность...
Мостик. Штурман уже зацепился за звезду. Командир благодушен - впервые за сутки затянулся сигаретой... Старпом медитирует, ловя открытым ртом соленые брызги то ли с моря, толи с наружного гальюна. И вдруг, нарушая идиллию, в красном свете рубочного люка появляется нечто бесформенное и промасленное и раздаётся:
- Таащ кмндыр, а таащ кмндыр, зрешыте???

На дорогах Украины была замечена помесь бульдога с носорогом )) А именно - вот такой вот чудной пепелац необычной наружности

Есть девушка Юля, у нее сломался ноутбук.

Вообще, у нее есть много и других замечательных качеств, например, она левша и вообще симпатяга, но тем фактом, что она зашла ко мне в гости, я обязан именно Юлиному ноутбуку. Юля написала мне, просила разобраться, ноутбук отказывал ей в простых человеческих радостях, таких, как интернет и кино. Он хотел жить для себя, в свое собственное удовольствие, и оставался глух к Юлиным потребностям, Юля хотела знать, почему. Например, она пытается попасть в интернет, а ноутбук говорит:

- У вас недостаточно прав, девушка!

А Юля отлично знает свои права, у нее неоконченное высшее, да и вообще - у нас в стране давным-давно гендерное равноправие. За что, спрашивается, боролись суфражистки и лично Клара Цеткин, если теперь каждый кусок пластмассы с кнопками будет попрекать Юлю ее правами?

- Какие еще права мне нужны, - возмущается Юля, - водительские, что ли?

В общем, я сказал Юле - это вывих процессора, приноси, вправим. В воскресенье она написала мне СМС: "Приду в полдень", опоздала ровно на час. Оказалось, телефон тоже обманщик, ночью украдкой перевел часы на зимнее время, а вся Россия осталась на летнем. Электроника объединилась против Юли в стремлении обмануть бедную доверчивую девушку.

Это уже не первый раз, когда Юлин ноутбук причиняет ей неудобства. В прошлый раз он подцепил вирус, вирус показывал Юле с экрана голую попу и вообще вел себя бестактно. Юля понесла компьютер к юношам-программистам, ей сказали, что нужно купить программного обеспечения на несколько тысяч. Тогда Юля начала плакать, ее искреннее горе тронуло черствые сердца программистов и Юле все сделали задаром, даже подарили бесплатно установочный диск. Так Юля узнала силу женских слез, оказалось, именно этот навык - самый полезный в жизни, а вовсе не умение варить борщ, как утверждали на уроках труда.

Предупреждение для мужчин, если вы привыкли щупать стюардесс за задницы и строить им глазки, не советую делать это в самолете Тайландской авиакомпании.
Весь экипаж подобран из транссексуалов, а сразу и не поймешь.