Как думаете, что не так на этом плакате?

Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.
Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке...
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.

Через бесконечных пять минут, вернулся потный и улыбающийся. Отмотал в камере пленку, и тычет в маленький видоискатель:
- Сейчас, сейчас, а - вот. Смотрите. Правда прикольно?
Мы уткнувшись лбами вглядывались в маленьких черно-белых таджиков - дорожных рабочих, одетых в одинаковые робы с надписью "МОС-ГОР-ЧЕГО-ТО ТАМ" Они спокойно сидели на краю траншеи, улыбались и даже махали ручкой на камеру.
Минута, ракурс поменялся, вторая, третья. Время шло, но с таджиками ровным счетом ничего не происходило... Никто не упал, газовый баллон не взорвался и даже камера им надоела. Махать перестали.
Спрашиваю:
- Ну, и? Что вообще это было? Долго еще смотреть?
Оператор смутился и пролепетал:
- Да вроде бы все... Но мне показалось забавным, что целая бригада рабочих - восемь человек, чего-то копает посреди Москвы и все до одного - таджики. Вы заметили, что среди них нет ни одного русского?
Я начал злится:
- И ты из-за этой феноменальной ситуации, бросил нашу съемку и кинулся запечатлевать сей факт для истории?
Мы-то думали, что ты там ожившего Ленина увидел. Все, давайте снимать, свет уходит.

Игорь Суетливо расставляя штатив бормотал себе под нос:
- Все же как-то странно - целая бригада таджиков. Если бы не надписи на спецовках, можно было подумать, что это не Москва, а какой-то Куляб. Разве нет?

Жизнь поворачивается по-разному: сначала порно, потом не порно. Актриса и звезда сериала Молодожены, раньше снималась в фильмах для взрослых.

История из моего отрочества, если можно так сказать. Ох, с чего начать и не знаю.

Было мне 14. Прекрасный возраст, когда родители уже почти не опекают, а свои мозги вырасти ещё не успели. По ТВ в то время шли передачи про экстрасенсов, медиумов и прочих неформалов. И что характерно, преподносилось всё с экранов в такой атмосфере элитности и избранности, с перечислением "неоспоримых фактов" серьёзными голосами, что люди с неокрепшей психикой принимали эти телепередачи близко к сердцу. Естественно, пытливый мозг подростка впитал. А что делает обезьянка дальше? Правильно. Обезьянка повторяет. В школе как-то перекинулись с подружками Катькой и Алинкой парой слов о том, что неплохо бы кого-нибудь усопшего призвать и мило с ним побеседовать "за жизнь". О чем говорить со Сталиным или с Петром Первым мы не знали, поэтому решили призывать кого-нибудь из умерших родственников. С объектами определились, но ведь, как оказалось (спасибо тебе, зомбоящик), просто призвать не получится. Нужны спецсредства в виде свечей, красок и хитрого девайса, посредством которого и будет происходить общение с призванным духом. Катька неожиданно оказалась в теме, поэтому была назначена ответственной за инвентарь. В качестве плацдарма для наших оккультных манипуляций, Алинка, счастливая обладательница мамы, работающей посменно, предоставляла свою комнату в пустой квартире. Я же, самая физически развитая, была послана в магазин за шампанским, так как тревожить духов на трезвую голову нам даже теоретически было ссыкотно. Благо, в то "светлое" время паспорта у молодежи кассиры не требовали.

И вот настал субботний день хэ. Отпроситься на ночь к Алинке - пара пустяков. Не в первый раз. Бутылка шампанского и пакет со всякой оккультной атрибутикой были заблаговременно размещены в комнате у Алинки. Приготовления описывать не буду. В основном хиханьки-хаханьки пьяных девок. Итог: по углам комнаты расставлены зажженные свечи, на полу в центре комнаты перерисован акварельными красками из какой-то Катькиной книги хитрый знак. Вокруг знака тоже свечи. Окна плотно зашторены, форточки и двери по всей квартире закрыты. Зеркало Алинкиного трюмо в комнате накрыли простынёй. На знак в центре комнаты Катька положила средство общения с умершими - лист бумаги, на котором по кругу были расположены буквы. Нечто подобное можно увидеть в американских ужастиках, только там они дощечку двигают, а у нас была иголка на ниточке. В теории, тот, кто призывает умершего, ставит иголку острием в центр листа и держит нитку. Дальше задаётся вопрос, и все смотрят, куда повернёт иголка. Ну и блокнот с карандашом для записи букв. Вот так, если коротко.

В швейной мастерской исправительной колонии ?1 ГУФСИН по Челябинской области работает линия по пошиву одежды для новорожденных. Здесь трудятся лучшие из лучших:

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках.

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...

Каждый ученик когда - то мечтал о том, чтобы в школах были такие же шкафчики для вещей, как в Америке.

- Кто там? - Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

директор ЖЭУ при сделке с дьяволом, сумел составить такой список требований за свою душу, что в каждом месяце дьявол, несмотря на все усилия, оставался ему должен несколько желаний!

- У тебя лишний вес. - ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ

ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет - глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.

На войне:
Петька: - Брось, Василий Иваныч, брось.
Чапаев: - Ну ты чё, Петька, мы своих не бросаем!!!
Петька: - Брось, брось, тяжело, не дотащишь... да не меня брось, ружьё брось!!!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Роллеры 80-х из Венеции (есть такой пригород Лос Анжелеса)

Трое любителей экстрима забрались без страховки на вершину трехсотметровых пилонов строящихся во Владивостоке мостов - на остров Русский и через бухту Золотой рог - и сфотографировали город с высоты птичьего полета.

В наше интересное время, люди занимаются довольно странными вещами. Было бы желание и стремление, сделать можно все, что угодно. Так например, этот парень изъявил желание стать девушкой, у него это получилось.

Было это в те, незапамятные времена, когда и девчонки были молодые, и солнце светило ярче, и птицы пели звонче и мелодичнее, и жизнь казалась вся впереди. Короче в глубокой молодости. Было мне тогда всего девятнадцать лет. Хорошее было время. Казалось, весь мир придуман для меня и все удовольствия, если и недоступны сейчас, то будут доступны скоро, надо только побольше заработать и всё будет здорово. Вот и устроился я на каникулах, между курсами института, на завод, а там меня сразу отправили в подшефный колхоз, на пару месяцев. Дело прибыльное, на заводе зарплата капает и в колхозе можно ещё заработать. Красота, чего ещё студенту надо.
Привезли нас на автобусе, высадили у барака с вещами, двери транспортного средства закрылись, оно развернулось и уехало, а мы остались. Место называлось Пелдожи. Это Подпорожский район. Деревней это было назвать трудно. Весь населённый пункт состоял из дома егеря, пары дач, нашего барака, на сорок человек и коровьей фермы. И всё. В радиусе десяти километров только поля и лес. А нет, вру. Барак стоял на берегу большого озера, называемого Пидьм-озеро. Красотища, конечно, сказочная, но блин, тоска смертная. Это же пару месяцем в чисто мужской компании.

С утра нас отвозили на машине ГАЗ-66 на работу и к шести вечера привозили обратно. А что делать мужикам вечером?

Рассказали знакомые... Никогда бы не поверил... Наши деды и прадеды их освобождали, а они вытирают ноги о надгробия наших солдат...
Вот какую тропинку мимо своего дома они сделали... В память о наших бойцах, погибших под Мгой, Любанью, Синявино, и т.д.
Вот такая память!

Наташка. Сколько прошло лет? Лучше не задавать себе такие вопросы. Неужели двадцать семь лет? Я не видел её больше четверти века. Как летят годы! Не просто летят, а с ускорением. Уже даже фантазировать не успеваешь о том, что всё еще впереди. Позади две трети жизни. Фить, как один миг. А казалось, ещё вчера целовался с Наташкой в подворотне. И ноги дрожали от волнения, потому что не просто первый поцелуй, а первая любовь, настоящая. На века. И языки сплетаются, и руки блуждают, и воздуха не хватает, потому что насморк. И дождик моросит, ну и пусть, кому он интересен? А потом - долгий взгляд зрачки в зрачки, будто пытаешься пробуравить мозг. А потом возвращаемся в кафе, и пьём шампанское, и хрустим орешками, и курим, и так легко и спокойно, что рядом родной человек, которого знаешь всю жизнь /два дня, с последней дискотеки/, и который дороже тебе всех кентов вместе взятых, потому что любовь. Такая любовь бывает раз в жизни, когда семнадцать, когда весна, когда крыша в отлёте.
Это потом девушек называешь тёлками, потом цинизм, расчёт - даст-не даст, виртуозность съёма, хаты, тортики, портвейн, общаги. Это потом не запоминаешь имена, а иногда даже не спрашиваешь. Потом.
Но это имя - как татуировка на груди памяти - НАТАША.
Мой отец на старость лет стал вспоминать всех, кого любил. Писал скрываясь от жены, письма бывшим пассиям, даже стихи, и в любви объяснялся. Мама всё это знала, и письма читала, но ей хватило мудрости сделать вид, что находится в неведенье. Пусть. У отца тогда был диабет, начиналась гангрена, микроинсульт. Мама ничего ему не говорила. Может, чувствовала, что прощается он. Но ему тогда было за шестьдесят.
Но мне-то всего за сорок. Рановато вспоминать былые подвиги и ковырять любовные шрамы. Прощаться пока не собираюсь.
Наташку нашёл в "Одноклассниках". Не случайно, нет. Искал. Честно искал. Помнил имя и город - Каунас. Ночами сидел, рыл социальные сети. Сам не знаю, зачем. Ну, найду, ну, напишу, и что? У самого семья, у неё семья, между нами тысячи вёрст. Рыл, а у самого отец перед глазами. Может, тоже пришла пора мне...
И я нашёл её. В профиле ни одного фото, но я учуял, как борзая. Забросил наживку "а вы случайно не учились ли там-то и там-то". Случайно училась. А, случайно, не помните такого-то? Юрка, ты? Я! Привет! Привет! Сколько лет...и прочая муть. Не о чем писать. Общих знакомых нет. Погода везде одна. За час все темы исчерпали. Детиработасемьянеплохобывстретиться. Всё! Пустота и паника. Нельзя вот так взять и закончить общение. Нужно сказать что-то важное, что-то сокровенное, то, что тлело все двадцать семь лет и не гасло. Но что? Где слова? Где буквы для этих слов? Не знаю. Смешно всё это. И нам уже давно не шестнадцать, и те прыщавые юношеские чувства действительно наивны и смешны. И ценность их в молчаливых воспоминаниях, не более.

Автор: В этом году последний звонок в связи с предстоящим ЕВРО 2012 на месяц раньше. Почему-то сначала расстроился, ошибочно думал что не смогу, традиционно, снять купающихся в фонтанах города выпускников. Наши выпускники лучшие и традиций не нарушают. Я побывал на двух фонтанах, в парке ВЛКСМ вода была отключена и я по привычке пошел на Дураковку, на против администрации тоже все было отключено, а вот через дорогу выпускники уже кучковались и фонтан переливался радугой на солнце. Погода не холодная, но и не зной, +20 показывало на термометре Динамо.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Анекдот.

Продолжение алкотрешевого сериала, последний здесь

А за окном шёл обильный снег...
Весна, как видно, оттопыривалась где-то на блядках, и зима, вспомнив, что её чучелку не так давно злодейски кремировали на масленице, по-фашистски подло отыгрывалась на населении.
Ничто не предвещало глобального пиздеца. Внезапно раздался звонок мобилы. Иногда мне звонят, правда. Предки (рассказать о своих хворобях). Игорян из Новосибирска (исключительно по-пьяни). Бывшая ("бабки кончились!"). Но звук "Долины, чудной долины" сомнений не вызывал - звонил Колян. Была ещё, оставалась слабая надежда, что звонит с Колянова телефона очередная бухая дамочка, или, как в прошлый раз, какой-то Вован, требовавший транспортировки Колянова тела из его квартиры нахуй. К слову сказать, не столь давно упившийся до состояния пылесоса Колян, сидючи в своей любимой "Евгении" в компании достойных собутыльников, которые вяло дремали мордами лиц в салатах, опрометчиво пошёл отлить, оставив на столе телефон, и, вернувшись к месту посиделок, оного не обнаружил. Допрос достойных людей, находящихся в полном оффлайне, ничего не прояснил, и Колян, матерясь, купил себе новый. В безвременно ушедшем же телефоне была хитрожопая функция, сообщавшая владельцу, что его юзает другой тип, поэтому Коляну прилетело. Сообщение. Мол, "такой-то абонент имел честь выйти с меня в сеть. Целую. Твой телефон." Колян, естественно, позвонил по номеру, и ему ответствовал голос с замечательным восточным акцентом, предложив обменять заветную трубочку на 2 килорубля.
Приехав с Коляном на забитую стрелку, мы обнаружили тельце очень южного человека, с некоторым удивлением и даже ахуем идентифицируемого Коляном как официант того самого питейного заведения, в котором, собственно, и произошло его непредвиденное расставание с дорогой сердцу мобилкой. Таким образом, ожидавшее мзды иго вместо чаемых двух тысяч огребло 2 (два) наебка по ебалу от Коляна и 1 (один) подсрачник от меня, ибо нехуй.
Впрочем, это прелюдия.
При звуках "Долины" моя Натаха насторожилась, но, вспомнив, что я почти квартал как у неё в игноре, просто обдала меня холодным, как глубины космоса, взглядом. Янка, захомячившая полбанана за правую щёку, и старательно запихивающая другую половинку заморского фрукта за левую, на всякий случай уписалась.
Я нажал на "Приём", и телефон выдал мне голосом Коляна:
- Здорово, еблище усатое!
В ответ ему я пробормотал нечто среднее между "К вашим услугам!" и "Пошёл ты на хуй!"

Если вы бросили школу и вам все говорят, что вы неудачник, не слушайте никого, все может повернуться иначе.
Приведите в пример вот этих успешных людей.

- Камера! Мотор! Кадр 14 дубль 78, штатиф мне жопу. Сколько будем это послевкусие снимать уже? Ну что? Опять хуем по лбу? - режиссёр напутствовал молодую актрису, которую снимал в рекламном ролике. Заказчиком в это раз была одна известная молочная компания с новой маркой йогурта "Трависсимо". Уже отсняли все кадры и остался один, в котором актриса должна была изобразить послевкусие и наслаждение, от только что съеденной ложки этой хуйни. Я конечно люблю йогурты, но реклама никогда не была для меня двигателем выбора продукта, хотя именно в этой сфере я и работаю. Кстати, забыл представиться. Меня зовут Антон и я работаю помощником осветителя.
- Убогий! Поставь свет правильно, опять дубль в жопу - это на меня обратили внимание. Даша (так звали актрису) в очередной раз срыгнула йогурт в ведро и приготовилась к новому дублю.
- Всё, стоп, перерыв 15 минут - скомандовал режиссёр и народ расползся по площадке.

- Заебла уже с этим послевкусием. Разве так трудно изобразить удовольствие? Когда трахается, рожа как у блаженной, а тут... - режиссёр сплюнул в сторону. Заказчик тоже уже нервничал. Он то думал, что сейчас уже всё закончится и останется только приехать отсмотреть нарезки и одобрить окончательный вариант. В штанах уже чесалось, то ли от жары в павильоне, то ли в предвкушении сегодняшнего вечера. Он мысленно представил как он пропустив прелюдию сразу возьмёт её за голову и наклонит к ширинке, прямо в машине, ещё перед рестораном. Сегодня первый рабочий день у его новой секретарши и по традиции он пригласил её в ресторан. От предыдущей пришлось отказаться, в жопу она давать отказывалась, хотя заглатывала зачётно. От таких мыслей и воспоминаний у него встал. Он поёрзал на стуле, укладывая хуй поудобнее в штанах.
- Пойду прогуляюсь, - сказал он режиссёру и встал с кресла.
Павильон состоял из главной съёмочной площадки и нескольких комнат для персонала. Туалета, гримерки и прочих подсобных помещений. Путь заказчика лежал вдоль этих комнат в поисках туалета. Он ещё раз поправил рукой через карман свой хуй, стояк всё не отпускал. Так, придерживая его рукой в штанах, он дошел до туалета. В туалете возле зеркала стояла и приводила себя в порядок Даша. Только что она с помощником режиссёра в одной из кабинок репетировала удовольствие. Я это ощутил сидя в соседней кабинке, пришлось ждать когда они закончат и все выйдут. Именно благодаря ему она и попала на съёмочную площадку и непосредственно на съёмку этого ролика. У заказчика мелькнула шальная идея на тему снятия напряжение.

Нам всем с детства знакома игра, когда нужно найти несколько отличий, на похожих картинках. Если вас до сих пор привлекают такие задачки на внимательность, можете воспользоваться этими методами, которые вы узнаете в продолжении поста, и попробовать раскусить невероятно сложную картинку с отличиями.

Кто из нас в детстве не зачитывался романом Д.Дефо, мечтая хоть на мгновение очутиться на необитаемом острове и пережить малую часть приключений, выпавших на долю Робинзона Крузо? Брендон Гримшоу, англичанин из Йоркшира, знает, что мечты надо воплощать в реальность. Около 40 лет назад он поселился на острове Муаен в Индийском океане и с тех пор посвятил себя природе!