Однажды человек умер. Не сказать, чтобы он был стар или болен. Нет, он был обычным средним гражданином. Просто лег и не проснулся. Но хорошего в его жизни было все-таки больше, и человек попал в рай.
Парень брел по тропинке, пока не увидел указатель с надписью "РАЙ". Прямо за ним, слева от дорожки начинались бескрайние поля с зеленой сочной травой. Здесь всегда светило ласковое летнее солнце, а ручью были полны свежей и вкусной воды. Ему захотелось вытянутся среди полевых цветов и лежать,лежать,лежать... Но человек напился воды из ручья и пошел дальше - потому что это был рай для травоядных.
Потом был лес с бесконечными деревьми и кустами, усыпанными ягодами, орехами, шишками. В их ветках мельками гнезда, а головой тысячи разных птиц пели на тысячах языках. Человек слышал дробный стук дятла, уханье филина, трели сольвья. Сорвав немного вкусных ягод от вышел из леса - потому что это был рай для птиц.
Пустыня, где на раскаленном песке грелись ярко раскашенные змеи, а юркие ящерицы ныряли под камни при его приближении. Глубокие и чистые озера, где сквозь толщу воды он разглядывал рыб, неспешно плывущих по своим рыбьим делам. Снова леса, но уже с хищьниками... Наверно, здесь был рай даже для бактерий.

Но человек порядочно устал и просто брел по дорожке. Пока не уперся в табличку "Рай для людей".
Впереди были ворота и ограда. И это странно - подумал человек - ведь в других местах оград не было. Однако, ему хотелось поскорее закончить свой путь, и ворота пропустили странника.
Первым делом он увидел воронку от взрыва. Правее дымилась рощица с остатками небольшого города, на горизонте что-то ярко горело. Ветер донес раскаты выстрелов, далеких взрывов и шум вертолетного винта. Инстинкты сработали прежде разума - человек бросился бежать, все равно куда - лишь бы подальше от этого ужаса. Забившись в овраг, он долго раскачивался, обхватив себя руками и даже плакал. Но усталось взяла свое, и странник заснул.
Ему приснился ангел, такой, каким его все представляют. Хотя после этого рая, человек ждал чего угодно.

К сожалению, время идет невероятно быстро. Мы взрослеем, стареем, все вокруг меняется. Давайте посмотрим на скоротечность годов всего лишь на трех фото...

А ведь у всех есть мечты. Ну, например, любому человеку известно, что все журналисты мечтают написать роман, потому что к тем из них, кто не мечтает, в полночь приходит сам Довлатов и каждому плюет в лицо. - Что, сука, не хочешь романы писать? - кричит. - Я у кого спрашиваю? Я тебе что - брехло собачье - за базар свой не потяну?
- Хотим, - пищат перепуганные журналисты. - Все-все, уже хотим!
- То-то, - кивает удовлетворенно Довлатов и уходит обратно.
Дай ему Бог покоя, великий был писатель, заслужил.

Мало кто знает, о чем мечтает Бред Питт, а он мечтает лишь об одном: развестись бы уже скорей, потому что это только для вас Джоли - секс-символ, а для него немолодая уже, в общем-то, тетка, которая с утра пораньше начинает канючить. - Ну, Бред, ну ебжетвою в душу мать, что ты за мужик такой: у замка крыша течет, на бентли рулевые наконечники стучат, денег в заначке осталось всего полтора миллиарда, всю жизнь мне испохабил, все лучшие годы на тебя мудака зря перевела. И вообще - дуй в аэропорт, мама моя приезжает, поживет месяцок, другой.

А с утра вы ее, эту самую Джоли, видели? А если она еще и с похмелья: на голове - колтун, силикон ополз и топорщится в самых неподходящих местах? Да еще и детей ее штук десять, всех цветов, непрерывно скачут вокруг, ломая гобелены и отрывая лепнину?
- Папа, папа, - кричат. - Подари Тайланд.

Еще и садится каждый вечер, и пишет мейлы, - дорогой, - пишет, - Брюс Уиллис. Тоска моя беспредельная: заберите меня к себе. Нет моих сил больше терпеть это ничтожество. То ли дело Вы... Хоть строчку, хоть словечко, черкните в ответ, а? Вечно Ваша А.Д.

И Уиллис такой, открывает почту спросонья, ну вот, блять, только ее мне и не хватало для полного счастья, у меня своих демимур девать некуда. А он ведь тоже живой человек, со своими желаниями и мечтами: он вообще всю жизнь хотел уехать в Воронеж, выучиться на зоотехника и работать в колхозе Красное Знамя, чтоб повышать надои тамошних коров исполнением собственноручно написанных увертюр для скрипки.

Но, - нет, - говорят ему, - Сдурел что ли? Какой Воронеж? Какие скрипки-коровы, ты вообще свою рожу в зеркало видел? Они доиться перестанут и кудахтать начнут со страху. Так что, хватит филонить, иди, супермень, спасай мир. И, - да, да, конечно-конечно. Хули делать. Идет.

Автор: Сюрпри-и-и-и-з!!! Сказала наша погода всем горожанам!
Что-то я не припомню такого в средине мая. Объявлена актировка по 11й класс, дорога в аэропорт закрыта, объявлено штормовое предупреждение. Весна пришла, ура-а-а-а!!!

Сектор обстрела был выбран идеально.
Он любовно погладил своё оружие. Ещё раз заглянул в прицел-оно. Местность выверена до мелочей - любые неожиданности исключены.Что является залогом успешного единственного выстрела? Знание оружия? Навыки стрельбы? Глазомер?...НЕТ! Конечно вышеперечисленное нужно и даже необходимо. НО основное оружие настоящего профессионала это ВЫДЕРЖКА. Это возможность сутками сидеть в засаде не шевелясь и никак не обозначая своё присутствие. Оптимальная дистанция 100-200 метров - остальное либо на пределе, либо из кино. Сработала связь. Надо доложить. "123-й на позиции!. Жду." Искажённый голос по связи: "Амур 123" Цель на подходе".... Тишина. Уже много лет мне не подкидывают молодняка- в основном мужики битые жизнью. Взрослые...За 40 ... Самый трудный контингент. Нынешний клиент из той же когорты - хапнувший войны мужик. Своя Родина расщедрилась ему на железку на грудь, а та "вражеская" на железку под лопатку (осколок от ручной гранаты),Два развода, предательство друзей, запои, подьём -"джентльменский набор". Таких биографий перелопачено немало. Серьёзный, циничный и где то несчастный мужик. Но стрелка это не заботит ,он весь в прицеле. Связь:
- Готовность 5 минут.
Мужик назначил встречу художнику по рекламе в этом летнем кафе - и это была "реальная утечка".
Связь.:
- Клиент на месте, готовность номер один".В прицеле появляются два джипа - из первого выпрыгивает совсем не старый и совсем не забитый жизнью и двумя разводами мужик, опережая охранников. Виктор Аркадьевич почему то ЗНАЛ, что ЭТО произойдёт сегодня. Он прошёл все круги ада отечественного бизнеса, и разводы во снах порой были страшнее душмана, склонившегося над раненым офицером.
Художником по рекламе оказалась огненно рыжая фемина - не желающая иметь ничего кроме карьеры - красивая и неприступная, как центральный офис страховой компании, обещавшей вам дружбу в момент оплаты полиса и испытывающая жестокую амнезию в момент обращения по страховому случаю.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

Что ни говори, а конец света точно наступит тогда, когда АвтоВАЗ начнет делать нормальные машины.

- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! . .

- Официант, в моем салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты, например, можешь позволить себе квартиру купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой папик звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились - с выбритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машинкой полпарковки подпёрли!!!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Фотографии были найдены в социальной сети. Подборка называлась "Сын сварил сгущенку".
Думаю из названия все понятно, комментировать не надо.

Парень заехал за своей девушкой, чтобы отправиться на выпускной бал.
Они решили сделать фотографию на память около дома.
Почему парень не счастлив, такое впечатление, что он чего-то боится. Вам так не показалось?

Так художники создавали образы пин-ап девушек (Pin-up girl) в 1950 году, когда компьютеров и фотошопа ещё не было.

Иногда ссора необходима как воздух. Как весенний бесцеремонный дождь, стирающий пролежни зимних останков. Ссора сродни ебли, хотелось бы вам этого или нет, ссора в какой-то мере эмоциональный перепёх.

Весенний бедакуренный вечер, пульт от телевизора, бутылка пива. Она гладит какую-то бесконечную шаль, то и дело ворочая её по доске, переворачивая с боку на бок, не знаю что у неё в плеере, мне до этого нет никакого дела, на экране полуфинал лиги чемпионов.

Футбол похож на дрочку, тебе хорошо, а многие просто не понимают и всегда найдутся те кто презрительно скривится или покрутит пальцем у виска. Мне похуй! Я отрубил бы себе мизинец на левой ноге, если бы это каким-то образом помогло мне оказаться в этот момент на переполненном Саньтяго-Бернабео. Боги! Я люблю футбол, люблю дольше чем её и она это знает.

-Ты не мог бы так бурно не реагировать? - Утюг сорок пять градусов от доски, взгляд сорок пятого калибра. Рональдо бьёт чуть выше перекладины.

-Ааааааа! Бляяяяя! - Моя лаконичность её зацепила. Она ставит утюг на доску, по резкости заметно, что доске бы она предпочла одну из частей моего тела. Нагибается и выдёргивает штепсель из розетки, телевизор гаснет, я чувствую как она вся потрескивает. Подпрыгиваю.
-У меня сели батарейки! - Загораживает мне проход к розетке и снимает плеер.
-Так, сходи и купи!
-Знаешь что?
-Что?
-Я устала! Я пиздец устала! - В таком состоянии она готова запускать шаровые молнии.
-В холодильнике пиво и чипсы!
-Уходи! - В ушах у меня ещё ревёт переполненный стадион.
-Понимаешь, жена должна за что-то уважать своего мужа, точнее муж должен вести себя так, чтобы жена его за что-то уважала, за какие-то поступки, понимаешь? А я устала! - А для меня это "устало" звучит, - "ты никчёмный, ленивый, тупой мудак!" Я устала! Уходи!

Казалось бы с этим предметом знаком каждый, мы его видим и трогаем ежедневно, но не у всех получится такое:

Когда Аарон Израилевич умер, то попал в Рай. Перед воротами, за столом с зелёным сукном сидел святой Пётр и жамкал руками мацу. Увидав пред собой новопреставленного, апостол вздохнул, видом своим выразил скорбь и сожаление по прерванному обеду, печально облизал пальцы, ещё раз вздохнул и с явным уже отвращением придвинул к себе амбарную книгу с именами покойников. После чего дежурным голосом осведомился:

- В Христа веруешь?


Аарон Израилевич замер. Мало того, что он совсем не рассчитывал помирать, так ещё и тот свет оказался вдруг христианским Раем.

- Из еврейских мы, - проблеял нерешительно он, - Колено Давида.

- Обрезан хоть? - заинтересовался вдруг Пётр. - Фамилиё как?

- Кацман, - ответил Аарон Израилевич и полез уже было спускать штаны в доказательство своей богоизбранности.

- Кацман! - посмотрел укоризненно на него Пётр и погрозил пальцем.

Аарон Израилич немедленно покраснел в ответ и поспешно застегнул ремень на штанах. Апостол ещё немного покачал головой, осуждающе поцокал языком об нёбо и окунулся в изучение формуляров.

- В общем, Кацман, для еврейских в этом году квота исчерпана, - спустя час объявил Пётр, изучив толстенную папку инструкций-указов, - Поставлю вас в очередь на октябрь, а пока переждите в Чистилище. Заодно и очиститесь.

Кацман усиленно вспоминал всё, что читал про Чистилище. Название это звучало зловеще и пугало Аарона Израилича грядущими муками очищения. Интересно, как? - подумал он, но тут апостол выдал ему направление, что-то отметил в книге и указал рукой в какую сторону двигаться.

Со солов автора: Мы отдыхали на пляже в Новом Южном Уэльсе (Австралия). Грозовая туча взялась из ниоткуда, все произошло буквально за минуту. С неба посыпался град размером с человеческий кулак. Много людей, включая меня, просто не успели добежать до укрытия и оказались вот в таком виде. Когда тебя молотят со всей силы кусками льда - это больно. Я потом неделю не вылезал из больницы. (с)

- Здравствуйте, Хранитель. Я за назначением.
- Новенький, - послышался ворчливый голос Хранителя. - Ты от этих земных штучек отвыкай! И чем скорее, тем лучше.
- Я... А что? - удивился Ангел.
- Ты кому здравия-то пожелал? Тут живых-то нет, хе-хе, - усмехнулся Хранитель, но тут же сменил тон на серьезный. - Проинструктирован?
- Эээ...
- Ясно, значит мимо ушей все. С кем приходится работать... - опять заворчал Хранитель. - Значит так, самое основное: спасаем три раза. Три! Запомнил? Поэтому ориентируйся по обстановке. Видишь, что человек без тебя выкарабкается, так не лезь лишний-то раз, понял? Я тут тебе неплохой материал подобрал. Если ничего не напортишь, так до восьмидесяти лет доживет твоя подопечная...
- А как я узнаю, когда... ну, когда вмешиваться?
Хранитель рассердился:
- Я за тебя работу что ли делать буду?! Давай, вперед! Да, и самое главное уясни: в чужую судьбу не лезть! Вот прямо перво-наперво запомни - не вмешиваться!
"Нужно больно, - подумал Ангел, - тут со своей бы подопечной не сплоховать".
Хранитель горестно вздохнул, зная наперед все ошибки новичков...

Ангел заглянул в детскую кроватку и облегченно вздохнул. Малышка сладко спала, улыбаясь во сне. Слезы еще не успели высохнуть на пухлых щечках. Кажется, в этот раз его помощь все-таки не потребуется. Несколько капель лекарства спасли ребенка от этих жутких колик, будь они неладны. Еще несколько минут назад малышка так надрывно плакала, что Ангел уже было подумал, что его время пришло. Нервная работенка, да... Но постепенно к детским болезням Ангел привык, благо мама его подопечной попалась адекватная. Он с благодарностью вспомнил Хранителя - наверное, все-таки новичкам сложные случаи не подбрасывают.

Этот удивительный зверек похожий на ежа -переростка обитает в зоопарке St. Augustine Alligator Farm Zoological Park (штат Флорида) . Это поркупин или североамериканский древесный дикобраз Олли (Ollie).

Зоопарк специализируется на аллигаторах, но там много и других животных, а Олли одна из всеобщих любимцев посетителей и смотрителей зоопарка.

Утро следующего дня, да и весь день, обещал быть насыщенным. Бабка собиралась в город и решила взять нас с собой.
- Я, вас полуумных, на целый день, на одного деда не рискну оставлять. Не дай бог чего случится. Или кошака ему в туалет закинете опять, или в милицию сдадите. C вас станется. Вас двое, а дед у меня один и мне он пока ещё пригодится.
Нас с Вовкой это вполне устраивало. Съездить в город, это всё же лучше, чем в деревне сидеть. Да и в цирк нас бабка наверное сводит или в зоопарк. Предположил я и поделился мыслями с Вовкой.
- А разве там есть цирк? Или зоопарк. - засомневался Вовка.
- Конечно есть. - заверил я его. - В каждом городе должен быть для детей цирк и зоопарк.
- Ну тогда хорошо. - обрадовался Вовка и мы легли спать.

- Вставайте, - разбудила нас бабка. - Автобус ждать не будет. Даже инвалидов.
- Баб. А разве ты инвалид? - поинтересовался Вовка.
- В нашем доме только два инвалида и слава богу, это не я с дедом.
Я давно уже привык к мысли, что мы с Вовкой убогие, но исключительно на летний период. То ли, на нас так свежий воздух влияет, то ли, место прибывания. Так что, объявление бабки про инвалидов, я логично принял на свой счёт.
Мы позавтракали, собрались и пошли. До автобуса нужно было идти 3 км., в райцентр. Бабка несмотря на то, что была бабкой, перемещалась очень быстро. Нам с Вовкой приходилось порой даже нагонять её.
- Я вас ждать не буду. Нехуя по сторонам пялиться. Шевелите спичками - торопила нас бабка. - Кто последний сядет в автобус, тот на ужин будет коровьи лепёшки есть.
- Правда? - спросил Вовка.
- Кривда. - ответила бабка.
Мне так показалось, что она не врёт. Коровьи лепёшки я не любил, Вовка видимо тоже. Поэтому мы поднажали. Тем более вдалеке уже показалась окраина райцентра. Всю дорогу, мы как спортсмены в спортивной ходьбе, на дальнюю дистанцию, придерживали одинаковый темп, никто не вырывался вперёд и не отставал. Хотя нет. Теперь отставала бабка, но это её не беспокоило почему-то.
Когда показалась автобусная остановка с автобусом, мы с Вовкой рванули. Как и полагается, победил опыт и возраст. Я то, по более бегал, чем Вовка, да и постарше был. Я влетел в автобус с победным кличем