Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на "наш" и "чужой"
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
- Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?

Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
- Да...я тут просто...
Что по интонации означало - Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли...

Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:
- Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.
Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:
- А Вы не курите?
- К сожалению для Вас - давно бросил.
- Это хорошо, я тоже никогда не курила.
- Так для чего тогда закурить просили?
- Когда? Я не просила, Вы же сами спросили - что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.

Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.
Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.
Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца - военного моряка и непутевого брата матери...

Ирине Бочай всего 33, а она уже родила девятерых детишек! Все дети родные, нет ни двойни, ни тройни. Всех Ирина рожала сама естественным образом. Старшей девочке Катюше 16 лет, она раньше увлекалась рисованием, ее картины несколько раз выставляли в Лавре. Ей нравятся языки (учила итальянский, немецкий и английский), теперь ее душа больше лежит к физике и математике. Второй дочке Настеньке 15 лет, она в этом году закончила музыкальную школу по классу скрипки, еще играет на фортепиано. Даниилу 13 и он играет на аккордеоне. Тимофею 12, занимается борьбой. Олегу 10 лет, тут пока не решили, что выбрать, виолончель или айкидо. Ирине 9 лет, Григорию 6 лет, Татьяне 4 годика, а самому младшему Ярославу пока 1 год и 10 месяцев.
Итого: 4 девочки и 5 мальчиков

Был у меня знакомый ветеран ВОВ Константин Литовченко, человек непростой судьбы, но никогда не унывающий. После Победы остался служить в армии и стал кадровым военным. В конце сороковых годов прошлого века проходил службу в Средней Азии. Командовал ротой в строительном батальоне на сооружении атомного полигона под Семипалатинском.
В роте Кости служил солдат-срочник Иван Васильевич. Крайне редко запоминает командир своих солдат по именам-отчествам, а вот этого он запомнил навечно. А всё дело было в том, что тот рядовой носил редкую, но знаменитую фамилию Сталин. Хуже того, совпадали и инициалы.
Этот Иван Сталин был отчаянным разгильдяем и редким раздолбаем. Не было ни одной статьи Уставов, кроме уголовно наказуемых, которые бы не нарушал солдат. Наказания на него сыпались как с решета, но воспитательной цели не достигали. Да и не всякое наказание ему подходило. К примеру, нельзя было его сажать на губу (так на армейском сленге называется гауптвахта). Поинтересуется проверяющий - кто сидит на губе? И с ужасом узнает, что Сталин И. В.
Каждый раз приходилось Константину отчитывать непутёвого солдата перед строем:
- Что же вы, рядовой Сталин...

А далее по конкретному случаю. Разгильдяй замирал по стойке "смирно", вытягивал шею и моргал глазами. По солдатским лицам пробегала лёгкая усмешка. Рядовой, конечно, не генералиссимус, это и козе понятно. Но упоминание имени великого вождя всех народов товарища Сталина в таком контексте граничит с политической близорукостью и подрывает высокий авторитет вождя. А это уже опасно. И в более безобидных случаях порой гремели на Колыму. Надо было предпринимать что-либо и срочно.


Пошёл Костя к политруку не только со своей проблемой, но и всего батальона.
- Наконец-то, капитан, и до тебя дошло, - одобрил политрук. - А ведь я тебе давно говорил, что надо этому подлецу менять фамилию нА хрен.
Солдат, несмотря ни на что, был с понятием и долго не кочевряжился. Смена фамилии произошла молниеносно, и через три дня бывший Сталин стал Волгиным.
Рядового Волгина я вспомнил ещё раз, когда Сталинград переименовывали в Волгоград.

Работаю в похоронном бюро. Всех своих клиентов мысленно делю на два типа: находящиеся в шоке родственники и все остальные. Вот вам перлы "остальных".

- Мне бы венок, какой повеселее.

- Корзина с цветами не подходит под цвет памятника, я её покупать не буду.

- А в этом гробу уже кого-нибудь хоронили?

- У вас есть двухместные гробы?
- Если ваша религия разрешает хоронить людей в одном гробу, то мы можем изготовить на заказ.
- Ух ты! А трёхместный?

- Покойный очень сильно злился бы, когда узнал, что его хоронят в гробу ценой более тысячи рублей. Давайте так: я беру вот это ящик (ценой в 27 тысяч), а плачу 800. Ну, чтобы не обидеть покойного.

- Хочу гроб, как у Майкла Джексона.

- Потом в гроб покойному я положу яблок с нашей дачи. Пусть он перед смертью покушает.

- Гроб должен быть большой. Чтобы если я умру, то его бы откопали и меня положили рядом с мужем.

Покупают дорогую урну ручной работы:

- М-м-м... В такой и соль хранить можно.

- Покойная была похожа на Кристину Орбакайте. Давайте поставим на памятник фото Орбакайте.

Зашла дама. Посмотрела весь товар, романтично протянула: "Эх... Душа хочет похорон", - и ушла.

- Напишите на памятнике: "Спи, мой муж любимый, в земле тёплой, где мама твоя, папа твой, сестра твоя и кот Иоанн Вильгельм VI".

- Вау! Вот это гроб!

Познакомьтесь с 39-летним Эдвардом Мерсером (Edward Mercer) одним из немногих официальных охотников на питонов во Флориде (США). Один из пойманных бирманских питонов стал домашним питомцем Эдварда. Всего же в доме охотника на питонов живет семь змей, в том числе два бирманских питона.

В отличие от сцен продажи обычных пацанских зубил 10-15 летней давности, где фигурируют спортивные триканы, баклажки пива в руках покупателей и базары "чувак, ну отдай за полтинник... больше бабла, всё равно, нет", продажа "самого элитного зубила" - ВАЗ-2115 выглядит более солидно.
В назначенный день, в назначенный час, к назначенному месту встречи подъезжает что-нибудь древнее, но довольно ухоженное, типа ГАЗ-3102. Из "Волги" долго вылезает половина населения райцентра Нижнее Сношалово, выстраивается свиньей и начинает движение в сторону продаваемой "пятнашки". Впереди клина шествует знаток авто, великий гуру авторемонта какой-нибудь дядя Паша. Именно ему предстоит с важным видом сообщать остальным про стучащие клапаны, треснутый телевизор и убитые стойки. В середине клина, среди группы поддержки движется толстая тётка с полиэтиленовым пакетом "Ашан", в пакете том деньги на покупку авто - мужикам доверия никакого нет. В последней линии, замыкающей клин, собственно сами виновники покупки - молодожены Юрочка и Мариночка.
Юрик в тайне подрачивал на новенький солярис, но родня остановила свой выбор на 10-летней ВАЗ-2115. Юрик и Мариночка правом голоса не обладают. Правда, Мариночка, на правах молодой жены что-то пытается лепетать про цвет чехлов на сиденьях, но её никто не слушает.
- Ну что, хозяин, - дядя Паша обращается ко мне, но с крестьянской хитрецой щурится группе поддержки, - Твоя последняя цена?..
- Сотка!
- Сотка?.. (пауза) Ну что ж, берём!..

После того, как сотка от проданной "пятнашки" пополнила накопления, как и положено темному недалёкому провинциалу, очутился я в дилерском автоцентре Хюндай - купить себе новенького соляриса. Его продажи только-только начались в нашей деревне. Ещё не успел войти в шоу-рум, как ринулись ко мне полчища манагеров с бейджиками, затолкали меня в ix35, закрыли в салоне и побежали оформлять кредит. Бибикаю и ору им вслед:
-Да мне ваш ix35 нахуй не нужен!.. Мне бы соляриса!
Услышали это манагеры и сразу потеряли ко мне всякий интерес:
-Там возле входа бумажка лежит, записывайтесь... Месяца через три-четыре получите...

Наташа Королева редко скромничает, позируя перед объективами фоторепортеров, но такая откровенность как на снимке, попавшем в интернет это, пожалуй, впервые...
Вот и до Наташки добрались злобные хакеры... ;)

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.

Редактор говорит юмористу:
- Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

Курице пришла повестка в суп.

Мама, познакомься, это Маша. Она хорошая девушка, не пьёт, не курит. Мама:
- Я рада, что ты не такая, как преждние подружки сына, но объясни, почему ты в отличии от них не пьёшь и не куришь. Маша хриплым голосом:
- Не могу больше......

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового - молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?"
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

Знакомьтесь, французская модель по имени Захия Дехар.
Популярна она не только благодаря точеной фигурке и внушительным силиконовым сиськам, у нее своя коллекция эротического нижнего белья.
Предлагаю полюбоваться на эту живую секс-куклу более пристально.

Рано или позно, хотябы раз в жызни, среднестатистический юзернэйм ударяется в ЗОЖ. Обычно для столь ответственново поступка существует две весомых причины.
Первая - достаточно пошлая и унизительная - нет средств. Всё пропито, в долг не дают а до зарплаты - нереально далеко. Ну и чтобы хоть както уберечь и без тово потасканное ЧСВ от знакомства с подплинтусным пространством, сабж решает - что пора. Пора братсо за ум!
Вторая причина - более героичная и уважытельная. А именно - накануне было выпито сверхмерно и ввиду этого было накуралешэно чуть более обычного. Куплен диск Джастена Бибера например, сделан кунилингус уборщице или же произведено мочеиспускание в постели под срящюю жену. Ну или ещё что то, столь же эпохальное.
И вот гражданин, терзаемый похмелием, чувством стыда и прочим опщественным порицанеем, пускается в полный ЗОЖ.
Покупается и пЪётся кефир. Это обязательно, ибо каждый советский и экс-советский гражданин свято верует в целебные свойства этого кисломолочново продукта. Пъётся и прямо так чувствуется - помогает! Оздоравливаетсо всё! Становится чище и здоровее! Преобретаются фрукты! Овощи! Теперь пельмени заедаются зелёными яблоками и цветной капустой. Черезвычяйно пользительно и оздоравливающе!

Далее из закромов извлекаются папин эспандэр и гиря. Или чугуниевые гантэли. И ещё такой, хуйпайми для чево диск, на котором можно стоять и крутится, и при этом вроде как качять прес и осанку. Обруч находится но сразу жэ отправляется обратно на балкон. Обруч нам не товарищ!
Начинают тянутсо дни. Растянутая мышка бицепса ноет, поясница болит, кефир кончился. От яблок тошнит.
Но - зато полезно. Зато ЗОЖ!
Самые отважные преобретают абонемент в близлежайшый фитнесклаб. Там они восновном ебашутсо луки на фоне тренажоров и заводятся знакомства с такими же страстотерпцами, меряясь сроками отказа от пороков и страстей.
В перерывах между беседами можно также гордо ходить с полотенцем и громко отвечять на телефонные звонки "я не могу щяс гаварить, я в качялке!!!!" Иногда качяется "банка". Точнее - всегда качяется именно "банка".
Появляется активная критика в адрес товарещей-алкашей. Так и распирает, попивая кефир и пажовывая хлопья с отрубями сказать им в их пьяные хари - што они все дураки и конченные алкашы! И про то, как это прекрасно, выскачив после трёхчясавой тренеровки из сауны и бросится мускулистым Аппалонием в тугую плоть прохладного бассейна и барахтатся там со стройными нимфами-культуристками.
А дни продолжают тянутсо и это становится невыносимым. И уже не так и далеко до заработной платы. И оральный секс со старой незнакомкой вроде бы и не так уж и ужасен. Вон Василей по пьяне вовсе Михаила целовал в рот - и ничево. Мало ли что можэт быть по пьяне. А тут ещё и день рождение у Геннадея.

Хипстеры - в современном значении чаще всего описывается "очень обеспеченная городская молодёжь, интересующаяся элитарной зарубежной культурой и искусством, модой, альтернативной музыкой и инди-роком, арт-хаусным кино (из Вики).

Нина во дворе развешивала только что выстиранное бельё, когда в калитку постучала квартальная Антоновна. То ли запыхавшись, то ли от волнения держась за сердце рукой, тётка быстро выпалила:
- Нинка, солнышко, ай-да сегодня к нам! Андрюшенька, кровинушка моя ненаглядная, с армии вернулся, гулять будем! Дай-ка мне кастрюлю на ведро и кило песку (сахар) на компот, потом сочтёмся. И это.... Егорыча с собой возьмите, пусть пробздится старый, уважьте фронтовика.

Егорыч, Нинкин дед, с середины весны впав в старческую меланхолию, сидел дома и редко выходил за калитку. Временами пытался что-то мастерить в сарае, ковырялся в рыболовных снастях, даже два раза перебрал двигатель от своей любимой "мопедки Рига-7". Был у деда единственный кореш Пал Митрич, рыбалили вместе, кому что починить за бутылку - тоже вместе, ну и нередко выпивали. В конце зимы Митрич занемог и скоропостижно отправился в мир иной. Егорыч, с горя от утраты запил, начал чудить - то в морду даст участковому, то почтальонше, принёсшей пенсию, плюнет в лицо за оставленные копейки, то пионеров, заглянувших поздравить ветерана на День Победы погонит ружьём взашей. С пьянством дед вскоре завязал, но за калитку выходить было стыдно.

Нина вошла в дом, сняла с антресоли кастрюлю, плюхнула в неё бумажный пакет с сахаром, на ходу крикнув: "Дедуль, собирайся! В гости пойдём, Андрюшка с армии вернулся!". Егорыч оживился, пить сам с собой он уже не мог, а тут такой повод. Отпрыска Антоновны он любил как своего, мальцом брал его с собой на рыбалку, вместе возились с мототехникой, копали огород, а когда ему исполнилось двенадцать годков - отвёл его в секцию самбо, мол, в жизни пригодится. Дед снял с вешалки пиджак, смахнул с него пыль и потёр орден рукавом рубахи.

"Надо же, как быстро летит время", подумала Нина, сидя перед зеркалом, "Вот и Толик мой скоро вернётся, через полтора года", слёзы навернулись на глаза, к горлу подкатил ком. Всхлипнув несколько раз, она промокнула глаза и начала готовиться к выходу.

Английский журнал Nuts выбрал из числа многих претенденток самую лучшую грудь Британии. Ее обладательницей стала Sophie Howard. Ее фото, а также снимки других девушек представлены в этой подборке.

Моя мама гордилась тем, что умеет обращаться с деньгами, и очень хотела научить этому искусству единственную дочь. Поэтому с первого класса я ежедневно ходила в магазин за продуктами, а со второго - еженедельно получала 30 копеек на карманные расходы. Перед каждой выплатой мама ждала от меня отчета, на что потрачена предыдущая получка: на обалденный пломбир за 19 копеек или на роскошное пирожное за 22 копейки. Оставшуюся треть денег я, по совету мамы, откладывала на крупную покупку.

- Нам предлагают обменять жилье с доплатой, - как-то сказала мне мама. - Никому не говори, это неофициально.

- Мы переедем?

- Нет, останемся жить здесь. Просто доплатим две тысячи рублей, и у нас появится еще одна квартира, однокомнатная. Вот только отец против: он хочет потратить деньги на машину...

В тот месяц папа и мама много спорили.

- Квартиру! - требовала мама.

- Машину, - расстраивался папа.

- Квартиру! - настаивала мама.

- Машину, - умолял папа.

В итоге мама сдалась.

В третьем классе я вернулась домой после школы. Меня встретил сияющий папа, он прижимал к груди синюю хозяйственную сумку.