Я раньше не умел ругаться. До шести лет не умел. А когда мы переехали с Покровки на улицу Грановского, сразу научился.
Понято, почему. На Покровке я ходил гулять только с мамой или бабушкой. И не во двор, а на бульвар или в Милютинский сад. Двор у нас был проходной-проездной, ребенка одного выпускать опасно.
На улице Грановского - другое дело. Там был забор, и милиционер спрашивал: "а вы, гражданин, к кому?" Меня выпустили гулять в первый же день, как мы приехали.
Тем более что у нас было несколько человек гостей: новоселье на скорую руку.
Я вышел во двор.
Ко мне тут же подбежал мальчишка постарше. Он спросил:
- Как зовут? Матом ругаться умеешь?
Я сказал:
- Зовут Денис. А тебя? А матом - это как?
- Толя, - сказал он. Мы пожали друг другу руки. Он придвинулся ко мне и быстро прошептал: - **й! ****а! Сука! Б***ь! ***ться! Черт засра́ный!

Я понял только про черта засра́ного. А остальное тут же забыл, кроме двух первых слов, которые принял за одно слово.
- А что такое "**й****а"? - спросил я.
- Подрастешь, узнаешь! - и он убежал.
Но мне было скучно стоять одному и ждать, пока я подрасту. Поэтому я вернулся в квартиру. Открыл дверь нашей комнаты и с порога громко спросил:
- Мама-папа! А что такое "**й****а"?
Все гости замолчали. Кто-то засмеялся. Но ему сказали "тссс!"
...- Это ругательство, - спокойно сказала мама. - Так ругаются грубые и злые люди. А ты хороший мальчик, и никогда не будешь ругаться, правда?
- Правда, - сказал я. - Никогда не буду, честное слово!

Подайте на содержание! Же не ман шпа сис жюр!

Вот это называется сюрприз так сюрприз! Идея зачетная!  
Главное для того, кому подарили - сразу не укусить сильно ))

Вчера вечером планировал сходить в туалет по-большому. Вне контекста планирование выглядит, мягко говоря, странно, хотя, если задуматься, для многих и нормально. Но для меня, в моей ситуации это были самое реальное и настоящее планирование. А что? Я третий день в больнице лежу, у меня жидкость в колене, гипс на вю ногу, а у них унитазы низкие, кабинки - без гипса не все могут пристроиться, да и вообще - сидушек для унитаза нет. Вот я и планировал ночью, пока все пациенты спят, пробраться в туалет и, широко раскинув ноги в коридор, покакать.

Приготовился, дождался темноты и уснул. Уснул и проспал до утра. Просыпаюсь с, мягко говоря, смешанными чувствами. С одной стороны горькая обида на себя за проваленную операцию. С другой - острое желание эту операцию совершить прямо сейчас, здесь, на кровати на глазах у обезумевшего соседа и обязательно крича что-нибудь на немецком. Как говорил один классик: "Никогда в жизни я не хотел какать так, как сегодня. Душа моя пела, рвалась наружу, кричала".

Мне очень повезло, я бы сказал подфартило - в туалете убиралась уборщица, и курили три мужика. Такой аншлаг на премьере, а?! Мужики настороженно притихли, а уборщица, домывая пол в кабинке, улыбаясь сказала: "Вот сюда проходите, тут чисто, я только что помыла". Я поблагодарил её как-то нелепо, помялся и двинулся в кабинку. Сжал, так сказать, покрепче костыли и зубы и вошёл в кабинку. Мужики молча наблюдали и, по-моему, даже кивали, одобряя мою решительность.

Пятёрка наиболее устрашающих насекомых в мире.

На Земле существует около 10,000,000,000,000,000,000 насекомых. Серьезно, это реальное число. На каждого из нас приходится больше полутора миллиардов жуков. Но некоторые из них настолько ужасающи, что даже один - это уже слишком много. Вот пять насекомых, которых лучше избегать во что бы то ни стало. (Попробуй, нах!)

Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на
проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть
достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и
каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!

Папе и сыну было нечем заняться... Но если руки из нужного места и интерес есть - то почему бы и нет? Получилось занятно

Ржавое корыто "скорой помощи" громыхало по ухабам проселочной дороги. Внутри, вперемешку с носилками, костылями и двухлитровой клизмой сидел, валялся и периодически падал белогорячий дядя Гоша. Он совсем растерял совесть и координацию и, заваливаясь на бок при каждом удобном случае, бился всеми суставами в железный пол, издавая звук, отдаленно похожий на слово "сука", после чего распевал какие-то мантры. В заботливом санитаре неуравновешенный пациент вызывал сильное раздражение. Предупреждая очередной штопор, он нежно придержал дядю Гошу за горло, а медсестра Светочка, с которой я уже успел перейти на "ты", навалилась пышной грудью больному на ноги. Дядя Гоша зашипел, как старый сифон, и неожиданно возбудился.
Такого свинства я от него не ожидал. Свинство распирало палаткой спортивные штаны "адидас" и смущало прелестную Светочку. Сам же обладатель роскошного стояка, видевший его последний раз ещё в предпенсионном возрасте, мягко говоря, прихуел. Он перестал петь и грустным недоуменным взглядом оглядел присутствующих, как бы спрашивая: "И на хуя?". Добрый санитар одарил его таким же грустным понимающим взглядом, достал резиновый молоточек и без лишних слов ёбнул по куполу палатки. Дядя Гоша только вздрыгнул ножкой, и глаза стали еще печальнее - не помогло. Убитая временем и ржавчиной "скорая", скрипя, как трамвай на повороте, подъехала к больнице.

Пока я прибалтывал красавицу Светочку посетить какое-нибудь злачное место в их захудалом городишке, дядю Гошу осмотрели в приемном отделении и поставили страшный диагноз - начальная стадия белой горячки, осложненная долговременной непроизвольной эрекцией, по научному - приапизмом.

Что можно сотворить из запчастей старинной техники? Да при наличии фантазии и желания - практически все, что угодно!

− Посторонись! - крикнул кучер.
− Н-но! - замахнулся он электробичом.

Писателю Лоринкову обожгло плечо. Отскочив с проклятиями в сторону, он едва увернулся от упряжки с электрическими лошадьми, несущейся по центральному проспекту Кишинева, широченной улице имени Евроинтеграции. Вспомнив о названии, Лоринков еще раз задохнулся в ненависти. Бешено, жгуче.

− Ишь, суки, Европу им подавай, - прошептал он.

Но лицом ничем злобы не выдал, лишь калмыцкие скулы обострились, да запали глаза. А повидать им пришлось немало. Даже сейчас Лоринков - по легенде приезжий, - смотрел во все, что называется, глаза. Было их у него два. И видели они, как по брусчатке проспекта Евроинтеграции несутся электромобили в виде лошадей, как идут по тротуарам счастливые крепкие молодые люди в фартуках и со значками Евросоюза на груди, как смеются, обнажив свои молочные груди, молодые молдаванки. Новая мода Молдавии, - в которой он воевал, которую покинул, и в которую вернулся недавно инкогнито по поддельным документам, - смущала Лоринкова. Девки ходили, заголив груди. Парни тоже обнажали торсы. Все, кто был старше сорока лет, прикрывали верхнюю часть тела флагом Евросоюза. Люди шли по проспекту и счастливо смеялись, они хрупали крепкими, ровными зубами красивые большие яблоки, щелкали черные, как нефть, семечки, кусали золотистые пирожки... Молдавия процветала.

− Как все это не похоже на заверения нашей пропаганды, что комиссары вот-вот сдадут Кишинев экспедиционным войскам из России и Украины, - горько прошептал Лоринков.
− Как все-таки врут газетчики, - посетовал он про себя на газеты, вводившие в заблуждение весь мир.

Лоринкову вспомнился разговор с молодым молдавским комиссаром, которого он, с бандой налетчиков, сумел схватить на границе с Украиной. Комиссар был кучерявый, смешной, картавый и умирал достойно.

AMG SLS против ВАЗ 2112 - и обеим не позавидуешь

Я недавно вернулся из гастрольного тура по нескольким городам Беларуси. Не помню, чтобы когда-нибудь во время гастролей у меня было такое хорошее настроение. Много ярких впечатлений, интересных новых знакомых... В Минске мне вообще посчастливилось не только познакомиться, но и подружиться с музыкантами группы "Скорпионс". Кто бы мог подумать, что для этого надо было приехать в Беларусь!

Когда я подъехал к гостинице, и увидел у входа толпу молодых людей с блокнотами и ручками наготове, то сразу понял, что в гостинице живет кто-то из звезд. У меня не было мысли, что это могут быть мои поклонники - мои лет на 50 старше. Но когда я вышел из машины, они кинулись ко мне за автографами, видимо, чтобы не терять зря времени в ожидании своих кумиров. Вечером я ужинал в ресторане и обратил внимание на сидящих за соседним столом немолодых, но молодо одетых мужчин с прическами, похожими на индейские томагавки. С ними были русские девушки. Официант мне гордо шепнул: "Это "Скорпионс"! Более всего меня удивило то, что они в мою сторону поглядывали чаще, чем я в их. Потом от них отделился старшой (это было видно по его манерам) и подошел ко мне. Он спросил: "Вы известный русский артист?" Интонация была такой утвердительной, что мне пришлось согласиться. Оказалось, несколько музыкантов группы женаты на русских. "Скорпионс" приревновали своих молодых жен, которые с интересом смотрели на какого-то зрелого пацана, и, естественно, захотели узнать, кто же это такой. Меня пригласили за их столик. Беседа получилась намного интересней, чем я ожидал. Один из музыкантов недавно вернулся с Гималаев, мы разговорились о восточной философии и пришли к выводу, что у нас ним много общего, несмотря на разные прически. Самое приятное - оба считаем, что деньги для жизни, а не жизнь для денег. С нами, правда, не согласился импресарио группы. Он сказал, что мы ничего не понимаем в жизни. Я обратил внимание на то, что весь вечер эти суперзвезды нежно держали за руки своих жен - красавиц, как будто боялись, что они растворятся, если их отпустить хоть на миг. Тем для разговора нашлось много, ведь, как и я, они много путешествуют. Мы взаимо восхитились Перу, Килиманджаро, Попокатипетлем, Камчаткой, Сибирью... Но больше всего и мне, и им понравилась ... Беларусь!

У этого орангутана, которого вы видите на фотографии, умерли родители и он впал в депрессию.
У ветеринаров уже не было надежды на его спасение, как вдруг, в их центр принесли старую больную собаку,
орангутан увидел ее и с тех пор они не расстаются, проводят вместе 24 часа в сутки. Очень любят плавать в бассейне,
правда орангутан побаивается воды, но верный друг поддерживает своего товарища и помогает преодолеть страх.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спрашивает:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...