Дмитрий Медведев в рамках своего рабочего визита в США посетил штаб-квартиру Apple. Экскурсоводом выступал лично Стив Джобс.

Во время встречи Президенту был вручен iPhone 4, после чего Медведев выразил свое восхищение продукцией Apple, которой сам активно пользуется. По нашим оценкам, у Медведева есть два макбука, iPhone 3G и iPad. Теперь к этой скромной коллекции добавился iPhone 4.

Ее наряды всегда эпатажны и выпендрёжны, но ходить в них отнюдь нелегко... Вот и довыёбывалась - на полном ходу навернулась в аэропорту Хитроу. А папарацци тут как тут )))

Сидоров был атличнег. Реальный такой атличнег, питёрошнег. Распесдяй, конечно, но тем не менее, в дневнеке униво было уныло и скушна - адни питёрке. Хуле. И правдивый он был ну просто до опизденения. Охуенно правдивый, или как исчо говорят особо умные люди, патологически честный был мальчег. Только вот с поведением незадача, это да. Драчун был и ваще, ну такой. Хулиганистый. Всегда пытался доказать сверстникам, что он круче. Погоняло у него было, панятна дело, Вовочка, хотя папа с мамой назвали Сидорова Егором. Учителя тожэ удивлялись, гыгы, чойта мол Сидоров всё Вовочка да Вовочка, хотя он - Егор. Но это - хуй сним, история несколько в ином аксепте будет.
Значиццо, дело было так: как-то во время распития разливной вотке кампашка десятикласснекаф завела разговор о половой ебле. И выяснилось, что Вовочка нихуя исчо не ёпса в свои шестнадцать лет. Впрочем, могло так оказаццо, шта и никто из пацаноф, что с отвращением втягивали в себя тошнотворную разливную водку и закусывали пижжеными по дороге к клубу незрелыми яблоками, тоже не ёпса. Но кагбы напесдели, что все ебуцца давно и помногу. И тока правдивый Вовочка честно призналсо, что тока дрочит. Особо сильно над ним никто не ржал, подъёбнули пару раз, да и фсё. Обижать Вовочку было чревато, ибо был он довольно силён, да к тому же занималсо самбо. Так што, по ебалу дать за ним никогда не заржавевало. О как.
Ну хуле, папесдели да забыли. Да только мысль о собственной ущербности глубоко засела в вовочкином сознании. Он стал вдруг замечать, что к нему липнет говно. То голупь на него насрёт, то в собачью кокажку вступит на лугу. Ващето, в деревне это дело обычное, хуле. Пошоркал подошвой по траве, да дальше пошёл. Однако подобные происшествия стали Вовочку раздражать. Сформировалась в его мозге мысль, что говно к нему липнет строго в соответствии с тем, как он облажался с половой еблей. Типа, раз девственник, то и всё говно теперь его. Пока не станет круче всех пацанов в вопросах ебли, то быть ему поговнуходящим. И попадающим под бомбардировки стай галок.

Если взлететь с такой еще полбеды, то приземлиться... нужно иметь железные нервы и отличную пилотную выучку!

Всё когда-нибудь заканчивается. Особенно часто и некстати это случается с баблом и водкой. Вот и для дяди Гоши светлая полоса майских праздников неожиданно окрасилась в темные тона финансового кризиса. Он шароёбился по авиазаводу-кормильцу в поисках беспризорных и компактных материальных ценностей, но ничего походящего под эту категорию не находил. В основном, попадалась габаритная недвижимость, невыносимые дюралевые самолеты и другая неликвидная хуйня. Такие чудесные вещи как медные провода, брезент и канализационные люки давно уже было не найти на заводе, благодаря стараниям находчивого дяди Гоши. Последнее время ему приходилось довольствоваться разной дрянью, в виде пожарных краников, металлической стружки и пиздец какой колючей проволоки. А тут закончилось всё, кроме колючки.

Но на последнем выносе жадный дядя Гоша засыпался, я бы даже сказал, завалился. Протискиваясь через проходную, обмотанный под фуфайкой проволочным коконом расхититель запутался в турникете и рухнул, как пингвин, на кафельный пол, беспомощно растопырив ручёнки. Вахтер потом рассказывал, что такие душераздирающие, леденящие кровь вопли он слышал только однажды, на скотобойне. После сеанса иглоукалывания, сопровождаемого большой потерей крови, дядя Гоша получил погоняло "дуршлаг" и от стрёмной колючей проволоки отказался навсегда.

Во народу заняться нечем!  
Не, ну я понимаю еще где-то в голодающей Африке такой чемпионат проводить, но тут явно или с жиру бесятся, или в дурдоме день открытых дверей ))

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...

- Слышь, ты - а ну подай копеечку! - более наглой попрошайки я еще не видел!

После просмотра этого видео-ролика фильм "Чужой" уже не кажется фантастикой. Один из видов наездников Cotesia glomerata при помощи жалоподобного яйцеклада прокалывает покровы гусеницы и "впрыскивает" в её тело оплодотворённые яйца, а также инфицирует вирусом, который коренным образом меняет поведение заражённой гусеницы. Яйца превращаются в личинки, которые продолжают расти в теле гусеницы, питаясь её тканями, но при этом не нарушают работу жизненно-важных органов (гусеница им ещё пригодится). Затем личинки наездника прогрызают покровы гусеницы и оказываются на свободе. Далее в дело вступает вирус, который полностью подчиняет "сознание" гусеницы, и заставляет её заботится о вылупившемся "поголовье" наездника. Гусеница сплетает кокон, которым окружает развивающихся личинок, а также защищает молодняк наездника от врагов. брррррр!

Hitachi Kaihin Park в Японии...
В буквальном переводе с японского Hitachi означает "рассвет". Японский национальный приморский парк Хитачи (Hitachi Seaside Park) расположен в префектуре Ибараки на о.Хонсю. Не так давно на месте парка были американские военные базы, земли которых в 1973 г. были переданы правительству Японии. В 1991 году небольшая часть парка (около 70 га) был открыта. В настоящее время парк расширился до 120 га и планирует расшириться до 350 га. В парке посажены целые поля различных цветов специально для проведения цветочных фестивалей: цветение уме и сакуры, тюльпанов, нарциссов, маков, лилий и конечно же немофилы (американской незабудки). В парк Побережья Хитачи проходит ежегодный цветочный фестиваль, названный "Гармония немофила", когда 4,5 миллионов немофил цветут на холмах. Здесь есть зоопарк, луна-парк, бассейн и многое другое. Сюда любят приводить детей. Во время фестиваля на 1000 деревьев сакуры вешают бумажные фонарики.

− Спускайся, идиот! - кричали солдаты.
− Больно не будет! - обещали они.
− Мы тебя просто в задницу трахнем, и отпустим! - смеялись они.
− Не корчи из себя героя! - злились они.
− Давай, урод, не порти нам весь день! - орали они.

Лейтенант молдавской армии Юкианел Мисимеску горько покачал головой.

− Быдло гребанное, - прошептал он.
− Ничтожество, - сказал он негромко.
− Плесень на бортах блестящего корпуса империи, - сказал он.

После этого Юкианел расстегнул роскошные брюки с лампасами - лучшего шитья в городе, - и помочился на солдат. Ответом ему был взрыв ярости. Солдаты грозили кулаками, плевались, и вообще, вели себя недостойно. А ведь путь воина, - думал лейтенант, - предполагает немногословие, сдержанность и ледяную улыбку на лице в любые моменты жизни.

Так что лейтенант холодно улыбнулся и стряхнул последние капли.

Медленно вращаясь, - словно в каком-то блокбастере, - они полетели вниз, отчетливо видные из-за своей яркой желтизны на синем июньском небе Молдавии тем, кто стоял внизу, задрав головы. Капли летели, пока лейтенант, застегивавший ширинку, выпрямлялся. Летели, когда лейтенант поправил на плече роскошную золотую ленту, на которой была нарисована голова быка - старинный молдавский герб. Все следили за каплями, словно завороженные. Оцепенение прошло, когда капля попала прямо в лоб командующему генеральным штабом Молдавии, генералу Андрюхе Попову, и разлетелась от удара тысячью мелких желтых микроскопических брызг. Какое прекрасное зрелище, подумал лейтенант Юкианел. Надо бы написать об этом стихотворение, подумал Юкианел. Если успею, подумал Юкианел. Солдатня внизу в ярости завыла, кто-то уже тащил лестницы. Лейтенант пожал плечами, и, глядя в телекамеры, выстроившиеся внизу фалангами, понял, что пора заканчивать. Чувствуя себя последним Мессией, лейтенант крикнул:

Настоящий! Советский! Морской! БОЙ!!!  Не бумажный, не нарисованный... Это просто супер-ностальгия!!

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.

Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.

Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.
Как они друг друга нашли, непонятно.
Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.

Мышь сидела тихонько под вантузом.
Жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.
Кому из них пришла в голову мысль о совочке я с уверенностью сказать не могу.
Но так или иначе, жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, что бы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа "Але!-Оп!"
Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, что бы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку.
Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.

Бесстрашные диггеры отважно бродят по этим довольно таки мрачным и откровенно грязным подземельям, чтобы мы в чистоте и комфорте могли взглянуть на эти фото... ))

- Ну что, Маш, может, объяснишь?
- О чём ты, любимый? - о, эти невинные, невиновные глаза. Лживые сучьи губы. Как ёбнуть бы по ним.

- Где ты была позавчера днём?
- У Кати... Я же тебе говорила...
- У Кати?
- Да. Что? Позвони ей, спроси, если не веришь.
- Да зачем же я стану ей звонить? И без этого ясно, что вы с нею заодно и всегда друг дружку отмажете. Если это в ваших интересах... Я-то ведь прекрасно знаю, что ни у какой Кати ты не была, как бы горячо она меня в этом не уверяла. Да. И не надо делать такое удивлённое... лицо. Толян мне сказал, что видел тебя в центре, в летнем кафе... Да не одну...

Глаза всё те же, а вот цвет лица изменился - покраснела. Но не сильно. Это ей всегда шло. Так-то, красноватая тварь.

- Толик? Видел меня в кафе? А он ничего с перепою не перепутал?

Молча глядеть на неё, жечь усмешкой. Затем сказать:

- Да нет, не перепутал. И он уже почти неделю не пьёт, так что не надо. Больше того - он был трезв настолько, что даже на мобильник тебя сфотал - знал, что я не поверю... Вы там так трогательно мнёте друг дружке пальцы...

Глаза забегали, румянец усугубился. Чует, мышка, что попалась. Вот кто мне объяснит: как, как, как можно быть таким лицемерным существом?!

Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. - я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну незамедлило впасть в квартиру.
- А я не один! - сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! - радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. - я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.
Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно. Я - другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.
Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились. Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? - поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? - поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе - вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили - подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. -сказала я проследив за движением пальчика по дивану. - и за материальный ущерб тоже.