Было тихое утро, все шло своим чередом, но... кто-то кого-то подрезал - и понеслось... гогно по трубам! Кипит не только асфальт - страсти кипят не меньше ))

(Пыс: В зад хронологию)
Мишаня стоически был моим гражданским мужем уже третий год, и третий год носил прозвище Подмыха, с моей легкой подачи. Никакой мистики, просто он презирал косметическую индустрию.., был лысым качком с сильной волей и еще более сильным левым хуком. Чувствовала я себя рядом с ним пиздецки защищенной, пусть он слегка недалек, зато ебал регулярно и с фантазией и был выдержан - мужика же кормить надо, а мои котлеты, выкинутые Мишаней с балкона, собаки обходили стороной, мой суп был хищным и пожирал насекомых, однако! Я заебато жарю пельмени и врачебно-точно развожу доширак. Но история совсем не об этом.
Как я уже говорила, застукала я Мишку за куннилингусом с одной голубоватой целлюлитной массой (соседка по лестничной клетке Эльвира). Эта картинка всегда помогает мне, когда нужно отбить аппетит или сексуальное желание. Пусть разверзнется земля, пусть меня пикой проткнет пьяный монгол, но Божечки, не дай мне увидеть подобного еще раз!!!
Он стоял на корачках и кричал "Ау" в ее пещеру, может быть она села на его телефон и он пытался спасти имущество? Может быть он тайно учился на гинеколога? Может быть в ней скрыта инопланетная жизнь? Нет... места оправданиям не было.
Тогда я считала что у нас любофф и идеальная жысь. Соответственно, я очень расстроилась!
Глаза мои налились кровью, а кровь адреналином, мозг заклинило. Я тихо подкралась к парочке. По хрюкающим звукам нашла голову Эльвиры... и укусила ее за нос! Да такова была моя месть, и так вышел мой аффект. Ибо ружья не было, ножи - это пошло, а от крика не полегчает. Хичкок отдыхает.

Невероятный улов получил простой итальянский рыбак Роберто Годи. Отправившись порыбачить на реку По, он поймал 113-килограммового сома.
Сом попался на обычную удочку и сопротивлялся 45 минут, пока на помощь Роберто Годи не пришли другие рыбаки.
Вместе они сумели вытащить огромную рыбину на берег и взвесили ее. Гигант побил все установленные ранее рекорды,
став самой крупной когда-либо пойманной в Европе пресноводной рыбой. В длину "сомик" достигает почти 2,5 метра.
По мнению специалистов-ихтиологов, возраст сома составляет от 20 до 30 лет.

- Доктор, у меня болит
- Что у вас болит?
- Я не знаю, Доктор
- ....?
- Понимаете, если бы я знала, что у меня болит, я бы пошла к студентам первокурсникам. Они бы мне и лечение прописали и прооперировали за 100$. Но я к сожалению не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
- Хорошо, я могу назначить вам полное обследование. Это конечно займет время, и будет стоить недешево, но так мы сможем узнать, что вас беспокоит.
- Отлично! Можете сориентировать по стоимости и срокам такого обследования?
- Конечно. Анализ крови - 20 евро, УЗИ сердца, почек, органов брюшной полости - по 40 евро каждое, ...... , ЭКГ с нагрузкой - 50 евро, Томография - 1000 евро, Колоноскопия - вам бесплатно. По срокам все вместе займет около месяца.
- Итого почти 10.000 ойро за обследования?
- Верно
- А потом же еще необходимо будет оплатить само лечение?
- Конечно
- Доктор, но у меня всего 500 ойро. Мы можем провести исследования подешевле? Либо что-то вообще не делать, а проверить только какие-то важные органы?
- Голову?
- Я не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
- Но вы должны понимать, что выборочное обследование может не дать нужного результата и деньги будут потрачены впустую.
- А может тогда вообще без обследования?
- Это как?

Выпил пива, иду домой. При входе во двор виже ТАКОЕ. Вообщем не пойму как такое возможно, но видимо чуваку удалили в детстве мозг. Местодействия Москва, ул. Молодежная

ЗЫ: Я бы не то, что наклеек, я бы кирпича не пожалел!

xotab-81

Все знают, что скейтбординг - экстремальный вид спорта, а особенно если при этом сам скейтборд - самый большой в мире.
Родом этот популярный уличный вид спорта из Америки, и вот американцы решили в очередной раз всех удивить самой большой доской для скейтбординга.
Ведь они очень любят большие вещи - это касается, как машин так и всего остального, скейтборд - не исключение.

- Ты каким порошком постельное бельё стираешь?
- Стиральным...

- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- Глазки строить!

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за
чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить
моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что
выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно
преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться
на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего
банковского счета и пароль доступа к нему.

- Ма-а-ам, мой муж ведет себя как ребенок!
- Ну доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

Судья супружеской паре:
- Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению?
- Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую
жизнь!
- Объясните поподробней.
- Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы.
- Как это?
- В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей:
"М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил
налоги и ети спокойно!!!" и т.д.
- Ну и что вас здесь не устраивает?
- То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"

Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."

Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
-Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень....

В китайском городе Чжэнчжоу из-за небывалой июльской жары расплавился асфальт!!!
У этих китайцев даже асфальт китайский:) Слабо верится, что это асфальт,
больше похоже на робироид, может кто то знает, у них действительно такие дороги?

Костик вышел их подъезда и огляделся в поисках знакомых пацанов, но улица была пуста. Сплюнув под ноги для независимости (в этот раз получилось гораздо лучше, чем всегда), мальчик обогнул дом и присел возле зарешеченного подвального окна и развернул целлофановый пакетик, в котором лжала половинка оставшейся от обеда котлеты.
- Кс-кс-кс...
Серая кошка непривычно долго не показывалась.
- Муся, Муся, кс-кс-кс...
Подождав и позвав еще немного, Костик аккуратно положил котлетку на край отдушины, свернул пакет и побежал играть на школьный двор.
Через полтора часа взмокший и запыхавшийся мальчишка вернулся к отдушине с приятелем Виталькой.
- Вот тут. Я ее каждый день кормлю, у нее котята. А сегодня не пришла.
- Мышей, может, ловит?
- Какие мыши, тут их сроду нет. Крысы если только, и то вряд ли. Говорю, котята у нее, случилось, может, что...
В этот момент их подвала донесся звук - скрежет, хруст и какое-то чавканье. Ребят как ветром сдуло.

Стоя за углом дома и переминаясь с ноги на ногу, мальчики таращили друг на друга глаза и боялись сказать слова, что вертелись на языке. Наконец Виталька решился:
- Там что-то сидит. Стопудов оно твою Муську схряпало. Вместе с котятами.
Костик задохнулся... Потом схватил Виталика за рукав курточки и горячо зашептал:
- Надо милицию позвать. А вдруг оно наружу вылезет. А у милиции все ж оружие есть - пистолеты. И спецназ тоже надо - у них автоматы и газ! а Муська, может, и жива - запряталась от него!
Мальчишки припустили к магазину, где работала Виталькина мать.
Еще через полчаса у двери в подвал, кроме Костика с Виталькой, собрались соседи, толпа ребятишек и несколько собак. Подъехал милицейский ГАЗик.

В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.
Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход.

- И все-таки, - сказала комиссия, утирая слезы, - как же они закрепляются?
Ванька, решивший, что ход экзамена вышел из-под его контроля, растерялся и неуверенно предположил:
- ... яйцами...?
Ванька - не дурак, просто оболтус, поэтому его в конце концов вытянули на четверку. И только завуч-филолог долго и нудно приставала к биологам, пытаясь разобраться: если это ОНА, то при чем тут яйца, а если она ими закрепляется, то почему они на морде.

- Здравствуйте! Тут записываются на курсы: "Как найти богатого мужика и больше никогда ничего не делать?"

Женщина средних лет и средне-тяжёлой помятости, сидевшая за столом, угрюмо смотрела на посетительницу.

- Я по объявлению! - испуганно заверила та.
- Я поняла, - скептически констатировала застольная тётушка и сверху донизу оглядела новоявленную кандидатку в курсистки.
- Сколько вам лет? Не врать, в глаза смотреть! - внезапно рявкнула она.
- Тридцать шесть! - от неожиданности беспомощно выпалила правду вожделеющая денег и лености фемина. - Но какое это имеет значение? В объявлении ничего не сказано по-поводу возраста.
- Пойдёте в среднюю возрастную группу. Заполняйте анкету, - тётка швырнула искательнице несколько листочков формата А4 и потеряла к ней всякий интерес.

Через час, ответив на самые невообразимые вопросы, дева вновь стояла у стола.

- Так, - тётка брезгливо глянула в бумаги, - Алина Григорьевна, с вас тысяча рублей за первое пробное занятие. Сегодня, в девять вечера. В подвале этого дома.
- Что с собой иметь?
- Себя, - тётка приняла у Алины тысячу и потеряла к ней всякий интерес.

В девять вечера Алина Григорьевна, кое-как уговорив свою мамашу посидеть с отпрыском от первого брака, стояла у оббитой железом двери в стайке таких же искательниц богатых мужиков.

Наконец к двери подплыла всё та же тётка и, открыв её, молча кивнула, мол, заходите. Женщины инстинктивно жались друг к другу, чувствуя себя сёстрами по несчастью, а вовсе не соперницами.

- На зарядку ста-а-ановись! - рявкнула тётка и взяла в руки гимнастическую палку.

Юлия Тимошенко в образе греческой богини смотрится, по-моему, очень даже ничего! Не смотря на то, что в целом у меня к ней негативное отношение...
Даже не сразу ее узнал ее...
Таким вот образом она решила порадовать мужа на его дне рождения

В полупустой вагон метро, вбежали две девушки-студентки. Вбежали резво со смехом, расталкивая уставших рабочих, осунувшихся стариков и малых детей. В ушах звонко играла модная музыка, да так звонко, что не давала покоя сидящей напротив хмурой женщине, которая смотрела на девчонок и демонстративно крутила головой, мол: "как не стыдно себя так в общественном транспорте вести". А девушкам на это наплевать - у них сессия закрыта, на улице 30 градусов - жара, и день сулит, как минимум шашлыки в приятной компании веселых друзей, ну а как максимум - купание ночью в озере. Сегодня оно на удивление чистое, аж дно видать. Да и ночь, как обычно бывает в начале июля - звездная.
- Ой! Натка смотри мальчик, какой смешной? - Ткнув свой хитрый носик в ухо подруги, шепнула Светка.
- Где-где? - Стала озираться Натка, в поисках объекта будущих насмешек.
- Глупая, - повертев у виска пальцем, произнесла Светка. - Вон, смотри. За тучной дамой с собачкой. Видишь?
- Ой, ты меня уморишь подруга. Вон сколько мальчиков стоит и каждый смешнее другого. Про кого именно ты говоришь?

Светка, выдернула наушники из ушей и насупилась, а музыка разлилась по вагону с невероятной громкостью, даже стук колес отошел на второй план, и сидящая напротив женщина от злости стала даже причмокивать. Подруга схватила Натку за запястье и поволокла в глубь вагона, создавая среди уставших и наполовину спящих людей неловкую сумятицу. Люди просыпались, оборачивались, прятали ноги подальше от острых каблучков пробегающих мимо подруг и что-то бубнили себе под нос. А Светка с Наткой парили над всеми, как птицы, не обращая ни на кого внимания. Светка уверено шагала впереди, а Натка, неловко перебирая ногами, еле-еле поспевала сзади.