В Италии перевернулся грузовик, перевозящий мелочь. Только мелочи в нем было на 2 миллиона евро!

Вот это ей работы будет, если Голландия победит!

Если бы режиссеры футбольных трансляций снимали кино:
Ковбой скачет на лошади, за ним гонятся индейцы.
Выстрел, с головы ковбоя слетает шляпа.
Крупный план шляпы, слетающей с головы ковбоя.
Повтор с правого плеча ковбоя.
Повтор с левого плеча ковбоя.
Повтор с ушей лошади.
Повтор с улетающей шляпы.
Удивленный тушканчик, мимо которого пролетает шляпа.
Хватается за голову промахнувшийся индеец.
Вождь индейцев трясет рукой, требуя для ковбоя карточки за игру без
головного убора.
Скачет по площадке режиссер, радуясь удачному кадру.
Зритель в зале кинотеатра поглощает попкорн.
Хруста не слышно, поскольку остальные зрители трубят в вувузелы.
Еще один зритель прорывается под юбку соседке.
Стоп-кадр с рукой и линией бедер - очевидное вне игры.
Ковбой в гостиничном номере целуется с красоткой.
Откуда взялась красотка, куда подевались индейцы - неизвестно. За время
повторов сюжет ушел далеко вперед...

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015-й... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по вашему, откуда унесли?!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Недавно отреставрировали стенку одного жилого дома, но... вроде бы какой-то дефект виднеется на стене?  
Что же это такое? Давайте присмотримся повнимательнее..

В Емельяновском районе Красноярского кря проводится очередное уничтожение плантаций конопли казаками атамана Кривоногова Единого Енисейского Казачьего Войска совместно с Госнаркоконтролем по Красноярскому краю. Основные мероприятия по уничтожению конопли и мака в Красноярском крае рассчитаны на июль месяц.

Внимание - вопрос! ))) "А куда пошло все скошенное"?

С колёсами иногда интересные вещи случаются. Ну, в смысле, с лекарственными препаратами. Вот такая была история: прописал мне как-то доктор амитриптилин. Кстати да, без рецепта его нихуя не купишь. Мало того - рецепт в аптеке отберут, ибо это лекарство строгой отчётности. Ну так вот, начал я принимать его в воскресенье. Всё воскресенье проспал. А в понедельник пошёл на работу. И что-то прям с утра начало меня колбасить. Язык заплетается, звуки слышу так, словно в бочке сижу. Но это ещё полбеды. А вот то, что в груди жжёт, прямо пиздец как, беда. Реально так чувствую свои лёгкие и сердце, как они работают, шевелятся. Словно обожжённые кислотой. Одним словом - жопа.
Ну, пришёл я в больничку нашу поселковую. Зашёл в скорую, так и так, говорю, хуёво мне чота аж мегапиздецки! Со скорой врача позвали. Как назло пришла главврач - тупая молодая пизда (надеюсь, местные мужики её уже застрелили), которую выгнали из городской больницы за тупость и гонор и сослали в деревенскую. Знаменита эта врачиха была тем, что чуть не угробила нескольких детей, которые от её лечения насморка загремели в районную детскую больницу с воспалением лёгких. Ну так вот, жалуюсь я этой клуше на своё самочувствие, то-сё. А она так блять криво улыбается, и разговаривает со мной, как с идиотом. Давай записывать, кто я да чего (в посёлке она уже год как жила на тот момент, а нихуя никого так и не запомнила. Хуле, мозгов-то нету).

Говорю, типа, на заводе я работаю, не в смену, в конторе, больничный мне не надо. Только помогите жжение в груди убрать - и всё, пойду я, а то дел много. Она должность спросила - я назвал (а должность нехилая, и все в деревне меня знали, разумеется. Гыгыгыыыы, кроме этой клухи). Она так ещё слащавее заулыбалась, словно с Наполеоном разговаривает. Ну и про колёса типо спрашивает: а где взял-то? Я говорю - в аптеке. Доктор прописал. Она мне - вот и пиздуй к доктору, что колёса прописал, "директор" блять. Написала какую-то хуйню на бумажке, мне её всучила и из больнички выпроводила. Прикольно выглядели в этот момент лица девчонок со скорой, они-то знали, кто я есть, но своей начальнице побоялись что ли сказать, я хуй знает.
Ну, короче, сажусь я в машину и еду в город к доктору, который рецепт выписал. Радио играет, то-сё. Колбасит меня, веду ооооочень аккуратно. На морде магнитольной муха - я так машинально пальцем её согнал. Вдруг меня чота прошибло: какая нахуй муха? В ноябре-то? Да ещё какая-то странная муха, вытянутая такая, серовато-розовая. Я съехал на обочину, остановился и принялся по машине лазить, муху искать. Бля, аж холодный пот прошиб - пиздец, типа, глюки! Ну, сел за руль, дальше поехал.

Как думаете, чем питается это зеленое, милое, забавное создание?

Человеку в жизни везёт чаще, чем он об этом догадывается. Не везёт, впрочем, тоже.
Уличный торговец старыми книгами уже третью неделю не может продать томик Николая Гоголя, потому что томик Николая Гоголя никому из прохожих не нужен, даже за пятнадцать рублей. А ведь там, между пятьдесят четвёртой и пятьдесят пятой страницей, где Пульхерия Ивановна сожалеет о кошке, лежат три стодолларовые бумажки. Которые два года назад припрятала на чёрный день Александра Максимовна Гоббс, предыдущая владелица книги, поклонница Гоголя, ныне покойная. Чёрный её день наступил так внезапно, что Александра Максимовна просто не успела долларами воспользоваться. Внук же её, не заглядывая в глупые книги, быстро и невыгодно их продал, по абстинентной торопливости своей скинув собрание русской классики за шестьдесят пять целковых. На ангидрид не хватало.

- Вам убить? - учтиво спрашивает меня невысокий чернявый малый в фартуке.

Он стоит за прилавком в супермаркете, рядом с продавщицей в рыбном отделе. В руке у него засаленная скалка. Продавщица, высунув сквозь дежурную улыбку фрагмент языка, сноровисто выловила из огромного аквариума выбранную мною рыбину, которая полным ужаса левым глазом...

- Убить? - ещё раз спрашивает малый.

БОЛЬШОЙ КРАСИВЫЙ НАЧАЛЬНИК

Этот трагикомичный случай произошел в сороковые годы прошлого века в тунгусском поселке Чиринда. Где-то далеко-далеко гремела война, а здесь, на границе тунгусской тайги и лесотундры, шла тихая размеренная жизнь. Эвенки месяцами пропадали в заснеженных лесах, на реках и озерах, добывая для нужд фронта пушнину, мясо дикого северного оленя, рыбу. Изредка появляясь в поселке, чтобы сдать трофеи и запастись необходимыми припасами для дальнейшего автономного существования в своих стойбищах и зимовьях, они тут же попадали в сферу массово-политического воздействия на их умы. Работу эту вели немногочисленные местные, а порой и заезжие агитаторы, пропагандисты, прочие политкультмассовые работники.
Обычно население собирали в "красном чуме" (сиречь "красном уголке"), читали ему здесь сводки Совинформбюро, лекции, политинформации. "Красный чум" в Чиринде специального помещения не имел. Его разместили в бывшей церкви. Она была построена для обращенных в христианство тунгусов незадолго до революции из лиственничных бревен, которым, как известно, практически нет износу, и представляла собой еще довольно прочное и просторное помещение. Заведующим "красным чумом" назначили деятеля из местных кадров с распространенной здесь фамилией (ну, скажем, Ёлдогир) и несколькими классами образования. Впрочем, недостаток образования у Ёлдогира с лихвой компенсировался рвением и святой верой в неизбежную победу социализма, а там и коммунизма.

14-летняя Koral Wira плавала на яхте с отцом, который развлекался тем, что охотился на акул. Как именно дело было - непонятно, но скорее всего папаша поймал еще и барракуду, которую бросил на палубу, а дочечка решила рассмотреть поближе... Но рыбка была еще жива-здорова и вцепилась девочке в руку. Тут подоспел папаша и разжал челюсти хищной рыбки ножом. Руку Корал спасли, но пришлось наложить 51 шов.

Антон не ожидал, что кабинет следователя будет так похож на кабинет паспортистки из ЖЭКа. Такой же потёртый стол с ящиками, такой же перекошенный шкаф с горой папок с завязочками, такие же дешёвые шторки на окне, календарь с тигром, залапанный электрочайник, облупившаяся краска на сейфе. Да и следователь больше походил на слесаря, завсегдатая гастронома с водкой на разлив, чем на милиционера. Небритость и мешки под глазами, скорее всего, вызванные ненормированным рабочим днём, гармонично дополняли помятый костюм и криво повязанный галстук на несвежей сорочке.

Следователь устало потёр глаза, отпил из чашки чай, откинулся на спинку стула и закурил, молча рассматривая Антона.
Антон, никогда раньше не попадал в подобные ситуации, с милицией дел практически не имел, его даже ГАИшники очень редко останавливали. Как вести себя, он понятия не имел, и поэтому, решил попробовать взять нахрапом.
- Я надеюсь, что вы найдёте объяснение этому. - сказал он, сделав строгое лицо.

- Я тоже на это надеюсь. - следователь струсил пепел в пепельницу. - Вы - Снегирёв Антон Андреевич. Так? Тысяча девятьсот семидесятого года рождения, проживающий по адресу...
- Да, это так, но это не повод врываться ко мне посреди ночи, крутить мне руки, избивать и держать всю ночь в вонючем обезьяннике с уголовниками.
- К сожалению, это как раз повод. Только давайте не будем об избиениях, сопротивление сотруднику милиции только отягощает вину и добавляет срок. Антон Андреевич, вы же писатель, интеллигентный человек, и давайте вести себя интеллигентно. Я вам спокойно задаю вопросы, вы мне спокойно отвечаете. Я не сторонник альтернативных методов допроса, поэтому, в ваших же интересах оказать мне полное содействие и лучший способ - написать чистосердечное признание. И мне меньше хлопот, и на суде зачтётся.
- Я бы с удовольствием помог следствию, но я совсем не понимаю, о чём вы говорите. И, вообще, я требую адвоката! Я имею право на телефонный звонок! - чувство нереальности, усугублённое бессонной ночью, охватило Антона. Словно дурной сон, когда не можешь уловить цепочку событий и повлиять на происходящее. И плывёшь по течению, не зная, чем сон закончится - поллюцией или жутким кошмаром.
Следователь невозмутимо курил.

Bugatti Veyron 16.4 Super Sport поставил новый рекорд скорости для серийных автомобилей: 431 км/ч! Все официально, все по правилам: в присутствии представителей германской технической инспекции TUV и Книги рекордов Гиннеса заводской пилот Пьер Анри Рафанель выполнил заезды на полигоне Эра-Лессин.

Идея прикрепить писсуары на деревья возникла у голландского дизайнера, он предложил это для того,
чтобы мужики не мочились где попало, хотя могли увеличить штрафы за подобное, идея просто потрясающая.
России давно надо такие приспособления ввести в эксплуатацию.

Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.

- Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!
О дальнейшем история умалчивает...

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.