Ребята из творческого коллектива Improv Everywhere устроили костюмированное представление в Нью-Йоркском метро.

Хотите узнать как выглядит стройка Олимпиады на которую идут ваши налоги, господа?
Тогда ВЭЛКАМ.

Лето несло пыль и шелест каштанов. Чем еще могут заниматься три интеллигентных человека в летний выходной на кухне? Конечно разговорами о женщинах или политике. Тихое место, с запахами еды, мерно капающим краном и тряпкой устало свесившейся из раковины. А вокруг - суета, что - то трескалось, скрипели, выворачиваясь, ржавые гвозди. Люди горели непонятым. Все пели: "Мы хотим перемен". А я всегда думал, а зачем мне, лично, перемены? Переставить стол из угла к двери? В этом, заключается скрытый от посторонних глаз, глубинный цимес простецкого и, одновременно, угрожающего слова - "перемены"? Все это месиво сочилось из газет, бормотало из пожелтевшего радиоприемника, неслось из телевизора (благо он у меня не работал и, по причине постоянного недомогания, выдавал картинку, которую смотрел только Саня, о то по большой синьке). Перемены, ускорение, перестройка - чепуха, несомая тогда и сейчас тысячью раззявленных ртов, натужная мозаика из сгнившего на корню.

Покрытый клеенкой в шрамах, кухонный стол незыблемый и реальный нес четыре флендера портвейна, с завораживающей датой 1974 на бело-зеленой этикетке. В моей руке покоилась обезрученная кружка с вгоняющей в депрессию калиновой деколью. Хорошо, беспечно покуривая в открытое окно, сидеть на подоконнике. Чувствуешь себя разделенным надвое, двумя вселенными - двором ослепительно душным и кухней прохладной, обложенной забрызганным кафелем. Под детским грибком вовсю трещало домино.

- Рыба, Антоха! - и междометия проигравших вспархивали воробьиной стаей, под свист и шмелиное гудение отошедшей электрички.

Полицейские накрыли подпольную фабрику по производству местного деликатеса, известного под названием "Императорские яйца" или "Сунхуадань". Это просто...  ...вкуснятина, блин!

Для приготовления этого блюда в основном используют утиные яйца, которые замачивают на 40-60 дней в жидкой смеси, состоящей из каустической соды, соли и чайных листьев, или их оборачивают густой смесью из каустика, соли и пшеничной шелухи. Через 2-3 недели получаются консервированные яйца, белок которых становится гладким, упругим и приобретает прозрачный темно-коричневый цвет, а желток превращается в иссиня-черную студенистую субстанцию. Почитатели китайской кухни говорят, что это невероятно вкусное лакомство, особенно при употреблении его с соусом из смеси уксуса, молотого имбиря и соевого соуса.

Когда-то давно, снимал я себе однушку в сокольниках. Шёл год кажысь 2003-й. Время бурного роста зарплат и не менее бурного роста цен. Я тогда подрабатывал. Подработка давала в три раза больше основной зарплаты, но развратная жизнь в мегаполисе сделали своё дело. Постепенно мои желания начали перерастать мои возможности. И как-то будучи в гостях у своего деда я пожаловался, типа вот блин, денег не хватает. Дед начал уточнять какой у меня доход и т.п. Я ожидал, что щас начнётся старческое скрипение, что вот мол "заелись", "вот в наше время". Но дед со своей вечно молодой душой как всегда поразил:
- А ты найди себе дырку-повариху! - (напоминаю, дед не называл пезду пездой)
Примерно догадываюсь, что за глубокая мысль тока что прозвучала, но помня его недавнюю историю про его тусовку с Лениным в шалаше в Шушенском, всё же уточняю:
- Дед, ты о чём?
- Ну вот как мы делали в казарменной молодости. Ибаца охота, жрать ещё больше охота, денег почти нет и ухаживать за дамами по серьёзному тоже нет возможности. Находишь себе неёбаную повариху, периодически прибегаешь к ней, ебёшь её, она тебя кормит, а деньги тратишь уже не на бап, а на себя.

"Охуеть" - подумал я, когда узнал что из Харидвара до Шимлы (Индия) ехать на автобусе больше 8ми часов. Но, как известно время понятие относительное и его можно немножко наебать. Для проведения экспериментов во времени я купил 1литр джина. В индийских автобусах пить нельзя, могут быть неприятности, и поэтому пришлось смешать джин с кока-колой в 2х литровой бутылке. Получилась как надо, пропорция 50 на 50 - то, что доктор Коган прописал! И действительно 8 часов пролетели очень быстро. Менялись картинки за окном, менялись люди в автобусе, менялось и количество жидкости в моей волшебной бутыли.

Уже ближе к концу поездки, когда бензин был уже почти на исходе, я обнаружил, что рядом со мной сидит не то девушка, не то дама. Я ей пьяно улыбнулся:
- Хай!
И взамен тоже получил улыбку и ответный "Хай". Тогда я вытащил визитную карточку и протянул её даме. Она её взяла, потом порылась в сумке и тоже достала визитку, зачеркнула чей-то телефон и написала свой. И правильно, хули на визитки тратиться, взял у кого-то, потом передал другому, но уже со своим номером. Индусы так часто делают. Потом мы перекинулись парой ничего незначащих фраз и я узнал, что её зовут Неха. Примерно за 20км до Шимлы она вышла. А я допил остатки джина и помахал ёй ручкой.

В Шимле на автобусной станции меня окружила толпа местных пиндосов, каждый из которых пытался затащить меня в какой-нибудь отель.
-Good hotel! Cheap price, - орали они.
Я согласился на самый ближайщий. Зашел в номер, бросил вещи, упал на кровать и погрузился в алкогольный сон.

Сисечки, сисяндры, сисоиды, титьки. Некоторые мужики, стоит надеть декольте, не могут оторвать глаза, и обращаются в разговоре уже не к тебе, а к ним. Если у тебя есть две хорошие сизьги, то тебе разрешается: а) не иметь интеллект, б) иметь самые посредственные ноги и т.п.
И вообще обладание сизьгами - это большое преимущество. А обладательницы бооольшого преимущества могут сами кусать себя за соски!

У меня есть. Две штуки одна справа другая слева. Единственный предмет моей гордости радости и нежной заботы.
Они росли на моих глазах. Я их помню еще вот-такими. Мы вместе играли, я ходила с ними на улицу.
И немало волновалась. Особенно в подростковом возрасте, когда одна сизьга начала обгонять другую в росте, это была настоящая трагедия. Я так и представляла себе рослого молодца, который в свете свечей медленно снимает с меня шелковое платье и орет: "Еб твою мать! У тебя же одна сизьга больше другой!", пренебрежительно фыркает и уходит.
Меня это пугало и я долгими вечерами уговаривала вторую сизьгу расти, я мазала ее черемушным маслом и растертыми рыбными потрошками, я долго носила в лифчике первого размера куриную лапку. Кроме зуда и вони результат отсутствовал.
Однако прошел десяток лет и ситуация изменилась. Счет 2:0 в мою пользу. Сизьги буйно и упруго заколосились. Вместе с уверенными сизьгами у меня появился сожытель. Петька, хороший малый, простой, с членом и зарплатой.
Петька был со мной давно. Мы уже трахались в ванной, на подоконниках, в шкафу... Общие темы разговора находились все реже, непонимания становилось все больше. Отношения начали остывать. Мне приходилось идти на разные ловкости, чтобы поддерживать здоровую атмосферу.
Один. Врасплох.

В Сочи Владимир Путин и Жан-Клод Ван Дамм посетили открытый чемпионат Европы по боям без правил "Платформа С70". Бойцы из российского клуба "Самбо-70" под строгим взглядом Путина почти всухую обыграли сборную Европы. Жан-Клоду Ван Дамму очень понравилось выступление бойцов из России, он заявил, что хотел бы почаще приезжать на такие соревнования. А Путин предложил министру спорта Виталию Мутко, также присутствовавшему на чемпионате, заняться рассмотрением вопроса о внесении самбо в разряд олимпийских видов спорта.

Все уже давно слышали про золотую BMW M5 и X5, многие даже видели фото подобных машин в Эмиратах,
в Москве появилась Audi R8, которую продают по цене в 210000$

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука...

В Китае открылся парк с необычными собаками, точнее сказать раскраска у них редкая.
Таким образом разводчики привлекают клиентов, ведь стоимость собак составляет 250$,
а это заоблачная цена для Китая. По желанию можно купить собаку-панду или собаку-тигра, кому что нравится.

Ночьюс 14 на июля в Петербурге произошел очень странный инцидент. Видимо, перегревшись на солнышке, двое парней решили поиграть в гангстеров.
По рассказам очевидцев, оказавшихся на набережной Макарова, у спуска к Неве остановился автомобиль, из которого вылезли двое молодых ребят
в повязках на лице. Они вытащили своего пленника, ноги которого были опущены в пластиковые ведра с застывшим раствором.
Правда, это был не сам бетон, а быстросохнущая гидроизоляция для бетона. По всей видимости, злоумышленники собирались сбросить
парня в воду. Такой прием расправы пользовался популярностью у американских гангстеров в начале прошлого века.

Забавное такое блюдце-лабиринт. Пролил кофе - и пытаешься его аккуратненько вылить, пройдя "головоломку" ))

Это случилось прекрасным летним утром, в день "Летнего солнцестояния".

Бусинка, проснулась в прекрасном настроении, с усилием отгоняя от себя призрачную пелену чудесных сновидений. Ей опять снился сказочный принц, Бусик, с которым они гуляли по опушке чудесного леса, наблюдая, как хрустальные ели машут своими изумрудными разлапистыми ветвями, как смешные лесные зверьки носятся окрест и дарят друг - другу сушёные грибы и спелые орешки, феи и дриады устраивают хороводы под музыку менестрелей, а в кронах великих и совершенных, как ноги венецианской девственницы, мачтовых сосен шумят, смеясь звонкими детскими голосками, маленькие ветряные духи.

Бусинка, скинула с себя одеяло, потянулась и отправилась на кухню завтракать.
Её старшие братья, анальные шарики, уже давно проснулись и приготовили вкусную трапезу.
Бусинка была самой младшей в семье, поэтому её все любили, оберегали и заботились о ней.

Родителей у них не было. К слову сказать, их никто и не помнил. Только иногда, в кошмарном бреду, кому-нибудь да приснятся странные механизмы, с железными зубами шестернь, точильные круги и кипящее масло, в котором барахтаются бусинки, приобретая естественную форму.

Жизнь текла спокойно и размеренно. Их домик стоял на невысоком холме, покрытом сочной зелёной травой. У подножия склона, несла свои бурные воды стремительная горная речушка, а на горизонте виднелись величественные горы.
Как обычно, после завтрака, Бусинка вместе с братьями отправилась к реке, чтобы искупаться, а затем немного полежать на травке, нежась под ласковым солнцем.

Жила-была собака.
У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко.
Специальное окошко, собачье.
Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.

Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.
Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий. Дождётся, потом спрячется, и сделает вид что её нету. Прохожий идёт, на окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится, и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и - Гав, бля!!! Прохожий прыг! Собаке весело.

Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто.
Так что жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди.
Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на "Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из окошка вытаскивает. По другому она не понимает.