Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.

А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.

Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.

Наконец блондинко решается и нажимает на кнопочку. Выезжает картонка. Блондинко вскрикивает от ужаса, потому что картонка выехала очень неожиданно и могла попасть в глаз. Но картонка не делает никаких попыток напасть на нее, поэтому блондинка успокаивает и резко стартует. Не взяв картонку. Потому что папик ей говорил, что никакие чеки собирать не нужно. А это чек, раз бумажка.

Мультфильм "История игрушек" очень популярен среди зрителей всех возрастов.
Это в очередной раз доказал 26-летний британский механик Стив Болтон. Как пишет газета The Sun
Стив поменял свое имя на Базз Лайтер (Buzz Lightyear), так зовут астронавта из мультфильма.

Помницца как-то сидим со Светкой на лавке у подъезда. Семки едим, ногами болтаем и языком. Ну и чота делать нечего было, я Светке и говорю, причем без всяких там подвохов:
- А вот ты как к цветам относишссо?

А она насторожылась вся, типа думает, что я щас её подъебывать начну. Про то, как она портвейну ужралась на днях. Ну и я пока её до дому вел, несколько раз назвал Светку синетой синерылой. Хотя рожа у ней красная была тогда, ога.

Што-то она вообще сникла, хотя я не фломастеры имел ввиду, цветные типа. Я ж про реальные такие ботанические хуёвинки, стебель там и тычинки с лепесткаме. И чтоб хлорофил вырабатывали. Про цветочки, йопта.

Она-то потом въехала про чо я. Но все равно грусная сидит. Хуй знает почему ваще. Какую-то историю рассказала про подружку свою, Людку ебанутую. Ей типа, ну Людке то есть, ейный поцык какой-то ниибацца букет подарил. И Людка хвасталась и показывала всем фотки на мобильнике. Типа зырьте какое благолепие мне полгода назад всучили. Ога.

Людке этой Светка моя завидовать не имела никакова права, потому что у Людки и сиськи меньше и ноги чуть кривее. И кароч я чо придумал. Говорю:
- Слы, Светк? Ты видела хоть однажды в жизни цветок-хуй?

Та на меня посмотрела такими глозаме, как будто я и не я вовсе. А например дятьТоля из соседнего подъезда. А этот дятьТоля до того, как его током не пиздануло, был вполне нормальный адекватный чел. И не разгуливал по двору в приспущенных штанах и не пел матерные пестни. И до знакомства с электрическим разрядом этот дятьТоля еще и Людку успел на свет произвести. Но Людка она и без тока ебанутая, ога. Мобильные букеты показывает всем, сука.

Замечательная рекламная акция автомобиля Smart, специалисты сделали скульптуру из песка в виде этого автомобильчика.

Вчера на перекрестке столкнулись автомобили налогового инспектора и сотрудника ГАИ. Три часа оба молча тупили в ожидании взятки.

Двое играют в шахматы, подходит третий:
- Вы что делаете?
- В шахматы играем.
- А что от вас водкой пахнет?
- А что от нас должно шахматами пахнуть?

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне - жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Так... Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- Дорогая, а чего это ты вдруг?
- Да таймер для варки яиц сломался - надо было две минуты засечь.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!

Приходит чукча в магазин и просит 100 грамм брынзы. Уходит. Через 20 минут приходит и покупает 200 грамм брынзы. Продавцу становится интересно. Через некоторое время чукча вновь заходит в магазин и покупает килограмм брынзы. Продавец закрывает магазин и идет следом за чукчей. Чукча подходит к мосту через реку, наклоняется и свистит. Из воды высовывается лохматая голова. Чукча кидает брынзу, раздается чавканье и голова снова исчезает. Обалдевший продавец спрашивает:
-Это кто?
-Черт его знает, но брынзу люби-и-ит.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов
с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит
какую-то собачку.
Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов: - Ничья.
Каспаров: - Согласен

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни

Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
-Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
-Давай в рот возьму.
-Ты чё дура? Она горячая.

Вам предлагается проверить свой словарный запас и уровень испорченности, есть и английские слова
(для тех кто знает его), правильные ответы внутри поста. УДАЧИ.

В России весь Интернет только и говорит о 19-летней студентке Тюменского госуниверситета
Юлии Евдокименко, потому что то, что произошло с ней, - случай уникальный и счастливый.
Неделю назад во время своего первого тренировочного прыжка у девушки не раскрылись ни основной,
ни запасной парашюты, но, упав с 800-метровой высоты, она выжила.

Популярный китайский курорт на острове Банчуй в северо-восточной китайской провинции Ляонин закрыт для туристов из-за утечки нефти
в Желтом море, вызванной аварией на морском трубопроводе близ даляньского нефтяного терминала Синъан.
Причиной утечки стали взрывы на двух морских нефтепроводах PetroChina, произошедшие 16 июля. В итоге на трубопроводах разгорелся пожар,
который удалось потушить только через 15 часов, но утечки нефти в Желтое море избежать не удалось.

Когда-то, когда я был мелким пиздюком лет пяти и жил довольно спокойной жизнью, ну типа "садик-гулять с папой-дом", я очень сильно не любил различные супы и прочую жидкую хуйню, включая кашу и компоты/соки/чаи. Дома мне давали пить жижу, а из каши все время варили гречневую, с нее я просто тащился и мог спокойно есть. А в детском саду, естественно, об этом тупые нянечки не знали, и соответственно заставляли меня всегда есть эту хуйню. Но парень я был уже "взрослый", и относительно самостоятельный, так что с ложечки меня не кормили и я сам аккуратненько кушал всю жижу, а остальное дерьмо типа капусты и лука оставлял в тарелке. Сверху я ставил тарелку от второго, все спокойно сдавал, и никто не видел что всю эту гадость я не ел, и соответственно не придирался.
Однако однажды, прохладным октябрьским днем, когда шел грозовой ливень, эта тупая блядь, имя которой я запомнил на всю жизнь, пристально посмотрев подбежала ко мне:
-Олег, почему ты не ешь суп по-нормальному, а пьешь только жижу?
-Ирина Александровна, я всегда и везде так ем суп. Я не могу есть всю эту хрень что в нем плавает.

После долгих пререкательств, которые благодаря моему занудству и демагогии ее быстро вывели из себя она закричала:

-Слышь ты, - отвесив мне подзатыльник проорала нянечка. - Жри все что есть в этой тарелке, негодник.

Тогда, затаив обиду я немедленно проработал в своей голове супер-хитрый план.
Улыбнувшись, я ответил ей что сейчас же немедленно приступлю к поеданию этой шняги.

Этот Мишка явно просил политического убежища на ледоколе экспедиции "Нэйшнл Джиогрэфик" ))

Тропическая ночь. Это что - то особенное. Плотный, душный воздух, кажется можно потрогать. И запахи. В европейских портах так не пахнет. Там пахнет Цивилизацией.
В Порт-де Голль, на затерянном в Индийском океане ничтожном клочке земли с гордым названием Реюньон пахнет, кажется, всеми запахами Востока сразу. Перцем, ванилью, гвоздикой, какими то сверхэкзотическими цветами. В порту к этим запахам примешивается ни с чем не сравнимый коктейль из запахов сахара - сырца, старых канатов, мокрого дерева и гниющих водорослей.
Впрочем, нахуй. Александр Грин блядь нашелся. Впереди двадцатисуточный (тьфу - тьфу, стучим по дереву) и нудный как песня муэдзина переход в континентальную Францию.
Засыпали нас этим самым сахаром - сырцом по самые ноздри. А это значит, тащиться мы будем парадным ходом в четырнадцать узлов. Это при хорошей погоде. Благо хоть сейчас зима. Индийский зимой спокойный как озеро. Без преувеличения. Так что добарахтаемся без траблов. Однако же двадцать суток без пизды и даже без ее изображений - это, согласитесь, пребор для двадцати двух молодых здоровых жеребцов.
Поэтому ночью, кто свободен, собираемся навестить ближайший кабак. Будь это года четыре назад, когда мы работали в родном ЧМП, надрачивали бы яростно, запершись по каютам или в душевых. Блядь, всего четыре года, а совсем другая жизнь. Я - третий помощник капитана английского балкера. Отстоял суточную вахту в порту - и хоть еби, хоть пей, да хоть сам ебись, ни одной живой душе до тебя нет дела. Только будь добр, явись живым и, по возможности, без конвоя полиции. Так примерно мы себе коммунизм и представляли.
- Ну, что Валик, выступим сегодня? - обращаюсь к стоящему у трапа матросу.

В этот душный июльский день Миха и Ваха совершили фатальную ошибку. А ведь всё выглядело таким надежным, всё, казалось бы, шло в режиме "жизнь удалась". С ветерком они объезжали дозором свои владения. У фонтана на Университетской засекли "клиента". Сухой, как вобла, седой, небритый мужик в яркой олимпийке и в джинсах с оттянутыми коленями явно был не похож на ученого или на предпринимателя. Он угрюмо брел среди полуголых студенток и дамок с колясками. В руке у мужика была пластиковая бутылка с дешевым джин-тоником.
- Есть контакт, - оскалился Ваха и ловко осадил тачку.
- Сиди, - лениво проговорил Миха и надел фуражку. Вышел из машины и энергично двинул наперерез мужику. - Гражданин, можно вас на минутку.
- Э? - мужик смерил Миху мутным взглядом и харкнул ему под ноги. Миха заметил у него на запястье цепочку из белого золота. Лицо было желтым, бугристым, как грецкий орех. Горло уродовал фиолетовый шрам.
- Ваши документы, - потребовал Миха и опустил глаза. Уж больно неприятный был у мужика взгляд - дикий, настырный, хлопотный.
- Не имеется, - со свистом выдохнул мужик. И как в подтверждение развел руками. Голоса у него не было тоже.
- Распиваете в неположенном месте, - угрожающе завел Миха, а сам подумал: "Ну и чучело! Откуда он выполз? Маньяк, в натуре. Поди, заточка или бритва в кармане".
- Так ведь, Бендер моя фамилия, - засипел мужик. - Хули мне еще делать? Слышь, начальник, шмару хочу снять. Или двух. Я парень не молодой, но взыскательный и при деньгах. Вот смотрю, выбираю, кому присунуть. Ты меня, сука, не держи. Вали своей дорогой.
- Сука? - растерянно повторил Миха. - Значит, я сука?
Мужик кивнул и сделал попытку облить его из своей поганой бутылки. Краем глаза Миха заметил двух готических лол-переростков, которые захихикали, жеманно прикрыв губы ладошками. Миха покраснел, но взял себя в руки.

Лямзин в субботу после обеда развернул на столе "Нескучную газету" с гигантским кроссвордом на триста с лишним вопросов по горизонтали и почти столько же - по вертикали. И с азартом стал разгадывать эту исполинскую крестословицу, которой ему обычно хватало до воскресного ужина. Но лишь тогда, когда он разгадывал его сам. А это Лямзину удавалось не всегда.
Вот и в этот раз жена Лямзина смотрела, смотрела телевизор в одиночестве, потом не выдержала, подсела к мужу.
- Игорешка, ну почему ты меня никогда не приглашаешь разгадывать эти свои дурацкие кроссворды? - капризно сказала она. - Мне же скучно.
- Да отгадывали же мы уже с тобой, Лариса, - с досадой ответил Лямзин. - Черт те что получилось! Аж на вторую неделю остался тот кроссворд, из "Флирта", помнишь?
- Выходит, я, по-твоему, дура? - обиделась Лариса. - Ну-ну... Еще не вечер!
- Ну, хорошо, пододвигайся ближе, - тут же сдался Игорь. - Вот тебе первый вопрос:
по горизонтали: "Клюв" у чайника", пять букв.
-О, кстати о чайнике! - встрепенулась Лариса. - Надо купить новый, наш уже старый, я вчера в универсаме видела такой гламурненький, с курносеньким таким носиком...
- Так, пишем "носик", подходит, - пробурчал Лямзин, заполняя строчку.
- Ну вот какой идиот составляет такие кроссворды, а? - возмутилась Лариса. - Это ж надо додуматься, носик чайника обозвал клювом. Какой у чайника может быть клюв? Он что, птица?
- Теперь смотрим по вертикали, - невозмутимо сказал Лямзин.- Носик открыл нам три буквы. Значит, мы спокойно можем отгадать три других слова. Первое: "Трюмная мера веса". Пять букв, есть предпоследняя буква "эн". Какие у тебя мысли, дорогая?

В Китае будет снят фильм о необычной судьбе китайца Чен Гу Джона, который в короткий срок
превратился из бездомного попрошайки в секс-символ страны благодаря случайному любительскому фотоснимку на улице.
34-летний Чен, потерявший работу и все сбережения, шлялся по улицам китайского города Нинбо,
выпрашивая у прохожих подаяние и обшаривая мусорные баки в поисках окурков. Однако судьба его резко изменилась
после того, как 30 января 2010 года его снял на площади Тяньи фотограф-любитель,
а затем опубликовал фото молодого мужчины на страницах местного фотофорума.

Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты
встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в
полотенце и включи свет в коридоре!

Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Заметил как-то один мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит - враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик "асимметричный" ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие - осмысленное и беспощадное.

- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!

Сейчас: скопил денег - тогда в Ялту!
Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к
тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже
выложат на ЯпФайлах.