- Есть курить? - двое. Шапки натянуты на глаза, шеи уткнуты в воротники ветровок, толи от холодного осеннего ветра, толи просто по привычке. "В принципе, нормально" - подумал Игорь.
- Тут несколько непростая ситуация, ребята.
- Чё, бля? - спросил один, а второй шмыгнул носом и придвинулся чуть ближе к Игорю.
- Понимаете, в чём дело, - Игорь достал из кармана куртки помятую пачку "честера", - я не курю уже больше года. И эта пачка постоянно со мной с того дня, как я бросил курить...
- Ты ебанутый? - первый паренёк ни то улыбнулся, ни то просто скривил губы. Второй снова шмыгнул носом.
- Одну минуту, ребята, я прошу. Данная пачка, а в ней... - Игорь раскрыл пачку и показал собеседникам, - ровно 6 сигарет, она является своеобразным талисманом, хранящим меня от зависимости. Да-да, как это ни странно, но предмет зависимости стал символом освобождения от неё... Зависимости не только от сигарет, но зависимости вообще, как таковой. И физической, и духовной... Ребята, я в этом уверен, это амулет, если хотите, оберег, хранящий мою физическую оболочку от вредных привычек, а духовную сущность от...

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...

Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал... бежит по траве потея и кричит.... - Лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?

Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья...

По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...

Лучи цветомузыки били по глазам.
Синий, оранжевый, красный и снова синий...
Зажегся зеленый. Помедлил, окрашивая клубы сигаретного дыма под потолком, и плавно скользнул вниз, выхватив из темноты силуэт обнаженной танцовщицы, застывшей у шеста, на небольшом подиуме ночного клуба. Музыка стихла, стриптизерша подняла разбросанную одежду и поспешила в гардероб.

- Браво! Брависсимо! - закричал в микрофон ди-джей, толстый кучерявый брюнет в цветастой рубашке. Между столиками сонными мухами ходили официанты. Гостей в клубе было немного, но ди-джей все равно вел себя так, словно зал набит до отказа.
- А сейчас... поприветствуем великолепную Алёну!

Из динамиков полилась медленная романтичная мелодия. Сноп синего света ударил в лицо Алёне и медленно переместился вглубь зала.
"Синий, - подумала девушка, - как язычки пламени газовой плиты на кухне у мамы".
Потушив сигарету, поднялась и прошла к подиуму. Послышались несколько жидких хлопков. Алёна окинула взглядом гостей. К сцене, держа наготове упаковку лжедолларов, которые продавали на входе, спешил лысоватый блондин с толстыми трясущимися щеками. В глазах светилось предвкушение, как он будет одаривать красивую танцовщицу фантиками, с эмблемой клуба вместо портретов президентов

- Давай, Луи, - одобрительно закивали его друзья.
- Луи, не маловато одной упаковки?
- Слабо евро дать?

У меня в кабинете на стенке пейзажик висит. Для жары как раз: ночь, снег избушка, окошко в избушке светится. Фиг с ним, с окошком, главное, что снега много. Когда шум кондиционера достает больше чем жара и надоедает чувствовать себя сосиской в холодильнике, можно отключить эту жужжалку и смотреть на нарисованный снег. Помогает. Помогает, но всякая фигня на зимние темы в голову так и прет.

Лет десять назад купили мы охотничий домик. Ну, сам-то я не охотник в смысле охоты, а вот друзья, те да - охотники. Понакупили ружей разных с винтовками и стреляют иногда не только по бутылкам. Тот домик им егерь посоветовал. Про егеря я как-нибудь потом расскажу - это отдельная история, а здесь просто охарактеризую. Здоровенный татарин: 140-150 килограммов живого веса, если без ружья. Добрый, как все толстяки и обидчивый, как все татары. Я его однажды графом Де Монсоро обозвал, так он день дулся, пока ему не объяснили, что Монсоро главным ловчим у Людовика подрабатывал. Кто ж знал, что Акрамыч из Дюма только "Графа Монтекристо" читал. В общем, Акрамыч плохого не посоветует. Хороший дом. Изба-пятистенок, земли тридцать соток. Конюшня, другие сарайчики. По участку ручей течет с рыбой. За тридцать тысяч купили, рублей, между прочим. Хозяина бывшего в доме жить оставили, чтоб за хозяйством смотрел, и даже в штат взяли.
Года три мы в этом домике не были на настоящий момент - недосуг все. Но это давно случилось - через годик после покупки.
Все-таки зазвали меня друзья на охоту. Ну на охоту это они, а я - отдохнуть (там даже сотовые не берут, если на крышу не лазить), на снегоходах покататься, да и банально выпить водки под дружескую беседу с охотничьими рассказками. Охота в тот зимний день не задалась: с утра завьюжило, морозец в 20 градусов, живность попряталась, на снегоходе замерзаешь сразу. Хороший хозяин в такую погоду и собаку на улицу гнать не будет, а мы что - "хуже собаки?".

Люси Макрей (Lucy McRae) славится своими гротескными и провокационными проектами. Балерина и архитектор по образованию,
она любит создавать необычные скульптуры на коже. На выставке "Rojo Nova Work in Progress" в бразильском Сан-Паулу девушка поигралась
с булавками. Так она решила показать своё видение альтернативного мира. Пугаться не надо. Никаких дырок в теле - все булавки были приклеены к телу.

- Почему вы опоздали на работу на целый час! спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
- Я упал с 4 этажа
- И с 4 этажа вы летели целый час?!

Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как
обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в
плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих
ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур,
там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за
спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется:
"А как же вы убегать будете?".

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанную?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел...

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

- Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!

... а рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пиздят рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают.

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

24 июля компания Penny Lane Realty провела загородное Ралли Суперкаров.
Отважные участники гонки в общей сложности проехали более 350 км, выполнив при этом непростые и интересные задания.

Парня зовут Пол Ярроу, родом из Англии, там же он и стал звездой. Каждый раз, как транслировали прямой эфир с улиц города,
он появлялся в кадре, не знаю, специально это или случайно, факт остается фактом. Смотрите на этого чудака.

Этот человек растит, холит и лелеет тигров. И тигры отвечают ему взаимностью! ))

Маша любит всех животных целиком, а не только котлеты из них.
Навещал её в лагере пионэров, лазил по какой-то бузине, звал дочь:
- Маша! Маша!
Начал с пиано, закончил таким фортиссимо, что вдали сработала сигнализация. Маша возникла из куста неожиданно, как снайпер. Лохматая, под глазом синяк, в руке лягушка, гольфы разной высоты. Счастливая.
Рассказывает:
- Мы организовали зоопарк. Из жука и стрекозы. Есть ещё лягушки в банке. Мы их воспитываем, две уже сдохли. Видимо, это холера. Муравьёв сначала приручали чупа-чупсом, теперь не можем выгнать.
На завтрак была гороховая каша, две девочки молились богу, чтобы их забрали домой. Катя плакала тридцать шесть минут, сама удивилась своей выдержке. Говорит, с детства так не ревела. Кристина сказала, если опять будет каша, сломает ногу, и её заберут. У неё дедушка хирург по женским ногам, он всё прекрасно вылечит. И если кто желает присоединиться, дедушка будет только рад. Удивительно, какая от гороховой каши бывает ностальгия. Но к обеду ничего, рассосалась. И вот мне интересно - не для себя - какие бывают способы ломать ноги?

Маша принесла из столовой печенье, мы пошли в конюшню, сели на забор и стали говорить о литературе.
Литература, считает Маша, лучший способ заработать на собаку. Нам срочно нужна собака, а собаке нужен воздух. Поэтому мы полезли в интернет, нашли домик вблизи от природы, уже с будкой. Осталось написать роман, издать, получить Букера, а лучше Нобелевку. И можно переезжать.

Линда была выпускником Беркли со всеми вытекающими последствиями - повёрнутая на либерализме, свободе, справедливости и прочих штуках. В свободное от работы время она была активной феминисткой и направляла свою энергию в это русло - участвовала в какой-то женской организации феминисток.
Как-то после рабочего дня мы пили кофе, любуясь на заходящее солнце над заливом Сан-Франциско и она рассказала мне страшную историю - о своей встрече с русскими феминистками.

Всё было так - после падения социализма в страны бывшего соцблока хлынули всяческие американские миссионеры и просветители - рассказывать правду аборигенам. Тогда в любой албанской деревне было по миссионеру :) Не минула участь сия и Линду - она разыскала контакты русских соратниц по вере и с парой других феминисток выехала учить русских сестёр правильной тактике боя против сексизма, мачизма и прочего.
Встреча в Москве была шикарная, но при попытке идеологического образования русских феминисток стали проявляться некоторые проблемы.
Дело в том, что идея западного феминизма, в общем, проста - уравнять всех в правах и обязанностях. Идея русского феминизма куда более изощрённа - поменять женские обязанности на мужские права. Грубо говоря: "Мы хотим жрать водку как грубые мужики, но относитесь к нам как к слабым женщинам".

Да ей однозначно медаль надо! А может быть - и не одну...

В магазине у прилавка стояли двое молодых парней и девушка.
- Что вам? Говорите! - спросила продавец.
- Так, нам это, знаете что... Четыре литра "Крюгера", чипсов две пачки и... Света, ты что будешь пить?
- Ну коктейль какой-нибудь... "Шейк", наверное.
- И "Шейк"!
Продавец, постучав пальцами по клавишам калькулятора, посчитала итоговую стоимость:
- Четыреста восемьдесят.
Парень достал из кошелька пятьсот рублей и положил на прилавок.
- Молодой человек, а у меня сдачи не будет.
- И что делать?
- Может, сигарет возьмете?
- Да есть у нас сигареты! - ехидно ухмыльнулись покупатели.
- Может, тогда Россию возьмете на сдачу?
- Хмм... Ну давайте.
Продавец поставила на прилавок пиво, чипсы и кусочек России.

Компания сложила все в пакет и направилась во двор неподалеку, где начала пить и есть приобретенное в магазине.
Через пару часов чипсы были съедены, пиво и "Шейк" выпиты. Нетронутой осталась только Россия.
- Ладно, пора по домам уже. Завтра в шарагу с утра.
- А что с Россией делать?
- Да оставь здесь. Нах она нужна?
Россия осталась лежать среди пустых пачек из под чипсов и опустошенных полиэтиленовых пивных бутылок.
- Сраная молодежь! Как они уже затрахали, а! - сокрушался дворник на следующее утро, убирая мусор, оставленный молодежью.
Погрузив пустую тару в тележку, дворник заметил лежащую под лавочкой Россию.
- Тьфу ты, блин! Спасибо хоть не насрали под лавку, черти малолетние.
Дворник брезгливо взял Россию двумя пальцами и бросил в кучу с мусором.

Более пятисот весельчаков в причудливых нарядах с накладными красными носами собрались со всей Латинской Америки,
чтобы поделиться друг с другом секретами профессии и показать удаль молодецкую.