Я ходил в детский сад с замечательным названием "Веселинка". Не могу сказать, что все посещавшие его дети, соответствовали этому названию, но няня у меня была просто чудесная: молодая, лет 25ти, красивая, добрая и от нее хорошо пахло. А еще, она очень трепетно ко мне относилась. Исключительно трепетно. Она со мной много разговаривала, рассказывала всякие интересные истории, тайно угощала конфетами и кофейными жвачками и не заставляла есть гороховое пюре. На прогулках, пока все дети играли в безынтересные для меня игры, я ждал, когда же закончится эта скучная прогулка, и я снова вернусь к няне Оксане.
В моей жизни у меня были две любимые вещи: няня Оксана и джинсы-бананы, привезенные из ФРГ и подаренные мне моим дядей. С того дня, как я первый раз надел эти джинсы, вся остальная одежда для меня исчезла. В "бананах" я гулял, ходил в садик и даже спал. А еще, эти джинсы очень нравились Оксане, а значит, и я тоже. Они не могли не нравится: шесть карманов, два из которых на липучках, куча змеек и модная форма. Таких не было ни у кого.
Однажды, во время очередного разговора, няня Оксана произнесла фразу, о последствиях которой она даже не могла предположить. Естественно, в эту фразу она ничего не вкладывала, и никакой серьезностью она не обладала. Но не для меня. Во время какого-то моего рассказа, она улыбнулась и произнесла: "...какой ты молодец! Приходи ко мне жить! Будешь мне помогать!"

Фотографии были сделаны у берегов ЮАР, белые акулы охотятся на тюленей, интересно посмотреть.

А вот Ник Афанасьев, его язык на столько длинный, что он может достать им до глаз.
Сейчас этот парень самый известный в Америке, его узнают на улице и просят автограф,
ну и конечно же продемонстрировать пару трюков с языком.

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он
хотел бы служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным
социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете,
премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск
эротики...
На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы,
оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет
уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает
пользоваться моментом.
А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не
изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает
грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!

Врач говорит тучному пациенту:
- Я вам выпишу таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.
- То есть? А как же они мне помогут?!
- Да просто. Три раза в день высыпайте всю банку на пол. И собирайте их. По одной.

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

В немецком городе Майнц в минувшие выходные прошел фестиваль по боди-арту и бодипейнтингу
International German Bodypainting Festival. В конкурсе приняли участие 60 мастеров из разных стран мира.

тим парням потребовалось 4 года и 90 тысяч $ на постройку этого гоночного монстра, очень круто получилось!

Процессоры, их более тысячи. Практически все из них - в рабочем состоянии. В небольшой отдельно взятой московской квартире.

Иногда папе удавалось отложить некую сумму, скажем так, незамутнённых семейным бюджетом средств. Носился он тогда со своим незамутнённым счастьем, как с писаной торбой, и спускал чаще всего на какую-нибудь ерунду. Например - давал в долг человеку, заведомо зная, что вернуть деньги он не сможет. Или покупал какой-нибудь предмет не первой, и даже не второй необходимости. К примеру - электрический самовар. Большой, серебристый самовар, с петушиной головой вместо краника - повернул гребешок, и из клюва потекла вода, а по круглому брюху красуется надпись - "Самовар кипит - Уходить не велит" .

С самоваром вышла вообще трагическая история. Буквально на следующий день папа включил его в розетку, позабыв проверить уровень воды. Обиженный таким беспардонным обращением самовар не придумал ничего лучше, чем окутаться чёрным дымом, вздуться боками и мстительно сломаться. Навсегда. Мама словно этого и ждала - она тут же принялась ругать папу, мол, мало того, что ты потратил деньги не пойми на что, так ещё и сломал это не пойми что на второй день покупки! А папа тут же начал огрызаться, мол, молчи, женщина, мой самовар, что хочу, то с ним и делаю.
Тем временем самовар медленно остывал, скворча и обсыпаясь металлическим крошевом, и осуждающе глядел на мир потёкшим петушиным клювом.

-Я его выкидывать не стану!- топнула ногой мама.- Сам сломал, сам и выкидывай.
-Зачем выкидывать такую красоту? Можно поставить на полку, и она своим видом будет облагораживать кухню!
-Лучше бы ты свой вид облагородил! Купил что-нибудь из одежды, например. Седьмой год в одном пальто ходишь!- кипятилась мама.
-Я что, пижон, чтобы каждый год себе новые пальто покупать?
-Зато пижон самовары на второй день покупки ломать!
-Пойдём я тебя выкину, а то она мне всю плешь проест,- вздохнул папа, и взялся за неостывшие бока самовара голыми руками.
И тут же на нашем кухонном полу одной вмятиной стало больше, а соседка тётя Маруся прибежала с выпученными глазами узнавать, что это с таким ором папа грохнул об пол.

Вот.

- Здравствуйте! Маня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг "Идеальный супруг". Итак, чтобы вы хотели?

- Классику!

- Ну вот, я возвращаюсь с работы...

- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?

- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане - конверт с премией.

- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?

- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене...

-Ох!!

- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!

- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!

- Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривулин. Они делают мне гнусное предложение...

Вот так на первый взгляд, ежели посмотреть - так оно сразу и не понятно, что за хрень такая... А вот если присмотреться повнимательнее...

Геленджик в середине сентября. Обжигающее солнце днем и освежающая прохлада ночью. Ночь... Черная как смоль вода окантована цепочкой фонарей на набережной. Луна над бухтой даёт желтый отблеск на воде, но не на всей, а только на середине бухты, там, где рябь. Маяк тоже вносит свою лепту в игру света. Луч его не виден в прозрачном воздухе, только на башне вспыхивает искра и море в ответ бликует тем же желтым лунным светом. Раз-два-пауза, раз-два-пауза... Опершись на ограждение можно долго стоять и любоваться бухтой. И представлять, что это не бухта, город и набережная, а огромное украшение для очаровательной и по южному смуглой великанши. И тогда желтый блик превращается в огромный мерцающий топаз на черном агатовом фоне, а цепочка фонарей вдруг оборачивается жемчужным кольцом. И топовый огонь ебанутой яхты, выходящей в море, кажется капелькой пота, медленно ползущей по груди красавицы при ебле. Ну, или слезинкой, по настроению.

Многие кафе-рестораны закончили сезон, музыканты съебались. Остались последние из могикан, которые пытаются догнать уходящую выручку из редеющего потока отдыхающих. Музыкант, якобы певец, с дикцией Кирпича, ("Каселёк, каселёк! Какой каселёк?!")- пытается петь. Выходит хуёво, и он в попытке вернуть музыкальный слух пьет пиво. Компьютер продолжает играть, он железный, поэтому трезвый. Пьяные, но пытающиеся сохранить уши посетители забирают микрофон у заебаного певца и поют сами. Кафе постепенно превращается в чудовищное караоке.

Японский сотовый оператор NTT Docomo выпустил интересный иллюстрированный буклет для детей (да и не только) о том, как не следует использовать сотовый телефон.

Один крот ни с того, ни с сего впал в депрессию. Почвы рыть заебался, червей жрать устал, и, до кучи, порядком вылинял. Не то, чтоб от старости прохудился, а больше от огорчения. Нахлобучился и затупил.

"Скоко, думает, можно так жить? Вроде и не дурак, и половозрелый, и тёток хватает, а всё-ж таки - говно, а не жизнь! Баб находишь по запаху, в темноте, в сырости...Ладно, кротиху вздуешь в норе: с ней всё ясно, лежит и лежит такой пельмень в шубе... А если землеройку какую привалит счастье завалить? Она же, чёрт такой, землеройка, совсем другой колорит: суетится, звуки издаёт, а главное - всё, дрянь, видит. Обидно, что дать, конечно, даст - куда денется? - а сама явно смотрит с презрением, а может и рожи корчит. Потому что сколько раз было: пищит, мол, - ох, красавец! - а писк безобразно язвителен. Посмотрел бы ей, сучке, в глаза. И вообще посмотрел бы, в чём душа держится, а то сразу того..."
Короче, нашего землекопа накрыл кризис среднего возраста. А в этом состоянии все одинаковы. Радикально хуйню творят. И неважно, инвалид по зрению с детства, прозорливец какой, или просто конь с яйцами.
"Да ебись она, такая жизнь, колом, - думал крот, - вылезу в белый свет, чего-как поразнюхаю, народ расспрошу, что такое СВЕТ, почему БЕЛЫЙ, кто виноват и что делать?".
Разум, конечно, возразил кроту, что на свету его натурально завалят. Без базаров. И такие вылазки - чистой воды безумие и суицид. Крот возражать не стал, а послал разум нахуй. Он был конкретным, в принципе, пацаном. А пацан решил - пацан сделал.
Это в мультиках у кротов есть друзья, зайцы-ёжики. По Брему всё не так. Одна вражина кругом снуёт, и потребить норовит облуневшего пассажира. И потребили бы нашего правдоруба на раз, не вылези он прямиком на медвежью тропу. А по тропе тяжко пиздует медведь, покусанный пчёлами. Носом в землю. Тут под носом и разверзнись земля, а из дырки - хуяк! - любопытное рыльце. Михайло Потапыч аж заинтересованно пукнул. На что рыльце принюхалось и чихнуло.
-- Простыл, штоле? - ласково поинтересовался медведь.
-- Ебёт?! - рявкнул сослепу потерявшийся крот, - Ты чьих будешь, смерд?
-- Не охуел ли ты, чадо, по всем раскладам? Нюх потерял? - удивился лесной богатырь, - С чего буреешь?

В голландском городе Ставорен произошла авария, технический поезд сошел с рельс и въехал в магазин парусного спорта.
Чудом никто не пострадал.

"Я не буду брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров все
утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он
возвращается вечером домой.

Помни, юзер, когда ты умрешь, Господу наряду с перечнем твоих земных дел предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе!

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

40 лет - когда пора заканчивать начинать жить.

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы клубного комплекса Rосkеfеllеr в Осло:
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю, пля, почем билеты на Рыбака?!

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим
нельзя...".

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
- Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: " Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку. " Когда его засовывают во внутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Антоше. Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ДИРОЛ!

В начале июля 2010 года, на военно-морских учениях RIMPAC 2010, авиация и корабли ВМФ Австралии утопили бывший американский
авианосец "Новый Орлеан", использовавшийся как корабль-мишень. Дело начали ракеты Гарпун, бомбы с лазерным наведением,
а завершилось всё обстрелом из корабельной артиллерии с восьми кораблей.